Собрал в кучу то, что вы читали, сохраняли и комментировали больше всего.
За последние недели, тут накопилось два ведра пользы, которые вы могли не заметить между рабочими чатами и каналами с котиками.

Подкасты — если ещё не слушали, начните с них:

🎙 «Мужчина должен» — а что при этом чувствует сам мужчина, когда его воспринимают как набор функций 

🎙 Как понять, есть ли у отношений будущее — красные флаги и один вопрос, который расставит всё по местам 

🎙 Потребности в отношениях — откуда берутся обиды, дистанция и страх будущего

Разборы из терапии и ответы на вопросы – многие себя узнают:

📌 Каково это – быть следующей после бывшей

📌 Что помогает мужчине решиться войти в новые отношения, после тяжелых предыдущих

📌 В какой момент отношения всё? 

📌 Родственная душа, или другой мир

Сохраните пост себе, чтобы не терять и перешлите подруге, которой это тоже сейчас нужно.
На выходных, думаю, записать новый подкаст, предлагайте темы в комментариях и тыкайте куда-то в область сердца♥️.

Всем любви!

Какой тебе нужно быть чтобы тебя любили?
Заботиться, поддерживать, вкладываться действительно обязательно, или это придумали злые мужики с целью коварного абьюза неокрепших женских умов? 


В подкасте рассказал про одну из самых незаметных и опасных стратегий поведения в отношениях. 
Сегодня в меню:
- какой быть, чтобы тебя не бросили
- где любовь,  а где страх потерять
- откуда берется ощущение, что любовь нужно заслужить
- что скрывается за фразой “ты же девочка!”


Приправьте это странными примерами, посыпьте иронией и сарказмом и вы получите Его Величество подкаст про стратегию “заслужить любовь”. 


Продолжаем формулу, которая работает. Раз подкасты, посты, и все другие кусочки творчества в этой обители разврата, под названием Мой Канал, вам нужны и важны - продолжаем делать (!)Важное - тыкаем куда-то в область сердечка♥️ и пишем свои комментарии. 
Мне это важно.

После очередной консультации с девочкой на грани нервного срыва, у которой муж “везде молодец”, а она “почему-то вечно уставшая”... Накипело.

Мужики почему-то думают, что дом обслуживает себя сам. Носки сами бегают по дому и находят свою пару, а потом прыгают в стиралку, порошок материализуется из воздуха сразу на полке, а ужин… Он просто появляется, когда время пришло.

И даже если головой мы понимаем, что это не так, на интуитивном уровне это всё воспринимается, как “само”.

Я и сам только после большого число консультаций с женщинами начал именно осознавать, что за каждым «всё готово» стоит женщина, которая держит в голове расписание размером с Войну и Мир. 

Детские кружки, прививки, дни рождения, продукты, стирки, собрания, кто чем болел на прошлой неделе и что теперь нельзя есть.

И мужики плюс-минус еще могут оценить объем самих задач, но есть еще один уровень, который мы вообще не понимаем и не осознаем.

Нагрузка женщины измеряется не только тем, что она сделала: постирала, купила, приготовила. Но и тем, что она обязана держать в голове, замечать и предугадывать, пока остальные спокойно живут в режиме «само решится».

Даже когда он «помогает» и ведёт детей гулять – именно ей нужно всё продумать. Какая погода, что надеть, куда идти, что взять с собой. Потому что если не продумать – ребенок пойдет гулять голодный в кроссовках (возможно разных) по лужам.

И вот тут начинается грустное. Этот мета-уровень, как правило, никто не замечает (даже она). Не замечают - значит не ценят. Отсюда у женщины и копится ощущение усталости и выгорания.

А потом он спрашивает, “а чего это ты такая уставшая/раздраженная?”. А она сама не знает что ответить да и сил нет разбираться.

И здесь простые советы из интернета “просто возьми и не делай” не работает. Это не в нашей культуре. У НАС женщина и коня на скаку и в горящую избу…

Но избы всё горят, а кони всё бегут. 

А вот теперь вопрос к вам, проработанные вы мои. Замечаете ли вы этот невидимый уровень нагрузки у себя?

«Мужчинам верить нельзя» (с)

Фёкле 34. Они с Акакием 3 года вместе. Он частенько в командировках — работа такая, ничего экзотического.

