Людмила Петрановская о чувстве вины у родителей

«Чувство родительской вины обратно пропорционально родительской виноватости.

Обычно те мамы и папы, которым есть за что чувствовать вину, ее как раз-таки и не чувствуют, считая, что все в их жизни нормально, идет своим чередом. Хотя дети таких родителей иногда вспоминают довольно невеселые эпизоды из своего детства.

А вот тем родителям, которые стараются изо всех сил, выставляя себе очень высокую планку, вина выгрызает внутренности.

Хорошо ли это для детей, когда родители чувствуют себя постоянно виноватыми? Нет!

Для ребенка важно, чтобы родитель был для него доминантной особью, а если он постоянно думает, что не справляется и оправдывается, причем, даже перед самом собой, он эту роль играть перестает.

Помните: всегда найдется тот, кто встанет и скажет, что вы неправильно воспитываете своего ребенка. Но вы должны быть уверены прежде всего в самих себе.»

Что думаете?

👉 Про подростков

Что почитать подростку?

Ренсом Риггз — «Дом странных детей».

Это мистическое фэнтези про необычных детей, старинный дом, путешествия во времени и тайны, которые лучше бы оставались нераскрытыми.

Главному герою Джейкобу 16 лет. Он живёт самой обычной жизнью, пока однажды не происходит трагедия с его дедушкой. С детства дед рассказывал ему невероятные истории о загадочном острове, где живут дети со странными способностями. Одна девочка умеет летать, другая управляет огнём, а мальчик может становиться невидимым. Джейкоб всегда считал эти рассказы сказками, но теперь начинает подозревать, что дедушка ничего не выдумывал.

В поисках ответов он отправляется на небольшой остров у берегов Уэльса, где находит заброшенный детский дом. И тут начинается самое интересное…

Книга крутая тем, что в ней очень необычная жутковатая атмосфера. Старинные дома, туманные улицы, странные фотографии и ощущение, что за каждой дверью скрывается какая-то тайна.

В книге много про дружбу, одиночество, принятие себя и про то, каково это - отличаться от остальных. Особенно в подростковом возрасте, когда так хочется быть своим среди других.

👉 Про подростков

«Ребенку просто неоткуда узнать правду о мире и о самом себе, кроме как от взрослых, а если это «свои» взрослые, то все, ими сказанное, является безоговорочной истиной в последней инстанции.

Если папа говорит, что я неумеха, что у меня «руки не тем концом вставлены» – значит, так оно и есть.

Если мама говорит, что «со мной всегда одни проблемы», что я «вечно влипаю в неприятности», значит, ей виднее, она же мама.

Стоит ли стараться что-то делать, если – «неумеха»? Какой смысл думать и быть внимательным, если все равно «влипну в неприятности, такой уж я»?

— Людмила Петрановская

👉 Про подростков

ЧИТАЯ ВАШИ КОММЕНТАРИИ

У меня уверенность в себе как родителя подрывает мой родитель - мама .. ЧТО ВЫ делаете ? Зачем вы портите жизнь ребенку? Вы его подвергаете , ты его расслабляешь .. надо вот это и вот это делать .. и т.д .. И это с самого детства, сейчас сыну 15 .. так что вот ...

А у меня после консультации одного психолога, которая сказала, что я сама виновата, что сын не хочет учиться и сидит целый день в ноутбуке, возникло не просто чувство вины, а просто бетонная плита упала мне на душу. Я, сама, своими руками, гублю своего ребёнка. Много времени мне понадобилось, что успокоить свое сердце и душу.
Периодически грызёт это чувство, что я слишком мягка и лояльна с сыном

Психолог психологу рознь..Знакомая пошла с дочкой на консультацию к психологу, а та давай ее прям при дочери обвинять, мол ты плохая мать...После этого психолог потребовался знакомой)

Друзья, читаю ваши комментарии и хочу сказать одну важную вещь.

Психологи, как и врачи, учителя, стоматологи и парикмахеры, бывают очень разными. И, к сожалению, не все одинаково профессиональны.

Поэтому специалиста действительно важно выбирать внимательно.

