За трое суток я посмотрела три сезона “Эмили в Париже”. По 10 серий, 30 минут каждая. То есть, 15 часов я просто лежала на диване, проваливаясь глубже и глубже в салатную кому, и не могла оторваться от волшебных приключений маркетолога. А сейчас на работе вспомнила эпизод ночного сна, в котором я очевидно тоже какой-то творческий персонаж, и кто-то из коллег просит у меня теплые контакты в ГАЗЕТЕ "КОМСОМОЛЬСКАЯ ПРАВДА". конец

всем желаю полюбить что-то так же сильно, как я люблю музыку. слушаю свои эссеншиалс и не могу нарадоваться на свой вкус 😂

Как я стараюсь экономить или мои отношения с деньгами (часть 1)

Прошлый год выдался экономически непростым, слово challenging его отлично опишет. Новый обещает быть как минимум не легче. Но я вхожу в него с некоторыми знаниями и мыслями, которыми захотелось поделиться. И поскольку я человек не нормо типичный, то и правила у меня тоже с легкой ебанцой.

Сначала я пошла рациональным путем: посчитала свой среднемесячный общий доход и выписала все свои неизбежные ежемесячные платежи: квартира, свет, газ, интернет и телефон, взносы в домовую кассу. Это был неприятный, но полезный шаг - я увидела сумму, ниже которой мне просто нельзя опускаться в заработке, а она была уже весьма приличной. Потом я вспомнила, что нам всем, включая кота, надо еще что-то есть, я хожу в зал, а Саша на плавание и брейкданс, а еще я последние годы каждый месяц инвестирую 10 процентов от зарплаты. В этот момент я, честно говоря, вообще перестала понимать, как нам в принципе хватало, потому что периодически еще приходят стремные большие счета - еда в школе, полный техосмотр кота и какие-то другие приколы.

Какое-то время я походила очень замороченная, попыталась ограничить наши ежедневные расходы на еду какой-то истерически крошечной суммой, каждый вечер ругала себя, что мы в нее не укладываемся. Дальше стали списываться оплаты за подписки на разные сервисы, которые я забыла посчитать в шаге один. Я стала постоянно говорить о деньгах, как будто они у меня уже совсем закончились. И мне настолько не понравилась эта ситуация и я в ней, что я стала искать другое отношение к проблеме. ИНТРИГА

кроме публикации второй и третьей части моей саги о деньгах, к изданию также готовится пост о минусах детей препубертатного возраста. но поскольку он еще не написан, а выявились и положительные моменты, о которых необходимо написать сегодня, нужно было вас о нем предупредить, чтобы следующий текст выглядел логично:

но у подросших детей, конечно, есть не только минусы! вот например, ребенок может подойти и спросить - а хочешь сделаем самый вкусный горячий шоколад? и выйти на улицу в минус 8, чтобы принести все необходимые ингредиенты

Как я стараюсь экономить (часть 2)

Надеюсь, вы помните, что этот блог не про успешный успех - в противном случае случае вас ждет жоское разочарование) этот пост не об альтернативных источниках дохода (что никому из нас не повредило бы), а именно о поисках нового отношения к финансам. И пишу я его пока не из точки, где бедность цепко схватила за горло, а из позиции, где доход сократился и надо откалибровать настройки.

Я провела внутреннюю ревизию своих трат и оценила их не только с позиций того, какую конкретно услугу или товар я получаю за деньги, но и как я чувствую себя сразу после покупки и дальше. И после этого почти безболезненно стала отказываться от каких-то вещей. Объясняю на примерах.

В какой-то момент после большого перерыва я стала опять делать маникюр в салоне. Я получала не просто красивые ногти, мне было важно потратить на себя деньги и время, почувствовать себя более беспечной, праздной и ухоженной. Сейчас я понимаю, что начинаю тяготиться тем, что поддерживать маникюр надо раз в две недели - из ритуала балования себя это превращается в нудную рутину. Я могу и хочу обойтись без этого. 

