Доброе утро. Дочке 13 лет. Неделя школы прошла, а уже все одноклассники дураки. Сегодня утром в слезы в школу идти не хочу. Пошла. После первого урока забери меня плохо себя чувствую. Как реагировать? Как помочь?

Фраза «все одноклассники дураки», слёзы утром и просьба забрать уже после первого урока - это повод не столько обсуждать, должна ли она ходить в школу, сколько попытаться понять: что там происходит?

Сначала - понять причину. А уже потом решать, как ей помочь и как реагировать на просьбы забрать из школы.

Можно спокойно сказать:
«Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело. Я не буду убеждать тебя, что всё прекрасно и что одноклассники хорошие. Расскажи мне, что именно произошло? В какой момент тебе становится хуже всего?».

Важно выяснить: это один конфликт? Она чувствует себя чужой? Её кто-то задевает? Есть ли компания, в которую она не может встроиться? Тяжело именно на каком-то уроке? Или сейчас вообще слишком много напряжения и школа стала местом, куда она просто не может себя заставить идти?

Здесь нужно осторожно, чтобы схема «мне плохо - мама сразу забирает» автоматически закрепилась.

Иногда можно забрать ребёнка, если действительно плохо. Но дальше всё равно возвращаться к вопросу: как сделать так, чтобы завтра ей было чуть легче туда прийти?

То есть послание примерно такое:
«Я понимаю, что ты не хочешь. Я рядом и хочу разобраться, почему тебе так тяжело. И одновременно мы будем искать способ, как тебе всё-таки оставаться в школе, а не просто убегать от неё».

И я бы сейчас особенно внимательно смотрела, не становится ли это повторяющейся историей. Если утренние слёзы, физическое недомогание и попытки уйти из школы начинают происходить регулярно - это может быть сигнал, что ребёнку действительно нужна помощь.

👉 Про подростков

Дочке 14 лет. Очень закрывается от близких. Есть одна подруга, с которой ей "нормально". Но ведут они себя не очень: курят вэйп могут и сигареты, о родителях отзываются плохо, мечтают съехать, очень яркий макияж. Ведёт личный дневник, в котором от записей волосы на голове шевелятся. В нем же описывает как переживает расставание с" любовью", это девочка по переписке. Рассказала что это было все серьёзно, а теперь её предали и изменили ей. Также есть случаи что приняла много таблеток успокоительных, что бы "кайфануть" я так поняла. Разговариваешь с ней вроде все понимает, а делает не понять что. Нам нужно к специалисту?


В вашем вопросе смешаны и обычные подростковые проявления, и вещи, которые требуют серьёзного внимания. Давайте разложим по разным полкам.

1. Закрывается от родителей, хочет съехать, плохо отзывается о родителях, ярко красится - само по себе для 14 лет это ещё не говорит о неблагополучии. Подросток отделяется, пробует другой образ, гораздо сильнее ориентируется на сверстников.

2. Вейп и сигареты - уже отдельная тема. Здесь нужны границы и разговор о рисках, но это не стоит смешивать ни с макияжем, ни с отношениями с родителями. В блоге есть подкаст «подросток и сигареты».

3. Влюблённость в девочку и тяжёлое переживание расставания - я бы тоже не делала из этого отдельную проблему. Для неё эти отношения могли быть совершенно настоящими и значимыми. Если она переживает предательство и потерю, к этому важно отнестись серьёзно, а не обесценивать как «переписку».

4. Личный дневник - отдельный вопрос. Мое мнение - личный дневник читать нельзя.
Подростку необходимо пространство, где он может писать то, что никогда не скажет вслух. Запись в дневнике ещё не означает намерение что-то сделать.

5. А вот история с большим количеством успокоительных таблеток ради эффекта - это уже то, что я бы не оставляла без внимания. Здесь важно выяснить, что именно она принимала, откуда взяла препараты, было ли это один раз или повторялось, и оценить риски вместе со специалистом.

Поэтому на вопрос «нужен ли специалист?» - я бы сказала да. Потому что здесь есть сочетание рискованного поведения, сильных переживаний и достаточно большой закрытости от взрослых.

