довелось мне нынче проходить стажировку в клинике ментального здоровья, куда я в итоге не устроился по собственной наглости (не приехал в тот день, когда был занят), зато растряс привыкшую к домашней еде и лиге легенд кукуху и набрался впечатлений на несколько постов вперёд.

пообщался с местными психологами и посмотрел на людей за пределами моего социального пузыря – это тоже дело полезное, чтоб потом без самоедства можно было вернуться в свой манямирок с полным доступом к кошачьим усикам и полежать в кровати без трусов. эври дэй’з зе сейм – дефинишн оф инсейн, поэтому я пересилил сопротивление и соблазн потеряться в какой-нибудь шаурмечной по пути на стажировку.

в тот день я оказался невольным свидетелем разговора двух коллег по поводу родологии. признаться, пришлось гуглить, потому что мои фантазии отнесли меня в сторону планирования родов по лунному календарю, ан-нет, там что-то про родовую систему и грехи предков. я всякую такую ерунду люблю, лет 12 назад даже приворот пытался сделать на красном яблоке и собственных слюнных выделениях (спойлер: походу сработало, сам в шоке), поэтому я испытываю истинный кайф, оказываясь в эпицентре эзотерических срачей.

здесь срача не вышло, коллеги-психологи сошлись на том, что это полная параша, а родологи, как и любые другие эзотерики, это шарлатаны без образования. и между ними на диванчике сижу я, скупивший штук 15 курсов по магии и как-то потративший около 10 тыщ в магическом магазине. кто-то верит в торжество разума, кто-то в Джизуса, кто-то в мировое правительство – не вижу проблем в том, чтобы развлекать свою душеньку на пути к тотальной физической аннигиляции. впечатлила меня такая радикальная неумолимая позиция спецов по кукухе, которые, вероятно, занимаются психотерапей и так же вероятно сами были на приёме у психолога и уж точно знают, как работают психологические защиты и когнитивные искажения.

не буду ставить диагнозов, а просто пофантазирую:

версия один: страшно, когда другие люди зарабатывают бабки, а ты нет. особенно страшно, когда ты шесть лет жизни угробил на образование и до сих пор сомневаешься, а достаточно ли у тебя компетенций, в то время как какие-то тётки из интернета посмотрели два видоса про род и берут 10 тыщ за консультацию: тут уже не только страшно, но и стыдно. на помощь приходит реактивное образование – это не про два видоса по родологии, а когда мы подменяем нежелательную эмоцию (зависть/стыд) на «уместную» (презрение);
версия два: хоть психологи и получают высшее образование, порой даже в престижных вузах, а в массовом сознании мы всё же находимся в одном ряду с родологами, тарологами и астрологами (не понимаю, как можно такой компашке противиться?), репутация которых за счёт самонадеянных персонажей, мягко говоря, сомнительная. и снова мы сталкиваемся со стыдом, преобразованным в отвращение за счёт реактивного образования.

напишите в комментах, какие, на ваш взгляд, ещё могут быть причины у такой позиции относительно эзотериков, интересно ваше мнение. а вот я, кажется, разобрался, почему «был занят» в нужный день.

помимо предыдущего фактора, который повлиял на моё (не)желание работать в клинике ментального здоровья, оказалась ещё парочка. собственно, в честь этого сегодняшний пост.

в стационаре этой клиники находятся два типа пациентов: психиатрические и аддиктивные. можно докопаться, сказав, что ващета аддиктивные это только игроманы-лудоманы, но и такое там тоже было. к психиатрическим пациентам вернусь позже, потому что основные важные выводы для себя я сделал относительно алко- и наркозависимых.

тут всё просто: я не испытываю к ним никакого сочувствия. я вижу людей, раздолбавших свои нейромедиаторные системы. печально, конечно, но антинаркотическая пропаганда, как мне кажется, проводится в России последние лет 20 точно (может и дольше, но моего сознания тогда хватало только на нарциссические отношения с мамой). чтобы расхерачить в нулину рецепторы, нужно базово иметь несформированное чувство собственной уязвимости – а это у нас ядерные психопаты. что они не испытывают сочувствия к окружающим, что я не испытываю к ним сочувствия. можно было бы попробовать социально адаптироваться, там, в спорт пойти или бары охранять, на крайняк пойти Родину защищать. здешние психопаты заработали бабла и теперь страдают, что жизнь скучная.

алкоголики поприятнее, у них ещё и нарастает органический синдром за счёт того, что они водку литрами херачат и тупо сливают куски мозга в унитаз. поприятнее не равно попроще, и психическая ригидность там порой похлеще, чем у опиоидных торчков. просто они бухают не ради ощущений, а потому что не справляются без помощи родительской фигуры. но эмоциональный интеллект там не сильно выше, чем у наркоманов, поэтому вся работа с зависимыми заключается в том, чтобы постоянно их пинать и контролировать.

другое дело психиатрические пациенты – этих я нежно люблю, вероятно, ещё и потому, что у меня есть контакт со своей психотической частью. с самого детства я предпочитал шизотипически организованных людей, пушто они не нарушают целенаправленно правила хорошего тона, они их просто не понимают. такие абсолютно свободные от бытовых страданий в своём манямирке и никогда не залезут в твой.

особняком для меня стоят суицидальные пациенты. так на этой стажировке я познакомился с парнишкой, который попал в стационар из-за невзаимной любви. может быть, основание для госпитализации было иное, но я спроецировал в него свои собственные суицидальные переживания. возможно, именно по этой причине мне нравятся суицидальные пациенты: в каждом из них я вижу себя. во время группового занятия парнишка очень откровенно и поделился своими переживаниями. мне казалось, что у каждого был опыт отвержения, когда пытаешься сделать всё, чтоб тебя наконец-то хотя бы немного полюбили. ошибся. пока Брауэр подбирал слова, чтобы поддержать и не причинить лишнюю боль парню, один из зависимых товарищей выдал просто охуительную мысль: «а я вот не страдаю от любви, у меня есть типаж, и если моя девушка меня бросит, у меня ещё шесть штук в запасе».

у зависимых всё просто с построением отношений: есть потребность, а объект под неё найдётся. и не важно, речь идёт о дозе или отверстии для члена, даже если оно является частью другого человека. наркота размывает ощущение субъектности другого человека. при суицидальной динамике размывается ощущение собственной субъектности. я вижу свою задачу в том, чтобы возвращать клиенту ощущение того, что на какие-то вещи в своей жизни он действительно может влиять, а вот пинать незамотивированных придурков считаю бессмысленным. меня вот пинали всё детство в тхэквондо и чё и где эти пхумсэ? раньше я хоть после бутылочки пива ногами махал, а щас и под градусом уже не весело.