Пример номер два - рестораны и доставка. Старые подписчики помнят: еда для меня - одно из главных удовольствий в жизни. Было очень приятно хоть каждый день не задумываясь ходить в какое угодно место и делать заказ, игнорируя правый столбик с ценами. Что немаловажно -  долгое время это не только было финансово адекватно, но еще и приносило кайф. Сейчас все поменялось: то есть, поесть я все еще люблю, но мне больше нравится готовить дома и знать, из чего именно состоит блюдо, которое я ем. Белок, там, прикинуть, убедиться, что тело получает все, что нужно)) А с доставками вообще произошла удивительная вещь: я открываю приложение и начинаю испытывать тревогу, как будто при всем формальном богатстве выбора, мне нечего заказывать. В итоге мы оставили себе доставку на субботний чит-мил и чаще всего выбираем между макдаком, пиццей или какой-то вредной курицей)) ну а собраться с друзьями мне всегда было радостнее дома, чем где-то аут.

Третий пример - одежда. Я прошла перед новым годом курс со стилистом и немножко пересмотрела свои взгляды на гардероб. Оказывается, у меня (и у большинства из вас) уже есть больше вещей, чем нам нужно. И когда я это поняла, мне как будто перестало хотеться что-то покупать. Последняя вещь, которую я себе купила, классное шерстяное длинное пальто. Я о таком мечтала всю жизнь, а еще подкачала спину и перестала влезать в старое. Так что, я купила не еще плюс одну вещь, а заменила ту, которая у меня уже была. И это было классное решение и ощущение.

Значит ли это, что я никогда больше не пойду на маникюр, на ужин или завтрак в ресторан или не совершу спонтанную покупку? Абсолютно нет. Просто я буду стараться делать это для получения особенного, дополнительного удовольствия, помня, что я покупаю не просто объект, но и эмоции.

Впереди третья часть - о тратах, которые я хочу приоритезировать, вещи, на которые мне (пока что) не жалко и о том, что такое бесплатные дни и почему они мне нравятся)

Как я стараюсь экономить (часть 3 - где у меня это не получается, ну и ладно)

Почему я со своим взрослым отношениям к тратам все равно очень тревожусь из-за будущего и не чувствую уверенности в завтрашнем дне? Ну, кроме очевидного, что мы все обречены))) Потому что у меня есть категория, на которой я не умею экономить и, кажется, не хочу (пока) брать это под контроль. В широком смысле ее можно назвать “ВПЕЧАТЛЕНИЯ” и потом разбить на две категории - впечатления для себя и чьи-то еще эмоции.

В первую очередь, впечатления для меня связаны с музыкой и здесь я трачу много. Ну, порядочно. Но именно по шкале рациональности. В моем мире то, что я получаю от концерта, совершенно бесценно, а значит, любая инвестиция оправдана. Я очень пытаюсь держать себя в руках, но в конце прошлого года это привело к срыву, когда за десять минут я купила по два билета на Kooks и Валерия Меладзе и еще купила бы на Tame Impala, но там уже был солд-аут))) Вторая категория - поездки. Причем, ехать далеко и дорого не обязательно, чешский лес по эффекту для меня может ничем не уступать какому-то экзотическому месту. Но я чувствую пользу от смены картинки и еще пытаюсь как можно больше успеть покататься с ребенком, пока ему это тоже в кайф. Поездка на концерт, таким образом - это джек-пот, флеш-рояль и десять из десяти. Поездка на концерт с ребенком - это нирвана. Пока только один раз было, но для нас обоих это большое воспоминание теперь.

Впечатления для других - это подарки-подарочки. В этом смысле я тоже отбитая, мне ужасно нравится придумывать и дарить подарки. Я вообще стараюсь внимательно слушать близких, поэтому мне легко запоминать у кого там были какие хотелки и потом это все дарить по случаю и без. В психологических корнях такого поведения я до конца еще не разобралась - одно время я расстраивалась, потому что придумала, что я это делаю, чтобы меня все любили. Но потом поняла, что это про что-то другое и опять дарю без задних мыслей.

