отмечать др с каждым годом становится всё сложнее, да и жизненные приоритеты меняются. сегодня я стал котопапой, взяв к себе в хату эту малышку. наши домашние животные очень часто играют функцию объекта, в котором мы размещаем своего внутреннего ребёнка, которому стремимся дать всё то, чего не хватило нам самим.

знакомьтесь, мою девочку зовут Юми, и теперь у неё есть я, а у меня есть она!

в психотерапии нет мэджика

всё, что происходит в кабинете психолога, направлено на улучшение качества жизни. любой психолог – это в первую очередь живой человек со своими загонами, с которыми он тоже ежедневно вынужден справляться. а путь к хорошей жизни лежит через ежедневное следование правилам заботы о себе, ежедневный выбор адекватного окружения и всё в этом духе.

примерно по той же логике строится путь к здоровой коже ебальника. с нового года я начал мазаться увлажняющим кремом, и качество фейса стало ощутимо лучше. сейчас ультрафиолетовый индекс переваливает за 4, так что не забывайте наносить на лицо перед выходом из дома SPF (это я так самому себе напоминаю, а то привычку ж надо вырабатывать как-то).

а ещё аналогия такая, что мужикам в результате гендерной социализации запрещено пользоваться уходовым косметосом, как и ходить к психологу. мужик же должен быть сильным, а вся эта бабская хуйня – признак слабости. только вот приколюха в том, что сила начинается с признания проблемы, будь то прыщавый еблет или улетевшая кукуха. демонстрировать силу можно через активное сопротивление трудностям, а вот их игнорирование – признак долбоебизма инфантильности, а инфантильные мужики нахер никому в доме не нужны в качестве партнера.

два года назад мне довелось поработать с довольно любопытным парнишкой из крупной компании. я тогда был без диплома, а стоимость консультации была всего полтора косаря – я думал, что такой ход может привлечь людей в терапию, тут же вроде экономический кризис грядёт (хуй там плавал).

суть нашей работы не раскрываю, очевидно, да и пост не про ето. любой психолог не бог и имеет свои личностные шероховатости. моя заключалась в том, что брать за свои услуги большие деньги стыдно, тем более если ко мне хорошо относятся. норм да установка для работы психотерапевтом?))) однажды клиент написал мне такую вещь, которая прям была как мокрой ладошкой по ебалу, скрин прилагается. хочу сказать тебе спасибо и выразить респект (знаю, что ты иногда читаешь мой канал), наша работа была полезной не только для тебя! надеюсь, шо у тебя всё збс!

порой наши клиенты могут дать нам куда больше, чем тонны супервизий и годы личной терапии. они просто берут и сталкивают нас с суровой реальностью, из-за чего приходится пересматривать свои взгляды. щас мои услуги стоят сильно больше, я работаю по предоплате, а за не вовремя перенесенную/отмененную консультацию всё равно беру деньги. это не потому что я такая мразота, которая каждую копейку считает и «вообще-то кто-то другой мог бы на ваше время записаться», а потому что это позволяет мне сохранять рабочую дистанцию даже с самыми милыми и очаровательными людьми, коих в моей практике примерно все.

так шо братаны и сёстры, не обессудьте, если я говорю о том, что пропущенную консультацию нужно оплатить. от души душевно в душу 🩶

как не надо искать сотрудника в компанию

сосредоточенно собираюсь на вокал, как раздается звонок в телефон с московского стационарного:
⁃ Павел Александрович, здравствуйте! вы откликались на вакансию психолога в *название госконторы*, подскажите, вы ещё в поиске работы?
⁃ здравствуйте, подскажите, а когда я откликался на эту вакансию, чёта я не помню?
⁃ ой, – смеется собеседница. – я вам не подскажу)))))
⁃ а какое содержание вакансии?
⁃ у нас в пятницу в три будет очная встреча с соискателями, приезжайте, всё расскажут
⁃ в пятницу в три мне неудобно, у меня работа
⁃ давайте я вам дам номер старшего, уточните у него все вопросы
⁃ давайте лучше вы дадите мой номер старшему, пушто, судя по всему, вы заинтересованы во мне куда больше, чем я в вас
⁃ хорошо, – в голосе собеседницы послышалась обида. – до свидания.

