Про длительность терапии

В 2023 год сначала зашло моё пузо, а потом уже я сам, поэтому всю весну я провожу на беговой дорожке, чтоб не пугать людей на пляже пухлым карликом-носом. И, собственно, в один из таких забегов я обнаружил любопытную параллель между тренировками и терапией.

Во-первых, и то, и другое очень сложно начать. Ссыкотно записываться, ссыкотно обнаруживать свою неидеальность, а ещё люто впадлу регулярно ебошить что в кочке, что на кушетке. А ещё нахер надо сталкиваться с неудачами, ведь если ничё не делать, то и не накосячишь! Но не в этом основная схожесть.

Когда мы худеем и качаемся к лету, мы всё равно несколько игнорируем тот факт, что через полгода зима-холода, новогоднее застолье и куча других триггеров, которые приведут к изменениям пищевого поведения, базального метаболизма и физической активности, что в конечном счете выльется либо в жирок, либо в дрищавость (в зависимости от наличия глистов и некоторых других факторов). Та же херота и с терапией: невозможно оттерапевтироваться настолько, чтобы больше не хуёвило. Реальность такова и больше никакова, поэтому всегда будет повод попиздострадать и послать все нахер.

В классической КПТшке основная идея заключается в том, что терапевт помогает чувачку научиться самостоятельно жить эту жизнь. Это, конечно, заебись, но только потом каждый первый клиент сталкивается с проблемой, что рассчитывать только на себя – хуйня ебаная, потому что с самим собой не поебешься, сам с собой не попиздишь за чашечкой чая и всё в этом духе. Поэтому для себя я нахожу важным находиться в регулярной поддерживающей терапии. Это как ходить к стоматологу на профилактический осмотр или делать прививки от спидорака. Не потому что тебе хуёво, а чтобы не бежать с обосраными штанами к первому попавшемуся психологу из хуясно, когда тебе всё-таки станет хуёво.

Короче я тут вспомнил, что вообще-то по диплому я специалист по работе с семьей и детьми, а не просто клинический психолог. В этой отрасли научного знания есть ещё нейропсихология, которая кажется для меня максимально душной и всратой, не в обиду нейропсихологам, и патопсихология, которая мне прям нравится и я всё ещё таю детскую фантазию оказаться в дурке (теперь уже в качестве специалиста). Ещё, конечно, есть психосоматика, на которую в госуниверах не учат хз почему, на этом инстакоучи уже дохуиллион деняк собрали, и психотерапия, на которую на законодательном уровне учат только врачей в орде.

Ну и короче из всей этой параши я пошёл в психологию аномального развития, которое невозможно без любящей и заботливой семейки. Так вот к чему я. Вы небось уже задрочились читать про психотерапию, мб что-то новенькое? Тыкните в опросе в хуйню, которая вызывает движ в штанах, а я попытаюсь вспомнить что-то из школьной программы на эту тему.

А ещё у меня появилась возможность взять в длительную терапию несколько человек, так что велком! На краткосрочную тоже велком)

Первый психоз

Есть, значит, в клинической психологии такое понятие как «уровень личностной организации», а я говорю вы че ебнутые у нас личность многоуровневая, хорош обзывать людей пограничниками и невротиками, каждого может разъебать и каждый может подсобраться. Потому что каждый из нас был в психозе, и психотические черкаши остались на личности каждого из нас. Я сейчас про рождение говорю.

Любой эмбриошка плавал в околоплодной жиже, туда же и срал зеленым поносом, жил не тужил, потому что всё необходимое к нему через пуповину доставлялось без перебоев. Это именно то явление, которое называется слиянием или симбиозом, когда двое функционируют как один. А потом хуяк, и стенки твоей Вселенной начинают сокращаться и выталкивают тебя из пизды – это в лучшем случае. А бывает, что твой амниотический пузырь лопают, и чьи-то мерзкие ручки вытаскивают тебя из мамкиного лона. Пиздец, да?

