Я уехал в Дубай без обратного билета. Это первая новость и причина, по которой тут было некоторое затишье🤞🏼

Сейчас я тут уже освоился, вошел в рабочий решим и есть мысль провести эфир. Предложение поговорить про адаптацию к изменениям, жизненные и семейные кризисы.

Это для начала, а так, расскажу про Дубай, по отвечаю на вопросы (которые, кстати, лучше писать заранее в комментариях⬇️) и просто поболтаем😏

В общем, кто за возвращение традиции воскресного кофепития что-нибудь пишите, куда-то жмите🖤
Эфир завтра (в вс в 11 по Мск)

Воскресный кофе из Дубая.
Рассказал про переезд, про свои прошлые отношения и про личные кризисы.

Так же по рассуждали про адаптацию к изменениям, расставание и восстановление после них.

Запись пока оставлю, но буду смотреть на ваши реакции и комменты, поэтому, по традиции пишите-жмите🖤

Я смотрю на свою женщину, как на атрибут. Как на дорогую вещь, дополняющую мой образ. Стоит нам куда-то выйти, мое восприятие сразу начинает оценивать ее в контексте ”как я выгляжу с ней”.

Мне важно, как меня оценивают другие (даже если никто не смотрит). И моя женщина в данном случае такой же элемент, как машина, или часы.
Так работает особенность моего нарциссического восприятие. И это далеко не всё.

Я смотрю на нее, фрагментарно. Как на набор функций, как на набор элементов. И если что-то мне не нравится, этот элемент будет колоть мне глаза, мешать, не давать покоя.

Я не могу просто любить человека “таким, какой он есть”. Нарциссы так не умеют. Всегда есть фрагменты. Это “да”, а это “нет”. Любовь это просто слово, обозначающее для меня сумму частей.

Меня постоянно качает между идеализацией и обесцениванием. Вот тут она кажется мне самой ахеренной, роковой, шикарной и прекрасной. Я хочу прожить с ней всю жизнь, подарить весь мир к ее ногам…

Ровно до тех пор, пока не увидел неровность на коже. Прыщик, целлюлит, мешки под глазами. Не могу это развидеть. Загоняюсь. Чувствую разочарование. ”Моя женщина не может быть неидеальной” - шепчет мне внутренний голос. Нет, не шепчет. Орет в ухо, заглушая все другие мысли.

Так работает восприятие нарцисса. У тревожных людей кругом опасности, у истероидов весь мир это сцена, у нарциссов вот так.
И я к этому привык. Часть этого я проработал, что-то научился отслеживать, но полностью убрать это всё невозможно.

Не все девушки в моей жизни готовы были это принять. Было непонимание, негатив. ссоры. Скорее всего, это повлияло на то, что отношения заканчивались.

Но это такая же часть меня, как целеустремленность, или сила характера. Обратная сторона. Теневая. Те демоны с которыми я и сам борюсь каждый день.

Если выбираешь человека, бери его целиком. Со всем его дерьмом. Иначе это лицемерие. Как любить алкоголика. Когда он не пьет “он такой хороший”. А когда пьет, “он алкаш”. Нет, он всегда алкаш. Даже, когда не пьет.

Любить человека, только когда он хороший, это не про любовь - это про инфантильность и розовые очки.

Вот вам маленькое окно в голову нарцисса. Это мой мир, моя жизнь, мое восприятие.

Если хотите продолжения, что-то пишите, куда-то жмите. Тема личная и продолжать буду, если увижу отклик.

Вы вообще пост читали?
“дайте себе и женщине быть счастливыми”
“ты просто не встретил своего человека”
“каждый может быть любым”

Нарциссизм, это не болезнь, или несчастье. Я не жалуюсь, или перекладываю ответственность. Я объясняю, как люди (которых, кстати, дофига) с подобной чертой, читай, набором травм, смотрят на этот мир.