И начинала бы я не с «мы прочитали твой дневник и теперь ведём тебя к психологу», а с позиции:
«Мы видим, что тебе сейчас непросто. как тебе помочь?».

Вообще, про то, что читали дневник, лучше держать в тайне. Она вам может не простить и это ещё больше усугубит ситуацию.

Если эпизод с таблетками был недавно, повторяется или вы не уверены, что она сейчас в безопасности, я бы не ждала плановой консультации, а обратилась за срочной медицинской оценкой.

👉 Про подростков

Друзья, эти два вопроса почти про одно и тоже.

Дочери 16 лет, не есть домашнюю еду, если дома выходной, берет ролл он или будет есть печенье, мороженое и тд, но кусок мяса или кашу не ест от слова совсем, в будние дни ест в городе фаст фуд или в магазине булочку, пытаюсь разговаривать- слушать ничего не хочет, разберусь сама , как бы т, я отпустила уже ситуацию, но жалко ее здоровья, последствия такой еды как правило- плохие

Дочери 17 лет. Она студентка и когда вне дома кроме кока колы не пьёт ничего. Питается от случая к случаю. От мак бай конечно не откажется, а вот контейнеры с приготовленной едой выбрасываю в выходные(приезжает домой).



У еды вообще очень много смыслов.

Во-первых, еда может быть одной из немногих областей, которую подросток реально контролирует сам. Особенно если в остальных сферах за него многое решают взрослые. Тогда «что я буду есть» становится способом сказать: «Вот это я решу сам». Иногда совершенно бессознательно.

Во-вторых, домашняя еда - это не только продукт. Это ещё и символ дома. Собраться за столом, есть то, что приготовили дома, быть частью этого семейного пространства. И если дома напряжённо, неуютно, много контроля или конфликтов, то и к этой еде может не тянуть.

И есть ещё обычная подростковая сепарация. В этом возрасте ребёнок начинает отворачиваться от микромира семьи и всё больше поворачиваться к внешнему миру - друзьям, своим компаниям, своим вкусам. И тогда часто автоматически отвергается многое «домашнее»: наши советы, наши правила, наша музыка, наша одежда , а иногда наша еда тоже.

Понятно, что питание фаст фудом - это наша родительская боль.

Я бы говорила примерно из такой позиции: «Мне приятно для тебя готовить. Я о тебе забочусь и мне это в кайф. И да, я переживаю за твоё здоровье, потому что мне не всё равно, чем ты питаешься».

Готовить, предлагать, звать за стол, иногда говорить о здоровье - можно и нужно. Только не превращать еду в ежедневный экзамен на послушание.

И, конечно, если появляются резкое похудение, страх еды или набора веса, очень узкий набор продуктов, пропуски еды целыми днями, слабость, обмороки, проблемы с циклом, тогда это уже отдельная история, которую важно не пропустить.

👉 Про подростков

Учёба в Европе — это не "для избранных".

🇦🇹 В Австрии можно:

▪️ поступить в государственный университет на бюджет без ЕГЭ и стресса
▪️ получить студенческий ВНЖ и легально жить в ЕС

Но поступление начинается задолго до подачи документов — сроки, язык, программы, жильё, ВНЖ. Что делать и с чего начать?

Рекомендуем самый полезный канал об учебе в Австрии. В канале пошагово разбирают поступление и переезд в Австрию — без

Автор канала, Егор, уже больше 10 лет живёт в Европе, знает специфику австрийских вузов и все нюансы переезда — от выбора программы до оформления документов.

Подписывайтесь 👉@moveandstudy и получите пошаговый план поступления в австрийский вуз на бюджет 🎓

Реклама: ИП Громов П. Е.
ИНН 780626325206
ERID: 2VtzqukLhTz

Что почитать подростку?

«Чайка по имени Джонатан Ливингстон» — Ричард Бах

Эту книгу я бы посоветовала подросткам, которые начинают задаваться вопросами:
«А чего хочу именно я?», «Почему я должен быть как все?»
и
«Что делать, если окружающие меня не понимают?»