Вот и люди в психотическом состоянии тоже не выкупают, какого хера кто-то их вытаскивает из уютной ванночки. А обратной дороги нет, и если хочешь жить, адаптируйся к новой реальности. Сразу же после рождения ребёнка пиздят по жопе, вводят ему всякие вакцины от тубика, а малой этого даже не выкупает – он и не в курсе, что у него есть своё собственное тело, он просто орёт от ахуя. И вот у этой беспомощной бедолажки нет иного выбора, как довериться сначала рукам акушерки, потом маминой сиське, которая и кормит, и оставляет в голоде, и убаюкивает, и не просыпается на дикие вопли психотического комочка. Потому что мать сама нередко в психоз отлетает, это ебейшее испытание и респект всем женщинам, которые выжили.

Факт остаётся фактом: ребёнок не всегда находит удовлетворение своих потребностей, и тут-то формируются ядерные личностные структуры. Если на потребности ребёнка регулярно забивают хер, то в какой-то момент он перестанет вопить и подавать признаки жизни (респект воспитанию по Споку). Если мамка дежурит днем и ночью у колыбельки, то мелкий может тупо зайти в симбиоз с мамкой, как это было до родов. Ну и самый приколдес – это когда мать так и не научилась различать потребности ребёнка по издаваемым им крикам, постоянно косячит и хочет убить нахер это уёбище, ребёнок может начать отвечать тем же.

Ещё, конечно, есть варик, что мама найдет баланс между слиянием, агрессией и изоляцией, и к следующему кризису у ребёнка сформируются надёжная привязанность и в принципе доверие к миру, но…

No tits

Не долго дитя является абсолютно беспомощным психотическим комочком, уже к полугоду он без проблем переворачивается на пузо и обтирает им любые напольные поверхности, что является однозначным предиктором завершения лактационного периода. Именно прекращение пожирания сисечек и переход на собачий кал и песок, а также уверенное передвижение на своих двоих знаменует наступление кризиса одного года.

В этот период заготовка налогоплательщика сталкивается с тем, что вообще-то у всего в этом мире есть границы: Луна и Солнце нихуя не досягаемы коротенькими ручонками, если ёбнуться лицом в асфальт, то точно будет больно, а ещё если долго не есть, то может заболеть живот. Отношения с мамой хоть и остаются диадными, всё же претерпевают некоторые изменения. Так, например, мелкий начинает вести себя как абъюзер, потому что ему ебать как не всралась актуальная ситуация, и требует по сто раз читать одну и ту же сказку. Так ребёнок учится самостоятельно удовлетворять свои потребности, иногда прибегая к помощи Маман.

Но, как мы знаем, маме виднее, чего хочет ребёнок, и вечно норовит застегнуть курточку поплотнее и прищемить подбородок, заклеить ребёнка горчичниками при первых симптомах простуды и, разумеется пока не съешь, из-за стола не выйдешь. При такой хуйне неудивительно, что малой начнет шугаться мамки и пытаться выстроить каскад защит, лишь бы она в очередной раз не доебалась до ею же задроченного ребёнка, который к кризису трёх лет придёт с достаточно крупным параноидным ядрышком.

Или другой вариант – мамка в пиздостраданиях, ей некогда развлекать ребёнка. Пацан бьется в истерике каждый раз, когда она отказывается покупать очередную машинку, а мамы как будто и нет рядом. И когда ребёнок болеет, её тоже как будто нет. И когда хочется вкусняшку, родителка остаётся непреклонной. В лучшем случае такой малой возьмёт на себя роль взрослого, которого в семье явно не хватает (см. термин парентификация в интернетах), в худшем – положит хер на свои потребности и в кризис трёх лет принесёт сформированное депрессивное ядро.

В обоих случаях ребёнок утрачивает способность к автономии, и его границы размещаются в родителе, который воспринимается либо как преследующий объект, либо как избегающий, а бывает что и то, и другое сразу. И тогда дитя вообще в ахуе.

Короче ржомба, я тут сходил на собес в психологический центр при йоговской конторе и словил безоговорочный кринж.

В первые же секунды я испытал напряг, как будто меня щас будут унижать. «Так, Паш, ща погоди, мб это детские схемы активировались, давай посмотрим по фактам на то, что будет» – говорю я себе, пытаясь хоть немножко снизить соматическую тревогу, сидя блять на диване в коворкинге. Как по мне, коворкинг – это когда один срет, другой дрочит, третий молится, и все эти несовместимые друг с другом процессы сплетаются в ужасающую какофонию, похожую на ярмарку разврата.