Нарциссизм - не хуже и не лучше, чем шизоидность, или истероидность. Это просто особенности характера. И они есть у всех. Если вам кажется, что вы знаете, как правильно жить другому человеку - изучайте психологию, вас ждет масса удивительных открытий.

И в следующий раз, прежде чем написать другому человеку, свой, без сомнения, мудрый совет, что ему делать и как правильно жить, подумайте дважды.

Я описывал именно свои особенности. То, с чем я работал почти всю жизнь.

И сейчас я умею (именно умею) видеть человека рядом - красивым (и с прыщами неровностями и подглазинами).
Я умею не вестись на внутреннее обесценивание.
Умею выбирать человека целиком и нести за это ответственность.

Я постоянен в своем выборе и вообще нигде не говорил, что перестану любить из-за прыщика. Если я начал строить отношения, то я буду делать всё, чтобы их сохранить. Биться до конца, даже если перспектив нет.

Но это всё пришло не сразу. Это была работа. Большая, тяжелая, болезненная. Но ее результат того стоит.
Ведь отношения - это одна из главных внешних опор в жизни. По крайней мере, в моей жизни это так.

И если вам до сих пор кажется, что “просто нужно найти правильного человека”, “просто всё должно сложиться”, у меня для вас плохие новости. Всё не сложится никогда. Вы должны сложить это сами.

Если хотите, но не знаете как, если нашли у себя те же черты, если живете с нарциссом, приходите на терапию. За 10 лет частной практики я пересобрал и научил счастливо жить и строить отношения уже больше тысячи людей (читайте отзывы).

И, да, терапия не должна быть больной, или тяжелой. Если работаете с нормальным специалистом, с каждой сессией становится легче, спокойнее, понятнее. Строится внутренняя опора.

Если вам, все-таки, нужно, чтобы я продолжал описывать мир/секс/отношения глазами нарцисса - что-то пишите, куда-то жмите.

Ну что, булочки мои, продолжаем традицию воскресных эфиров?
Тем накопилось много: угроза всемирного обесценивания, ужасы нарциссизма, уход любви с появлением первого прыща. И на страже всего этого хрупкие комментаторы моего канала.

В общем, есть о чём попить кофе , скажем, завтра в 11 по Мск. Если эфир нужен - вы знаете куда тыкать, что писать и кому это слать.

Поговорили про нарциссизм и другие типы личности, Дубай и цены на продукты, как строить отношения с нарциссом, или перестать их строить и восстановиться после расставания.

Душевно, уютно, познавательно)

Если воскресные эфиры тут нужны - куда-то ткните, что-то напишите, кому-то пошлите

Продолжаем воскресно-кофейную традицию? Можем обсудить нарциссизм и другие типы личности (кто будет страдать больше, а кто меньше), пообщаться про Дубай и осеннее настроение, да и вообще обсудим ближайшие планы.

Если наберем достаточно реакций/комментов/желающих эфир будет тут, завтра в 11 по Мск.

Российский православный дождь окропил мою светлу голову. А что это значит?
Я в Питере, в родном доме и, Господи-Боже-Иисус-Мария-И-Вся-Эта-Тусовка, как же тут хорошо. Если не брать во внимание дикую акклиматизацию (состояние, как будто меня долго полоскали в стиральной машине), я доволен, как слон.

По приезду сразу устроил себе день пельменей, сожрал килограмма 3. И это было прекрасно. При всем очаровании других стран, для меня нет места лучше дома.

Сейчас я уже полноценно ушел в работу. И прямо чувствую, как мои пальцы тянутся к клавиатуре. В связи с этим у меня вопрос к вам, мои несравненные Чудо-Женщины. Про что Вам бы хотелось тут почитать?

Мои варианты, навскидку
- продолжать про нарциссизм (тема вызывала отклик, но я про это уже много писал),
- про измены (болезненно и последнее время в терапии очень часто встречается),
- про кризисы (потерю опор, усталость, ощущение одиночества).
Либо есть другие интересные темы (пишите в комментариях).

