Из аналитической справки руководству.

Не все беженцы одинаково хохлы.

Тихо и незаметно умерли очередные 27 мигрантов, пытавшиеся прорваться из Марокко в испанский анклав Мелилья в составе 2000 толпы, вооруженной палками.

Эта никому не интересная новость совершенно не интересна еще и тем фактом, что такая зарница проходит регулярно. Напомню, Сеута и Мелилья – это две испанских кисты на африканской территории с 6-метровыми заборами и зоной, типа загончика для скота, где демократично метелят лежачих (реально фото).

Кстати. На экзамене по истории Африки мне попался билет именно про фронт Полисарио и Западную Сахару. Если коротенечко на два слова, то большая удача, что преподаватель был оппозиционер из Марокко, иначе пришлось менять билет с потерей балла.

Из аналитической справки руководству.

Не насосала, а сама купила.

Из аналитической справки руководству.

Тихо и незаметно погибли еще более 50 мигрантов. Люди задохнулись в трейлере, брошенном в Техасе.

В районе милого американского городка Сан-Антонио, где была брошена фура, много свалок, поэтому на нее никто не обратил внимания.

Пресс-секретарь генсека ООН передал глубокую печаль начальника и призвал все стороны к сотрудничеству «для предотвращения ненужных смертей среди людей». То есть существует смерть, лишенная ненужности.

Что ж. Тогда интересный факт: В ДНР смертная казнь приводится в исполнение через расстрел.

Только что из Кремля. Начальник распечатал график отключения горячей воды.

Из стенограммы:

Путин:

- Генетики нашли идентичные гены в ДНК человека и осьминогов. Чем отвечать будем?

Лавров:

- Жуть. Мало того что у некоторых руки из жопы, так их ещё и восемь.

Путин:

- Сергей Викторович, посерьезнее, пожалуйста.

Миллер:

- Кстати, я тут ремонт затеял в ЖК «Северный поток».

Путин:

- Да, Алексей Борисович, мне уже с утра на вас соседи жаловались. Говорят, не соблюдаете режим тишины.

Миллер:

- Я надеялся до 21 июля работы закончить.

Путин:

- Не надо спешить, ремонтируйте так долго, как считаете нужным. Да, Врачиха?

Врачиха:

- Дровяные печи, тепловентиляторы и тепловые насосы: как подготовиться к холодной зиме.

Путин:

- Ну зачем так грубо.

Врачиха:

- Пф, это свежий заголовок немецкого Der Spiegel.

Лавров:

- И всё-таки интересно, кто так отжог на доисторической челоосьминожной вписке.

Из аналитической справки руководству.

Шок-равнодушие.

Французский внештатный писака Пьер снова в деле. Парень грустно накалякал в одном там издании, что дело дрянь, так как потомков Наполеона перестала волновать судьба Окраины.

Упс.

Это, говорит, очень плохо, пардоне-муа силь ву пле.

Вот и психоаналитики просят не винить французов, потому что всё по учебнику: сначала соплежевалочка в отношении «такие же как я» работает на полном ходу, потом включается режим энергосбережения и тревога за свой кондиционер, ну, а потом выборочная слепота.

И вот уже поисковики грустно констатируют, что слово «Украина» ищут в 15 раз реже, а вместо «как перевести все свои деньги хохлам» вбивают в поисковую строку «мастер-класс от Джонни Деппа: как наказать бывшую».

А тут еще и лето, все рванули загорать на Лазурный берег, не унимается неравнодушный фрилансер Пьер, а могли бы заняться делом, сидеть и гуглить «новости Украины» бледным пальцем, не забывая лайкать видео про смешных котиков, бесконечно играющих со струёй воды или валяющихся под кондиционером.

Кстати, Пьер. А у вас в Европах, чтобы не будить уснувшего в машине ребенка, любящие родители тоже заливают полный бак и катаются, пока деточка не наспит сколько положено по режиму?

Из аналитической справки руководству.
Телетайп.

- Штат США Аризона придумал, как бороться с преступлениями, совершенными полицейскими. Разработан новый, уникальный метод, который позволит существенно улучшить показатели работы.

Итак. Гражданам запретили снимать работу полиции с близкого расстояния.

Икона пострадатости - Джордж Флойд в гробу перевернулся, запустив целую цепь событий на другом континенте.