а теперь по пунктам:
1. у меня в резюме указано, что нехуй мне звонить, пишите на почту
2. у меня в резюме указана частичная занятость, а мне предложили фулл дэй 5/2, так ещё и с ебучих 8 утра!
3. содержание вакансии я уже не помню, откликался мб год с хером назад чисто по приколу, мне было интересно изучить рынок. девушка, судя по всему, тоже не в курсе, кого они там ищут
4. пытаются меня втянуть в свои игры по закрытию вакансии, как будто это мне больше всех надо. ну вы делаете холодные звонки и ждете, что я с горящей жопой побегу у вас работать?

самое тупое, что они ж найдут какого-нибудь бедолагу зеленого, от которого за 60к в месяц будут ждать эффективности как от суперпрофессионала, из-за несоответствия ожиданий и реальности они его задрочат там наглухо. на выходе имеем выгоревшего психолога и очередную кадровую дыру в госклинике. а теперь угадайте с первого раза, какие у меня политические координаты.

щас задумался, кто ж меня больше бесит: пластмассовые истерички или приторные зависимые личности? – и появилась мысль тут вместе с вами разобрать, как развиваются различные стили привязанности в контексте развития личности (ну, и с заходом в юнгианство, разумеется)

понимаю, что пока что это выглядит как лютая абстракция, но накиньте огоньков, если интересно, чтоб я был уверен, что не зря пишу (хотя меня щас чета так распирает, что вам в любом случае придётся лицезреть эти посты в данном канале)

стиль привязанности – это определенная система представлений о себе и Другом внутри значимых отношений. начнем с того, что стилей привязанности у нас четыре: надежный, тревожный (мы с Муратовой называем его преследующим, и мне это слово нравится больше), избегающий и дезориентированный. теперь поподробнее про каждый из них:

надёжный стиль формируется, когда у нас всё заебись и мы никаких проблем с контактом с мамойпапоймиром не испытываем. с точки зрения психопатологии это тоска несусветная, поэтому гоу дальше;

преследующий стиль завязан на переживании субъектом отвержения со стороны мамыпапымира и сопряженного с этим страха остаться в одиночестве. очевидно, когда мы боимся что-то потерять, то судорожно-тревожно пытаемся зацепиться за ускользающую из рук ниточку, которую если сильно дернуть, то можно и ладошку к херам порезать. так что при преследующем типе привязанности мы будем наблюдать ещё и лютые пиздострадания, боль, кровь и иже с ними. к этому стилю относятся пограничники, депрессивные, зависимые, истерички и конформные;

избегающий стиль формируется в том случае, если наш значимый Другой активно до нас доёбывается и не понимает русских слов, что сука ну дай ты уже посидеть в стенку потупить. понятно, что слезами горю не поможешь, поэтому такие товарищи уходят в свой внутренний мир и создают там безопасное пространство. если у предыдущих бессознательное затоплено аффектом, то у этих – фантазиями, интерпретациями и всем тем, что мы в психологии называем когнитивными процессами. астрологические соответствия – шизоиды, параноики, избегающие/тревожные/психастеники, ананкасты/обсессивно-компульсивные (как же много синонимов я ебал) и пассивно-агрессивные;

дезориентированный или тревожно-избегающий стиль формируется в том случае, когда значимый Другой – фанат двойных посланий в духе «какой же ты сладенький, так бы и прирезал к хуям» и всё в этом духе. для этого стиля привязанности характерен полный ахуенез и дезориентация в реальности. если с предыдущими случаями всё предельно ясно, тот тут вообще нет. от такой непредсказуемой реальности возникает агрессия и зубы скрипят. именно агрессией и затоплено бессознательное у психопатов-социопатов-антисоциалов (простите, не знаю разницы, для меня это всё одно и то же) нарциссов, радикальных леваков и настоящих лидеров. а еще у диссоциативных, кстати, не знаю, почему никто до сих пор не связал эти два феномена;

выдал базу, а теперь вопрос к зрителям: как вы думаете, какому стилю привязанности соответствует высокий уровень эмпатии?

существует прямая пропорция: чем больше надёжной привязанности в нашей жизни, тем выше уровень эмпатии. три других стиля не особо способны на настоящую эмпатию, скорее на отдельные её компоненты. падем разбираться?