Пишите, кричите, показывайте на пальцах, в общем, любым доступным способом киньте в меня свое мнение.

Кризисы, измены и немного мужской психологии. Судя по вашей обратке это то, что вам сейчас интересно. Для начала можно продолжить традицию воскресного кофе с психологом.

Тему возьмем самую осеннюю - поговорим про осеннюю хандру, почему она возникает, что это такое, что с ней делать и как вернуть энергию. Также поболтаем про мое возвращение, акклиматизацию и разницу Питер-Дубай.

Возвращаем традицию воскресных эфиров?
Если увижу от вас достаточный отклик, проведу эфир, завтра (в воскресенье) в 11:00

Ударим антикризисом по осенней хандре. С учетом голосовалки и запросов у меня в терапии, план на ближайщее время - исследовать тему кризиса.

Расскажу свой мужской взгляд на женский кризис, поделюсь своим опытом и своей историей, разберем, как незаметно и фатально вылетают опры (и как их потом вернуть), и почему, можно не заметить и провалиться в тотальную усталость и ощущение одиночества, даже, когда вокруг куча людей.

Темы не простые, поэтому, помним, тут у нас терапевтическая (читай, безопасная среда). Относимся друг к другу с поддержкой и заботой.

Если тема откликается, пишите-жмите, и чуть позже выложу сюда тест для определения стадии кризиса.

Тест на определение стадии кризиса:
Да - 1 балл, нет - 0.
1. Регулярно чувствуете тревогу, волнение по поводу будущего, беспокойство правильно ли всё делаете, неуверенность
2. Нет энергии. Просыпаетесь усталыми, плохо спите, есть мысли, зачем вообще всё это.
3. Периодическое раздражительность, злость, агрессия - в сторону окружающих, срывы на близких.
4. Нет интереса к происходящему (все равно, как живут родные и близкие, что будет, и как будет)
5. Сложно вызвать искреннюю улыбку или смех (всё либо плохо, либо просто “никак”)
6. Замечаете ухудшение состояния здоровья.
7. Регулярно чувствуете грусть, печаль, тоску, обиду - часто вспоминаете прошлое, загоняетесь, плачете.
8. Снижение аппетита, проблемы с пищеварением.
9. Проблемы с концентрацией. Постоянно что-то забываете, рассеянность.
10. Чувствуешь отрешенность погружение в себя.
11. При попытке что-то поменять, часто наваливается усталость бессилие, затем злость на себя и грусть что ничего не получается.
12. Снижение либидо
13. Проблемы с границами (сложно сказать “нет”).
14. Нет чувства удовлетворения от того, что вы делаете. Не устраивает работа.
15. Постоянная усталость, ощущение постоянной гонки, чувство “дефицита”
16. Кажется, что вы не на своём месте. Хочется все бросить
17. Загоняете себя работой («как белка в колесе»)
18. Понимаете, что у вас не получается строить отношения (частые ссоры, или дистанцирование, холодность)
19. Регулярное употребление алкоголя, заедание, нарушение пищевого поведения
20. Ощущаете одиночество даже в кругу семьи и друзей (иногда даже ощущение обособленности от окружающих).
21. Чувство безысходности, от которого нельзя спрятаться.
22. Потребность в помощи со стороны, ждете, что кто-то придет и решит ваши проблемы.
23. Обесценивание своих успехов, себя, своей жизни. Разочарование в себе
24. Перепады настроения от всё хорошо, до “выйти в окно”
25. Утрата смысла, изменение представлений о мире и о себе в мире, разрушение системы ценностей.

По традиции, пишите-жмите, кто готов, делитесь результатами теста в комментариях.
P.S. Расшифровка теста в первом комментарии

Мы были вместе 13 лет. Казалось, у нас есть всё: семья, планы, стабильность.
Но постепенно что-то начало меняться. «Всё, вроде, нормально, но что-то не так…» - то, что крутилось в моей голове.