Первый раз она напряглась, когда он не выходил на связь весь день. Оказалось, сел телефон, зарядки не было под рукой, самая скучная причина на свете. Но с того дня в голове что-то щелкнуло, и Фёкла начала иначе реагировать на любое молчание в переписке.

Дальше был отпуск. Он утром ушел погулять по городу один — без телефона, просто хотел пару часов побыть в тишине. Вернулся к обеду, а у Фёклы к тому моменту уже глаз дергался, от проверки телефона каждые 5 минут.

Встретили Акакия скандалом такой мощности, что он два дня потом на валидоле сидел, вообще не понимая, что произошло)

Он просто, блин, гулял. Не изменял, не пропадал в неизвестном направлении — Г У Л Я Л.

Потом его позвали на рыбалку с другом, без связи, на выходные. Фёкла заранее знала, что не выдержит два дня тишины, и сама же этот выезд похоронила — придумала срочное семейное дело, которого не было.

Каждый раз повод был реальный. Каждый раз реакция — одна и та же, будто вот-вот случится что-то страшно, хотя фактически не происходило ничего.

Акакий начал жаловаться, что не может элементарно съездить на рыбалку без разбора полетов. Фёкла искренне не понимала, чего он бесится — можно подумать, много просит.

Разобрали на консультации, что в 7 лет ее отец уехал на вахту на полгода, и никто толком не объяснил, вернется он вообще или нет.

Мама в тот момент разбиралась со своим горем и не заметила, что дочь тоже боится. С тех пор внутри намертво пришита формула:

уехал — готовься, что не вернется

Самое смешное (или грустное), что бедный Акакий даже не в курсе, что каждый раз соревнуется с призраком ее отца. Он то думает, что дело и правда в рыбалке.

К чему я это? Винить себя за такую реакцию бессмысленно — мозг разрешения не спрашивает, когда включает сигнализацию.

Но и оставлять как есть тоже не вариант, потому что рано или поздно рядом не останется ни одного живого человека, способного выдержать такой график тревог.

А теперь, дети, давайте вместе поможем Фекле найти выход (в комментариях). А вот если наберем достаточно активности, распишу, как из такого выйти прямо по шагам (так что куда-то тыкаем, что-то пишем⬇️).

И еще, напоминаю, что у нас на следующей неделе будет эфир животворящий, где мы (возможно), обсудим не только отношения Акакия с Феклой но еще и причиним немного пользы и радости Вам, мои хорошие. Ссылка выше⬆️

Хотите побывать на моём месте?

Давайте поиграем в психолога, исходные данные:

Итак, на консультацию пришла Анастасия.

Девушка, 35 лет, самостоятельная и сильная личность. Своя квартира (в ипотеку), своя машина - всего добилась сама, без чьей-то помощи. Умеет решать проблемы, договариваться, брать на себя ответственность. У нее теплые отношения с мамой, прекрасные подруги, и хороший коллектив на работе.

Только одно её беспокоит - отсутствие отношений и мужчины в жизни.

Что первый, что второй, что третий – какие-то ненадёжные, с вечными проблемами, которые почему-то предлагают решать ей. То без работы, то без денег, то без чёткого «чего он хочет от жизни».

И хотя мы все понимаем, что в мире полно мужчин, которые надежные, сильные, готовы брать ответственность и строить семью…

На её пути раз за разом оказывается очередной маменькин сынок или слабенький «мужчинка», которого нужно либо тащить, либо бесконечно мотивировать (пинать), либо ждать, пока он наконец повзрослеет.

А теперь ваша очередь быть терапевтом.

Как думаете: это невезение? «Плохая карма» на мужиков? Или есть причина, по которой она встречает только «мудаков»?

Подсказка: дело не в мужиках. Оно вообще редко в них.

Пишите свои версии в комментариях – завтра разберу самые интересные и расскажу свою 👇🏼

Почему сильным женщинам достаются одни мамины пирожочки, темщики и инфантилы?
Как и обещал разбираю случай Анастасии из поста выше⬆️

Итак, Настя искренне была уверена, что дело в отсутствии хороших мужчин. Может их всех разобрали, или ей просто не везёт. Но попадаются ей только маменькины сынки, пацаны без денег, без работы и без желания что-то делать.

А теперь то, что она сама про себя не знала: у неё в голове уже давно сидела другая мысль. Чёткая, стопроцентная, без права на апелляцию.

