#оличном
не теряйте 🙌🏻

#настроение 🦋
Посвящается всем, кто проходит не простые этапы в жизни 🦋

ВЫХОЖУ ЖИВОЙ

Во мне идёт борьба без флагов и знамён,
Без крика толпы и без чужих имён.
Я - поле битвы. Я - меч и броня,
Я - та, что встаёт и не сдаётся, - я.

Мне говорили: «Тише. Не жги. Не смей».
Но я росла сквозь пепел своих теней.
Мой каждый шрам - не слабость, не вина, а карта мест, где закалилась я.

Если рушится мир - я стану стеной,
Если гаснет огонь - я вспыхну зарёй.
Я не ищу оправданий и плат -
Я - точка опоры в смещённых мирах.

Я - не пепел, я - пламя в груди,
Я - не тень, я - свет впереди.
Жизнь во мне разгорается вновь -
Мне не ведом страх и порог.

Гори, моя кровь, не сдавайся, дыши,
Из боли куются мои этажи.
Когда во мне закипает бой -
Я выхожу из него живой.

Я шла сквозь мрак, без права свернуть,
Я знала: назад мне уже не шагнуть.
Мои сомнения - шёпот во тьме,
Я их оставила в прошлой себе.

Зажги во мне свет, если мир на краю -
Я силу свою никогда не сдаю.
И если во мне начинается бой -
Я выхожу из него живой.

🇩🇪 На немецком

Благодарить?... Благодарить!..
За боль?... За боль еще важнее!

Простить обидчика?... Простить!
Он слаб и в страхе. Ты сильнее....

Принять скорбящего?... Принять его все скорби и тревоги!

Поднять упавшего?.. Поднять! Он-твой собрат. Один из многих....

Благословить?.. Благословить!
И проклинающих?... - Их тоже!

Любить жестокий мир?...
- Любить! Его спасти любовь лишь может.

Елена Туркка

НЕВИДИМАЯ СТОРОНА ОТНОШЕНИЙ

1/6 Возможно, вы хотите развестись не с тем человеком

В парной терапии иногда возникает очень неудобный вопрос:

Вы действительно хотите уйти от этого человека? Или хотите наконец перестать чувствовать рядом с ним то, что чувствуете годами?

Это разные задачи.

«Я больше не могу с ним» может означать:
• я больше не могу чувствовать себя ненужной,
• я больше не могу выпрашивать внимание,
• я больше не могу постоянно бояться, что меня бросят,
• я больше не могу доказывать, что со мной нужно считаться.

И тогда развод действительно может закончить отношения, но он совершенно не обязательно заканчивает сам механизм.

Потому что партнер может поменяться, а способ строить близость человек приносит с собой.

Другой мужчина, другой характер, другая история знакомства….

А через несколько лет почему-то снова знакомое:
• «Меня не слышат».
• «Мне опять приходится все тащить».
• «Я опять выбрала эмоционально недоступного».
• «Почему со мной всегда одно и то же?»

И вот здесь начинается гораздо более интересное исследование: что именно повторяется во всех моих отношениях, даже когда люди рядом со мной разные?

Иногда кризис пары ставит вопрос не только о том, стоит ли оставаться вместе. Он показывает то, что человек давно носит с собой из отношений в отношения и если этого не увидеть, можно поменять партнера, но сохранить прежний сценарий.

#парнаятерапия #коучингпар
#парадоксыотношений

Так, исследования дают неприятную подсказку: смена партнера сама по себе не гарантирует смену паттерна отношений.

Есть любопытное 9-летнее исследование: ученые сравнили бывших и новых партнеров одних и тех же людей и обнаружили между ними значимое сходство личностных профилей. Получается, меняя отношения, мы иногда выбираем нового человека, который оказывается удивительно похож на предыдущего по определенным характеристикам.

[ссылка на исследование]

Поэтому перед расставанием полезно задать себе неожиданный вопрос:

«Что закончится вместе с этими отношениями, а что я заберу с собой в следующие?»

#ответыНАвопросы

Исходя только из того, что вы написали, я бы как парный терапевт не спешила делать вывод ни в сторону «отношения закончились», ни в сторону «их обязательно нужно сохранять».

Сначала я бы спросила: а чего хотите вы сами?