Но, я чувствовал что с ней что-то происходило. Она стала другой. Меньше разговоров. Больше тишины. В её глазах — пустота, которую я не понимал.

Я видел раздражение на пустом месте, но списывал на «усталость», «осень», «нервы». Между нами будто появилась невидимая стена. Сегодня я понимаю: это были первые сигналы.

Тогда я прочитал эти сигналы не правильно, искал причины в себе, думал: «наверное, я делаю недостаточно». Давал больше заботы, больше внимания, делал сюрпризы, дарил подарки..

Реакция была очень странной. Я бы назвал это какой-то грустной благодарностью. Как будто всё, что я делал не помогало. Ее зажигало на 5 минут, а потом она снова гасла.

Иногда я раздражался: «я же стараюсь, почему этого мало?». Срывался. Но даже конфликты у нас не получались. Для них нужна страсть, жизнь, а она, как будто, куда-то ушла.

И я начал чувствовать бессилие. Для мужчины нет ничего тяжелее, чем видеть свою женщину несчастной и не знать, что делать.

Нет, тогда я не думал, что мы можем расстаться. Эта мысль вообще не приходила мне в голову. Для меня наличие ее в моей жизни было таким же естественным, как наличие руки, или ноги. Я не мог представить, что может быть по-другому.

Тогда я думал — это пройдет. Просто усталость. Просто осень. Но это было только начало истории.

P.S.
Это мое личное. И так я могу рассказать вам, что чувствует и видит мужчина, когда его женщина в кризисе. Тогда рухнула одна из главных моих опор. Но я это пережил, мы - нет.

Если эта тема у вас откликается и хотите узнать мой разбор своих же ошибок и эту историю с ее стороны - по традиции - пишите-жмите.

Тут мне нужно точно понимать ваш интерес и чувствовать вашу поддержку.
А еще, напишите, кто узнал себя в этих первых «сигналах».

Уже спустя годы она рассказала мне правду. Что с ней происходило и как она себя чувствовала. Мы много говорили про причины и ошибки.

«Я чувствовала себя выжженной, никчемной, недостаточной.
Просыпалась уставшей, будто всю ночь тащила на себе камни. Срывалась на близких, потом винила себя ещё больше.
Ждала, что хоть кто-то увидит, как мне плохо, и вытащит (спасет) меня. Но никто не замечал. И я чувствовала себя одинокой… даже рядом с тобой».

Слушать это было тяжело. Я вспомнил её улыбку и понял, что она тогда была просто маской. Я понимал, что ей плохо, но о причинах узнал только потом.

Она не чувствовала себя реализованной. Искала себя и не могла найти. Отношений (даже счастливых) было уже не достаточно. Она сама тогда не понимала чего ей не хватало.

Когда человек долгое время живет в тяжелых эмоциях, в какой-то момент что-то ломается. Ничего уже не имеет смысла. Нет ценности даже в вещах, которые раньше были важны.

Она просто выгорела настолько, что ей нужен был любой выход из привычной жизни. Ей нужны были перемены. Кардинальные, глобальные.

Если бы тогда мы могли честно и открыто разговаривать. Мы могли бы найти выход. Я мог бы найти выход. Но тогда я не знал и не понимал всего этого.

Я любил её, но не смог ничего сделать. Не смог ей помочь.

Женские кризисы редко выглядят как драма. Чаще это тихое «выгорание изнутри», которое не видно снаружи.
Это не капризы. Это «всё нормально». Именно поэтому близкие не замечают его вовремя.

Сейчас я понимаю, что самое страшное - это не её слёзы. Это её тишина.

Этот пост - история ее глазами. В следующем, планирую сделать разбор того периода с своей стороны (что думал, что чувствовал, какие ошибки совершал). Так что если тема интересна и откликается - пишите-жмите.

И да, спасибо вам всем за реакции и комментарии под прошлым постом, это для меня правда важно🙏🏿

Я пытался бороться с её состоянием так, как умел и сейчас я точно понимаю свои ошибки. Я понимаю, что нужно было делать по-другому.

