Вдохновилась после сессии,
У меня в жизни было такое много раз. А вы узнали себя в этом мультике?

«Я не хочу». А точно не хочу?

Иногда мы действительно чего-то не хотим.
И тогда внутри обычно довольно спокойно: не тянет, не жалко, не приходится долго объяснять себе, почему мне это не нужно.

А бывает иначе.

Хотелось попробовать. Начать своё дело. Поменять работу. Познакомиться. Предложить идею. Поехать. Сделать первый шаг.

А потом появляется:

«А вдруг не получится?»
«А если я ошибусь?»
«А если окажется, что я не могу?»

И следом приходит спасительное:

«Да я и не хочу».

Напряжение снижается. Если я не хочу — мне не нужно пробовать. А если не пробую — не могу провалиться.

Хорошая защита. Быстрая.

Только есть одна проблема: желание от этого не всегда исчезает.

Поэтому иногда полезно не убеждать себя быть смелее, а просто назвать происходящее точнее:

«Я хочу. И я боюсь, что не получится».

Это уже совсем другая точка.

Можно одновременно хотеть и бояться.
Можно сомневаться и всё-таки сделать маленький шаг.
А можно понять, что действительно не хочется — и спокойно отказаться.

Попробуйте спросить себя:

Если бы я точно знала, что получится — я бы этого хотела?

Иногда ответ многое проясняет.

А у вас бывало: сначала хотелось, а потом вдруг — «да не очень-то и хотелось»?

Сделала в нельзяграмме карусель по этой теме. Здесь размещаю текстом. Добавлю ещё видео.

🔹 Вы хотите, чтобы вас заметили — и одновременно делаете всё, чтобы вас не было видно.

Знакомо?

Это не про скромность.
Это про защиту.

Когда-то психика решила: «Быть видимым = опасно».
И вы научились прятаться.

Вот 5 признаков, что вы прячетесь от себя:

1. Не знаете, чего хотите.
На вопрос «чего тебе хочется?» — ступор или «не знаю».
2. Живёте по «надо».
«Хочу» отложено на потом, которое не наступает.
3. Обесцениваете свои чувства.
«Мне не больно», «ничего страшного», «другим хуже».
4. Выбираете удобство, а не честность.
Молчите, соглашаетесь, терпите, лишь бы не было конфликта.
5. Боитесь тишины.
Заполняете её телефоном, работой, чужими мнениями.

Снаружи — «сильная».
Внутри — «меня не существует».

Цена невидимости:
одиночество, тревога, потеря себя.

Но хотеть быть увиденным — нормально.
Это не эгоизм. Это потребность.

Что делать?

— Заметить, где вы прячетесь.
— Признать: желание быть видимым — естественно.
— Начать с малого: одно «я хочу», один отказ без извинений, одна просьба о помощи.
— В терапии — разобрать, почему видимость = опасность.

Я клинический психолог.
Помогаю перестать прятаться и жить свою жизнь.

Если узнали себя — напишите в комментариях:
«Я прячусь, когда...»
Я отвечу каждому.

Запись на консультацию — в закреплённом сообщении.

P.S. Это не диагностика.
Если состояние тяжёлое, пожалуйста, обратитесь к специалисту.

---

Если нужно — могу сделать короткую версию для сторис или версию без эмодзи для более строгого канала.

Это видео — дополнение к моей карусели в предыдущем посте. Там я разобрала подробно: почему так происходит, как это проявляется в жизни и что с этим делать.

Если это видео про вас — вернитесь к карусели. Она сохранит вам годы самокопания.

Можно понимать, что страх преувеличен, и всё равно продолжать бояться.

Мозгу мало объяснений. Ему нужен новый опыт — тот, в котором вы действуете и обнаруживаете: «Мне было страшно, но я справилась».

Мозг учится через действие.

Можно понимать, что деньги лучше отложить, — и всё равно снова их потратить.
Не всегда дело в слабой воле или отсутствии финансовой дисциплины.
Иногда трата выполняет вполне конкретную функцию: быстро снижает внутреннее напряжение.
Было тревожно, скучно, тяжело или одиноко → что-то купили → стало легче.
Мозг запоминает не покупку как таковую, а результат: это действие принесло облегчение. Так поведение получает подкрепление и со временем может становиться привычным.
Поэтому прежде чем ругать себя за очередную покупку, полезнее заметить:
Что я чувствовала за несколько минут до того, как решила это купить?
Иногда ответ многое объясняет.
Мозг и поведение.

Бывает, человек что-то говорит — всё звучит логично. Но внутри возникает: «Что-то здесь не сходится».
Наталья Бехтерева и её коллеги исследовали нейронные реакции, связанные с обнаружением ошибок. Так появился термин «детектор ошибок».
Мозг способен очень быстро реагировать на несоответствие — ещё до того, как мы успеваем подробно разобраться, что именно нас насторожило.
Это не означает, что мозг умеет безошибочно распознавать ложь.
Но иногда ощущение «что-то не так» появляется раньше объяснения.
Сначала — сигнал. Потом — понимание.
#мозгиповедение #психология #мозг #нейропсихология

В августе я писала, что готовлю новую трёхмесячную терапевтическую программу. Пришло время рассказать о ней подробнее.

Я создаю её для людей, которые уже многое о себе понимают.

Вы можете знать, откуда берётся ваша тревога. Почему трудно сказать «нет». Почему вы берёте на себя слишком много, пытаетесь всё контролировать или так остро реагируете на отношение других людей.

Иногда вы даже точно знаете, как стоило бы поступить.

Но в реальной ситуации снова срабатывает привычное.

