«Начните с исследования того, что происходит у вас внутри, прежде чем заниматься поведением ребенка. Только тогда вы сможете определить проблему с позиции Капитана корабля и не требовать одобрения окружающих»

👉 Про подростков

Дорогие друзья!
Решила этот чудесный блог передать в надежные руки!
Я с вами не прощаюсь, но теперь главная в этом блоге будет Анна, многие из вас её знают, а если нет, вы точно увидите какой она профессионал и душевный человек.
Знаю, что не все примут это сразу, но иногда уходить и уходить вовремя, чтобы стало лучше!
Я с вами не прощаюсь, я остаюсь в ТГ
как психолог Миропольская
https://t.me/miropolskaiaoksana
Если вы ещё не подписаны, я вас жду там!

И знакомьтесь с Анной
⬇️⬇️⬇️

Дорогие друзья, всем привет!
Моя близкая подруга и коллега сделала мне неожиданное предложение - стать автором в этом блоге. Я с радостью согласилась. Мне очень близка тема детско-родительских отношений и семейной коммуникации.

Давайте знакомиться. Меня зовут Анна Чижикова, я психолог.
В этом блоге я, как и Оксана продолжу рассказывать про отношения с родителями, детьми, партнерами, про конфликты и кризисы.

Почему мы страдаем, чувствуем себя несчастными и неудовлетворенными и что с этим делать?
Я буду делиться с вами своими
знаниями и опытом.

Человек должен быть счастливым. Это не означает, что в жизни не бывает горя, потерь, трагедий.
Важно знать и понимать то, что с нами происходит, уметь справляться с трудными
Ситуациями, быть в контакте и гармонии с собой и с миром.

О себе.
Я психолог.
Окончила
Восточно-Европейский институт психоанализа.
Училась и продолжаю повышать квалификацию у лучших педагогов, психологов и
психоаналитиков

Прошла много часов личной терапии.
Работала в службе экстренной психологической помощи. Консультировала в центре семейного здоровья и развития «Правила роста». Веду частные приемы.
Замужем, двое уже взрослых детей.

Начнем неделю ударно!
Поговорим об агрессии подростков!

Агрессия ребёнка.

«Дочка 3 года начала говорить когда обижается «я вас не люблю/я папу не люблю» я реагирую на это спокойно, говорю что мне неприятно, но если так то что поделаешь, в таком духе.
Но папа к ее капризам не очень терпим, с ней не особо дружит, и отвечает на это «да мне все равно, я тебя тоже не люблю»
Стоит ли вмешиваться и объяснять ей такие его ответы? И как?»
Родители очень часто не понимают, что делать с подобной реакцией ребёнка. Некоторые ведут себя, как мама, кто-то - как папа... А бывает, что начинают стыдить и обижаться. Особо чувствительные бабушки причитают: Как так можно с мамой/родителями разговаривать, как тебе не стыдно???
Хочется сказать родителям: не надо воспринимать буквально всё, что говорят ваши дети!
В три года ребёнок начинает осознавать свои желания и он уже достаточно самостоятельный для того, чтобы пытаться их удовлетворить без помощи родителей.
Взять конфету со стола, включить телевизор, «стащить» телефон, в котором так много интересного... И он начинает получать от этого удовольствие.
Но на пути достижения цели часто возникают «плохие» родители, мешающие получить желаемое.
Сидит себе трёхлетка, играет в игрушки, приходит мама или папа и ведёт ребёнка спать. И как должен на это реагировать малыш?
Конечно он злится и говорит родителям, какие они плохие и как он их не любит.

У него есть желание делать что-то интересное, а родители заставляют делать «ерунду» какую-то.

Прерванное желание вызывает фрустрацию, а фрустрация вызывает агрессию. Некоторые дети могут даже драться начать, не только говорить про нелюбовь.

Что делать родителям?
Например говорить следующее:
Понимаю, что ты сердишься, что тебе не дают мамин телефон, даже понимаю, что ты меня сейчас не любишь, а я тебя всё-равно люблю и буду любить (мы демонстрируем ту самую абсолютную родительскую любовь - любим ребёнка не смотря ни на что).
И параллельно объясняем, что он злится - это нормально, а обзывать родителей и бить нельзя.
Кстати этот же процесс проходят подростки, с единственной разницей, что там желания другого порядка - это может быть алкоголь, сигареты, ночевка у подруги, ночные переписки с друзьями или онлайн игры до пяти утра.
У них появляется физическая и техническая возможность это сделать, а родители их в этом ограничивают - в результате агрессия на родителей и упреки, что у всех нормальные родители, а вы вечно мне всё запрещаете.