Все мужчины ненадёжные.

Мы не будем говорить, как эта мысль туда заехала. Возможно в ее детстве какой-то похожий типаж перед глазами маячил. Потом первые отношения ее подкрепили... Но сейчас не об этом.

Главное, что убеждение поселилось у нее в черепной коробке очень глубоко и надолго, а дальше Настя, сама того не замечая, выбирала именно таких мужчин. Специально. Чтобы подтвердить: ну вот, я же говорила.

Мозг вообще такая штука – он не ищет правду, а ищет подтверждение тому, во что верит.

Верите, что жизнь тяжёлая – она будет тяжёлой. Найдёте кучу подтверждений, будете смотреть нужные новости, общаться с нужными людьми. А если уверены, что мир не без добрых людей и выход есть всегда – так и будет.

И работать Насте нужно было не с очередным кандидатом в мужья. Работать нужно было с этим самым убеждением. Как только она его поменяет – на её пути внезапно начнут появляться мужчины совсем другого калибра. Надёжные, взрослые, способные нести ответственность.

Кстати, в комментариях вы сами почти всё разобрали за меня – про «привычку спасать», про «мамскую функцию», про страх близких отношений под маской самостоятельности. Респект, психологи вы мои хорошие.♥️

А теперь вопрос к вам: хотите полноценный подкаст – почему сильным женщинам попадаются слабые мужчины? На нем разберу все причины (их много и есть вообще неочевидные)
Соберем 50 🔥- подкасту быть.

Почему сильным и успешным женщинам достаются слабые мужчины?
В терапию ко мне они приходят часто и истории очень близкие..

Сегодня в подкасте:
– страх потерять контроль, и почему довериться сильному мужчине для неё страшнее, чем тащить всё самой
– без шуток, самый крутой мужик для такой женщины и где он обитает (в зеркале)
– страх близости. Откуда берутся башни, драконы и рвы с крокодилами, через которые пробираются только альфонсы и нарциссы

Есть мысль сделать небольшой бесплатный 2-х дневный тренинг, где разобрать не только сильных и независимых, но и слабых и зависимых. 
В общем поговорить, какие роли женщина примеряет в отношениях.

Если интересно куда-то пишем, что-то жмем (♥️). И изо всех сил шлем телепатические сигналы в мою черепушку. 
Чем больше активности, тем больше я буду понимать, что это надо)

Штраф за немытую сковородку - разбор нашумевшей новости про предприимчивого москвича

Хочу начать новую рубрику, где буду комментировать всякие новости, которые прямо или косвенно касаются психологии отношений. Сегодня вот эта:

Москвич позвал девушку переехать к нему в квартиру в центре Москвы и выставил ей «прайс-лист на сожительство».
35 тысяч рублей в месяц - за жильё, за пропущенную уборку и немытые сковородки — штраф в
1500 рублей.
Свою систему он назвал «осознанным сожительством» - мебель и техника изнашиваются, поэтому девушка должна компенсировать эти расходы.
Парень не понимает, как она вообще рассчитывала жить бесплатно, и в случае отказа, по его словам, «любая нормальная баба с радостью заедет».

Я же от себя в подкасте озвучил:
— свое мнение, как мужчины на такую тенденцию
— психологический аспект: где тут здравое зерно и есть ли оно (спойлер - есть)
– потенциальные женщины, которым бы такое предложение подошло и почему

Рубрика экспериментальная, поэтому если такой формат заходит - тыкаем в область сердца ♥️, пишем свое мнение по новости и подкасту, усиленно машем мне руками, чтобы я продолжал.
Так шанс продолжения рубрики будет выше).

Почему советы психологов из интернета НЕ РАБОТАЮТ?
Иногда я смотрю на советы коллег в интернете и думаю: господи, как всё просто! Зачем мы вообще учились столько лет? Можно же было сразу записать четыре рилса и закрыть психологию как науку.

Смотрите сами.

Совет №1. «Просто полюби себя». 
Гениально. Женщина 35 лет прожила с ощущением, что её желания — последние в очереди. Сначала мама, муж, дети, начальник, соседский хомяк. А потом, если останется время, она сама.

И тут психолог из рилса: «Полюби себя!». А, точно! Она просто забыла. Спасибо, что напомнили.