Но вот на что я хочу обратить ваше внимание. Задача психолога - не найти виноватого, а помочь разобраться в происходящем.

Конечно, в процессе работы могут обнаружиться и наши родительские ошибки. И иногда психолог говорит вещи, которые нам неприятно слышать. Но есть огромная разница между тем, чтобы помочь человеку увидеть свою ответственность, и тем, чтобы навесить на него чувство вины.

Если после консультации вы уходите с ощущением, что вы плохая мать и своими руками губите собственного ребёнка, то у меня большие вопросы к тому, как была проведена эта консультация.

Чувство вины само по себе ещё никому не помогло стать лучшим родителем. А вот понимание того, что происходит, почему это происходит и что с этим можно сделать - это да, вполне.

Именно за этим, на мой взгляд, и стоит приходить к психологу.

👉 Про подростков

Здравствуйте, дочке 13 лет, подскажите пожалуйста, что делать . Доходит до абсурда, приходит с улицы и не моет руки,также не переодевается. Садится сразу с телефоном и ничего вокруг не видит как будто, может просидеть час или два. Я и муж, конечно, моем руки после улицы сразу. И много раз ей говорила с раннего возраста.
Увлечений сейчас нет, кроме телефона. Раньше ходила в танцевальный кружок 5 лет, потом на волейбол полгода и всё бросила. Учеба трудно идёт, сейчас даже я не представляю, где взять дополнительное время на кружки. Но про учёбу я напоминаю постоянно, много раз, сама она в телефоне и не вспоминает.
На улице иногда гуляет, с друзьями 2-3 раза в неделю, с собакой каждый день по моему напоминанию, сама забывает.


Смотрите, сейчас вы свалили, извините, всё в одну кучу: не моет руки, не переодевается, сидит в телефоне, не учится, бросила кружки, забывает гулять с собакой.

Но ведь это совершенно разные задачи, и решать их нужно по-разному.

Мыть руки после улицы — это правило семейной гигиены. Здесь вполне уместно настаивать на его соблюдении. Не бесконечно напоминать и читать лекции, а спокойно договариваться о понятных правилах.

Учёба - другая история. Вы пишете, что она даётся дочери трудно. А что именно трудно? Она не понимает материал? Не справляется с нагрузкой? Потеряла интерес? Здесь важно сначала разобраться в причинах, а не увеличивать количество напоминаний.

Кружки - третья история. Девочка пять лет занималась танцами, пробовала волейбол. Сейчас ничего не хочет. Но отсутствие кружков в 13 лет само по себе ещё не говорит о проблеме. И не обязательно срочно заполнять всё свободное время дополнительными занятиями.

И отдельно - телефон. Я бы не спешила делать его причиной всех трудностей. Возможно, он стал для девочки способом отдыхать, общаться или уходить от того, что ей трудно.

А ещё мне бросилось в глаза, сколько раз в вашем сообщении встречаются слова «напоминаю», «говорила много раз», «сама не вспоминает».

Похоже, сейчас именно вы несёте на себе почти всю ответственность за организацию её жизни. И здесь возникает важный вопрос: как постепенно передавать эту ответственность дочери, чтобы она училась справляться сама, а не действовала только после ваших напоминаний?

И ещё важный момент. Как сама девочка себя чувствует. Есть ли у неё интерес к чему-то, кроме телефона, общается ли она с друзьями, какое у неё настроение? Потому что за внешне похожим поведением могут стоять совершенно разные причины.

Я бы начала не с того, как заставить её всё это делать, а с попытки понять, что с ней происходит и как устроены ваши отношения сейчас.

И уже после этого решала бы, где нужны твёрдые семейные правила, где помощь, а где пора дать дочери больше самостоятельности.

🚨 Пока одни родители думают:

«Поступим в местный вуз, так надежнее» - и упускают шанс дать ребенку международный опыт, глобальный нетворкинг и свободный английский прямо на старте карьеры.

🚨 Другие родители думают:

«За границей слишком дорого и сложно, мы не потянем» - и из-за этого страха даже не пытаются разобраться в реальной стоимости обучения, доступных странах и пошаговых стратегиях поступления.

