3/7

Когда человек долго стоит не на своем месте, он почти перестает это замечать. Это ощущается как «жизнь такая».

это начинает казаться нормой и даже единственно возможным способом быть.

Потому что в какой-то момент
это действительно было единственным способом. Причем не психологическим в привычном смысле, а системным: единственным доступным способом сохранить связь, устойчивость, иногда саму возможность быть в отношениях, в условиях, где альтернатив просто не существовало.

Если смотреть без защиты, становится видно, что за тем, что принято называть «характером», на самом деле стоит очень точная и последовательная стратегия выживания, в которой нет ничего случайного (например, если не почувствую за двоих, то связь исчезнет, или если не проконтролирую - все развалится)

И в какой-то момент эта логика перестаёт осознаваться как выбор и становится тем, на чем вообще держится ощущение себя, превращаясь в ось, вокруг которой выстраивается вся жизнь, настолько привычной, что подмена почти не распознаётся: снаружи это может выглядеть как зрелость, надёжность, способность держать и справляться, а внутри постепенно накапливается едва уловимое, но нарастающее ощущение отсутствия себя.

И возникает тот самый тупик, который невозможно пройти усилием:
ты хочешь выйти, но выйти значит потерять не проблему, а единственную доступную опору, потому что за фразой «я не могу» почти всегда стоит не бессилие, а переживание 👉 если я перестану быть таким/такой, я не понимаю, из чего тогда жить.

И удерживает здесь не ситуация, не люди и даже не конкретные обстоятельства, а отсутствие другого внутреннего места, из которого вообще возможна жизнь без этой конструкции.

Поэтому любые попытки «поменять поведение» неизбежно возвращают обратно: меняется форма, но не основание, добавляются действия, но не появляется тот, кто способен из них жить иначе.

И только в тот момент, когда внимание смещается с вопроса «как перестать» на гораздо более точный и неудобный
👉 что именно станет невыносимым, если перестать держать,
появляется та точка, в которой возможен разворот, причем не через усилие и не через решение, а через встречу с той реальностью, от которой всё это время приходилось защищаться.

Потому что пока это не увидено, любое движение остаётся лишь вариацией прежнего, сколько бы ни менялись внешние формы.

А когда становится видно, появляется не сила, а пространство, в котором впервые возникает не реакция, а выбор.

И именно отсюда начинается сдвиг почти незаметный снаружи: из роли, которая когда-то спасла, в присутствие, в котором больше не нужно выживать 🦋

#семейнаясистемнаятерапия #системныйподход

6/7
🎙️ Ожидания к другому как маркер не своего места.

Я это вижу каждый раз,
когда пары приходят ко мне в работу.

Они заполняют опросник и там почти всегда одно и то же: он должен быть другим, она должна вести себя иначе, он не даёт мне…, она не понимает…

И кажется, что проблема в партнере, но если смотреть глубже, это про позицию, из которой ты живешь.

Потому что ожидание это способ удержать себя 👉«стань таким,
чтобы мне не было тревожно»

И дальше можно очень точно увидеть, где именно ты стоишь не там:

Если ты с парнером: объясняешь, контролируешь, знаешь, как «правильно»

✔️ты стоишь выше (в позиции родителя)

Если ты: ждёшь, что догадаются, обижаешься, что «не дают», хочешь, чтобы выбрали тебя

✔️ ты стоишь ниже (в позиции ребёнка)

Если ты с мамой: слишком вовлечён(а) в ее жизнь, поддерживаешь её, как партнёра, чувствуешь за неё ответственность

✔️ ты не ребенок в своей системе с мамой (либо мама для мамы, либо партнер для мамы)

И тогда у тебя не остаётся своего места

И ты начинаешь требовать,
чтобы другой это компенсировал.

Но это невозможно.

Потому что настоящая близость и зрелые партнерские отношения могут быть только между равными.

📣 Подробнее в аудиоподкасте 👆

Открыта для ваших вопросов🦋

#семейнаясистемнаятерапия #системныйподход

А для моих коллег (коучей, психологов) в супервизорском канале написала пост про не свое место в системе «профессиональная реализация»

Подробнее здесь 👉 https://t.me/superviizor/255

Как понять, что ты на своём месте со взрослыми детьми

• ты не живёшь их жизнью
(не думаешь за них, не решаешь, как им лучше)

• ты не чувствуешь ответственность за их выборы (даже если они тебе не нравятся)

• ты можешь быть рядом,
но не «тащишь» и не спасаешь

• у тебя остаётся своя жизнь,
свои интересы, свои решения

• есть уважение.

Отношения становятся
не «сверху вниз», а между двумя взрослыми людьми

А признак, что место смещено:

❌ много тревоги за них
❌ хочется контролировать или «направить»
❌ ощущение «без меня не справятся»
❌ обида, если они живут «не так»

И, пожалуй, самый честный маркер:

👉 можешь ли ты смотреть на их жизнь без желания ее исправить?

Если да, ты на своем месте.