самое всратое, что я даже не запомнил, как зовут этого парнишку, чтобы хотя бы по социальным сетям пробить его и убедиться, что с ним всё в порядке. придётся сублимировать это переживание в работу со своими клиентами.

на днях мне попалось видео про тренды зумеров, которые они привносят в работу в найме: там и про закрытый ноут минута в минуту с окончанием рабочего дня, и абонент не абонент в нерабочее время, и отсутствие стремления к карьерному росту, и, разумеется, гостинг – это когда человек уходит на обед и навсегда исчезает. тренды, конечно, замечательные, но вот этот самый гостинг ПалСаныч заюзал аж 8 лет назад, поэтому сегодня история про меня.

мне было 18, я только-только закончил школу и решил подзаработать на новый яблофон в перерыве между школой и универом, поэтому устроился в своём родном городе в ресторан на должность официанта с графиком 2/2 с 12 до 12 – в целом типичные условия для работы офиком. для меня это был карьерный рост, потому что до этого я зарабатывал деньги раздавая листовки, расклеивая объявления и занимаясь математикой с девочкой, которой в школе внушили, что она тупая шо капец.

первый шок-контент для меня был связан с тем, что никакой зэпэ не будет, пока я не сдам экзамен по меню, а там позиций 50 было, а я планировал поработать месяц-полтора. ок, ладно, хотя бы за еду можно по приколу поработать, тем более что кормят тем же, чем и посетителей (такого невкусного борща я не ел ни до, ни после). вторым шок-контентом для меня стал тот факт, что приходить на работу надо к 11, чтоб подготовить ресторан к приёму посетителей. за этот час, разумеется, никто не платит. а ещё нужно оставаться до последнего посетителя, нередко эти быдлоиды уходили в час-два ночи, а к 11 снова на работу, напомню, график-то 2/2 чисто номинально, фактически приходилось работать 3/1. за это, напоминаю, никто не доплачивает.

узнал я об этой внутрянке, к счастью, не на своей шкуре, а пообщавшись с местными офиками – парнем Сашей и девушкой Аллой. Саша выглядел как умирающий онкопациент. правда была не так и далека, потому что онкопациенткой оказалась его лежачая мама, а он как мог крутился и работал без выходных, чтобы обеспечить ей лечение (прекрасная региональная медицина, где для онкобольных даже нет медикаментов). Алла была ещё более колоритным персонажем: кусок левого верхнего резца она, видимо, потеряла в каком-то эпизоде домашнего насилия, после которого забрала своего годовалого ребёнка и свалила жить на какую-то жуткую хату. её (хату) можно было бы снимать для шоу «мужское/женское», настолько благоприятные условия для жизни там были. а ещё Алла курила как паровоз. я, собственно, не сильно отставал от неё, и каждые полчаса мы с ней выбегали попыхтеть и перетереть за жизнь.

честно говоря, такой контекст меня мало забавлял, учитывая что я только-только перестал общаться с местными алкашами, набухиваться в драбадан и валяться в кустах в обнимку с сиськой кулера. мне было люто жаль людей, труд которых эксплуатируют в нечеловеческих масштабах за 12500 в месяц. ах, да, мне также пришлось разгружать грузовики, мыть посуду, даже блин готовить салаты, потому что рабочей силы не хватает (интересно, почему), а я молодой и здоровый. ну, после очередной такой разгрузки, где спина заболела даже у тогдашнего воннаби-пауэрлифтера, я сказал Саше, что хочу выйти покурить, кинул фартук в подсобку и драпанул что есть мочи, чтоб больше никогда не возвращаться к такому функциональному отношению к живому мне.

я шёл по мосту, солнце припекало мою короткостриженную башку, мои юные острые скулы рассекали тёплый летний ветер, а я ловил кайф от ощущения свободы. эта свобода ощущается ещё более животворящей, когда ты походил по лезвию, рискуя оказаться в рабстве. с тех пор я делал много попыток устроиться на стабильную работу, но, походу, это совсем не моё. я зумер?

пять лет назад на экзамене по психосоматике мой препод спросил меня «Паш, ну почему член не стоит?», а я ему говорю «потому что вы не секси», и тогда он раскрыл свой кардиган, под которым скрывалась толстая эрегированная елдина, и спросил «а так?»

это были ковидные времена и экзамены мы сдавали дистанционно, а сам диалог я выдумал с целью захватить зумерское внимание, потому что рекламный баннер букмекерских контор в тексте не вылезает, но первый вопрос всё же действительно был озвучен. странно, что за столько лет ведения блога я ни разу не рассказал эту историю, но да ладно, сегодня я базарю за эрекцию и психогенную импотенцию.

в процессе развития личности мы интериоризируем (то есть присваиваем себе) смыслы разных собственных процессов и, как следствие, научаемся запускать или тормозить их в зависимости от ситуации. благодаря этому явлению мы можем не испражняться, пока на бёдрах ещё есть какая-то одежда, или внимательно слушать собеседника, сдерживая своё «а вот я! а у меня!» и иже с ними. удивительно, но функция «привести член в эрегированное состояние» и сопутствующие ей смыслы тоже присваиваются человеком в процессе развития, хоть и не с той же интенсивностью: всё-таки вегетативная нервная система не поддаётся сознательной регуляции и одного хотения мало, чтоб член встал. вот и чтоб член упал, а не плавно вернулся в исходное состояние, тоже должен быть какой-то повод: можно представить секс Панина, а можно активировать неосознаваемый каскад из перцептивных, когнитивных и мотивационных схем. ну, не то чтобы это был произвольный процесс, он же неосознаваемый. прям как гендерная социализация, которая была у всех, но не каждый её выкупил.

в процессе мужской гендерной социализации мальчик узнаёт про разные ожидания, связанные с его пенисом: он должен быть большой, ровный, всегда готовый доставлять удовольствие и не кончать быстро. особенно ржу с того, что этой ерунде мужчин обучают такие же мужчины. из вот этого чисто мужицкого «помериться письками» вырастает невротическая потребность трахаться часами, и пофиг, что партнёрша уже отвернулась и листает рилзы, я же мужык!!!