1. Я дарил подарки. Делал сюрпризы. Предлагал развлечения.

Это как тушить пожар, пытаясь задуть его, как свечку. Пустоту и выгорание так не убрать, это не плохое настроение из-за тяжелого дня.

2. Я ждал результата. Я был уверен, что я смогу ей помочь (ведь раньше помогало).

Своими ожиданиями я только создавал дополнительное напряжение. От этого у нее появилось чувство вины, из-за того, что ей не становится лучше.

3. Я злился на себя, на нее, на ситуацию, срывался. Меня накрывало чувство вины и бессилия. Для мужчины это ад: любить и не иметь инструмента, чтобы помочь.

Вместо того, чтобы быть надежной опорой, скалой, стеной, на которую можно опереться, я проваливался в свои эмоции. Меня несло, и это еще больше шатало нашу семью.

4. Я переносил всё на себя. Думал, что дело во мне и это било и по самооценке и по мужскому эго.
По сути, я позволил утопающему тащить себя на дно. Я не знал, как помочь и сам начал погружаться в эти эмоции.

___
Главная моя ошибка - я боролся с симптомами - с раздражением, с холодностью, но не с причиной. И я проиграл ее кризису, не видя и не замечая его.
Проиграл свою семью. Отношения, которые длились 13 лет.

Сейчас я понимаю всё это. Уже нет эмоций, есть просто спокойное понимание, что я был молод, у меня не было опыта и я не понимал, что мне делать - я играл в карты не зная правил. И тогда у меня не было шансов.

Но, как ни странно, я очень благодарен тому периоду моей жизни. Он дал мне очень многое и многому меня научил. И я ни о чем не жалею.
Всё в жизни происходит к лучшему. Но, чтобы это понять иногда нужно чуть больше времени.

История почти закончена. Почти.
Что действительно мне нужно было делать я расскажу в следующем посте, как увижу от вас достаточный отклик. Так что, пишите-жмите и спасибо вам за поддержку.

Я не забуду тот день. Она просто собрала вещи и уехала, пока меня не было дома. Потом призналась: это был порыв. Хотелось убежать от всего, сменить жизнь, сбросить груз. И да, она жалела о своём решении.
Но назад пути уже не было.

Она ушла не от меня. Она ушла от боли, с которой не справлялась. Кризис довёл её до того, что решение было резким, необдуманным. Но было поздно.

Именно так кризисы и действуют: тихо, незаметно, пока в один момент не рушится всё. И тогда страдает не только женщина — рушится семья, отношения, карьера, жизнь вокруг.

Сейчас я это понимаю. Более того, сейчас я точно знаю, как мне нужно было себя вести
- слышать и слушать. Давать поддержку без осуждения
- дать время, не создавать дополнительного напряжения
- найти хорошего специалиста. Того, кто помог бы ей выйти из этого состояния с моей поддержкой

Но тогда я этого не знал. Не было опыта. Не было мудрости. Сейчас всё иначе.

С тех пор прошло много лет.
У неё семья. У меня — свои отношения. Мы общаемся, спокойно, по-доброму. Без обид. Без сожаления.
Но каждую осень я вспоминаю, насколько коварным может быть кризис. Он забирает не только силы. Он рушит отношения, семьи, жизни.

Это был мой урок. И я его усвоил. Но я не хочу, чтобы кто-то из вас повторял его.

Женщины чувствуют сильнее. Глубже. Но чаще молчат. Пытаются справиться сами. И мужчины, даже любя,
не всегда могут это распознать.

Кризис — это не про конец. Это про сигнал: “посмотри, что болит”, но если его игнорировать — однажды можно проснуться в пустой квартире и только со временем понять, что человек ушёл не потому, что разлюбил, а потому что больше не мог быть в этой боли.