вообще я заметил, что люди под эмпатией понимают что угодно, но не эмпатию: сострадание, эмоциональную лабильность, заботу, жалость, снисхождение и можно продолжать до бесконечности. на деле же под эмпатией принято понимать способность распознавать психологическое состояние Другого и подключаться к этому состоянию. нетрудно догадаться, что эгоцентризм оказывается антагонистом эмпатии, а ведь именно он является причиной формирования всех характерологических акцентуаций. в эмпатии можно выделить три компонента: когнитивный (я понимаю ход мыслей человека), мотивационный (я понимаю, чего он хочет) и эмоциональный (я понимаю, что он чувствует). а теперь немножко логики и становится очевидно, как соотносятся эти компоненты и стили привязанности:

преследующие чувствуют Другого, избегающие понимают мысли Другого, дезориентированные распознают потребности Другого. именно поэтому шизоиды классно разбираются в законах функционирования реальности, пограничники классно ухаживают за умирающими больными, а психопаты втюхивают инфокурсы и управляют государствами. каждый из них силён только в одном компоненте эмпатии, причем настолько, что этот компонент часто уходит в суперпозицию и экзальтацию, что приводит к патологическим перегибам: избегающие дохуя рационализируют и душнят, преследующие дохуя эмоционируют и душат, а дезориентированные уходят в грандиозность с убежденностью, что видят людей насквозь. именно эта экзальтация и мешает развивать два других компонента эмпатии, что потом весь тикток засран мемами про эмпатов, рыдающих со старушки в кофейне, эмоционально тупых айтишников и нарциссов-манипуляторов. так в царствие небесное не попадешь.

представь, что ты паришь (не айкосы всякие) в открытом космосе, вокруг только пустая пустота, изредка разбавляемая какими-то огоньками и непонятными предметами: пылью, мусором, астероидами. здесь нет ни границ, ни времени – нихуя, только ты и бескрайняя пустота. чё будешь делать?

Карен Хорни выделяла три способа совладения с тревогой в социальной среде: движением к людям, движением от людей и движением против людей. именно эти три варианта и отражаются в трёх ненадёжных стилях привязанности и есть только три этих варианта преодолеть любой кризис, если он не разрешается естественным путём.

метафора выхода в открытый космос – это то, что переживал каждый из нас, как только был вытолкнут из храма мамы: мы оказались хуй пойми где, хз чё делать и как выживать. а выживать как-то надо, потому что либидинозная энергия от батиного камшота в мать была ещё до тебя – от этого уже никак не отвертишься.

ну так вот плаваешь ты в этом открытом космосе, а инструкцию по жизнеобеспечению никто не выдал, есть только какая-то огромная сиська, которую ты видишь изо дня в день и постепенно привыкаешь. спустя время удаётся обнаружить закономерности, по которым функционирует сиська: влезает в тебе в рот только если ты орёшь как свинья резаная; или, например, закармливает тебя так, что ты давишься её жижкой, а после церемонии благодаришь небесные силы за то, что не помер. есть ещё вариант, что эта прекрасная кормилица залезает к тебе по расписанию, оставляя тебя наедине с собой и фрустрацией на протяжении долгого времени.

тут я описал кризис рождения и то, как его не самое удачное прохождение формирует пограничную, диссоциативную и шизоидную личностные структуры соответственно. это наименее осознаваемые пласты нашей психики и именно поэтому работа с ними наиболее трудоёмка и изъебиста: свои первые недели жизни помнит примерно никто. и именно эти три структуры являются такими первичными концентратами эмоционирования, агрессии и фантазирования. пока не понятно, но дальше мы разберемся, во что развиваются каждая из этих структур.

спустя время мы замечаем, что над сиськой есть лицо, которое даже иногда нам улыбается, иногда целует в щечки и гладит по животику. милота и нежность, ёбана, кайф в чистом виде. тут уже начинаются непосредственно объектные отношения и выделение фигуры Другого из бескрайнего космоса внешней реальности. но это лицо, помимо нежности, может и много другой разной фигни с собой нести, отчего малыш адаптируется не очень здорово.

ну вот прикинь, хочешь ты пообщаться с мамой, а она не приходит. и не улыбается, и сиську не даёт, и хрен знает, придёт ли однажды. напомню, восприятие реальности ребёнком эгоцентрично, а значит раз мама не приходит, значит со мной что-то не так? а близости, сука, хочется, но если орать и требовать сиську как раньше, мама всё равно не придёт – она эти манипуляции выучила. так в процессе развития наша пограничная структура разрастается до депрессивной.

а ещё может быть ты настолько преисполнился в своем одиночестве, которое твоя мама так успешно взращивала в тебе, читая доктора Спока, что этот эмоциональный контакт тебе особо и не нужен – тебе и в твоем мире фантазий классно. а эта женщина лезет со своим ути-пути и целовашками. лучший вариант не сойти с ума – выстроить бетонную китайскую стену, через которую мать со своей близостью никогда не перелезет. вот вам и разрастание шизоидности до параноидности.