«Вернуть» чувства и желание к мужу? Сохранить семью, даже если прежней близости уже нет? Понять, хотите ли вы вообще оставаться в этих отношениях? Или, возможно, вы пока не знаете и хотите сначала разобраться?

Потому что фраза «нас связывают только дети» описывает вашу сегодняшнюю ситуацию, но еще не говорит о том, куда вы хотите прийти.

Дальше меня очень заинтересовала ваша фраза: «меня как будто отключили».

Я бы исследовала именно это. Что именно отключилось: сексуальное желание, нежность, интерес, тепло, желание разговаривать, быть рядом, вкладываться? Исчезло ли желание вообще или именно к мужу?

И еще: когда это началось? Был ли момент, после которого что-то резко изменилось, или это происходило постепенно?

Я бы смотрела, что накапливалось за эти 20 лет: обиды, злость, разочарование, одиночество внутри пары, потеря уважения, усталость, переход отношений почти полностью в родительство.

Отдельно я бы исследовала, отчего вас это «отключение» сейчас защищает?

Что вам пришлось бы снова чувствовать, признавать или делать, если бы вам стало не все равно?

И еще один очень важный вопрос:

Какой функционал вы перестали выполнять друг для друга как мужчина и женщина задолго до того, как исчезло желание?

Потому что в долгих отношениях чувства редко существуют сами по себе, их поддерживают контакт, внимание, интерес, отдельность, нежность, уважение, совместный опыт. В этом смысле отношения действительно похожи на цветок: недостаточно однажды его посадить и потом только проверять, жив ли он, его нужно поливать.

Поэтому для меня главный вопрос здесь был бы не только «осталась ли любовь?», а «хотите ли вы еще что-то создавать между вами?»

Если да, тогда есть смысл исследовать, что именно разрушилось и что можно начать строить заново. Если нет, это уже другая работа и другой разговор.

2/6. Самая опасная мысль в конфликте: «Я знаю, почему ты это сделал»

Есть один момент, после которого обычная ситуация в паре очень быстро превращается в конфликт и вы перестаете видеть, что сделал партнер, и начинаете объяснять себе, почему он это сделал.

Например,

Он не ответил на сообщение.
Факт.

«Ему плевать на меня».
Интерпретация.

Она не подошла обнять.
Факт.

«Она меня больше не хочет».
Интерпретация.

Он оставил посуду.
Факт.

«Он меня вообще не уважает».
Интерпретация.

И дальше мы реагируем уже не на поступок партнера, а на собственную расшифровку его поступка.

Поэтому один человек приходит домой на 40 минут позже, а через десять минут пара обсуждает уже развод.

На сессиях я часто возвращаю партнеров именно сюда:

Что произошло фактически?
И что вы решили, что это означает?

Между этими двумя вопросами как правило и помещается весь конфликт.

Т.к. значение рождает эмоцию > эмоция запускает реакцию > реакция одного становится новым обстоятельством для второго.

И цикл пошел.

Поэтому прежде чем отвечать партнеру, попробуйте поймать одну мысль:

«Что я сейчас знаю точно, а что уже додумал(а)?

Наглядно это выглядит так 👌🏼

3/6 Мы выбираем человека, рядом с которым можем снова почувствовать знакомое

Есть довольно неприятный парадокс отношений.

Нас может особенно сильно тянуть туда, где психике что-то уже знакомо.

Если когда-то близость приходилось заслуживать, очень внимательный и доступный партнер может сначала казаться… скучным.

Если любовь была связана с ожиданием, неопределенностью и эмоциональными качелями, спокойствие может не считываться как любовь.

Если внимание нужно было постоянно добывать, человек, который свободно его дает, иногда почему-то «не цепляет».

А тот, кто то приближает, то исчезает, вызывает совершенно другое количество чувств.

И человек говорит: «Вот здесь настоящая химия».

Хотя иногда стоит исследовать:

это действительно совместимость? Или нервная система узнала знакомую конфигурацию отношений?

Поэтому один из самых интересных вопросов о выборе партнера звучит так:

Почему именно рядом с этим человеком во мне возникает столько жизни? И ответ иногда находится совсем не в настоящем🙌🏻

📌 Подробнее об этом:
• Как внутренний ребёнок выбирает нам партнёров
• Компульсия повторения: научная анатомия внутреннего ребёнка

#парнаятерапия #коучингпар #парадоксотношений