в процессе сексуального развития бывает и другой перегиб: мать-одиночка так страдает без мужчины рядом, что наделяет функциями партнёра своего сына. но чтоб это не выглядело как инцест, она по сути накидывает пацану в процесс присвоения себе сексуальных смыслов запрет на возбуждение. чем раньше его закинуть, тем он становится сложнее к осознаванию, а потом какой-нибудь Миша Пакетов бежит к мамочке и спрашивает, почему у него не стоит. а потому что нельзя!

а здоровье как всегда где-то посередине: совсем без эрекции, вероятно, тяжело жить, но и удовольствие можно получить не только таким очевидным способом. если только у тебя не одна эрогенная зона на всё тело, что как бы вариант нормы, но сильно усложняет жизнь.

зачем люди пишут хейтерские комменты?

начал я снимать эти ваши тиктоки, спустя какое-то время они стали попадать во внешний интернет и обращать на себя внимание кого-то кроме лояльных мне людей. я, честно говоря, успел подзабыть, что люди в сети не особо фильтруют базар и юзают довольно грубые формулировки, чем неизбежно провоцируют меня на какую-нибудь колкость в их адрес. до того как попасть в терапию, я сам был не самым приятным собеседником даже в оффлайне. я вообще не рассчитывал, что окружающие захотят со мной общаться. по такой же логике и в интернете люди пишут гадости: они не планируют хоть какие бы то ни было отношения с автор_кой контента.

помимо всего этого, любой текст (не в плане набора букв, а в плане определённого послания) всегда является экраном для проекций. чем хуже у зрителя понимание своих истинных драйвов и аффектов, тем легче он вываливает свои личностные конфликты в комменты. не столько потому что комменты открыты, сколько потому, что автор контента естественным путём вовлекается в этот конфликт, сливаясь в глазах зрителя с оппозиционным к нему интроектом. самое забавное, что содержание контента при этом вообще не важно! такой зритель не пытается понять, что сказал автор, а вступает в диалог с самим собой об автора.

в последнем опубликованном мною ролике я озвучил мысль, что независимость в духе «мне никто не нужен» – это такая же параша, как и позиция «я не могу быть один». и в ютубе, и в тиктоке мне оставили комменты, мол, независимость – это классно, только независимые люди могут построить здоровые отношения. я им отвечаю, что вы называете независимостью то же, что я назвал автономностью, у нас одинаковая позиция. но невротический сапсан не остановить, потому что целью коммуникации со стороны комментирующего является разрешение внутриличностного конфликта (спойлер: он так не разрешается), а не поиск консенсуса по тому или иному вопросу.

а ещё приколюха в том, что находясь внутри этого самого конфликта, способность к юмору резко уходит в нулину. а я ж люблю стебаться над сурьёзными людьми и провоцировать их на раскрытие собственной глупости, что получаются такие комменты, как на фотке. для контекста: в видео я говорил, что каждый «независимый и самодостаточный» человек просто боится быть уязвимым в близости, но без этой самой близости невозможно получать удовольствие от контакта с Другим, если только не удалить пару рёбер. по-моему этот ироничный пассаж считывается так же просто, как и моей ответ, каждым, кто знает Артемия Лебедева или гуглил, что такое аутофелляция.

на днях я, как и последние три осени, вернулся на фарму и словил типичные побочки: сухость во рту, диарея, потеря аппетита, сонливость и может быть что-то ещё, но внимания на это не хватило. из забавного – меня укачало в лифте после тренировки, и в этот момент меня осенила мысль, что можно было бы начать серию постов про РПП, сопровождая их собственным опытом (скорее даже рассказать свою историю, комментируя их с позиции клинпсиха).

на дворе лето 2014-го. я вешу чуть меньше пятидесяти, хотя дистрофией это назвать сложно. за моим питанием никто не следит, да и хрен с ним. я уже несколько дней не выхожу из дома, сплю по 14-16 часов в сутки, в перерывах смотрю «Ранеток» и пью чай, поедая сгущёнку – это единственная еда, которая не вызывает у меня приступов тошноты. тогда мне кажется, что у меня нервная анорексия, но это не она. нервная анорексия – это расстройство, связанное со стремлением снизить вес ради эстетических или каких-либо других целей, или хотя бы желанием не набрать этот лишний вес. на тот момент у меня не было такого внутреннего желания, хотя опыт болезненного похудения уже имелся.

всего месяц назад у меня была суицидальная попытка, после которой я решил, что буду жить в любом случае, хотя навязчивые суицидальные фантазии не отпускали. я прошерстил весь МКБ, чтобы понять, что со мной происходит, и нашел минимум пять диагнозов, которые мне бы подходили. практически всегда РПП – это верхний и самый заметный слой психопатологии, под которым скрывается что-то более массивное: шизофрения, КПТСР, БАР или расстройство личности.

всё происходящее со мной – следствие большой истории отношений, в которых еда оказалась не просто средством утоления голода, а способом невербальной коммуникации, имеющим свой смысл.

продолжение следует

мне 14. с шести лет я хожу на тхэквондо – это был ультиматум отца после моего заявления о том, что на спортивную гимнастику я больше ни ногой. и дело было не в том, что надо было садиться на шпагат или залезать по канату под самый потолок на скорость, нет. с этим я вполне успешно справлялся после нескольких тренировок, стоило только влиться в ритм. моё активное нежелание было связано с тем, что одним прекрасным вечером родители не договорились о том, кто забирает пятилетнего ребёнка, а тренерша не посчитала нужным проверить, что на территории занятий не осталось детей, и подрапала домой. тогда я решил, что рассчитывать в этом мире не на кого, и практически самостоятельно решил возникшую задачу, за что потом испытывал дикую вину перед мамой.

с тех пор прошло восемь лет, я в шаге от чёрного пояса, за моей спиной несколько первых мест и череда проигрышей в финалах областных соревнований. спустя годы я узнаю, что отношения тренера и руководства этих соревнований резко испортились, а разменной монетой оказался я. судьи были очевидно пристрастны, а меня крыло хтоническим ужасом, что я снова оказался в ситуации, где рассчитывать не на кого. следствием каждого несправедливо проигранного боя служил нервный срыв, с которыми я совладал на улице – накуриваясь синим бондом и напиваясь клинским, когда оно ещё было годным.

последние несколько лет я пытаюсь свалить с этого грёбанного тхэквондо, но отец против, а остальным как будто всё равно. последние мои соревнования были в Рязани – через них можно было попасть на первенство России и получить КМС. видимо, и у отца, и у тренера были какие-то нереализованные амбиции, которые по счастливой закономерности экстраполировались на меня. и вот незадача: для заявленной весовой категории у меня перевес в полтора кг. каждую тренировку перед Рязанью меня оборачивали в пакет, видимо, чтобы лучше худелось (более тупорылого и неэффективного способа я не встречал).