И те, и другие просто не знают всех возможностей.

Я - Марина Рослякова, независимый консультант по зарубежному образованию. Помогаю поступить в любую страну от США до Австралии. Мой главный принцип - честный подбор вузов под цели и бюджет вашей семьи, с абсолютно прозрачной стоимостью работы и без навязанных услуг.

Без иллюзий. Без «авось пронесет». С четким планом и реальной поддержкой.

👉 150+ моих студентов уже учатся там, где образование открывает двери в международные компании и дает свободу выбора.

Подписывайтесь на канал, давайте вместе построим успешное будущее вашего ребенка 🤝:

https://t.me/+Bc3V-X-VP3A0OGZi

Добрый день !
Дочке почти 13 лет , вроде все норм, но бывает как и у всех сейчас - зависает в телефоне , не выпускает из рук его просто . Позову - отвечает СЕЙЧАС . И это сейчас может раз 20 повторить мне .
С собакой тоже гуляет по моему напоминанию - телефон ее просто пожиратель времени!. Она время абсолютно не чувствует -если я не буду напоминать - что надо с с собакой идти погулять , надо на автобус спешить ( в школу ехать ) или надо на тренировку выходить и тд
Бывают случаи когда мы ругаемся и она может сильно зацепить меня словом , мне так обидно что не хочется с ней даже разговаривать . Умом понимаю что так нельзя, надо поговорить и обсудить ситуацию , но сердцем - даже разговаривать не хочу с ней.
Дочка уже знает мое состояние и начинает добивать - говорит - ооо игнорить меня начинаешь. Бойкот мне устраиваешь ?

Как быть ? Я понимаю что тут проблема и во мне , но я не могу так легко переключиться и сделать вид что ничего не произошло ….Я говорю спокойно - со мной так нельзя .
Когда успокоишься - тогда и поговорим .
Но она ведет себя так как будто ничего не произошло…


Начну с телефона. Да, конечно, телефон для современного подростка - это целый мир. Там общение, друзья, переписки, развлечения, масса всего интересного. И совершенно понятно, почему ей трудно от него оторваться.

Но это не означает, что в 13 лет у ребёнка не должно быть никаких обязанностей.

И вот здесь я обратила внимание на одну важную деталь вашего рассказа. Вы всё время напоминаете. Погулять с собакой, выйти на автобус, собраться на тренировку.

А теперь подумайте: зачем ей самой следить за временем, если за ним следите вы? Зачем помнить про собаку, если мама обязательно напомнит? Зачем беспокоиться об автобусе, если мама двадцать раз скажет, что пора выходить?

Получается, что за все эти задачи отвечаете вы, а не она.

Садитесь и договаривайтесь. Собака - это твоя обязанность. Давай подумаем, как ты будешь помнить, что её нужно выгулять. Может быть, поставишь напоминание на телефоне? То же самое с автобусом, тренировками и другими делами.

Важно не просто перестать напоминать, а передать ребёнку ответственность вместе с понятными последствиями.

Не успела на автобус? Давай разбираться, как теперь добраться до школы и что можно изменить завтра. Забыла про собаку? Собака не может остаться без прогулки, поэтому нужно решить, как ты сейчас выполнишь свою обязанность.

И здесь очень важно выдерживать собственное желание снова всё проконтролировать, напомнить, подстраховать.

Теперь о ваших ссорах.

Конечно, подростки могут говорить очень обидные вещи. Иногда прямо бить под дых. И в этот момент нам самим хочется обидеться, отвернуться, перестать разговаривать. Мы как будто сами превращаемся в подростков и начинаем общаться с ребёнком на его уровне.

Но нам важно помнить, что мы взрослые, а они ещё дети. И цена слов подростка не равна цене слов взрослого человека.

Вы совершенно не обязаны делать вид, что ничего не произошло. Вам может быть обидно, больно, неприятно. И об этом как раз необходимо говорить.

А если эмоции слишком сильные, можно взять паузу и вернуться к разговору позже.

Но обратите внимание: пауза и бойкот - совершенно разные вещи.