Тут в комнату вваливается вялая эйчарка и приглашает пройти в другое помещение. Смотрю на часы: собес должен был начаться 7 минут назад. «Они и зарплату с такими же задержками будут выплачивать?» – прозвучало у меня в голове. Время – ценнейший невозобновимый ресурс, и опоздания для меня сродни лютейшему неуважению. Ок, лан, попиздрячил я за этой девушкой.

В комнате со мной сидели ещё трое людей, один из которых был похож на первертика-извращенца, а две другие оказались девушками, не внушающими мне доверия к их интеллектуальным способностям. Похуй, после моей трехсекундной презентации о том, что я могу и попу лизать, и cock отсосать, и с суицидентами выебать смерть, и с детьми в носу поковыряться, эйчарка отправила мне вымученный респект, ощущаемый как люто смазанный камшот.

В задачи психолога входит не только консультирование и терапия, но и продажа этих самых своих услуг, пушто первая консультация – бесплатная. А ещё прежде чем начать там работать, нужно три часа потренироваться звонить по телефону: «не у всех это получается просто» – сказала эйчарка. Напомню, в коворкинге сидит толпа людей, которые обзванивают клиентов и предлагают записаться на бесплатную консультацию. На резонный вопрос «а нахуя психолог должен звонить?» девочка ответила что-то типа «ну между консультациями проконсультировать клиентов». На этом моменте я уже занимался мэнспредингом с четким пониманием, что в эту контору ни ногой.

В чем же мотивация устраиваться туда? А вот вы можете установить любую сумму за консультацию от 5к в час, «один гипнолог 20к берёт за консультацию» – ну как же не надавить на комплекс неполноценности и желание дабицца того же. Тока вот даже если ты заманишь бедолагу на свою консультацию, максимум, что тебе светит – 50% от стоимости, остальное пойдет в карман руководству и помощнику психолога.

А теперь основная цель поста: консультация у меня стоит немного меньше, чем в этом ебучем центре. Чтоб убедиться, что я не хуй с горы, я замутил этот канал. Где-то год назад я публиковал тут отзыв моей клиентки, работа с которой была по кайфу и мне, и ей. Если вдруг кто-то из моих клиентов горазд оставить отзыв – велком в комменты.

Кризис нарциссизма

Хрен с этими границами, к трём годам все дети охуевают в край и начинают дико выёбываться. Видимо, появление самосознания и формирование Я-концепции дают ещё дохуиллион грамм понтов, не знаю. Факт в том, что трёхлетняя сосочка обнаруживает в себе всемогущество и силы не только справиться с фрустрирующими родаками, но и ещё надавать им пиздов за их неидеальность. Примерно в это время ребёнок, кстати, вступает в триадные отношения, а батя становится той самой пиздатой фигурой. Пацаны пытаются его переиграть и уничтожить, девчули – соблазнить, и пока идет эта бессознательная борьба, которую Фройд обозвал эдиповым конфликтом, от мелкого пиздюка всё ещё требуется, чтобы он уже перестал срать себе в штаны и добивался определенных успехов сначала в опорожнении кишечника и мочевого пузыря, а потом уже и в других видах деятельности.

В психоанализе этот возраст соответствует анальной стадии психосексуального развития, так что закрывайте носы, будет пахнуть. Задача этапа: научиться срать в горшок. Цели: обнаруживать, когда каловые массы давят на очко, и бежать расслаблять анус в соответствующем для этого месте, а если не получилось, то вымыть жопу. От родителя требуется говорить ребенку, когда он обосрался, и признавать, когда он донёс свои экскременты до пункта назначения. Изи же?

Однако родители, перенасыщенные виной и стыдом, будут слишком интенсивно влезать в этот процесс, тем самым мешая ребёнку самостоятельно осваивать навык. А теперь ловите инструкцию:

Если хотите вырастить тревожного и забитого ребёнка, который потом будет ссаться сделать что-то не по заранее прописанному сценарию, регулярно ругайте его за косяки в дефекации;

Если хочется вырастить чмоню беспомощную, то регулярно напоминайте ребёнку, что он всё сделал правильно, даже если в каловой массе невозможно различить зад и перед. И мойте за него ему жопу;

Если ваш ребёнок должен всю жизнь чувствовать себя лошарой чилийской при куче достижений и на вершине пищевой цепочки, напоминайте ему, что даже хорошо прокаканную работу можно сделать ещё лучше. И никаких хвалилок, только чмор.