за день до соревнований мой перевес составлял чуть меньше килограмма. «сегодня ты ешь только после слабительного» – сказал тренер. к вечеру я был изнемождён, голоден и обезвожен. такие адские способы снижения веса характерны для нервной булимии – расстройства, при котором набранные калории нейтрализуются либо обратными отправлениями, либо усиленной физической нагрузкой. моя психика защитилась от необходимости сгонять вес сниженным аппетитом и тошнотой во время еды, которые будут преследовать меня ещё долгие годы.

я был доношенным новорождённым с массой заметно ниже среднего, видимо, ещё будучи эмбриошей плохо кушал и вся надежда была на растишку и внезапный всплеск соматотропина в подростковом возрасте (которого не случилось), чтоб моё тело выросло «нормальным».

сверхценность регулярного питания эпигенетически вшита в наш постсоветский геном, и оно неудивительно: несколько голодоморов только за предыдущий век, две мировые войны и куча экономических и политических кризисов, один из которых привёл к распаду государства, – всё это так или иначе подрывает ощущение стабильности и предсказуемости реальности. моё зачатие пришлось на дефолт 98-го, так что вполне очевидно, что мы с мамой всю беременность проводили в условиях ощутимого стресса.

специфика пищевого поведения в моём детстве проявлялась повышенной разборчивостью в еде, а многие привычки остались со мной до сих пор: терпеть не могу лук, изюм и пенку. лет в пять я мог отказаться от пельменей, если замечал в них хоть какой-то кусочек масла – мне это казалось отвратным. накормить такого ребёнка было существенной проблемой, а моя мама не была счастливой женой богатого мужа, у неё случалась своя жизнь, которую нужно было вывозить. и я правда считаю, что ты справилась практически идеально, мам, ты крутая!

но меня семилетнего нужно было быстро кормить после школы и бежать на работу, а этот пацан выковыривал морковку из супа и отказывался есть повторно разогретую в сковородке пюрешку – видите ли, она поджарилась. а всякие морепродукты для меня вообще по жизни ощущаются мерзкими, склизкими и совершенно невкусными, поэтому рыбный суп я вылил в унитаз, сделав вид, что пообедал (маман всё равно как-то спалила и отвешала мне пиздов за это).

совсем отказаться от еды нельзя, рискуешь умереть от аутофагии и прочих страшных вещей, а чувство голода к вечеру так или иначе появлялось, поэтому мелкий Пашка нашёл лайфхак: если обожраться сухариками и чипсами или булкой со сгущенкой, то есть совсем не хочется. так началось моё компульсивное переедание – расстройство пищевого поведения, при котором еда становится не инструментом утоления голода, а способом совладания с невывозимыми эмоциями, после чего возникают новые неприятные эмоции типа вины или стыда. и вздутый живот с вонючим пердежом. через 10-12 лет мне ещё аукнется такой способ эмоциональной регуляции, а пока я практически ежедневно ем сухарики три корочки, смотря джетикс и делая домашку, иногда бегая на балкон и покуривая украденные у бати вингс синий или купленные у Кулиджановой бонд или винстон.

РПП практически никогда не бывает изолированной проблемой, куда чаще оно является элементом в системе. начиная обсуждать пищевые нарушения с клиентами, мы стабильно вытаскиваем какие-то более серьёзные переживания, связанные с близкими отношениями.

мне 23. я уже полтора года в отношениях, на которые согласился из жалости и которые давным давно себя изжили. последние семь месяцев я на антидепрессантах, и вроде бы даже чувствую себя лучше, но у меня снова не получилось расстаться. я пробую разные варианты выстраивания границ, но это всё не то. я чувствую себя матерью ребёнка с неутолимым голодом, который всё жрёт и жрёт меня, в надежде выжать из моей груди хоть каплю молока, которого там и в помине не было. хочется орать от боли, но я терплю, благо, эсциталопрам работает исправно.

параллельно с этим я шестой год учусь в осточертевшем мне вузе, лишь бы получить корочку и легализовать свою практику. требования к диплому и сопутствующие задачи меняются в режиме реального времени, а сил на охуевание уже не осталось. я молюсь, чтобы только хватило сил не развалиться до защиты, а дальше будь что будет. психотически функционирующая завкафедрой регулярно подливает масла в огонь, раздувая из ничего мой конфликт с деканшей. мне кажется, что весь мир против меня и опереться не на кого. мне хочется метать молнии во всех подряд без разбора, но я терплю: друзья и научница не заслужили такого к себе отношения.

центр агрессии и центр пищевого поведения расположены в одной и той же мозговой структуре – миндалевидном теле, поэтому эти два процесса тесно переплетены. ещё и эсциталопрам заканчивается… пытаюсь записаться к психиатру, а сайт барахлит. ещё одна попытка, и ещё, и ещё. звоню на горячую линию, а на том конце сухой женский голос говорит: «данный номер не обслуживается». кричу от отчаяния, такую неимоверную беспомощность я не чувствовал уже давно. прийдя в себя, я разделил оставшиеся три таблетки так, чтобы растянуть их хотя бы на неделю и не сдохнуть от синдрома отмены, который по итогу настигает меня, и у меня окончательно срывает крышу: за один приём пищи я съедал большую додо-пиццу и всё ещё чувствовал голод. под новый год я записываюсь к новому психологу, а после праздников внезапно обнаруживаю +13 кг на весах.

кое-как доживаю до защиты диплома, на которой снова чувствую себя выброшенным уродливым абортышем, а дальше всё как в тумане: неистовая головная боль, водник, задымлённая кухня и я пытаюсь спрятаться от ментов и репортёров, решивших снять разоблачение Брауэра, который мало того что защитил диплом всего на 4, ещё и позорно не справился со стрессом. так я и уснул в импровизированном окопе, где враги меня точно не найдут, а утром всю эту психотическую парашу я потащил в терапию. следующие полтора месяца я лежу в очевидно депрессивном эпизоде, не зная, как дальше организовывать свою жизнь, ведь универ кончился, а новых контекстов так и не появилось. я всё ещё в отношениях, где мне ебут мозги за то, что я не проявляю внимания/заботы/инициативности, а мне даже встать удаётся с трудом, чтобы провести онлайн-консультацию.