Совет №2. «Расслабься и доверься мужчине».
Прекрасный совет для женщины, которая всё тащит на себе. Она если ситуацию отпустит, дети умрут с голоду, не найдя холодильник а муж застудит яички, т.к. забудет надеть штаны на работу. 

И придется потом всех лечить и разбираться с последствиями.
Для неё контроль — не хобби. Это способ справляться с тревогой. Стоит расслабиться — всё рухнет, а разгребать потом ей.

Совет №3. «Не жди, что он изменится».
Она десять лет ждала. Пыталась разговаривать, объяснять, уходить, возвращаться. И ведь иногда Акакий действительно менялся. Цветы принёс, посуду помыл, сказал: «Я всё понял». Ну как тут не поверить, что на одиннадцатом году наконец случится чудо?

И тут ей говорят: «Просто перестань ждать». Спасибо. Потрясающе. А как выключить надежду, в которую уже вложено десять лет жизни?

Знать - не значит уметь.
Некоторые мои клиентки могут прочитать целую лекцию про свои психологические сценарии. Про границы. 
Про гиперконтроль. Про зависимость от одобрения. Про треугольник Карпмана. 
Теорию знают на отлично.

А вечером мозг засыпает просыпается мафия… 
В спокойном состоянии и для других людей легко быть психологически грамотной. А вот когда страшно, больно или кажется, что тебя сейчас бросят, включается не лекция из интернета, а привычная реакция.

И одного понимания здесь недостаточно.
Нужен другой опыт: не просто узнать, как правильно, а постепенно научиться реагировать иначе в тех ситуациях, где раньше автоматически включался старый сценарий.

Почему любовь умирает, когда вроде бы всё нормально?

Не там, где измены, скандалы, абьюз, а где он не пьёт, не бьёт, деньги зарабатывает и всё, вроде бы, в порядке. Вроде бы..

Сегодня в меню:
— про «функциональные» отношения
— как эмоциональная дистанция незаметно переходит в телесную
— откуда берётся скрытая бухгалтерия взаимных долгов, даже если вслух вы никогда не ругаетесь
— и главное – почему «любовь прошла» это миф

Записал этот подкаст в том числе и про себя. Мои длительные отношения заканчивались именно так.

Если эта тема откликается или напоминает что-то своё – пишите в комментариях, ставьте реакции♥️.
Мне правда это важно🙏🏿

P.S. записаться на мою консультацию можно через мою чудо-помощницу @spivak_anastasia

Я не умею отдыхать. Мне нужно в край задолбаться, чтобы позволить себе отдых.

Думаю, это пережитки постсоветского воспитания - ведь отдых нужно заслужить.

Сделать уроки, чтобы пойти гулять, корячиться на огороде, чтобы вечером всей семьей посидеть за столом…

Я, как собака Павлова, которую полжизни били током перед едой и теперь она и есть без этого уже не может…

Лежу у бассейна, в тепле, на солнышке… И думаю, не о том, как тут хорошо, а достаточно ли я устал, чтобы разрешить себе все это.

У кого так же?

Самойлова и Джиган. Кто здесь жертва, кто злодей, а кто режиссёр всего этого цирка?

Четверо детей, Мальдивы, особняки, любовь до гроба и счастье на миллион подписчиков.
А потом развод, скандал со стрельбой, шестичасовая исповедь у Собчак и столько грязного белья, что барабан стиралки уже разнесло к чертям.

Вся страна дружно записалась в психотерапевты. Диагнозы раздали, виновных назначили, жертву пожалели. Всё, дело закрыто.
А вот хрен там.

У меня к этой красивой истории накопилось столько вопросов, что решил разобрать её по косточкам.

В новом подкасте:
— почему привычная сказка про жертву и абьюзера может оказаться куда хитрее, чем нам кажется
— как из семейного ада делают реалити-шоу, а из чужой боли — трафик, рейтинги и бабки
— чьи уши могут торчать из-за кулис этого спектакля и кому вообще выгоден весь этот срач
— и главное, кто в итоге платит за чужие игры. Спойлер: точно не те, кто собирает просмотры.

Материал достаточно жёсткий. И да, это гипотезы, а не доказанные факты. Исключительно моё оценочное суждение, как клинического психолога с 11-летним опытом)

В общем, слушайте, ставьте💔 и пишите свою версию в комментариях, где здесь семейная драма, а где уже начинается шоу-бизнес.

Мои ненаглядные Шерлоки - дело открыто)