Это последняя часть истории. Спасибо, что отправились со мной в это путешествие в прошлое. И спасибо за Ваши истории, комментарии и реакции🙏🏿
Мне очень приятно видеть ваш отклик

Мне исполнилось 40 лет. Принято подводить итоги, переосмысливать жизнь, впадать в депрессию. Но у меня уже давно всё не так, как у всех.

Даже сам день рождения…
Раньше - мне важно было позвать всех друзей, с разных компаний (нельзя же позвать одних, а других не позвать - они же обидятся), всех соединить, всё организовать. Получить кучу подарков (и кучу геморроя).

Шумно, весело, ярко и… Вообще не про меня.

Меня утомляют огромные компании, я не люблю красивые и ненужные подарки, мне вообще не нужно много вещей. В итоге я получал кучу суеты, усталость и ощущение, что после такого праздника нужно еще отдыхать.

Я делал то, что надо. Не для себя, а для других.

Последние годы я больше опираюсь на то, что хочу сам. Я люблю свой дом, домашнюю еду, уютную теплую атмосферу. И теперь мой личный день я провожу спокойно, уютно, по-домашнему.

Так я действительно расслабляюсь, так мне хорошо.

И я совершенно спокойно на вопрос “как ты отпраздновал?” - говорю - “шикарно - я был дома”. И знаете, никто не обижается, что я кого-то не позвал.
Потому что, когда ты верен себе, никаких обид быть и не может. Люди тебя понимают и принимают.

И вся эта история вообще не про праздники. Раньше я жил картинками из журналов, мечтал кадрами из фильмов, говорил цитатами из книг. Был должен. Друзьям, родственникам, знакомым.
И удивлялся, почему мне не уютно в этой жизни.

Сейчас - уютно.

Любить себя - это не любоваться собой в зеркале. Любить себя - это выбирать себя и идти своим путем.
И, ходят слухи, что если так делать регулярно, можно нечаянно стать счастливым. Я - стал.

Ищите свой путь, выбирайте себя. И спасибо всем за поздравления.

С новым годом, мои хорошие.
2025 для меня был годом заживления и восстановления, после 2024. Почти четверть этого года я прожил в других странах, пересмотрел свое отношение к себе, работе, близким. Начал снова писать, не потому что надо, а потому что хотелось. Избавился от иллюзий и встретил свои 40 лет в отличной форме)

Еще, в этом году у меня было очень много практики. Полная запись, каждую неделю, весь год. Много историй и невероятных результатов пациентов. Под конец года в терапию начало приходить много мужчин и, если раньше мне не особо нравилось с ними работать, то сейчас мое отношение поменялось.

Понимаю, что я стал старше. И это вообще не про возраст.

Вам хочу пожелать - больше внутреннего спокойствия, понимания себя, теплых близких рядом и жизни насыщенной интересными событиями.
Думается мне, что этот набор отлично собирается в понятие “счастье”.

По традиции, что-то пишите, куда-то жмите и помните, что один, мягко говоря, нестандартный психотерапевт, верит в Вас, что бы вы ни делали и где бы вы ни были
🖤🎅🏿🖤

“Я не понимаю, что со мной - злюсь, устаю, обижаюсь.. Мне страшно, что у нас всё рушится”.
Праздники не для всех такие праздничные…

Сегодня на консультации у меня была женщина, 39 лет. Семья обычная: муж, двое детей. Старшему 15 — друзья, комната, закрытая дверь. Младшему 10 — ещё рядом, но уже с сопротивлением.

«Мы нормальная семья», — сказала она несколько раз, как будто убеждала не меня, а себя.
Про праздники она начала говорить сразу — с эмоций.
Про злость. Про раздражение. Про ощущение, что все отдыхают, а она как будто снова на работе.

— Никто сам ничего не делает. Всех надо просить и напоминать.
— Каждый в своём мире. Я хочу побыть вместе, а дети закатывают глаза: «Маам, ну неее». Муж хочет поесть и включить ютуб.
— И я, вроде, понимаю, что они не обязаны хотеть того же, что и я… но мне от этого не легче.