отношения с едой пропитаны символизмом, потому что опыт первого контакта с ней – кормление грудью – выпадает на довербальный этап функционирования психики. наше пищевое поведение не существует изолированно, а еда выступает в роли родительского объекта, выполняющего функции кормления. когда я вижу у клиентов симптоматику РПП, то стараюсь обратить внимание на контакт со значимыми людьми – практически всегда там будет вытеснено какое-то болезненное переживание. подозреваю, что компульсивное переедание связано с дефицитом интенсивного контакта, а анорексия – с его избытком, но доказать это я вам не могу.

это было раннее пасмурное утро, когда уже можно без включённого на телефоне фонарика разглядеть окружающее пространство. мы с моей близкой подругой, работающей барбером, её сестрой и ещё несколькими ребятами стояли у входа в частный медицинский центр, намереваясь беспалевно проникнуть вовнутрь. со входным замком проблем не возникло – у Иры были ключи – и мы довольно быстро оказались на ресепшене, отделённом от основных помещений турникетами с сигнализацией.

всё это приключение не случилось бы, если бы один из наших знакомых, работающих в этом центре, не назначил нам встречу здесь, правда мне до сих пор было не понятно, с какой целью и почему так поздно. «окей» – думаю я, и проползаю под этими турникетами так, чтобы не задеть сигнализацию, а то блин завоет так, что валить придётся из этой локации со сверкающими пятками. но этот квест также ни у кого из нас не вызвал затруднений, и мы пошли дальше по коридорам в поисках зала с препаратами.

честно говоря, ни в одной аптеке нашей страны я не видел настолько большого пространства, уставленного шкафами и стендами с лекарствами, многие из которых являются запрещёнными в России. такого восторга вперемешку с ужасом раньше я не испытывал, но устойчивый интерес вынуждал меня продвигаться всё дальше и дальше вглубь этого фармацевтического лабиринта. почему этот парнишка, имени которого я даже не знаю, позвал нас на встречу именно сюда? и если он хотел встретиться, то почему сам не встретил нас на входе? может, он хочет, чтобы мы сами его нашли?

по спине пробежал холодок. обучаясь суицидологии, я прочитал немало предсмертных записок и в принципе заметок, описывающих контексты, в которых люди решались свести счёты с жизнью. по спине пробежал холодок, а на ладонях выступил холодный пот. чёрт, пахнет неладным. стараюсь отбросить все мысли, которые как будто призваны помочь достроить смутную картину реальности, и двигаюсь дальше. спустя несколько мгновений я упираюсь в тяжёлую на вид дверь, и решаюсь открыть. это был выход на задний двор.

«сюда!» – кричу я своим спутникам, которые тут же оказываются рядом и видят то же, что и я: тот парень, который назначил нам встречу, повешен на трубе. странно, но это не вызывает у меня никаких эмоций, кроме удовлетворения, потому что нагнетённое чувство саспенса вмиг развеялось и я смог расслабиться. оставшийся день я помню смутно, будто он был записан на старую видеокассету, которая уже давно размагнитилась. я бегал по фудкорту ближайшего тц в поисках унитаза с незапачканным стульчаком, пугался окружающих людей, боясь, что меня выследят, а подходя к дому встретил Пророка Санбоя, играющего на гитаре свою нетленку про остров в океане.

проснувшись, я некоторое время ещё не мог понять, где я и что это было. спустя пару минут я раздуплился и вспомнил, что уже три дня не пью антидепрессанты. мораль: синдром отмены вызывает побочки в виде ярких и абсурдных сновидений. правда, щас я уже раздобыл новую упаковку, а такая дичь мне до сих пор снится.

да, это снова пост не по теме психологии, но я хочу поделиться, как я развлекаюсь на самозанятости. я даже ходил на собес в ддх в сентябре, но это оказалась замануха в их академию фитнеса, где делятся свежими знаниями в области спорта. чел, который проводил собеседование, сказал, что у меня не очень знания в области анатомии и физиологии, потому что на вопрос «какие мышцы участвуют в жиме лёжа?» я не назвал бицепс. как бы так ему подсказать, что есть разница между мышцами-стабилизаторами и тренируемыми мышцами.

а ещё я читал отзыв на яндекс картах, что в ддх на арбате в душевой устраивают оргии, но скрин щас не найду. в общем, диплом онлифанщика у меня уже есть, осталось только накачаться, чтоб мне за нюдсы платили.

давно я не писал посты образовательного характера, а тут даже придумал, о чём хочу рассказать. в психотерапевтических отношениях есть фрейм, который содержательно отграничивает терапевтическую коммуникацию от любых других видов. фрейм этот придуман человеками-психологами для того, чтобы облегчить работу в рамках той парадигмы, которую эти человеки-психологи выбрали для себя. благодаря этому становится более-менее понятно, какая роль в таких отношениях у психолога, а какая у клиента. сегодня поговорим про то, как выглядят ролевые модели терапевта в разных подходах.

психоанализ. терапевт – это специалист, чья личность по идее не участвует в отношениях, а вынесена за её пределы, чтоб анализ проявлений бессознательного у клиента был максимально объективным и непредвзятым. правда, при исключении собственной личности занять экспертную позицию мне видится несколько невозможным, да и интерпретировать феномены без опоры на собственный опыт, завязанный на перцептивных личностных особенностях, тоже довольно проблематично. к счастью, современные психоаналитики ушли от такой категоричной позиции и нередко юзают опору на переносно-контрпереносные процессы, где и терапевт, и клиент являются исследователями происходящего между ними, но только один из исследователей шарит чутка больше.

клиент-центрированная парадигма. терапевт присутствует чисто номинально, клиент об него думает, чтоб найти ответы на все свои вопросы внутри самого себя. про обучение и развитие мы, конечно же, не будем вспоминать, потому что все люди рождаются отлично приспособленными не только к выживанию, но и к благополучной жизни. вообще иногда Другой правда нужен всего лишь как слушатель, чтоб внутренний диалог просто-напросто состоялся, но платить за такое бабосики я бы не стал.

кптшка. психолог – это наставник, тренер, который даёт упражнения, чтоб прокачать те или иные скиллы. спрашивать психолога о личном нельзя, ещё пропишет двушку в ебучку, и вообще, ты что, не читал психотерапевтический контракт? там всё прописано, что можно а что не можно, а как начнёшь рыпаться, то передадут тебя другому психологу из ассоциации. если покажется, что ты проходишь диспансеризацию и собираешь подписи по разным инстанциям, где всё по верхам и только в рамках протокола, то тебе не кажется.