А теперь о том, как взрастить в киндере здоровую нарциссичность: не отрицайте реальность, признавайте достижения малыша и поддерживайте его, если не получилось хорошо покакать. Взрослые тоже иногда срут в штаны.

При звуке взрывов теряю волю (часть 1)

Меня обычно хер заставишь посмотреть фильм, а на сериал прям я собираюсь как в месячный поход. Но тут звёзды сошлись, мой мелкий захотел посмотреть что-нибудь перед сном, и наш выбор пал на сериал «Аркейн».

Куда дольше работы психологом я задрачиваюсь в лигу легенд, поэтому сегодня поставим все психиатрические диагнозы главной звезде Рунтерры – Джинкс! Спойлеры: тут и КПТСР, и ПРЛ, и диссоциативное расстройство идентичности, что в общем-то для психиатров является диагнозами, между которыми нужно проводить дифдиагностику. Моя милашка собрала травматическое комбо.

Детство Паудэр (так назвали персонажку родаки или хз кто там у неё был), очевидно, было не самым приятным: биологических родителей нет, только приёмный батя и старшая сеструха Вай, которая не упускала возможности развешать пиздюлин каким-нибудь пацанам на глазах у младшенькой. Уже эта инфа позволяет предположить, что базовое доверие к миру у девочки не сформировалось, а тип привязанности, который она проявляет в отношениях с сестрой, можно назвать тревожно-преследующим. С самого детства Паудэр переживает тревогу отвержения, если её оставляют одну, а это прям заебись фундамент для развития высокой чувствительности к любой стимуляции и, как следствие, формированию вышеперечисленных диагнозов.

Также Паудэр демонстрирует потребность в признании, нацеленную на Вай: девочке очень важно, чтобы её воспринимали такой же сильной и взрослой, как и её старшую сестру. По этой причине Паудэр решается влететь в нечеловеческую пиздиловку ради спасения Вай и случайно убивает двух друзей и приёмного батяню. Вай обвиняет во всем Паудэр и называет её своим проклятием (Jinx). По сути за несколько минут девчонка переживает утрату трёх близких людей и отвержение самого близкого человека…

А ещё посмотрите, как она эффектна и зловеща, это прям охуительный арт, отражающий внешность психопатки с уязвлённым пограничным ядром. Ставь лайк, если считаешь, что такие девушки привлекательнее, чем губастые инстасосалки

Три пушки, и вам никогда не придётся говорить «извините» (часть 2)

В ситуациях интенсивной травматизации личность использует любые защитные механизмы, чтобы не разрушиться, и такой защитой выступает диссоциация – отщепление куска личности, переживающего невыносимую боль, от основной личности. Таким образом Паудэр становится изгнанной частью в терминах IFS, и чтобы эта ассоциированная с болью часть не захватывала сознание, формируются дополнительные субличности, размещённые в пушках.

Собственно, в пушках размещены те субличности, которые называются защитниками – это части, которые не допускают интеграции изгнанной части, либо восстанавливают гомеостаз внутренней среды после такого неприятного прихода. Люди с ПРЛ нередко режут венки, уходят в блядство, юзают наркотики или въёбывают на работе, чтобы каким-либо образом зарегулироваться. У Джинкс на такой случай есть ракетница и куча другого оружия, с которыми она регулярно разговаривает.

Тем не менее, попадая в ситуацию ретравматизации, диссоциация больше не справляется со своей задачей, и Джинкс ловит галлюны: то сестру видит, то друганов своих, то ещё кого-то. Их голоса тоже являются субличностями, но по отношению к запизженной детской части. Сама Джинкс успешно подавила активность этих голосов, вырастив новую компенсаторную личность. Флешбеки возникают в том случае, если игнорировать ассоциации травмированной и отщепленной части становится невозможным. Кто-то видит вьетнамские вертолеты, кто-то отвергающую сестру.

Ещё для меня было любопытно наблюдать, как Джинкс хотела убить подружку Вай, с которой у той явно намечается любовная линия 😏
Обыватель назовет это ревностью, а я скажу «идите нахуй», потому что очевидно, что Джинкс не сталкивается с социальными чувствами типа ревности, стыда, вины или обиды – для человека, функционирующего на психотическом уровне, эти слова лишены смысла. Чтобы испытывать социальные чувства, нужно решить вопрос доверия к этой реальности.