Книга совсем небольшая, читается буквально за вечер.

Главный герой — чайка Джонатан Ливингстон. В отличие от остальных чаек, ему недостаточно просто добывать еду и жить привычной жизнью стаи. Он обожает летать и хочет понять, на что способен на самом деле. Он тренируется, ошибается, снова пробует, стремится лететь выше и быстрее. Но стая его увлечения не понимает и в итоге отвергает Джонатана за то, что он слишком отличается от остальных.

Для подростков эта история особенно интересна темой поиска себя. В этом возрасте важно чувствовать себя частью компании и одновременно хочется понять, кто ты сам и чего хочешь именно ты. Книга поднимает вопросы свободы, одиночества, выбора своего пути и смелости оставаться собой, даже если тебя не сразу понимают.

Книга философская, но написана достаточно просто. Поэтому я бы особенно советовала её подросткам примерно 13–17 лет.

Очень советую! 🕊️

👉 Про подростков

Друзья, давно не было вопросов от вас. Задавайте в комментариях😊

Людмила Петрановская про «Достаточно хорошую маму»

«Наша родительская неидеальность и невозможность все успеть и предусмотреть — это тоже часть жизни, часть воспитания.

Моя бабушка — эпидемиолог, она всегда протестовала против того, чтобы всё вокруг мыть и чистить, говорила, что у ребенка должна быть бытовая иммунизация. Точно так же и с жизненными неурядицами!

Стремление никогда не расстраивать собственного ребенка — это медвежья услуга ему.

Если мы посмотрим, как люди живут на Земле, то увидим, что все они живут по-разному: в разных странах, разных финансовых условиях, социальных стратах. Но, что характерно, у них у всех есть дети! И эти дети как-то вырастают!

Так что единственный наш выход — это просто жить свою жизнь. А задача ребенка — к ней приспособиться.

Но при этом наша ответственность как родителей состоит в том, чтобы облегчить им этот процесс.

Сделать так, чтобы они знали, что их детские потребности и чувства важны, желания имеют ценность и важность для родителей, и были уверены в том, что о чувствах можно говорить и тебя услышат. Но это, кстати, не значит, что все сделают так, как ты хочешь.»

Что думаете? Пишите свои мысли в комментарии😉

👉 Про подростков

Притча об одном учителе

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя из младших классов. Он подошел к старику и спросил:

— Вы меня не помните? Я был вашим учеником.
— Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?
— Я преподаю.
— Что же привело тебя к этому выбору?
— Не что, а кто. Вы.
— Каким же образом я вдохновил тебя на нашу профессию?
— Потому что вы так повлияли на меня, что мне тоже захотелось воспитывать юных учеников.
— Позволь мне полюбопытствовать, в чём же выразилось моё влияние?
— Вы на самом деле не помните? Разрешите мне освежить это в вашей памяти.

Однажды мой одноклассник пришел в класс с красивыми часами на руке, которые ему подарили родители.

Он снял их и положил в ящик парты. Я всегда мечтал иметь такие часы. Я не удержался и решил взять их из его парты. Вскоре тот мальчик подошел к вам в слезах и пожаловался на кражу.

Вы обвели нас всех взглядом и сказали:

«Тот, кто забрал часы, принадлежащие этому мальчику, пожалуйста, верните их».

Мне стало очень стыдно, но мне не хотелось расставаться с часами, так что я не признался.

Вы направились к двери, заперли ее и велели нам всем выстроиться вдоль стены, предупредив:

«Я должен проверить все ваши карманы при одном условии, что вы все закроете глаза».

Мы послушались, и я почувствовал, что это был самый постыдный момент в моей недолгой жизни.

Вы двигались от ученика к ученику, от кармана к карману. Когда вы достали часы из моего кармана, вы продолжали двигаться до конца ряда.

Затем вы сказали:

«Дети, всё в порядке. Вы можете открыть глаза и вернуться к своим партам».