С точки зрения логики и финансовой грамотности, такие траты должны быть где-то на пике пирамиды. Но у меня тут полный апсайд даун - я пытаюсь приоритизировать штуки, которые делают меня счастливой, надеясь, что из этого состояния мне будет проще справляться со всякими житейскими тяготами. Понимаю, впрочем, что для многих - это белиберда)

Поскольку раз в месяц мне стабильно кажется, что я умру от голода где-то под мостом, я стараюсь следить за бюджетом и помогать моему тревожному мозгу. Практика “бесплатного дня” для нас с ним очень хорошо работает. Как следует из названия, “бесплатный день” - это день, в который вы ни копеечки не тратите. Не едете куда-то на машине, если надо ее заправить или заплатить за парковку - а идете пешком или едете на транспорте по проездному. Не заказываете еду и не идете в магазин - а едите то, что уже есть дома, изучаете морозилку и ящик с консервами, как-то экспериментируете. Развлечения и досуг тоже подбираются по этому принципу. Мне проще всего устраивать нам бесплатное воскресенье, потому что не тратить деньги в будни я не понимаю как. Но потихоньку подтачивать правило, что каждый выход из дома должен чего-то стоить, мне нравится!

Вы прослушали курс “Финансовая безграмотность для миллениалов”, спасибо за внимание!

Давайте поговорим о работе? Точнее, о вашем к ней отношении. Ну то есть, в первую очередь, о моем, но вы присоединяйтесь)

В какой-то момент (очень недавно) в терапии я узнала, что мне необыкновенно повезло. У меня в одной точке сошлись интересы, предрасположенность (или, если угодно, талант) и возможность зарабатывать деньги. Я начала работать лет в 17 и всегда делала что-то, что мне нравилось: писала статьи, ездила на съемки, работала редактором, брала интервью у интересных людей. Потом был пивот в сторону музыки и клубов - я делала анонсы на вечеринки и концерты и была пиар-менеджером в нескольких проектах. Потом появился телек, меня стали звать на кастинги, очень много я провалила, но еще больше прошла. Потом опять куча съемок, но теперь снимаю не я, а меня)) Потом прямые эфиры - сначала маленькие, потом большие. А параллельно со всем - много-много всяких ивентов, где я работаю в самых разных качествах. Параллельно я училась, тусовалась, очень много страдала, потому что пограничное расстройство уже присутствовало, но мы с ним были не представлены - и мне НА ВСЕ ХВАТАЛО СИЛ. У меня были классные коллеги-менторы, но в целом, работа в принципе давалась мне легко. Внутренне я не могла отделаться от мысли, что система, в которой мне платят за удовольствие, не может быть честной, эта лафа должна обязательно закончиться, меня вычислят и публично высмеют.

Оказалось, что это действительно редкое везение и редкость, и людей, для которых работа - это страсть, удовольствие и заработок - очень, очень немного. Но у этого везения есть обратная сторона. Когда надо мной стали сгущаться первые профессиональные тучи, позже превратившиеся в штормовое предупреждение, я впала в ступор. “20 лет работы в радость, а я ведь, по сути, ничего не умею”, - крутилось у меня голове. Мне все было интересно, и за этим я совершенно не видела, благодаря каким именно навыкам у меня все это получается. И что “это”, собственно, такое. Я не могла оценить, свою “полезность”, синдром самозванца в этот момент был основой моего самоощущения: меня ведь постоянно “прет”, а настоящие профессионалы, наверное, должны быть серьезными. Казалось, что тем где “легкость” не может быть глубины.

Короче, я себя завела в очень плохое место, выбраться из которого с терапией уже не смогла. А смогла с карьерным консультантом. Точнее, консультанткой - это очень важно, потому что женская карьера - это, блин, настолько отличающийся от мужского трек, что с ума сойти. Понятно, что сейчас мы все ждем насколько милостив к нам окажется искусственный интеллект - и это вообще совершенно другой разговор, но глобально мне очень помогло упражнение, в котором надо разобрать все вещи, которые вы делаете на работе в течение недели. А потом с помощью того же ИИ их нужно проанализировать и понять, какие хард и софт скиллы там используются. У меня получился довольно внушительный список. Я до сих пор трепещу перед лицом неизвестности и боюсь умереть от голода под мостом, но с успокоительным листочком!

пользуясь случаем после мытья головы, хотелось бы задать вопрос волосам:

товарищи волосы! особенно те из вас, кто растут в районе лобной доли! ПОЧЕМУ активно седеть решили именно вы, а не, например, ваши коллеги из затылочного отдела? и можно ли с этим что-то поделать?