В следующем году выйдет второй сезон сериала, и мне ебать как интересно, как преобразуются отношения двух сестер, будет ли место в их семье Пилтоверской ментовке и сможет ли Джинкс одарить Паудэр любовью, которой та была лишена?

Ну и вопрос на подумать для тех, кто смотрел или планирует: есть ли что-то общее между компенсаторной личностью Джинкс и личностью Вай в момент их рокового расставания?

Первый раз в первый класс

К семи годам, когда у ребёнка наступает очередной кризис, связанный с очевидными изменениями социального контекста, киндер усваивает кучу норм морали, представлений о взрослости и необходимости быть вовлеченным в деятельность. Отечественные психологи описывают кучу критериев этого кризиса, например, формирование воображения и произвольных форм психических процессов. Это всё, конечно, заебись, но, как по мне, куда важнее обнаруживать такое новообразование как гендерная идентичность. Именно к этому возрасту ребёнок уже однозначно может сказать, какой набор полоролевых паттернов был интегрирован в идентичность. Естессна, не такими сложными словами, а вот то, что девочки красивые, а мальчики сильные, сможет сказать любой нормативный первоклашка.

Две крайности: брутальность и манерность, феминность и маскулинность, – а золотой середины как бы и нет. Это тот самый континуум, центральной точки которого не существует в живой природе. Каждый из нас либо скорее мальчик, либо скорее девочка.

Истерическая и ананкастная структуры, формирующиеся к 7 годам, отражают представление о себе в контексте такой бинарной модели социума. Гендерная социализация мальчиков в европейской культуре обычно соответствует ананкастой структуре и подразумевает освоение пацанами таких черт, как ответственность, трудолюбивость, структурность и властность. Гендерная социализация девочек подразумевает заботливость, внешнюю привлекательность, воспитанность в плане манер, кроткость и, вероятно, наивность. Девочке не обязательно быть умной, достаточно быть красивой.

Ананкастные девочки, как правило, формулируют свою женственность как определенный свод правил. Типа если ебальник накрашен, украшения нацеплены, то я вполне себе норм женщина. И похуй, что это выглядит несколько нелепо, тяжело и совсем непривлекательно. С мальчиками-истеричками тоже прикольно, потому что отсутствие внутренней мужественности они прикрывают накаченным телом, выпендрёжем и слепым приклеиванием к компании крутых пацанов. Конечно, есть ещё бучихи и педовки, но не в 7 ебать его лет.

Короче, пиздец это сложная тема для семилетнего ребёнка, они потом рыдают и страдают от того, что не соответствуют абстрактным «настоящему мужику» и «настоящей лэйди». Лет через 10 такое радикальное следование гендерным стереотипам приведёт к преждевременной эякуляции у пацанов и задержкам месячных у девок. А пока что их просто унижают училки, ретравматизируя и без того травмированную нарциссичность.

А ещё с 29 июня и до начала августа я не работаю очно

Поэтому на протяжении этого времени действует скидка 20% на онлайн-консультации для всех!

Кризис подрочества

На самом деле регулярное дрочево не центральная драма этого возраста. Многие дети познают генитальные удовольствия ещё в садике, просто не знают, что это стыдно… Куда важнее тот факт, что реализация в учёбе больше не приносит особого удовольствия, гормончики готовят экс-детей к жёсткой ебле, что они готовы ебать всё, что движется (см. подростковая транзиторная гомосексуальность), а в оставшееся время тусуются со своими компашками таких же спермотоксикозных подростков.

Теперь мы можем говорить о кризисе социальной идентичности, в котором пора принимать решение: я со всеми или все без меня? Ну, как решить, просто посмотреть в реальность и определить, принимают ли меня другие?

Наиболее здоровый вариант – это когда подростка принимают сверстники, мир, дружба, жвачка. Такой чел может спокойно жить свою жизнь, не боясь социального осуждения и дальнейшей социальной изоляции. Но так бывает не всегда. Чаще всего, чтобы оставаться в компании, нужно следовать её правилам, признавать негласных или гласных лидеров, достраивать в себя куски идентичности, которых не хватает, чтобы соответствовать референтной группе, то есть развить в себе качества конформной личности. Именно поэтому такая неформальная и самобытная Даша Васнецова из папиных дочек первой вышла замуж и родила ребёнка. Конформные личности не выдерживают распада референтной группы, поэтому ищут другие, которым снова могут соответствовать. По той же схеме после распада совка из бывших коммунистов почти не осталось коммунистов: сменилась парадигма самой большой референтной группы.