у диссоциативных та же история: лежишь ждёшь близость и жрать, а эта дура снова тебя не кормит, а сиськой в рот ебёт, что ты давишься и помираешь. а тебе уже не 0 лет, молочные зубки прорезались и можно эту дуру куснуть, чтоб она твою оральную полость освободила. и тут ты понимаешь, что укусы и причинение боли другому отлично помогают тебе жить эту жизнь. так наши диссоциативные вырастают в антисоциальных психопатов. да, я правда убеждён, что под садистичной деспотичностью скрывается своя боль, с которой человек не справился. просто наша культура в рот ебала заботиться о тех, кто терроризирует других. а я вот знаю немало людей с антисоциальной структурой, которые способны на нежную любовь куда лучше, чем все другие вместе взятые.

так что вот вам неожиданный вывод: если ваш психолог считает, что психопаты кончи и от них надо бежать/отказываться и всякое такое, то он, простите, долбоёб, прогулявший все пары по возрастной психологии и психологии личности.

когда личные границы с горем пополам сформированы, а поисковая активность ещё не сбавила обороты, наше либидо вырывается за пределы симбиотических отношений и натыкается на кучу зеркал, как реальных, так и метафорических. в том, как мир меняется в ответ на наши действия, мы правда круто можем увидеть самого себя. в отечественной психологии этот этап называется периодом предметно-манипулятивной деятельности, в фрейдизме мы говорим про анальную стадию психосексуального развития, Хайнц Кохут под это дело сформулировал отдельную селф-психологию, а в юнгианстве говорят о нарциссической стадии формирования личности.

депрессивные бедолажки, переживающие покинутость значимыми другими, в какой-то момент могут понять, что пиздострадания или наоборот ажитация (у нас ведь для каждой структуры есть теневая сторона, в которой содержание переживаний выворачиваются наизнанку, ю ноу) никак не помогают восстановить близость. представление о себе у такой личности, очевидно, такое себе, поэтому и нужно заслужить одобрение любой ценой. а самая беспроигрышная (нет) стратегия – это начать стелиться перед Другим, пытаясь полностью соответствовать его ожиданиям и быть именно таким, каким хочет видеть нас этот самый Другой. так появляются зависимые личности, или астеники в типологии Личко.

параноики в какой-то момент могут прийти к мысли, что чета они как-то слишком грубо себя ведут с близкими человеками, отталкивают и вообще портят им настроение своим лицом с субтитрами. в отличие от прута арматуры, параноики всё-таки хотят близости, но выработанные защиты прям сильно мешают туда войти, да и к тому же близкие уже ждут какой-нибудь подставы от маленького параноика, и все страдают. и тут прям очень удобно признать себя центром всех проблем и начать себя накручивать, тревожиться и даже случайно биться башкой о мебель. и стараться не брать на себя ответственность в принятии решений, чтоб лишний раз не обосраться. так вырастают избегающие или уклоняющиеся/тревожные/психастеничные личности.

самая моя моя моя, самая любимая часть – это когда психопаты сталкиваются с той реальностью, где пиздить всё и вся без разбору оказывается не самой успешной для достижения своих целей стратегией. вот он матери постоянно по ебалу бьет, за сиську кусает, а отношения лучше не становятся. умная мамка схавает, та что подурнее – втащит в ответку. проходя через такие унижения, но при этом оставаясь в близких отношениях, у растущего организма возникает вопрос: я норм или говно? поляризованная самооценка – фундамент нарциссической структуры личности, и такой экс-психопатыч пробует литералли всё, что только можно, чтобы разобраться, хороший он или плохой: насрать на крыльце мусарни? да вообще без б. вписаться в отряд поиска детишек? держите меня семеро. такие люди во взрослом возрасте умудряются быть примерными семьянинами и ебать всё, что движется, потому что как бы ну обе части самооценки поддерживать надо, а то происходит перекос, хаос и крах идентичности. так что если видите человека, который живет как фекалина в карамели, то это 99,9% нарцисс.