Что делать родителям?
Например, говорить следующее:
Понимаю, что ты злишься, что тебе запрещают не спать всю ночь, даже понимаю, что ты меня сейчас не любишь, но я тебя всё-равно люблю и буду любить (то есть мы опять демонстрируем эту самую абсолютную родительскую любовь - любим ребёнка не смотря ни на что).
И параллельно объясняем, что он злится - это нормально, а хамить и борзеть нельзя.

Итак, детская агрессия это часто - реакция на неудовлетворённость. При этом, чем старше человек становится, тем лучше он должен справляться с направлением этой реакции в конструктивное русло (подростки не в счёт, им гормоны голову сносят, но воспитывать их не переставайте).
Терпения всем!

👉 Про подростков

И видео про агрессию и неадекватные реакции подростков от Анны Чижиковой

👉 Про подростков

https://disk.yandex.ru/i/iQya-_oPv5aZIw

Друзья, сегодня последний день, когда я главная в этом канале!
С завтрашнего дня главным редактором станет Анна Чижикова - моя подруга и коллега.

Меня вы по-прежнему можете наблюдать в моем втором канале про взрослых
https://t.me/miropolskaiaoksana
А в этом видео наше знакомство и ответы на ваши вопросы про подростков, не про нас.
Смотрите и до новых встреч!!!

👉 Про подростков

Друзья, всем привет!
Меня с первым днём на канале, а с вами хочу поделиться наблюдениями.
Что думаете?

👉 Про подростков

Здравствуйте, у знакомой семьи умерла мама год назад и девочка-подросток 15 лет до сих пор в горе и переживает. Папа ее пытается уговорить обратиться к психологу, но она не хочет, говорит, что подружке не помогает и ей не поможет. Кроме того, она просто запрещает папе начать налаживать свою личную жизнь и начать встречаться с женщиной, аргументируя это тем, что ищет замену для мамы. Какой бы Вы дали совет? Спасибо заранее.


Мне кажется, здесь важно разделить две задачи, потому что отец сейчас пытается решить их одной мерой — психологом.

Первая задача — это горевание девочки. Вторая — право отца жить дальше.

Если бы меня спросили как психолога, я бы сказала, что год после смерти мамы — это не тот срок, после которого человек “обязан” перестать горевать. Для подростка потеря родителя — одно из самых тяжелых событий в жизни. Тем более в 15 лет, когда психика и без того переживает серьезные изменения. Горе может длиться гораздо дольше года. Само по себе это не говорит о том, что с девочкой “что-то не так”.

При этом нежелание идти к психологу тоже вполне объяснимо. Для многих подростков это звучит как: «Со мной хотят что-то сделать, чтобы я перестала грустить». А она пока, возможно, не готова расставаться со своим горем. Иногда горе становится последней ниточкой, связывающей с умершим человеком. Если отпустить боль, возникает ощущение, будто предаешь маму.

Поэтому я бы точно не уговаривала и не заставляла ее идти в терапию. Гораздо полезнее сказать примерно так:

«Я вижу, как тебе тяжело. Если однажды почувствуешь, что захочешь с кем-то поговорить, я помогу найти человека. Но заставлять тебя не буду.»

Это оставляет подростку ощущение субъектности.

Теперь про вторую часть.

Когда девочка запрещает папе строить личную жизнь, на самом деле она пытается сохранить семью в том виде, в каком она существовала до смерти мамы. Это тоже очень частая реакция при утрате.

Но здесь папе важно не отдавать ей ответственность за свою жизнь.

Можно признать ее чувства:

«Я понимаю, что тебе больно. Я понимаю, что тебе кажется, будто этим я заменяю маму.»

И одновременно обозначить границу:

«Но маму заменить невозможно. Она навсегда останется моей женой и твоей мамой. И то, что я когда-нибудь смогу полюбить другого человека, никак не отменяет моей любви к ней и моей памяти о ней.»

Это очень важное послание.