Так. Университеты Великобритании переживают, что вот-вот почти-почти начнется «китайская» катастрофа. Что это? – спросит взволнованный читатель. Неужели Китай больше не будет поставлять магнитики? Нет! Бритиши переживают, что китайские студенты свалят вместе с денюшками и знаниями и университетам опять станет грустно. Оказывается, разрыв исследовательских и образовательных связей с Россией оставил шрам на британском сердечке.

Ну и пока мы еще не допили чай, закусывая файфоклоком, расскажу.

- Британские женщины-врачи ругаются. Говорят, что нифига не работает многолетний запрет на домогательства на рабочем месте, и мужики нет-нет, да и отпускают сексистские комментарии, шлёпают медсестер по задницам. И никто их за это не ругает.

Ну, и работницы медицинского фронта решили запилить сайт, чтобы рассказывать об ужасных ужасах, на которые никто не реагирует. Там вся боль: и слишком выгодные контракты у мужчин, и комплименты, и подслушанные мужские разговоры о медсестричках. Ну то есть нормальный такой бабский форум получился. Молодцы, девчонки, забороли несправедливость, раз государство за столько лет не смогло.

Хоть кто-то занят делом, пока не вымер.

- К 2050 году более половины прироста населения мира будет приходиться всего на восемь стран: Конго, Египет, Эфиопию, Индию, Нигерию, Пакистан, Филиппины и Танзанию. Индия намерена обогнать Китай как самую густонаселенную страну в мире.

На пике 10,5 млрд человек будут топтать нашу маленькую планету, но не стоит расстраиваться, с 2098 года беспредел пойдет на убыль, а Врачиха вообще умрет, и, если повезет, утащит за собой зону демографического бедствия - Францию, Великобританию, Ирландию, Португалию, Испанию, Италию, Германию. Грустные демографы говорят, что если местные тетки не прекратят бодаться с мужиками за право быть мужиками и прочее ЛГБТИКК++, и не научатся варить русский борщ и рожать, то откинутся ещё раньше Врачихи.

Кстати.

- Организатушка ЛГБТ от округа Колумбии заявила о самоликвидации, так как все пожертвования куда-то делись, зарплату квир-секретаршам платить нечем и вообще всё сломалось. Откуда в США вообще коррупция, да ещё и в структуре ЛГБТИКК++, что у вас там вообще происходит?

Беспредел похуже Латвии.

О, Латвия.

- Сотрудницу рижской полиции уволят из органов из-за Z-мужа. Дело было так, супружеская пара ехала в машине, а тут из-за поворота хохол с флагом. Мужик выскочил из тачки и такой: «Лабвакар, ты чё берега попутал? Тут Рига! Сюда иди, моль. Палдиес тебе в ухо!».

Жена, как настоящий полицейский, вообще не встревала и маникюр разглядывала.
Пользуясь случаем, напоминаю, что программа переселения соотечественников – хороший квест, хоть и на 5 звездочек по уровню сложности.

Ну, а теперь о самом главном.
Сегодня телеканал-иногент «Дождь» снова начнет моросить. Да, он не вещал, не заметили? Короче. В 20.00 бросаем всё и бежим смотреть новости про правду, смерть Путина, двойника Путина, тройника Путина, вот-вот победу Окраины.

А впереди нас ждет потрясающий день.

Спишемся.

Нет ни одной причины не послушать теперь подкаст Эфира шести континентов.

Ни единой. Так решила.

Из аналитической справки руководству.

Хозяйкам на заметку.

Французская пресса, очередной раз устав от хохлов, наконец-то занялась делом и подогнала актуалочку для гурманов:

«Чем заменить горчицу в период дефицита?»

Не шучу. Там у ребят горчица пропала с полок магазинов. Но это, пожалуй, тот редкий случай, когда не один Путин всю её съел, а разделил с трапезу с Климатом.
Короче. Европейцам предлагают заменить горчицу.

Так что берём на крэён, а заодно и на бляйштифт советы заморских шеф-поваров:

- Хрен.

«Мало используется во Франции, но он идеальная замена горчице. Но будьте осторожны, он очень острый, с очень резким запахом».

Не удивлюсь, если ещё инструкцию выпустят, чтобы ожогов не было. Слабаки.

- Васаби.

«Чтобы уменьшить остроту, можно смешать его со свежими сливками». Слабаки.

- Чили.

«Если остро, то возьмите сладкий перец».
Слабаки.

