Продолжаем про дружбу.

Многим знакома ситуация. Ребёнок явно хочет дружить, играть со сверстниками. Но крепкие отношения не складываются, то и дело возникает непонимание, мелкие стычки, обиды. Или поступки других детей заставляют ребенка думать, что так дружить нельзя.

В итоге он с горечью и обидой заявляет, что "не нужны мне никакие друзья!".
Часто может плакать и переживать.

Что делать родителям?

Для начала, конечно, понять, что происходит.

Фраза "мне не нужны друзья" сама по себе ещё не говорит о том, где проблема и есть ли она.  Ребёнку может быть комфортно иметь один-два близких контакта, общаться время от времени или проводить много времени одному. Не всем нужна большая компания.

Но иногда эти слова становятся защитой от боли: "Если я скажу, что мне никто не нужен, будет не так обидно, что меня не выбрали, не позвали или со мной поссорились".

Слёзы показывают, что тема для ребёнка эмоционально значима. Но они не доказывают, что он обязательно хочет много друзей. Важно заметить и то и другое и спокойно выяснить ситуацию.

Можно сказать:

"Я слышу, что сейчас друзья тебе не нужны. И замечаю, что говорить об этом тебе больно. Я не буду заставлять тебя дружить, но буду рядом, если ты захочешь рассказать".

"Что именно тебя расстраивает: конкретный человек, какая-то ситуация или чувство, что тебя не принимают?"

"Есть ли кто-то, с кем тебе спокойно? Безопасно ли тебе в школе и в общих чатах"

Такие вопросы лучше задавать не подряд и не в момент слёз. Сначала ребёнку важно почувствовать, что взрослый не спорит с ним, не допрашивает и не торопится немедленно найти ему друзей.

Что ещё может помочь?

- Признать смешанные чувства. Ребёнок может одновременно хотеть настоящей дружбы и бояться нового отвержения. Так бывает, когда отношения уже приносили боль.

- Уточнить, что происходит. Возможно, была ссора, исключение из компании, насмешки, травля, переезд, смена класса или страх снова оказаться отвергнутым.

- Не оценивать количество друзей. Один надёжный приятель может быть важнее большой компании. Цель - не сделать ребёнка более общительным, а помочь ему найти подходящий и безопасный формат отношений.

- Предлагать небольшие шаги. Не "иди и подружись", а пригласить одного знакомого в гости, вместе пойти на занятие по интересам или написать человеку, с которым раньше было хорошо. Предлагать - но не устраивать такие встречи без согласия ребёнка.

- Обсуждать конкретные навыки. Как предложить играть вместе, как начать разговор, что сказать после ссоры, как отказаться от неприятного общения, не разрушая отношения.

- Оставаться доступным. Иногда лучший первый шаг взрослого - не совет, а спокойное: "Я рядом. Ты можешь рассказать мне столько, сколько захочешь".

Важно обратиться за профессиональной помощью, если одиночество и избегание становятся устойчивыми и мешают обычной жизни; ребёнок боится идти в школу; его регулярно унижают или травят; заметно изменились сон, аппетит, настроение и успеваемость; он перестал интересоваться тем, что раньше радовало. Если ребёнок говорит о самоповреждении или нежелании жить, помощь нужна срочно.

Главное - не спорить с фразой "мне никто не нужен" и не торопиться её расшифровывать за ребёнка. Лучше создать условия, в которых он сможет сам рассказать: ему действительно хорошо одному, он переживает потерю дружбы, боится отвержения или пока просто не знает, как строить отношения с другими.

Задача взрослого - не срочно найти ребёнку друзей, а помочь ему почувствовать себя услышанным и постепенно найти тот формат общения, в котором ему будет спокойно и безопасно.

При этом взрослому важно проанализировать, как в семье принято решать конфликтные ситуации.
Нередко непродуктивную модель взаимоотношений ребёнок перенимает именно дома: игнорирование другого, байкот, манипуляции, желание настоять на своём без выслушивания мнения другого, "другой всегда виноват, а я прав", все это выносится детьми в социальные отношения, а продуктивных стратегий может и не быть.

Быть рядом с ребёнком.
Не обесценивать чувства.
Деликатно выяснить ситуацию и при необходимости обратиться к специалистам.