Если отец полностью откажется от своей жизни, чтобы не ранить дочь, ей станет только тяжелее. Тогда она бессознательно почувствует, что именно она отвечает за счастье отца. Для пятнадцатилетнего подростка это непосильная ноша.

Я бы скорее рекомендовала папе самому обратиться к психологу. Не для того, чтобы «лечить дочь», а чтобы научиться быть рядом с ее горем, выдерживать протест, чувство вины и одновременно не отказываться от собственной жизни.

И еще один момент, который я бы обязательно держала в голове. Если спустя год девочка не просто грустит, а наблюдаются выраженные признаки осложненного горевания — она перестала общаться, полностью утратила интерес к жизни, не может учиться, не видит будущего, постоянно говорит только о смерти мамы, испытывает стойкое чувство вины или появляются мысли о собственной смерти, — тогда помощь специалиста становится особенно важной. Но даже в этом случае начинать лучше не с давления, а с очень бережного выстраивания доверия.

Иногда подросток соглашается прийти не «лечиться», а просто «познакомиться с человеком». И именно отсутствие давления становится тем, что открывает дверь в терапию.

👉 Про подростков

Мы стали панически бояться боли и страдания. Мы избегаем всего , что не доставляет удовольствия, что неприятно. Мы бежим от любой фрустрации , от всего , что может быть болезненным и ищем обходных путей. В результате мы лишаемся развития. Когда я говорю о готовности встретить неприятное, я не имею ввиду культивировать мазохизм; наоборот , мазохист - это человек который боится боли и приучает себя терпеть ее. Я говорю о страдании , которое сопутствует развитию, о том, чтобы честно встречать неприятные вещи.

Фредерик Перлз

Жизнь в дневниках

Друзья, добавляйте в комментариях то, что я забыла!

Вчера была на пляже и стала свидетельницей вот такой ситуации.

На лежаке сидит девочка лет 3-х, в жуткой истерике. Девочка уже красная, вся в слезах, уже просто невменяемая, а рядом сидит папа и так, довольно весело, с улыбкой её снимает. Знаете, у меня все похолодело внутри.

Я вспомнила историю, которую мне рассказывала клиентка, как она, вот также будучи маленькой девочкой, билась в истерике, а бабушка её снимала, потом показывала ей и говорила «ну посмотри как ты себя ведёшь, посмотри как ты выглядишь, нравится тебе?».

Здесь у меня вопрос, зачем взрослые это делают? Зачем это снимать? Запечатлеть весёлый момент, когда ребёнку плохо? И когда он не в состоянии справится со своими чувствами? Так ему нужен не зритель, не оператор, ему нужна помощь и поддержка.

Для ребёнка истерика – это не спектакль, а тот момент, когда он справляется со своими чувствами. И в этот момент, ребёнку нужен не зритель, а взрослый, который станет опорой для него.

А если запись потом использовать как воспитательный приём « вот, посмотри какой ты был» - это, друзья, редко приносит пользу. В момент сильной эмоциональной перегрузки, ребёнок редко думает: «а как я себя сейчас буду вести?».

Он не выбирает как себя вести, и его нервная система просто не справляется с напряжением. И когда ему потом показывают запись, мол, посмотри как ты выглядел, он редко испытывает понимание, а чаще всего стыд, колоссальный стыд. И какой вывод делает ребёнок? Я в следующий раз буду вести себя по-другому? Как правило, это не работает. Он делает вывод –

«Со мной что-то не так. Когда мне плохо, меня снимают и демонстрируют.»

Вообще, стыд – это очень плохой помощник в воспитании. Стыд учит скрывать свои чувства, и редко учит саморегуляции. Иногда родители говорят, что так ребенок видит как он выглядит со стороны. Но возможность посмотреть на себя со стороны появляется тогда, когда человек успокаивается, чувствует себя в безопасности, тогда он уже готов обсуждать происходящее.

И вы знаете, мне кажется, что в такие моменты, когда взрослый достает телефон и начинает снимать такие моменты, как истерику - он перестаёт быть участником ситуации, перестаёт быть взрослым, помощником и становится оператором. А ребёнку нужен надёжный взрослый.

👉 Про подростков

Что делать, если девочка 12 лет сказала: «Вы меня потеряли как родители, нет доверия, я вас боюсь, ненавижу.»

Или что делать, если мальчик 17 лет говорит, что когда он начнёт сам зарабатывать - он перестанет общаться с мамой?