нарративка. это тот тип психолога, которого скорее ожидаешь увидеть за стойкой бара или на кухне на бухиче, нежели в медицинском учреждении. вот тут по-настоящему личность психолога как будто бы растворяется, потому что ничего, кроме проясняющих вопросов, он тебе не выдаст. в этом подходе важно вернуть человеку ощущение авторства в своей жизни, а если директивно накидывать всякого разного в его внутрипсихическую реальность, то получится настоящий психолог из интернета. рядом с нарративным товарищем ты скорее почувствуешь, что около тебя есть ещё кто-то, кому искренне интересно разобраться в твоей истории.

провокативка. эм, а это точно психолог? если здесь и есть фрейм (а он есть), то суть его скорее в том, чтобы разрушить привычный и прилизанный контекст, чтобы добраться до сути, минуя психологические защиты. психолог в провокативке функционирует как лучший друг, который подъёбывает, иногда жестит и регулярно стонет в твою трубку, когда тебе звонит мама. не каждый готов к такому опыту, но всякий, кто это дело выдерживает, начинает смотреть на жизнь проще.


в конце хочу сказать, что не существует однозначно правильных и неправильных фреймов. гибкость терапевтической позиции – это та черта, которая отличает хорошего психолога от плохого. потому что единственным инструментом психолога является его собственная личность, а всякие техники и методики – это мишура.

я готовил пост про метамодернистский подход к пониманию развития психического, но прямо щас со мной случилась вопиющая ситуация, связанная с одним небезызвестным журналистом.

мы с моей преподавательницей по барабанам выходили из локации после занятия и разговаривали о нашем музыкальном, как вдруг нас окликнула невысокая помятая женщина с очевидно неполным комплектом зубов, зато полными пакетом и чемоданом, которые попросила занести в здание. Катя спешила делать пятничный rock, а вот я никуда не спешил, поэтому решил приодеться в белое пальто.

завязался разговор, в процессе которого женщина поделилась, что приехала из Ташкента к Малахову, но не может найти пространство, где снимают шоу. сначала мне показалось, что она участница какого-то трешака в духе мужского/женского, потому что примерно такой контингент в них и участвует, но такую мою интерпретацию она отвергла, сказав, что приехала на собеседование. «а, вы на работу устраиваетесь?» – деликатно поинтересовался я, но и эта гипотеза оказалась неверной. «у меня нога болит, а Малахов помогает в таких случаях, куда можно обратиться». на этом моменте люто завоняло алексеевской больницей, но так как остатки этики во мне ещё сохранились, я возразил, мол, кажется, в таких случаях лучше обращаться в больницу, а не к Малахову, но по неизменному выражению лица моей спутницы я понял, что эту информацию она пропустила как несущественную. так как в последний раз в дурке я был на четвертом курсе, то решил освежить навыки общения с психотически функционирующими пациентами, и попытался воссоздать цепочку событий, которая привела малышку ко мне.

– мне сказали, что Малахов помогает людям обратиться за помощью
– это кто вам сказал?
– а по телевизору
– так, а кто вам адрес дал?
– на Шаболовской, а туда меня из Останкино отправили
– ага, а встречу вам Малахов назначил или кто?
– да не, я по телевизору увидела объявление и решила с Малаховым тет-а-тет поговорить, он должен помочь

тут мои глаза должны были из орбит вывалиться, я иду охуеваю, но продолжаю диалог:

– то есть вы никому не звонили, сразу решили приехать на встречу с Малаховым?
– ну да
– мне кажется, о таких встречах надо заранее договариваться, а то вдруг он сегодня не может?
– ой, и правда, а что теперь делать?
(на этом моменте я уже не смог сдерживать желание подъебать её)
– ну не знаю, может в Ташкент обратно?)))))
– не, я сначала до Малахова дойду, а потом в Ташкент уже
– тут есть больница недалеко, может, вы туда сходите с больной ногой?
– да лучше дома сидеть и не высовываться, чем вот этим всем заниматься…

я дотащил её багаж до проходной россии-1, попрощался и подрапал подальше, пока её там не развернули. бред – это нарушение мышления, характеризующееся ошибочными умозаключениями, в основе которых лежит крайне эгоцентрическое восприятие реальности. разубеждению не поддаётся, а вот нейролептики неплохо корректируют эту штуку. бред всегда является маркером психотического процесса, при котором субъективное переживание объективной реальности конструирует альтернативные куски реальности. и, что самое главное, психотически функционирующий человек будет до последнего цепляться за эту альтернативную реальность, потому что без неё произойдёт личностная дезинтеграция.

а Малахов козлина, что позвал женщину на свидание и даже не удосужился встретить!

вот бывает иногда такое, что просто не хочется что-то делать. обычно это касается уборки-стирки-глажки, а сегодня мне не хочется писать пост про пять лет с начала моей психотерапевтической деятельности. раньше каждый новый год ощущался как очередной рубеж, преодолевая который я становился сильнее, круче и мясистее. в этот раз всё не так.

я чувствую, что дальнейший мой вертикальный рост невозможен, потому что я упёрся в методологический потолок. у меня получилось собрать свой способ ведения терапии, набрав в него всё лучшее из уже имеющихся. личностно в целом тоже вроде всё плюс-минус понятно: что можно было вылечить, было вылечено, а что неизлечимо, с тем научился жить. очевидно, что я оброс своими защитами, которые тщательно выбирал, и не хожу туда, где бьют по морде, унижают или обманывают.

хочу похвалиться, что я действительно научился пользоваться своей личностью как инструментом для психотерапии. мои клиенты стали разнообразнее, а я умудряюсь находить в каждом из них того, кого можно любить.

мне больше не интересно изучать психотерапию. мне интересно узнавать людей с помощью психотерапии. и я радуюсь, когда люди выбирают узнавать себя с помощью меня. как же приторно это звучит, кошмар, я как будто в двух шагах от запуска курса по осознанности и «большие наличности – это для меня».

лан, пафоса нагнал, шутки пошутил, осталось сказать, что мне уютно с собой в роли терапевта. надеюсь, моим клиентам тоже. ну и вот вам фотку классную сентябрьскую, Сайра Бэнкс бы оценила улыбку глазами.

сегодня такой день был, шо аж до сих пор в себя прихожу, и я даже не про то, что ездил за болгаркой к мужу подруги. сегодня мне довелось побывать на настоящем ток-шоу в роли эксперта-психолога, прикиньте! студенты из МФЮА организовывали этот движ в рамках обучения, но всё было прям как на телеке. я люблю общаться со студентами: они ещё не очерствели от суровости этого мира, а огонёк в глазах горит такой, шо даже сам вдохновляешься на что-нибудь эдакое. правда, сразу же провёл параллели с рниму, в котором учился я, и он, конечно, проигрывает по всем параметрам.