Эх, монахи аббатства Сан-Жермэн-де-Пре в Париже пропеллерами вертятся в земле от таких новостей о своем авторском изобретении, ну, и от наблюдения за моим дедом, который любит на завтрак на одну половину вареного яйца намазать горчицы два сантиметра в высоту, а на вторую горку хрена, приговаривая коронное: «Халтура! Разучились делать горчицу, да и хрен слабый, даже уши не пробило».

Из аналитической справки руководству.

Шок-контент.

Пока мир замирал, водя потными пальчиками на сайте «Флайтрадар24», в поисках неугомонной старушки, раскрыта одна из главных тайн современности.

Короче.

Женщины и Максим Галкин могут заняться своими делами, наша продукция в большей степени заинтересует мужчин.

Заморские фемки раскрыли главный секрет жизни: Бантик на женских трусиках – это инфантилизация и сексуализация любой милфы. Отакота.

Еще раз для тех, кто моргнул: Бантик на трусах – это повод всерьез задуматься, а не слишком ли сексуализирует женское белье коварная текстильная промышленность, не слишком ли женщины подыгрывают отвратительным членомразям в их увлечении Набоковым, не слишком ли слишком.

Ну и, конечно, блестящий фемковывод о том, что для победы над этим безобразием нужно больше фоток старушек в белье, потому что, феманалитики выяснили: на бельё для старушек и памперсы бантики не пришивают, никакого озорства и это, сссука, спасет мир и женщин. Живите теперь с этим под песню «мне малым мало пелоси».

Из аналитической справки руководству.

Немецкие (а вовсе не первый канал) сми рассказали, как Германия планирует экономить газ.

Напомню, крупнейшим потребителем там является промышленность, поэтому корреспондентов отправили в офисы корпораций с уточняющими вопросами.

Первой ковёр сандаликами стала ковырять сталелитейная промышленность. Нам, говорит, надо много газа, мы не можем экономить, ну, потому что (дальше крутая выкладка) «меньше газа – меньше производство». И вторая крутая выкладка: «меньше газа – всё сломается».

Короче, от лица сталелитов просим простить, но мы не можем экономить, говорят.

Автомобильная промышленность, узнав, что «так можно» тоже заявила, что, конечно, постарается, но вряд ли, а группа Volkswagen, услышав неприятные вопросы, отморозилась и отказалась комментировать какой-то там экономию и последствия полной остановки поставок газа.

Mercedes-Benz заявил, что «обеспокоен, и не знает, что будет».

Грустный корреспондент дошел пешочком до фармацевтической промышленности. Напомню, фарма тоже – крупнейший потребитель газа, с долей в 15%.

Местные химики сообщили, что всё понимают, но газ им заменить нечем, к сожалению, выход прямо и направо, там лестница, лифт (в целях экономии) не работает.

А теперь мякотка: Компании заявили, что не надо их ненавидеть, потому что экономить есть на чём:

- прикрутить освещение в офисах;
- отключить кондиционеры летом и батареи осенью;
- надеяться на «высокую мотивацию сотрудников.

Как-то так.

Ну и пока простых смертных убеждают, что надо меньше мыться, больше щуриться и теплее одеваться, соседняя Франция осваивает концепцию хомяка и затаривается плохим газом. И да, просто для информации, чтобы немного сбить градус злорадства: стратегические запасы газа во Франции составили 80%, а к 1 ноября составят 100%.

Что ж. Марафон. Гриф — птица терпеливая.

Из аналитической справки руководству.

Шок-сенсация.

Мэр Кличко предупредил киевлян о том, что этой зимой будет зима, проблемы с отоплением, перебои с электричеством.

«Прошу каждого подготовить теплую домашнюю одежду и теплые одеяла, потому что не исключаем, что температура в домах будет на несколько градусов ниже нормы. Норма – 21 градус, а может быть 19 или 18», - сказал Кличко.

Или 17, возможно, 16, даже 15, вероятно, 14, не исключено, что и 13, 12, 11 – тоже вариант, но и 10 – не предел, даже 9, а там и 8, после 8 идет 7.
6 – отрасти на попе шерсть, 5 – столько пальчиков размять, 4 – подготовься, скоро иней, 3, 2,1!

Ноль, а дальше только боль.

Короче.

Детей береги. Мамку храни.
Борщ посоли. Ковёр отряхни.
Мухаммед Али.

Из аналитической справки руководству.

Министерство внутренних дел Франции призналось, что все устали от понаехавших и понаостававшихся мигрантов.