Я очень быстро посмотрела сериал "Dept Q", мне понравилось. Хотя, думаю, на питче в Нетфликсе сказали буквально “Мы хотим "Slow Horses” - и им сделали Слоу хорсес, вплоть до титров. Потом я поняла, что, видимо, мне хочется детективов и посмотрела новенькие “Seven Dials” - тут не понравилось вообще. Потом я решила пересмотреть “Knives Out” и получила огромное удовольствие в третий или четвертый раз, хотя прекрасно помню развязку. И вот сейчас я почти занесла руку, чтобы начать смотреть “Prison Break”, который 20 лет назад прошел мимо меня. У вас есть возможность меня остановить, посоветовав офигенный детективный фильм или сериал в коментах!

Прикиньте, скоро 10 лет как я в терапии! У меня есть знакомые, которые говорят “Не знаю, чем мне может помочь терапия и чего там решать”. У меня строго противоположный опыт - чем дольше я этим занимаюсь, тем больше вижу новых целей или узнаю, как разобраться со старыми. Недавно подумала, что терапия очень похожа на йогу - вроде асаны одни и те же, но развивая силы и гибкость, ты в их рамках выходишь на новые уровни. О существовании которых раньше не догадывался. Один в один ощущения.

Захотелось рассказать, что на этой неделе мы нашли у меня очень болезненное место. То есть, не так: я всегда знала, что оно есть, но не хотела признавать, что не отпустила последствия. Казалось, что все уже говорено-переговорено, думано-передумано и оплакано-переплакано. Как говорится, НИ-ХУ-Я!

Я, видимо, до сих пор под большим впечатлением от финала Stranger Things, потому что ощущения примерно следующие: я взяла огромную блять железную заплатку и решила заклеить все, что у меня внутри бурлило. И пусть оно внешне выглядит не очень эстетично, но конструкция прочная, все заперто.ьА сейчас мы ее с одного угла зацепили и из меня начинает вылетать непонятная (на самом деле, понятная) страшная чернота.

Честно - тяжело пиздец. Много всего чувствую на телесном уровне. Не иду на сессии с радостью, все время ищу, чем бы подменить эту тему, пытаюсь заболтать терапевтку. Короче, все симптомы того, что это нельзя бросать - налицо. И есть надежда, что это какой-то новый этап откроет.

В конце сессии я была такая уставшая, разобранная и даже агрессивная, что огрызнулась: “Да как мне может помочь разговор, если столько времени оно сидит во мне и я не могу от этого избавиться?!” На самом деле, я знаю как. И в следующий раз напишу об этом!

Никаких длинных проповедей сегодня, у меня ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ настроение (да, лютеиновая фаза в деле, но это не значит, что мои чувства ненастоящие). Перед работой я зашла в ларек в переходе, купила себе арахисовую вафлю, вечером я собираюсь учиться вязать БАКТУС и сделать домашнее пирожное картошка. Чувствую себя с одной стороны школьницей, а с другой - глубокой пенсионеркой. И передаю привет всем в этом чате

Не люблю февраль

Сейчас читала про сезонное расстройство, которое иронично называется по-английски SAD. Думаю, что я по критериям все же не прохожу, но витамин Д (который мне уже года четыре прописывают) с утра выпила. Пусть работает.

Я считаю февраль в принципе самым паршивым месяцем, и на то полно причин. А в этом году у нас еще необычно затянувшаяся зима, но если январь был каким-то звонким и снежным, то сейчас мрачно и гнетуще.

Из умеренно хороших новостей: треугольный платок бактус связан уже больше чем на две трети. Техника неровная, но уверенная, очень хочу довязать быстрее, чтобы начать новый проект - шапочку моряка! Кто-то знает - в самолет с крючком пустят?

если есть в этом мире человек, к которому у меня нет ни одной претензии, а только бесконечное уважение и трепет, это Билл Лоуренс. Клиника, Тед Лассо, Бэд Манки, Шринкинг! И вот в конце ужасного дня тяжелейшей недели приходит новость - будет новый сериал! если у вас пашет - смотрите трейлер https://youtu.be/L00r5BGgP64?si=NbcC8wRA6mD2iftw а я попробую лечь спать пораньше и увидеть сладкий сон, в котором я работаю вместе с Биллом, подбирая музыку к его сериалам 💔

ребята, короткий апдейт по неделе! я закончила вязательный проект и теперь буду везде-везде ходить в платке! спать тоже планирую в нем! ошибкой, конечно, было покупать нитки в интернет-магазине не глядя, в итоге мое изделие недостаточно хорошо держит форму, но мне все равно! я люблю его и думаю дать ему имя!