ремонт у здания мф кайфовый, внешняя оболочка так в разы лучше второго меда, который похож скорее на огромный морг, чем на учебный центр; студенты здесь живее и краше – и юноши, и девушки. не видел ни одного заёбанного жизнью ребёнка, но и экзальтированных, вроде, тоже не было. понятно, что это может быть только первое впечатление и просто потому что вуз частный, но я ради интереса полез смотреть стоимость обучения, а она тут ~250к в год. в рниму, кстати, дешевле полляма учебный год не обойдётся, а за самые престижные направления придётся 800к выложить. отличная база для коррупционных схем, я считаю.

лан, про убитую систему здравоохранения не буду, а буду про классных будущих журналистов. на мой взгляд, классный журналюга должен быть мразотой, чтоб уметь создавать ситуации, в которых пердак будет гореть и у зрителей, и у участников шоу. у меня, кстати, пару раз тоже сгорел. не, я понимаю, что некоторые хотят видеть только новости про дружбу и счастье, но в действительно людей удерживают у экрана секс, юмор и насилие. поэтому сейчас в тренде кринжовое порно с карикатурной жестокостью.

что касается ток-шоу, то секса не было, хотя я водил рукой по микрофону так, будто это мой член, а вот юмором и лёгким насилием ведущие Иван и Василина меня не обделили. ребята здоровски подъёбывали друг друга, задавали абсолютно всратые вопросы участникам, в общем, раскачивали этот медленный зимний день своей харизмой. сначала я даже переживал, что ничего толкового не смогу сказать, потому что проблема выпуска была сформулирована как «стоит ли вступать в брак в 20 лет?», а у меня тут всё просто: если хочешь, то стоит, если не хочешь, то не стоит. но это у меня.

помимо меня в качестве экспертов присутствовали учёная-философ и специалистка по работе с родом. как оказалось, с первой наши позиции частично перекликались, вероятно, как у людей, оперирующих какими-то философскими категориями, а вот позиция второй мне показалась люто мизандристской и патриархальной. например, желание одного из мужчин-героев играть вечером в комп она назвала избеганием реальности и безответственностью. в этот момент у меня трижды подгорела жопа как у мужчины, который любит играть в лигу, занимаясь избеганием реальности. «ну да» – говорю я, – «но кто из нас порой не избегает реальности? вы вообще её видели эту реальность? если её постоянно воспринимать, можно в психоз отлететь!»

было много других прикольных моментов, которые, я надеюсь, однажды будут в свободном доступе, чтоб я смог ими здесь поделиться. после съемки ко мне подошёл парнишка, улыбнулся, протянул руку и сказал «спасибо за базу». я прям там растёкся от милоты, потому что, блин, вот вроде ничего особенного я не сказал, а кому-то ведь именно это и надо было услышать. чувствовал себя сегодня нужным, полезным и одобренным социумом. студенческие движухи – класс!

о, и пока вы не разошлись, я хочу оставить ссылку на другую студенческую движуху – журнал «Устал». там ребята публикуют всякие разные научные статьи по психологии, которыми можно зачитаться, если уметь читать. я даже взгрустнул, что в моё студенчество этого канала ещё не было, авось интерес к науке бы не сдох со сменой руководства факультета.

одним из самых странных речевых оборотов в этом году для меня оказалась фраза «без негатива» после любого откровенно оскорбительного послания. можно написать какую угодно гадость собеседнику в интернете, обозвать его пидором грязным, обвинить во всех смертных грехах, но завершить текст этим дурацким словосочетанием – и всё, никаких гадостей и пидоров грязных как будто и не было. а если тебя такое послание обижает, то это, конечно же, инфантильная позиция и сходи-ка ты к психологу, попей таблеточки, псих ненормальный.

аннулирование – это психологическая защита, которой доселе уделялось довольно мало внимания в поп-психологии, потому что она как будто бы встречается крайне редко. например, когда мужик загуляет, чужих баб возлюбит после посиделок с братанами, а утром заваливается с цветами, серёжками из соколова со скидкой до 75% и томом фордом поверх ещё не выветрившегося перегара. дальше осталось нассать в уши, мол, это в последний раз, был пьян, прости глупого, и уже как будто бы его члена не было внутри другой женщины.

теперь интернет подогнал нам ещё одну иллюстрацию довольно мерзкой по моему мнению защиты. мерзость её заключается в том, что она пытается исказить восприятие реальности не только защищающегося, но и тех, кто оказывается вовлечён в конфликтную ситуацию (хотя
в действительности все вторичные защитные механизмы так или иначе затрагивают ещё и Другого). тут могут разыгрываться разные психологические игры, развязки которых весьма печальны. в довольно специфическом фильме «Мамина подруга украла у неё бусы, пришлось ей расплачиваться» главная героиня попыталась заюзать аннулирование, чтобы парнишка не вызывал полицию, но искажение реальности сработало только у самой героини, поэтому дальнейшее развитие сюжета оказалось весьма примитивным.

чтобы не оказаться героем кринжовой порнухи, важно уметь признаваться хотя бы себе в своих мыслях, чувствах и желаниях. уже этот навык позволит коммуницировать на достаточно эффективном уровне, чтобы в конце не пришлось говорить «я что, зря сосала?». ну, и нести ответственность за принятые решения, конечно же, а не прикрывать свою агрессию фразой «без негатива».

потребность в реферальной группе – естественная социальная потребность, которая впервые появляется у подростка и так или иначе присутствует у любого здорового человека до конца жизни. если эта потребность остаётся фрустрированной, то психика формирует одну из трёх структур для защиты от фрустрации: конформную, пассивно-агрессивную или нон-конформную.

конформные личности отказываются от своих взглядов и желаний ради переживания чувства общности и принадлежности к группе. эта часть у меня перестала развиваться лет в 12, когда поведение пацанов из моей тогдашней компании стало очевидно противоречащим тем ценностям, которые декларировались. если кратко, мы в той компашке были брат за брата, но когда брат с братом конфликтуют, один из братьев оказывается менее братом, чем другой брат. это могла бы быть новая песня макана, но я ему не разрешаю брать этот текст для делюкс-версии братлэнда.

пассивно-агрессивная часть – это моя излюбленная структура, благодаря которой я шатал школу, пытался расшатать рниму, когда туда пришла новая деканша, шатал всякие сборища психологов, потому что все ж глупые, один я умный и самый правильный, а меня не выкупают! сублимировал переживания в этот канал, когда он ещё был бутовским психологом, в том числе поэтому я поменял название. мне очень хотелось, чтоб наконец-то хоть где-то было по-моему, но любой эгрегор мощнее Брауэра, поэтому и от этой структуры пришлось отказаться.