Говорила она быстро, сбивчиво.
“Я чувствую себя плохой матерью и плохой женой. Потому что вроде праздник, а я всё время злюсь”. Привет, чувство вины.

И получается вообще нифига не празднично.
Злость — потому что давно всё тащит.
Обида — потому что хочется «вместе», а получается «каждый сам».
Усталость — потому что потребность в близости всё время откладывается «на потом».
Чувство вины — кто то же должен быть виноват.

“Я всё время думаю, что со мной что-то не так, потому что я всё время одна”.
Это история про эмоциональную дистанцию, которая годами маскируется под стабильность.

Никто в этой семье не плохой:
— муж не «враг»,
— дети не «неблагодарные»,
— и развод — это не выход, а попытка убежать от боли.
А ей просто хочется быть не функцией, а живым человеком рядом с живыми людьми.

Иногда праздники нужны не для радости, а для того, чтобы стало видно правду, от которой больше не спрятаться. И самая важная работа начинается с честного признания, что ты одна внутри отношений.

И это не приговор.
Это точка, с которой вообще можно что-то по-настоящему менять.

Если вам интересно иногда заглядывать в чужие окна, через мои истории из терапии - что-то пишите, куда-то жмите.

Полноценно писать я начал еще в 2014 году, когда мой хороший знакомый, один известный путешественник, дал мне простой совет. Тогда на моё, “как круто, что ты пишешь”, он ответил, “так а чего ты, возьми и напиши что-то сам”.

Да, я понимаю, что это совет из серии “если хочешь идти - иди”, но всегда важен контекст и время. Тогда это идеально в меня попало и вернувшись домой я написал свой первый пост.

А дальше… А дальше у меня не было никаких вариантов остановиться. Потому что нарциссизм)
Первый же пост собрал тонну поддержки. Комментарии, лайки, сообщения полетели на меня потоком, как сопли из носа аллергика.. И вариантов останавливаться не было вообще.

Я, как сумасшедший писал по несколько постов в день, получал свою дозу социальных поглаживаний и еще выше задирал свое самомнение.

Через пару лет мы с командой собрали мои неказистые плоды любви к литературе и объединили их в книгу (и сделали это 2 раза, столько было материала). Издавать я ее так и не собрался, но иногда меня утепляет мысль, что книга до сих пор где-то лежит в пыльном углу моего Диска C:/, на компе.

Потом был переход в Инсту, там цифры стали в разы больше, к метрикам добавились еще и подписчики, а потом.. А потом, я сам не заметил, как из игры и творчества это всё превратилось в рутину. В работу, которую уже НАДО было делать.

И, если сначала я кайфовал и получал дикое удовольствие от электронного словоблудия, то дальше с каждым годом это всё больше тяготило и напрягало.

В результате, я нанял копирайтера, сам почти перестал писать и только редачил продающие, или какие-то очень важные тексты.

Можно сказать наши отношения с писательством зашли в нехилый такой семейный кризис. Моё либидо упало, перо стало вялым, и общались мы только по бытовым вопросам. Рассылки, орг посты, планы вебов, и тд были на тот момент умственно неполноценными плодами моей любви к литературе.

Но где-то глубоко внутри, в темном уголочке моей души я таки хранил надежду когда-то снова начать писать.

Последние пара лет были не самыми простыми. Было много мыслей, много рефлексии. На какое-то время я даже возвращался, писал, разово, безсистемно. Просто что-то внутри больше не могло сдержаться и вырывалось наружу.

А в этом году.. Я писал планы и в какой-то момент чётко понял, что хочу снова писать. Не НАДО, а именно хочу. Причём не какие-то психологические тексты, хотя сейчас в моих венах больше психологии, чем кроми. Писать свои мысли, описывать свою жизнь, писать для себя.

И вот уже несколько дней я каждый день пишу.