Когда мама замолкает, ожидая, что ребёнок сам поймёт, насколько он был неправ, конфликт не разрешается. Он просто остаётся между вами, а контакт нарушается.

И дочь ведь вам прямо об этом говорит: «Ты меня игнорируешь? Бойкот устраиваешь?»

Не исключено, что таким образом она пытается восстановить контакт, пусть и довольно неуклюже.

Поэтому не надо ждать, что подросток сам обо всём догадается. Не догадается. Нужно разговаривать, объяснять, что вас задело, почему так нельзя, учить видеть причинно-следственные связи и учитывать чувства другого человека.

Вы взрослый человек. Именно вы можете показать дочери, что можно злиться, обижаться, не соглашаться друг с другом, но при этом не разрушать отношения.

И, кстати, этому она тоже учится у вас. Не по вашим словам, а по тому, как вы сами справляетесь с конфликтами.

👉 Про подростков

Сын 13 лет
Был хорошим мальчиком , но со вступлением в 13 лет
Полностью изменился
Грубит, обижает младших братьев.
И конечно проводит все время в телефоне и не чем не интересуется.
Мы из-за этого пару раз забрали телефон, объяснили тем что он не в силе контролировать свое время и полностью живёт в телефоне.(до этого тоже проводилась беседа о том как человеку важен порядок дня и это ему помогает развиваться и расти)
Он изменился на один день, даже предложил свою помощь в домашних работах.
Сейчас мы вернули ему телефон и опять пропадает.
Правда стал выполнять минимальные действия что от него требуется.

Вопрос, как помочь ребёнку и повлиять на него но чтоб не манипулировать телефоном


Я бы здесь обратила внимание на «был хорошим мальчиком». Он и сейчас хороший - просто с ним стало труднее. Можно понять вашу растерянность: раньше привычные способы работали, а теперь приходится искать новые.

Вы уже пишете, что он стал выполнять то, что от него требуется. Это стоит заметить. Возможно, пока это минимальный вклад, но он есть. Если в ответ ребёнок слышит только «ты опять в телефоне», его усилия остаются невидимыми.

Я бы разделила три вопроса.

Обязанности. Договориться конкретно: что он делает сам, к какому времени, где нужна помощь. «Развиваться и расти» - слишком общая задача. Убрать после ужина, вынести мусор - понятная.

Отношения с младшими. Здесь нужна отдельная граница: злиться можно, унижать и бить нельзя. Если обижает - вмешиваемся, останавливаем, защищаем младших. Это не стоит превращать в торг вокруг телефона.

Сам телефон. Ограничения и манипуляция - разные вещи. Можно вместе установить понятные правила: например, телефон не мешает сну, за общей едой обходятся без него. Правила известны заранее и не меняются в зависимости от того, насколько сегодня родители довольны сыном.

И ещё я бы сначала выяснила, что именно у него в телефоне. Друзья, игры, видео, общение? «Ничем не интересуется» и «его интересы сейчас находятся в телефоне» - разные ситуации.

Цель ведь не в том, чтобы после изъятия телефона он на день стал удобнее. А в том, чтобы постепенно учился управлять своим временем, выполнять договорённости и учитывать других. Здесь нужны и границы, и интерес к нему самому - помимо того, что он должен сделать.

Один психолог однажды сказал вот такую мысль о том, как помириться с ребенком

«Для ребенка важно знать, что если он столкнулся с родительской агрессией, на него накричали, обидели, то всё в его жизни всё равно осталось на своих местах, родители его любят несмотря ни на что.

А наши самокопания и переживания ему не интересны.

После такого эпизода важно восстановить с ним близость, а потом объяснить, что, вообще, это не лучший способ проявлять свое недовольство, сказать, например:

«Мне жаль, что я так сделала».

Вот, что еще важно: ожидать от ребенка большей степени самоконтроля, чем у его взрослой мамы, точно не стоит.

Так же, как и вы когда-то не справляетесь с собой, может не справляться с собой и ребенок. Но в ваших силах подсказать ему, как из этой ситуации выйти.»

Что думаете?

👉 Про подростков