после универа я сидел, прикрывшись нон-конформной структурой – отрицал потребность в социальной идентификации, выстраивая маня-мирок со своим блэкджеком и шлюхами. такой подход к жизни здорово ложится на тугоподвижные варианты психики, а я всю жизнь с шилом в жопе, поэтому в один момент стало слишком скучно. началось всё в прошлом году, когда я попытался устроиться тарологом в магический магазинчик, ну просто а почему нет? но меня не взяли, потому что нет подтверждённых двух лет клиентской практики. прикиньте, даже в ещё более шарлатанской системе всё равно надо подстраиваться под правила, чтоб в неё попасть!!

искать референтную группу я начал еще в прошлом году, случайно попав в университет с сомнительным качеством образования и таким же сомнительным набором персонажей на управленческих позициях. мне уже было настолько невтерпёж, что я не заострил внимание на том, что проректорша наорала на меня на собеседовании, а одним из обязательных требований было наличие распечатанной рабочей программы на каждой паре (в месте, где в туалетах нет толканки, это довольно странная приоритизация использования бумаги). в общем, в той системе я скатился в пассивно-агрессивную часть, похулиганил, получил по шапке и быренько свалил.

потом попытался в одной абсолютно всратой конторе, которая выдала мне трудовой договор только после того, как я решил уволиться (потому что мне не выдали трудовой договор), поработать нейропсихологом. работа была около дома, здорово звучит же? можно пешком ходить и радоваться жизни. но нет, радоваться весьма трудно, когда руководству насрать на тебя и твои юридически закреплённые в трудовом кодексе права. и там я снова свалился в пассивно-агрессивную динамику.

после таких приключений было бесчисленное количество откликов, где я каждый раз ловил кринжу, потому что это были совсем не подходящие мне системы. за это время я отправлял видеовизитки на битву экстрасенсов и в сериал след на роль репера, пытался устроиться учителем по биологии в подмосковную школу, побывал на стажировке в клинике по выкачке денег из алкашей и наркоманов. мне отказали в работе вокалистом в кафе на районе, тренером в тренажёрном зале и специалистом по внутренним коммуникациям в конторе пидорасов. а потом я решил обнаглеть и написал заведующей центром психического здоровья в одной организации напрямую.

не могу знать наперёд, к какому результату приведёт моё действие, но чую жопой, что в наступающем году меня ждёт что-то безумно интересное. вы можете представить Брауэра, который встроился в систему и не пытается её подмять под себя? я с трудом.

но прямо сейчас я верю, что существует минимум одна социальная группа, в которой я смогу почувствовать себя своим. за сим удаляюсь, до встречи в новом году!

в последние недели я перечитываю свои старые посты из разных временных периодов и испытываю большой спектр эмоций от восхищения, гордости и уважения до стыда, сожаления и разочарования.

этот канал я веду почти четыре года, не всегда фильтруя то, что пишу, в достаточной мере. иногда это всё выглядит как шитпостинг в твиттере, а не развлекательно-образовательные тексты для умных и находчивых, но шо поделать, я не ваш личный проводник к Богу и истине, а просто чувак, который надевает маску психолога, чтоб было чево кушац.

в моих старых постах встречаются утверждения, с которыми я сейчас могу быть категорически не согласен или которые я считаю спорными, но исправлять их не вижу необходимости. этот канал – документалка моего профессионального развития от быдлана, проводящего консультации в прокуренных спортивках, сидя на кортанах (ладно, такого не было, но для антуража представьте) и матерясь как сапожник, до обычного специалиста, набравшегося смелости устроиться на обычную работу обычным психологом.

из этого вытекают два следствия. плохое – следующая суббота будет последней рабочей (во всяком случае пока не случатся дальнейшие существенные изменения). мне нужен хотя бы один день в неделю, когда моя терапевтическая часть не будет просыпаться. хорошее – теперь на очные консультации можно записаться в будние дни, а для тех, кто работает в жёстком графике, я оставляю три слота вечером в воскресенье.

на этом пока всё, как пообвыкнусь на рабочем месте, расскажу о приколюхах, на которые можно ко мне записаться!

про страх смерти

я тут вернулся к написанию своей монографии и хочу поделиться одним любопытным наблюдением: содержание нашего страха смерти, вероятнее всего, аналогично опыту нахождения в утробе матери. смерть – это то, что не происходило ни с кем из нас, и все переживания, связанные с нею, являются отражением какого-то процесса из прошлого.

как по мне, смерть и беременность – это две вещи, происходящие с нами в принудительном режиме, где ты либо сливаешься с бесконечно вечным, либо пытаешься сопротивляться ему. достаточно благоприятно протекающая беременность способствует формированию у ребёнка базального доверия, которое во взрослом возрасте экстраполируется и на внутреннюю картину смерти в виде установки «смерть – это обычно».

однако жеж в нередких случаях беременность протекает в не особо благоприятных условиях, когда на эмбриошу воздействуют тератогенные факторы, будь то продукты распада егермейстера, никотин, всякие разные медикаменты или инфекционные агенты. в таком случае психике приходится выстраивать дополнительную защиту от опасного внешнего мира, и этой защитой становится шизоидная часть.

ещё может быть такое, что питательных веществ, растворённых в амниотической жидкости, недостаточно, и плод развивается в условиях гипоксии и дефиците глюкозы и электролитов. когда окружающая среда не особо питательна, психика вынуждена активно цепляться за хотя бы какой-то источник ресурса, формируя депрессивную часть.

а ещё бывает, что амниотическая жидкость бедна на питательные вещества, но богата на вирусы, ацетальдегид и прочую опасную ерунду, от которой нужно защищаться. а ресурса на эту самую защиту брать неоткуда, напомню. тут мы делаем реверанс мазохистической части, которая научилась выживать в условиях повышенной опасности и голода.

этим постом я хочу сказать две вещи. первое: хоть вы обдрочитесь на психообразование, биология – это та непреодолимая сила, которая влияет на формирование личности наших детей. аутоагрессивность, эмоциональная холодность или, наоборот, ажитированность не всегда являются косяками в воспитании.
второе: если страх смерти является для вас актуальным переживанием, есть смысл посмотреть в содержание контакта с самыми близкими людьми, вероятно, там есть что-то, что прошло мимо вашего внимания.