Вы вернули часы владельцу и не произнесли больше ни одного слова по поводу этого инцидента.

Так в тот день вы спасли мою честь и мою душу. Вы не запятнали меня как вора, лгуна, никудышного ребенка. Вы даже не удосужились поговорить со мной об этом эпизоде.

Со временем я понял, почему. Потому что, как истинный учитель, вы не захотели запятнать достоинство юного, ещё не сформировавшегося ученика. Поэтому я стал педагогом.

Оба замолкли под впечатлением этой истории. Затем молодой педагог спросил:
— Разве, узнав меня сегодня, вы не вспомнили меня в том эпизоде?
Старый учитель ответил:
— Дело в том, что я обследовал карманы тоже с закрытыми глазами.

👉 Про подростков

Сын 14. Весь такой правильный, учится хорошо, везде участвует. В классе уже много времени достаёт один парень периодически.
Сейчас начался учебный год, а он весь тревожный, говорит мысли не могу собрать в кучу , ничего делать не хочется только лежать, а от меня учителя ждут результатов ( его на конкурсы, олимпиады везде отправляют) , ты с меня что-то требуешь
С классным поговорила, она ни то что защишает хулигана , ну и про моего - вот он опаздывает постоянно , вот у него только его мнение верное и все, вот он без тетради пришел...
Сказала поговорит, конечно.
Но не знаю со своим что делать.
Записала к неврологу и режим дня ни к черту.
В обшем вы может что посоветуете.


А как ребёнок может нормально учиться, если значительная часть его сил сейчас уходит на то, чтобы справляться с напряжением?

Парень как будто в тисках: в классе есть человек, от которого он всё время ждёт очередного выпада, учителя привыкли видеть в нём успешного ребёнка и ждут результатов, вы от него чего-то ждёте, и он сам от себя, скорее всего, тоже очень многого ждёт.

И круг замыкается: чем хуже он себя чувствует, тем меньше может, а требований меньше не становится.

Я бы сейчас на время вынесла за скобки олимпиады, конкурсы и всё необязательное. Прямо сказала бы ему: «Я вижу, что тебе сейчас тяжело. Мне сейчас важнее не твои результаты, а понять, что с тобой происходит и как тебе помочь». Понятно, что вы найдете ваши слова, но смысл примерно такой.

А дальше отдельно разбиралась бы с ситуацией в классе. Не вообще «он его достаёт», а очень конкретно: что именно делает этот мальчик, как часто, кто это видит, что в этот момент делает сын, есть ли места и ситуации, где ему особенно небезопасно. И уже от этого думать вместе с ним, что может сделать он, что можете сделать вы и что обязана сделать школа.

И замечания классного руководителя про опоздания, тетрадь и «у него всегда своё мнение» я бы тоже не смешивала с этой историей. Даже если у вашего сына есть сложности с дисциплиной или характером, это никак не отменяет необходимость разбираться с тем, что происходит между детьми.

Сейчас ему, мне кажется, очень важно почувствовать: взрослые не требуют от него ещё лучше собраться. Взрослые увидели, что ему плохо, и собираются ему помочь.

Приглашаю всех родителей на онлайн вебинар «Как «заставить» подростка учиться»
Завтра в 11:00 мск.
Приходите вот ссылка для участия🔽🔽🔽

Людмила Петрановская про чувство тревоги

«Есть одно интересное исследование, которое рассказывает, как дети узнают, что родители в тревоге. Авторы исследования уверены, что малыши способны считывать размер зрачков. Обычная реакция на стресс — расширение зрачков.

Так вот, как ребенку узнать, что дело пахнет керосином?

Все очень просто: надо посмотреть на взрослого. Ага, мой взрослый боится, значит мне тоже надо быть начеку. Вот почему маме иногда имеет смысл сначала разобраться с собственными чувствами.»

Что думаете? Пишите свои мысли в комментарии

👉 Про подростков

Один психолог, сказал вот такую мысль о «детских хотелках»

«Родители должны обеспечивать детям нормальные условия жизни, и совершенно не обязаны обеспечивать все хотелки.