Свою боль министр чётко и внятно изложил на страницах Le Figaro, сообщив, что не только Франция, но и вся Европа плохо справляется с нарушителями-иностранцами, поэтому «надо что-то менять, не пускать, что ли, реформировать что-то, как-то делать что-то, переосмысливать, что ли, как-то убежище давать не так, не тем, не туда, настрогать больше палок в колеса понаехавшим, что ли, но решения пока нет».

В первой половине 2022 года число случаев депортации выросло на 25%, но Франция хотела бы выпиливать больше и чаще, поэтому к сентябрю быстренько подправят законодательство, чтобы выдворять оптом.

Отдельно починят пункты в части въехавших в Европу «детей».

Напомню, африканцы и арабы 20-30-ти лет наловчились выбрасывать документы и на границе плакать, что им 14 лет, а борода и шерстяная спина с проседью – результат экологической катастрофы.

Ну и пока все отвлеклись, благополучная Швейцария надкусила «менталитет хохла», траванулась и ужесточила правила предоставления соцпомощи т.н. украинским беженцам, которых в страну шоколада налетело больше 60 тысяч.

Выяснилось, что у хохлов, претендующих на денюшки, довеском к грустным глазкам идут крутые тачки, детки в частных школах, банковские счета и прочие «шанели» в брюликах.

Ишь, развели бюрократию.

Кстати. С 1 января любой житель Швейцарии может менять пол по ускоренной программе: без медицинского обследования, без суда, без «травмирующей» бюрократии. Считаю, что хохлам надо апеллировать к такой несправедливости и собственной квир-пострадатости.

Напоминаю, граждане России, к сожалению, спасибо Ганеше, слава небушку, лишены такой шикарной привилегии на территории Швейцарии.
Поэтому и тут у хохлов есть все шансы нас забороть.

Из аналитической записки руководству.

В Европе новая старая никогда такого не было беда, рапортует заморская прогрессивная пресса.

40-летние лузеры в печали. Ну, конечно, это никакая не новость. Во-первых, лузеры всегда в печали, во-вторых, новости про Окраину иностранцев достали, они хотят читать про «10 способов избавиться от тревоги при помощи ламината» или «Как влюбить в себя миллионера, если ты выхухоль».

Короче. Ребятишки делятся травмирующими открытиями: Оказывается, если ничего не делать, и даже минимально не напрягаться, а то «вдруг война, а я уставший», то ничего не будет.

Если не работал – не будет работы. Это странно.

Если не купишь дом – не будет дома. Это несправедливо.

Если не женишься - не будет жены. Это дичь.

Если не родила ребенка – не будет ребёнка. Это обидно.

И от этой несправедливости инфантилам-переросткам грууустно. Здравствуйте.

И только мозгоправы ликуют – у них всё хорошо, море работы. Ведь задачи отвесить волшебный пендаль – нет, есть задача погладить по голове и рассказать пострадашке, что «дело вообще не в нём/ней».

Заслушаем психологинь.

Сара (специализируется на терапии счастья, это не шутка, это её специализация): «Если вам кажется, что у вас неудачно сложись жизнь, то это не значит, что она сложилась неудачно».

Трунь!

Брук: «Вы грустите, что никто не хочет от вас детей? Не грустите. Всё дело в ошибочных примитивных рефлексах».

Трунь!

Вот молодцы. Всё починили, успокоили (нет) 40-летнюю личинку, рассказали ей, что виноват кто-то другой, а чтобы из букв «ж»,«о»,«п»,«а» внезапно не сложилась фраза «Путин, спаси» - вот вам веселые таблетки. С вас 200 евро.

Короче. Бесконечно можно любоваться двумя вещами: как технарь со стороны клиента сначала выпендривается, а увидев техтребование «Контейнеризация Docker CE», пропадает с радаров.

И как вся такая раскованная, просветленная, такая свободная Европа в уличных стрингах, отказавшаяся от любых табу и нормативов в пользу повальной толерастии внезапно влетает башкой в «примитивные рефлексы» и не может понять, почему же её так колбасит, аж фарма не поспевает.

Колдунство.

Ладно, расколдую и дам сразу два совета:

1. Тарелку после гречки нужно мыть сразу. Да, баян, нет, десятилетиями актуальности не теряет.

2. Всегда честно рефлексируй реальность, в которой живешь. Иначе станешь Зеленским, который вчера отправил лучики в небушко, подписав актуальный Указ №579/2022 о создании Консультативного совета по вопросам деоккупации и реинтеграции Крыма.