со следующей субботы возвращаюсь в оффлайн, так что записывайтесь, кто ещё не 💅🏻

а дальше наступает период, когда человек замечает, что девчачья писька совсем не похожа на мальчиковскую, и лейтмотивом этого возраста, который часто обзывают фаллической/инфантильной генитальной стадией, становятся гендерные различия. оказывается, что от самцов и самок человека общество ожидает принципиально разных паттернов мышления, эмоционирования и поведения. из самого дегенеративного: мальчики не занимаются танцами, а то пидорами вырастут, а девочки – спортом, а то все пацаны от них разбегутся. смотрите, тут даже страхи разные: как это девочка и без мальчика?, но как это мальчик и пидор?

в пендостанской калифорнии очень приветствуется самостоятельный выбор ребенком своей гендерной идентичности во избежание гендерной дисфории, корни которой уходят глубоко в пятилетний возраст. это всё, конечно, нихуя не здорово, но кто из нас в пятилетнем возрасте осознавал сложные гендерные конструкты типа того, что девушке норм быть тарелочницей, а парню прям зашкварно? или, например, что девушка-воспитательница – норма, а парень-воспитатель – педофил? пятилетней мозгой такие категории непостижимы, а чтоб не было гендерной дисфории, нечего растить истерических парней и ананкастных девушек.

из нарциссизма на этом этапе развития, который ещё называют эдипальным в психоанализе и преневротическим в юнгианстве ничего не вырастает, потому что всем известно, что нарциссизм – терновый венец эволюции 😎
тревожные-избегающие-психастеничные со своими фантазиями в духе «а вдруг что?» сталкиваются с реальностью, где от них ждут сдержанности, вдумчивости, скрупулёзности и огромных яиц. а как, если всё может пойти наперекосяк в любой момент, а мы вообще ничего не контролируем? вот так ананкасты и пытаются всё контролировать, даже свои эмоции. получается не очень, но если спросить ананкаста «ты злишься?», он ответит что-то в духе «БЛЯТЬ ДА КАКОГО ХУЯ ТЫ РЕШИЛ ЧТО Я ЗЛЮСЬ Я ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ ЗЛЮСЬ Я ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ!!!» токсичная маскулинность, кстати, тоже отсюда растёт.

путь истеричек тоже не сладок, хоть и кажется, что это такие легкие веселые пушинки, которые умеют кайфовать и жить свою лучшую жизнь. а ещё у всех у них есть волшебная пися, как у Оли Рапунцель. но все эти штуки – лишь надстройки над зависимой структурой. вот тебя до пяти лет убеждали в собственной беспомощности, а потом накинули ожиданий в духе «будь безропотной, услужливой, красивой», короче, чтоб мужику с тобой было удобно. вот ещё одно различие: ананкастность у нас для выживания, истеричность для ананкастности.

а самое прикольное, что обе эти структуры являются теневыми друг для друга. именно поэтому в гетеронормативной цисгендерной паре мужик всё время хочет, чтоб баба была накрашенной, с огромными буферами и готовым ужином, но сам выглядит как обрюзгший хряк в свои 28 лет, не умеющий даже пельмени сварить так, чтоб они были не аль денте. а такая же баба будет пилить мужику мозг по поводу того, что он не достаточно усерден, сдержан и вообще кошелёк у него маленький. а потом бросает его к хуям и идёт зарабатывать ещё больше денег, чем этот самый мужик в своем акме.

как видите, радикальное гендерное воспитание травмирует всех, а феминизм был бы неплох, если бы боролся за разрушение патриархальных структур. но тут надо иметь интеллект чуть выше 70, чтобы понимать жёсткую завязку женских свобод на мужских. общество угнетённых женщин не прекратит своё существование, пока существуют угнетённые мужчины, и наоборот. тока вместе возможно поменять гендерную парадигму на какую-то более адекватную сегодняшней реальности. мне вот кажется, что гендерные различия можно свести к половым. всё остальное индивидуально и опционально. и больше не ебаться с концептами «настоящий мужчина» и «настоящая женщина».

хочу ещё добавить про гендерную дисфорию: истерические пацаны и ананкастные девчули не обязательно будут испытывать трудности со своим гендером. условные Елена Мизулина и Олег Майами вряд ли сомневаются в своей гендерной идентичности. помимо ярко выраженной не соответствующей гендеру личностной структуре (ананкастность у девочек и истеричность у мальчиков) важно, чтобы соответствующая гендеру структура находилась в дефиците: сладкий Олег Майами всё-таки выглядит брутально и тестостероново, а жёсткая Елена Мизулина прислуживает своему хозяину 🌚

сложные щи пишу, да?