на очереди амбициозная идея связать шапочку крючком, рядом с дом найден магазин «Королева пряжи», в понедельник я буду стоять под дверьми и ждать открытия.

а еще спасибо тому человеку, который посоветовал в коментах Poker face с Наташей Лион - это прям то, что нужно ❤️ в каждой серии нереальный каст, очень смешно, местами до абсурда. жалею, что только два сезона 😞

честно говоря, мне немного надо, чтобы разрыдаться. сейчас хватило видео с майклом джеем фоксом, который появится в новом сезоне Шринкинг (говорю же, Билл Лоуренс один из лучших людей на планете)

https://share.google/7SLEZqAUb6WxSKmcA

(ну и еще котик на руки залез)

несколько дней назад ребенок стал напевать строчки из I can’t decide - Scissor Sisters и у меня выпрыгнуло из груди сердце. как мать я, конечно, заработала несколько баллов уважения, когда выяснилось, что эта песня мне знакома и близка. а потом я стала много думать

почему родителям важно видеть, что детям нравятся какие-то важные им самим вещи? особенно сшибает с ног, если не ты это ребенку заботливо принес, а он сам где-то раскопал, попробовал и полюбил

очень быстро я обнаружила существование символического продолжения - в экзистенциальной психологии, оказывается, ключевая история. о том, как люди пытаются преодолеть страх смерти и неизбежной конечности бытия, оставив в мире след (наследниками, творчеством или еще как-нибудь)

сначала я подумала, что это ну точно не мой случай - потому что, честное слово, вопрос НАСЛЕДИЯ - это то, о чем я не парилась примерно никогда. и никогда не могла понять, почему это такой биг дил для других. а потом я подумала еще немножко и вспомнила, как всего пару лет назад в принципе впервые поняла по-настоящему, что я не бесконечна. и как сильно от этого охуела

сейчас я охуела еще разок, но уже по-хорошему. пойду изучать вопрос дальше. и слушать Scissor sisters

https://youtu.be/JUej6bBDhzw?si=61qtCz4AflYTIUAL

в связи с выходом нового 10го сезона Клиники у меня лирическое, но очень хорошее настроение. и я сделала плейлист из десяти моих любимых треков из сериала (понимаю, что идеального способа делиться музыкой больше нет, так что вот ссылка на эпл мьюзик и скрин названий самых песен)

пока слушала это все, пыталась прикинуть, сколько раз я смотрела Клинику, и не смогла. но совершенно точно - больше, чем любой другой сериал. я думаю, что это было страшное везение - взрослеть на таком добре. чем старше я становилась, тем больше глубины и смысла я там видела, тем печальнее становились многие серии, но гениальная комедия никуда не делась. правда, пиздец как люблю Билла Лоуренса за умение подсвечивать добро, которое есть в жизни, не стирая из нее боль и тяжесть, это дар. и как круто, что он продолжает им с нами делиться 🖤

я пожаловаться.

в пятницу мы с тренером поставили меня на платформу, которая замеряет вес, жир и мышцы. мы не делали это примерно год и все это время я жила с ощущением прогресса. я ВИДЕЛА, как на мне по-другому сидит одежда, я ЧУВСТВОВАЛА, что у меня больше сил, я стала лучше есть и больше себе нравиться. клянусь, были замечены мышцы в новых локациях. классно было, короче

а потом мы сделали замеры и машинка показала, что я нахожусь в той же самой точке, что прошлой зимой, только жирок кое-где подрос. и еще, блять, она считает, что я не доедаю белок, хотя я его доедаю как никогда в жизни до этого! и эти результаты меня просто уничтожили морально. в тор день я с трудом потренировалась, мне очень хочется впасть в зажор и никогда больше не ходить в зал. ну и как бы на фоне остальных нехороших вещей, который сейчас происходят в мире вообще и моей жизни конкретно, эта история сильно ударила по состоянию

че делать с этим я пока не знаю. искренне. казалось бы, проще всего и логичнее будет забыть, но мы, девчонки с дисморфией, так не умеем

вот такое 8 марта