Или что делать, если подросток оскорбляет маму, говорит что у неё проблемы с головой, и так далее?

Понятно, что все эти вопросы разные. И ситуации у вас в семьях разные. И конечно, надо разбираться с каждой конкретной ситуацией. Но эти вопросы что-то объединяет.

Смотрите, когда подросток говорит: «Я вас ненавижу, вы меня потеряли, я вас боюсь» - важно помнить, что цена слов подростка не такая как у взрослого. И часто подросток говорит из точки аффекта, своей боли, обиды, подростки очень эмоциональные. Сегодня ему кажется, что его чувства это навсегда, а завтра он приходит обниматься.

Это возраст, в котором чувства переживаются как абсолютные. Поэтому, не нужно воспринимать каждую фразу как окончательный приговор в ваших отношениях.

Очень многие подростки говорят родителям обидные слова, а через несколько дней контакт восстанавливается.

Недавно мой сын стал свидетелем разговора про пожилую женщину, у которой нет контакта со своими детьми. Дети говорят с ней очень холодно, очень жёстко, даже жестоко. И сын спросил: «А что она такого сделала, что сейчас они с ней так разговаривают?»

И знаете, мне показался этот вопрос очень важным. Одно дело, когда подросток в разгар конфликта что-то очень эмоционально бросает родителям, а другое дело когда взрослые дети, уже спустя лет 30, не хотят с родителями общаться.

И такое отчуждение, ну редко бывает на пустом месте. И оно не начинается в 40 лет, оно длится годами и складывается где-то в далёком-далёком прошлом.

Знаете, если подросток сегодня вам говорит: «Вы меня потеряли» - я бы не паниковала, но и не отмахивалась. Не потому что он уже вынес окончательно вердикт вашим отношениям, а потому что за его словами может стоять что-то очень важное - то, что действительно стоит услышать.

Теперь, что делать. Когда подросток говорит, я вас ненавижу, вы меня потеряли, очень хочется ответить эмоционально: «Да как ты смеешь так со мной разговаривать?».

Но здесь нужно услышать не только оскорбление. Это сигнал, что между вами что-то происходит, и может быть что-то сломалось. Часто, из-за того что подростки делают нам очень больно, мы мгновенно становимся на их уровень, и начинаем разговаривать с ними на их языке. Но, я вас прошу, дорогие родители, будьте устойчивы.

Когда подросток говорит: «Я тебя не ненавижу», понятно что это очень непросто, но я вам рекомендую сказать:

«А я тебя люблю. Даже такого, злого, колючего, я тебя очень люблю».

Понимаете, это мгновенно снизит градус накала. И опять же, это не значит что подростку можно безнаказанно хамить, оскорблять, и унижать нас. Границы нужны:

«Я вижу, что ты злишься на меня, ты имеешь право. Но, я готова тебя слушать без унижений».

Понимаете, здесь самое главное задача, не победить подростков в споре, здесь важная задача – сохранить границы и не потерять связь с ним.

👉 Про подростков

Вы часто спрашиваете, в чем секрет идеального брака?

Я вам хочу сказать, что идеального брака не существует, потому что идеал недостижим.

Идеальный брак может быть только в соцсетях и в рекламе майонеза «моя семья».

Но я точно знаю, что бываю браки счастливые.

Счастливый брак - это не отсутствие конфликтов, а способность не терять друг друга.

Сегодня у нас очередная годовщина неидеального счастливого брака.

Ура, товарищи! Горько! Мазаль тов! 🥂

👉 Про подростков

Что почитать подростку? Книжная рекомендация!

«Я хочу в школу!» Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак

Представьте себе школу, в которую ученики по утрам бегут с одной мыслью: «Поскорее бы!» В ней исполняются самые смелые мечты - от полета на воздушном шаре до путешествия на Эльбрус. В ней нет привычных «предметов» и «параллелей», но есть куча проектов и братство единомышленников. Словом, чудо, а не школа. Однако, как и всякое чудо, оно очень хрупко. И в один непрекрасный день ученикам приходится встать грудью на защиту своей мечты. Классная подростковая фантастика от Жвалевского и Пастернак! Написано прекрасным слогом, для подростков, по доброму, с юмором, и очень интересно. Советую подросткам, детям и их родителям❤️

👉 Про подростков