Снова промолчали, хотя хотелось сказать.
Снова согласились, хотя не хотели.
Снова пытаетесь контролировать то, что от вас не зависит.
Снова оказываетесь в знакомом круге тревоги, вины и сомнений.

И дело не в том, что вы недостаточно о себе знаете.

Есть вещи, которые невозможно изменить одним пониманием. Нужен другой опыт.

Заметить привычную реакцию в тот момент, когда она возникает. Не убегать от того, что чувствуешь. Выдержать это состояние и попробовать поступить немного иначе.

Именно для такой работы я создаю эту трёхмесячную программу.

Не для того, чтобы исправлять себя, а чтобы исследовать себя в жизни — в отношениях, выборе, конфликтах, тревоге, близости и границах.

И постепенно находить больше свободы там, где раньше автоматически включалась привычная реакция.

Пришло время открыть набор.

В следующей публикации расскажу, как будут устроены эти три месяца и как будет проходить наша работа.

Изменения трудно проверить в кабинете психолога.
Они становятся видны в обычной жизни — когда нужно сказать «нет», выдержать чужое недовольство, не броситься всё контролировать или не сделать привычное только для того, чтобы быстрее избавиться от тревоги.
Поэтому в этой программе мне важны не только наши встречи, но и время между ними.
Жизнь даёт ситуации.
Вы замечаете, как реагируете.
Мы исследуем это на встрече.
И появляется возможность попробовать иначе.
А потом жизнь даёт следующую ситуацию.
Именно для такого процесса я выбрала три месяца.
Не как срок, за который нужно «стать другим человеком».
А как время, в котором новый способ реагировать можно не только понять, но и попробовать прожить.

Что я делаю с тем, что сделали со мной?

Можно очень хорошо понимать себя — и продолжать жить по старым сценариям.
В какой-то момент вопрос уже не «почему я так делаю?».
А что я сделаю с этим знанием?

А что, если ваша шея ничего не «хранит»?
В интернете любят такие расшифровки:
челюсть — подавленный гнев,
плечи — груз ответственности,
живот — тревога,
колени — страх перемен.
Звучит убедительно. Особенно когда узнаёшь себя.
Но психика и тело устроены сложнее. Нельзя по месту напряжения определить, какую именно эмоцию человек «подавил».
При этом тело действительно реагирует на наши переживания. Мы сжимаем челюсть, задерживаем дыхание, поднимаем плечи, чувствуем тяжесть в груди или спазм в животе — и порой замечаем это раньше, чем понимаем, что с нами происходит.
Поэтому я бы использовала эту картинку не как диагноз, а как приглашение к наблюдению:
Где в теле вы чаще всего замечаете напряжение — и что обычно происходит в вашей жизни в этот момент?

Не спешите искать в каждом своём раздражении скрытую зависть или собственные запреты. Иногда человек действительно ведёт себя неприятно.

Но бывает и по-другому.

Он ничего плохого вам не сделал. Просто говорит, смеётся, ведёт себя как хочет. А вас почему-то бесит.

И вот что интересно.

Иногда нас задевает в других то, что мы сами себе не разрешаем.

Кто-то спокойно отказывает, а вы привыкли оправдываться.

Кто-то открыто говорит о своих желаниях, пока вы свои прячете.

Кто-то не боится быть неудобным, а вам страшно кого-нибудь расстроить.

И тогда стоит спросить себя:

«Что этот человек себе позволяет такого, чего я не позволяю себе?»

Возможно, ответ окажется совсем не про него.

Именно такие ситуации из обычной жизни мы будем исследовать в программе «Автограф».

Старт 19 октября. Если вам интересно участие, напишите мне в личные сообщения.

А что, если мы  неправильно понимали некоторых людей?

Считали молчаливого — равнодушным.
Уступчивого — слабым.
Контролирующего — властным.
А того, кто никогда не просит помощи, — сильным.

Но внешнее поведение не всегда говорит о характере.

Иногда за молчанием стоит страх быть отвергнутым. За постоянным контролем — тревога. За готовностью всем угождать — страх потерять отношения.

И самое интересное: человек может годами считать чертой своего характера то, что когда-то стало способом защититься.

Это не значит, что за каждым поступком скрывается психологическая травма. Но напоминает: мы часто видим поведение, не зная его причин.

А какую свою привычку вы долго считали характером, пока не поняли, что за ней стоит что-то другое?

«Если бы я тогда знала…»
Если бы раньше ушла.
Если бы не вышла за него замуж.
Если бы выбрала другую профессию.
Если бы не потратила столько лет.

У нашей психики есть удивительная способность — представлять жизнь, которой не было.

В психологии это называется контрфактическим мышлением. Мы мысленно меняем одно событие и представляем, как всё могло бы сложиться иначе.

И это не бесполезная фантазия. Так мы учимся на собственном опыте, замечаем то, чего раньше не понимали, и находим новые решения.

Но у сослагательного наклонения есть ловушка.

Когда мы сравниваем реальную жизнь с воображаемой, нам часто кажется, что другой выбор обязательно привёл бы к лучшему результату.

Хотя мы понятия не имеем, как всё сложилось бы на самом деле.

И тогда вместо новых знаний о жизни мы получаем сожаление, вину, стыд. А иногда годами предъявляем себе претензии за решения, которые принимали совсем другим человеком, с другими знаниями и возможностями.

Само по себе «если бы» не причиняет вреда.

Важно, куда оно нас приводит: к пониманию своего опыта или к бесконечным попыткам исправить то, чего уже не изменить.

Прошлое не имеет сослагательного наклонения. А наше мышление — имеет.

И, возможно, эта способность дана нам не для того, чтобы переписывать прожитую жизнь, а чтобы иначе проживать ту, которая ещё впереди.