С каждым словом с каждой строчкой чувства возвращаются.
Как будто ты встретил друга, с которым когда-то очень дружил, а потом перестал общаться. Сначала неловко, с паузами.. Но вот уже темно, а вы всё еще болтаете, не можете наговориться. Тепло, уютно, знакомо. Пролетают часы.

Мне снова хорошо. Я снова дома. Кофе дымится на столе, за окном рассвет, а значит время писать.

P.S. Мне будет очень приятна ваша поддержка в виде реакций и комментариев, поэтому по традиции что-то пишите, куда-то жмите

Яркая интересная жизнь, насыщенная событиями, людьми, победами. Ты молод, но уже знаешь жизнь, успешен, но есть куда расти, реализован, счастлив.. Или нет?

Активность, адреналин, спорт, секс.. Но рано или поздно ты возвращаешься к тишине. К себе.
И внутри всегда ждет Она. Та, кто уже давно в прошлом. Кому ты не должен больше писать. Та, которую ты отпустил.

Ведь было плохо, было больно. Она ненормальная, неадекватная. И слава богу, с ней покончено. Она в прошлом.

Но когда ты один. Перед сном, когда просыпаешься ночью, она приходит к тебе. Она не злится, не кричит, не нападает.

Она нежно шепчет тебе слова, которые ты так хотел услышать, но не услышал. Объясняет почему она ушла, говорит, что жалеет, что была не права. Говорит то, что было так важно тогда… Или сейчас. Это попадает в тебя на 100%.

И ты начинаешь ей верить, ты хочешь в это поверить, покачаться в нежных теплых руках этих иллюзий.

Ты расслабляешься, улыбаешься сам себе - “я же такой классный”, “да, она до сих пор любит”, “она, наконец, всё поняла”..

Но декорации меняются, больше нет тепла нет нежности, ты переносишься в пустой коридор, стоишь у закрытой двери и слышишь стоны. Это она. Ты узнаешь ее голос. Ей очень хорошо. Лучше, чем когда-либо было с тобой.
Ты пытаешься закрыть уши, но эти звуки иглой проходят через руки и вонзаются в мозг.

Ты замер в нерешительности, убежать? Выломать дверь? Ты застыл. Стоны стихают и ты слышишь смех. Пронзительный, искренний, чистый. Она смеется над тобой. Ты в дураках, тебя развели.

У нее уже давно другой а ты просто обслуживающий персонал. Никто. Кошелек на ножках.

Ушат холодной воды, обжигает всё тело. Ты судорожно ищешь за что зацепиться, как отвлечься - думаешь о друзьях, работе, других женщинах.. Ты перестал слышать смех, отошел от этой двери.. Но она снова рядом, ты чувствуешь ее нежные объятья. Она теплая, знакомая, твоя.

И это самое страшное. Нежность, страсть, любовь, наглухо переплелись с болью обидой и страхом. Ты уже ничего не понимаешь и просто забываешься сном.

Утром начинается новый день. Хороший день. Полный, активный. Ты смеешься, болтаешь, работаешь. Твоя жизнь снова принадлежит тебе. Ты обесцениваешь всё, что с ней связано.
Тебе искренне кажется, что это всё ерунда. Она снова в прошлом. С ней всё кончено.

События вереницей проносятся мимо тебя, отвлекают, переключают, дают уверенность. Ты победил. Отпустил. Забыл. Ты больше никогда ей не напишешь.

Но что-то выбивает тебя из седла. Обычная ссора, конфликт дома, проблема на работе. Ситуация, дурацкая, в ней нет ничего страшного, просто обидно, но это фигня.

Ты выдыхаешь, идешь курить, чтобы успокоиться. И тут приходит она. “Тебе плохо?” “Мой хороший, я рядом”. “Ты же помнишь, как тебе было хорошо со мной?”.

Она говорит то, что ты хочешь услышать, ведь это твои слова. Она убеждает тебя, ведь это твои мысли. Ты знаешь, что ложь, но всё равно растворяешься в них, веришь, ведешься. И руки сами тянутся к телефону..