Поэтому каждая семья сама решает, что покупать, а что не покупать за пределами базовых потребностей, таких как еда, учеба, медицина.

Но если речь идет о том, что для ребенка это не просто «хочу», а некая идентичность, принадлежность к группе сверстников, возникает вопрос, не входит ли это все-таки в базовую потребность.

Важно понять, не является ли иллюзией, что невключенность ребенка в группу сверстников именно из-за отсутствия условной Playstation?

Возможно, у него есть другие проблемы, и, если вы купите ему Playstation, он будет, представьте себе, разочарован!

Потому что игрушка уже есть, а общаться с ним все еще не хотят. И это уже отдельный вопрос.»

Что думаете? Делитесь своими мыслями в комментариях.

👉 Про подростков

Добрый день! Мальчику 10 лет. Я так понимаю, что начался переходный возраст. Стал хамить, огрызаться, терпеть не может критику в свой адрес, в школе есть конфликты с некоторыми учениками, которые его называют жирдяй, жиртрес и т.д. Он из-за этого сильно переживает, хотя он уже похудел. Они постоянно его достают, уже разговаривала и с учителем, и с родителями. День нормально, на следующий они опять к нему лезут. Он им может ответить в ответ, но они как специально еще больше к нему лезут. Говорю ему, что не обращай внимание, видишь, даже родители не могут с ними справиться. А он очень болезненно относится к любому оскорбительному слову сказанному в его адрес. Что можете посоветовать?


Я бы здесь разделила несколько вещей.

То, что он стал хамить и огрызаться, действительно может быть связано с возрастом, но с этим стоит разбираться отдельно: что именно происходит дома, в каких ситуациях он так реагирует, что запускает эту реакцию.

Дальше вы пишете, что он не терпит критику в свой адрес. И вот здесь очень важно понять, о какой критике речь. Потому что конструктивная критика - это не нападение на личность. Это, например: «Мне не нравится, что ты сейчас со мной так разговариваешь». Не «ты хам», а «мне не подходит то, что ты сейчас делаешь». Вы реагируете не на него, как на личность, а на поступок.

А «жирдяй», «жиртрест» - это вообще не критика. Это оскорбление и унижение. И ждать от ребёнка, что он на это не будет реагировать, мне кажется нереалистично.

Вот как на это не обращать внимания? Представьте, что вы каждый день приходите на работу, а вас там регулярно обзывают и бьют в самое больное место. Получилось бы просто «не обращать внимания»?

Ему больно. И здесь важно не убеждать его, что он слишком чувствительный или что ему нужно реагировать как-то иначе. Он реагирует так, как реагирует. Это его темперамент, его чувствительность, его способ переживать происходящее. И когда тебя обижают, вполне нормально злиться, расстраиваться, переживать.

Вот это с ним и важно разделить: «Я вижу, что тебе больно. Я понимаю, почему ты так реагируешь. Я рядом».

И я бы не прекращала попыток сделать обстановку в школе безопасной. Это ответственность взрослых и школы. Ребёнок имеет право приходить в учебное заведение, не сжимаясь от ожидания, что сейчас его опять начнут унижать.

Если разговоры с детьми и родителями не работают, я бы уже задавала школе конкретный вопрос: что именно вы будете делать, чтобы это прекратилось?

Потому что задача здесь не в том, чтобы научить ребёнка лучше переносить оскорбления. Задача - чтобы он не оставался с этим один и чтобы взрослые действительно пытались остановить происходящее.

Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста,чем занималась ваша дочь, когда год не училась?

Сколько лет ей было на тот момент?


Дочке на тот момент было примерно 18–19 лет. Из-за депрессии её образовательный маршрут сильно затянулся, я рассказывала об этом на вебинаре. В тот период она работала бариста в кофейне, продавцом в магазине, а ещё подрабатывала копирайтингом - писала тексты для соцсетей. Но работа была уже моим условием: если ты не учишься, хорошо, тогда работаешь. Просто сидеть дома и ничего не делать - не вариант.