Из аналитической справки руководству.

Цветочек, живи!

Коммунальщики сразу нескольких графств запретили британцам поливать свои милые садики из шлангов. Бонусом файвоклоковцам нельзя мыть свои машины.

Запрет вступит в силу 23 августа, в 00:01.

Лейки, тазики и вёдра – помиловали.

Две недели назад похожие правила ввели в Гемпшире. Правда, местные сначала посчитали это шуткой, а потом перепосчитали и больше не смеялись.

Потом еще раз не смеялись, когда крупный супермаркет в Лондоне запретил покупать больше пяти бутылок воды на человека. У нас, говорят, засуха, поэтому меньше пейте, меньше пачкайтесь и меньше всё.

А если серьезно, то самое время европейцам выйти на митинг под лозунгами: «Накажи меня водомётом!», «Отшлёпай меня волной!». Отличный получится мытинг.

Короче. Европа-строг и отважно решила сражаться с Россией одним литром воды на троих.

А где-то в московском метро бесплатно раздают воду, по улицам катаются веселые поливалки, а дворники льют воду мимо клумбы, зачитавшись Бюллетенем.

Из аналитической справки руководству.

В Германии резко выросло число крупных краж древесины, пишут местные сми. Тащат прицепами и грузовиками, вязанками и штабелями. Лесники, конечно, пытаются противостоять наплыву лесорубов-короедов, но пока безуспешно.

Кстати. Согласно немецкому законодательству, кража древесины – это уголовка, но страх замерзнуть оказался сильнее, поэтому власти придумали вешать на брёвна GPS-трекеры, чтобы полиция в онлайне следила за трансформацией веселого полена в Буратину с ногами.

А где-то в Британии запустили крупнейшую в мире морскую ветряную электростанцию. В 89 км в море, площадь 462 кв. км. А на выходе! Можно запитать целый Манчестер площадью 115 кв. км.
Вот так, с помощью нехитрых приспособлений буханку белого (или черного) хлеба можно превратить в троллейбус.

Короче, настоятельно советую европейцам до зимы постараться родиться в богатой семье и помнить, тёплой бывает только тёплая зима, холодная зима – всегда холодна.

Из аналитической справки руководству.

Крутые эксперты американского «Института изучения войны» заявили, что провальные попытки контрнаступления Киева могут быть уловкой. Ну, слава Ганеше, отлегло.

А если серьёзно, то теперь понятно, по чьей методичке промазав в детстве мимо цели, мы гордо кричали «Ура, я туда и метил», ну или рассказывали, как обидчик лишился пальца, ломая наш нос.

Что ж. С таким уровнем экспертизы хохлам не надо бояться выглядеть дебилами. Кругом все свои.

Из аналитической справки руководству.

Человек из ближайшего окружения Путина наехал на Путина и прямо сказал Путину, что Путин всё делает неправильно.

С днём рождения, расходимся.

Доброшу. Эту сверхсекретную информацию «Вашингтон пост» получил по секрету от одного из секретных разведчиков США, который секретно зашел в нужный момент в кабинет Путина, чтобы незаметно починить водопровод. Всё, что не про водопровод – не штука.

Не бойтесь рассмеяться – кругом все свои.

Теперь о главном.

В Европе минус одна возможность согреться: съёмки порно парализованы вспышкой сифилиса, порноиндустрия парализована.

«Профессионалы в ужасе, денежные потери огромны, а тот факт, что продюсеры и исполнители работают не только в Европе, но и за Атлантикой, означает, что ЗППП легко пересекают границы», - сообщают местные сми.

Британское порносодружество призывает срочно создать профсоюз, чтобы побороть заразу унылым, по-английски чопорным гэнг-бэнгом.

Из аналитической записки руководству.

Шок-сенсация.

Служба государственной безопасности Швеции сообщила, что расследование утечек на газопроводах «Северный поток» и «Северный поток-2» завершено.

Правоохранители пришли к выводу, что на объектах в результате саботажа произошли взрывы.

Чтош.

Шведская безпека демонстрирует серьёзные намерения потеснить Гидрометцентр России и Кенийское подразделение Кук-клукс-клана в топе бесполезных организаций.

Помогу военкомам:

Удобнее всего хватать людей и вручать им повестки в метро Омска, нужно только их туда заманить.