А ещё бывает так, что подросток так и не находит ни одной компашки, в которой мог бы быть принятым. Он не соглашается на подмену своей идентичности, а выбирает быть таким волком-одиночкой, прикол которого никто не выкупает. Тогда мы можем говорить о формировании пассивно-агрессивной структуры личности, которая в рот ебала все социальные правила и ждёт, пока от неё отъебутся со всеми этими совместными развлечениями.

На этом этапе завершается формирование ядерных структур и каждая из них может появиться во внутрипсихической реальности как личностная адаптация, без глубокого встраивания. Именно поэтому у нас щас толпа людей, которые ведут себя как пассивно-агрессивные нарциссы, а таковыми не являются. Потому что щас без нарциссизма хуй ты чего добьешься, профсоюзы умерли.

Своим клиентам я часто даю задание писать себе хвалилки, чтоб развивать в себе заботливого родителя и конкретно навык самоподдержки. Многие сопротивляются, мол, а за что себя хвалить? Вот у других достижения, а у меня хуета подзалупная. Ну и решил я показать, как можно хвалить себя.

Смотрите, я рисую картину по номерам с Джинкс и Паудэр из парочки недавних постов. Рисую неидеально, но вполне сносно, мне нравится. Да, я не закрасил все зоны, но и так эта картина радует глаз, смотрю на неё и ловлю эстетические оргазмы. Навалите лайков, если не жалко и нравится продукт моей творческой деятельности)

И в качестве профилактики тревожных расстройств после такой странной ночи поделитесь в комменты, а что такого пиздатого вы умеете, сделали или имеете. Даже небольшие достижения имеют значение!

Хто я?

Вполне себе резонный вопрос, когда мир стал предсказуем, границы очерчены, различные формы деятельности освоены, гендерная идентификация пройдена и взаимоотношения с социумом более-менее устаканились. Тут ещё как назло кончается ебучая школа, которая создавала ритм ежедневной жизни. Теперь половозрелой дитятке придётся брать ответственность за будущее в свои руки, пушто мама с батей дали всё, что могли.

В пендостане и куче многих западных странах существует практика gap year, когда экс-школота может попинать хуи и попробовать пожить разными жизнями. В России же либо ты поступаешь в вуз, либо пиздуй в армию, салага. Но это хоть какой-то движ, девчонки вот могут просто остаться дома и… хз, что делают девочки, не поступившие с первого раза, но путешествовать по миру могут позволить не только лишь все.

Архаичные формы восприятия реальности, передающиеся изо рта в рот от бабок к внучкам, регулярно напоминают нам о том, что надо блять обязательно в 18 лет решить, кем ты будешь ебошить пока не сдохнешь, и хер бы с ним, что уже созданы специальные институты, позволяющие из бухгалтерки переквалифицироваться в диетолога-гастроэнтеролога и грести бабки. Да ещё и училки сраные не гнушаются лишний раз напомнить, что ЕГЭ и поступление – это важнейший этап в жизни. И тут либо ты юзаешь рефлексию и осознанно выбираешь, будешь ли ты поступать в шарагу или в пизду это всё пойду отшельником, либо лови невротические расстройства типа РПП, ОКР и ТДР.

А чё делать? А отъебаться от юнца, потому что исход этого кризиса напрямую отражает результат восемнадцатилетнего труда. Это твой готовый проект, который ты выпускаешь в жизнь, и больше он тебе не принадлежит, увы. Лучшее решение для родителя, как по мне, – это стать другом для своего ребёнка. Но и для родителя выпуск отпрыска из школы является кризисом опустевшего гнезда, о котором мб расскажу попозже. В любом случае, масочку сначала на себя, потом на ребёнка.

#free%username%

Щас мы уже все выросли из личностных кризисов, пушто основа личности уже плюс-минус сформирована, и самое время для субличностных кризисов. В 18 лет гуманойд с плонеты жопа скорее всего поступил в уник и пошел формировать профессиональную идентичность, которая и попадает в ситуацию ахуенеза к окончанию вуза: ну вот есть у меня эта корочка, а дальше что?

Тут вариантов куча, начиная свободной кассой и заканчивая суицидом, но в среднем примерно каждый выпускник сталкивается с реальностью, которая вновь предъявляет требования, которым он не соответствует. Без опыта не берём, зарплату накинем ниже прожиточного минимума, а ещё документацию надо вести. Не умеете? Тогда лови три месяца стажировки за копейки и хуй за щеку. Получается, что профессиональная идентичность выпускника толком не сформирована, слабо дифференцирована и вообще-то нахуй никому не нужна сама по себе.

А мы помним, что чувачок за свои 20 с небольшим годов уже успел понабить шишек, некоторые из них до сих пор болят. Чё делать? Ставить реалистичную цель. Ну, то есть бедолаге по-хорошему нужно трезвым взглядом оценить реальность, себя и понять, а чё я всё-таки могу делать с помощью себя, чего мне хочется самому и за что общество готово мне платить? Вариант засесть в макшнакнакс не кажется мне каким-то отвратным или унизительным, потому что каждый работник общепита выбрал ебошить вместо суицида – хоть острого, хоть хронического, именно поэтому я периодически делаю подгоны клиентам этого возраста. Бля, ващета я сам тока выпустился, так что тут и эмпатия не нужна, чтобы сказать «жиза, чел» и как-то поддержать.

Стоит помнить, что ни один человек не может априори знать, какой вид деятельности понравится, а от какого захочется выйти в окошко. Молодость – время ошибок, конвертируемых в опыт. Тока заручитесь хотя бы минимальной финансовой и эмоциональной поддержкой, без этого будет прям очень тяжко. И помните, ради какого идеального будущего вы сейчас хаваете говно, снимаете тупейшие тиктоки и потеете над крылышками кфс, которые предназначены для других.

Раньше я думал, что 30 лет – финиш

А потом девкам из Серебра стукнуло 30, одни начали рожать детей, другие ушли в сольники, иные жанры и сферы, а Макс Фадеев так и остался пиздаболом сказочником. Я пока ещё не просыпался тридцатилетним Брауэром, поэтому в этот раз чисто мои наблюдения и фантазии.

Плюс-минус в этом возрасте запускается процесс умирания организма: пенис, вроде, крепок, но ебать всё, что движется, уже не хочется. Тикание часиков напоминает функциональную галлюцинацию. Даже девки с ПРЛ после 30 матереют во всех смыслах этого слова и не так сильно ебут мозги себе и окружающим. Примерно к этому возрасту социум ожидает, что мужик нагуляется, а баба таки родит спиногрыза. Ну, а ещё надо на престижной работе работать, помогать родителям, путешествовать, вести блог про успешный успех и продавать пдф-файлы по цене почки.

В философии этот период называется акме и характеризуется самым расцветом сил по Карлсону (который варенье жрал). Очевидно, что дальше – климакс, пенсия (факультативно) и смерть. А когда жить, если не сейчас? Содержанием кризиса 30 лет является стремление взять от жизни всё, будь то огромный чёрный хуй в очко, создание очередной финансовой пирамиды или погружение к Титанику.

Но вот сука! Смотришь на всех этих преуспевших ровесников и думаешь, а чё ж я такое говно бездарное, а? Ни хаты в ипотеку нет, ни мужика богатого, ни толпы фанатов, ни своего бизнеса. Ну и что это за хуйня?

тут врывается ПалСаныч в костюме супергероя

А вот спроси себя, действительно ли тебе нужны толпы фанатов, свой бизнес, непрекращающиеся путешествия и прочие атрибуты успешного человека? Или всё-таки что-то другое? Ты вот уже тридцать лет пытаешься соответствовать чьим-то ожиданиям, может, пора своим?

Тут прям реально стоит разобраться с тем, а что конкретно приносит удовольствие, ради чего я живу и кучу других критериев, по которым ты будешь себя мерить. Тока плиз не размещай их в этих инстапёздах, у них поголовно сочная картинка с трупами младенцев в бэкграунде. И для бодрости – стишок:

Мы, акмеисты, ребята плечисты!
Нас не заманишь титькой мясистой!
Не совратишь нас пиздовою плевой!
Кончил правой, работай левой!!!