это не лечится дисциплиной

хочу вырастить блог, но по факту сливаюсь после нескольких неудавшихся рилс, сториз.

хочу расширить каналы продаж, и никак не приступлю к этому.

хочу обучать, но при первых же неудачах или отказах сдуваюсь.

неудачи и отказы останавливают тогда, когда мотивация держится на внешнем одобрении.

если мир не подтверждает мне мою ценность, я его отвергаю сам(а).

так выглядит профилактика реального отвержения у людей с нарциссическим характером.

когда внутри будто есть очень чувствительный и ранимый “радар”, который как рентген просвечивает поле на малейший признак неодобрения, непризнания, непринятия.
ведь самому отвергать более предсказуемо, а значит менее болезненно, чем неожиданно почувствовать себя отвергнутым.

так сохраняется контроль, избегается тревога [любит – не любит?] и стыд за свою дефективность после невыбранности.

но прибор нередко барахлит, путая чужой отказ “я не хочу тебе что-то давать” с отвержением “ты мне неинтересен”.
к тому же он часто показывает то, чего нет в настоящем, пугая призраками из прошлого.
пока мы думаем, что защищаемся от нового отказа, на самом деле мы продолжаем убегать от старого.

и здесь полезно задавать 2 отрезвляющих вопроса:
нас сейчас действительно отвергли?
внутренний радар заметил фантом старой боли и принял его за сегодняшнюю реальность?

эти вопросы определяют, продолжим ли мы делать следующий шаг или снова остановимся, так и не дав реальности возможность ответить.

планирую на следующей неделе продолжить говорить о том, почему одни люди воспринимают отказ как обратную связь, а другие, словно это доказательство их несостоятельности, даже ничтожности.
из этой точки рождаются прокрастинация, перфекционизм и привычка сдаваться раньше времени.
и дисциплиной это не лечится.

когда отказ не событие, а диагноз

почему одни люди воспринимают отказ как обратную связь и идут дальше, а другие, словно это доказательство их несостоятельности, даже ничтожности?

мы по-разному относимся к себе, разными линейками себя измеряем.

для одних ценность прилипла к успехам и чужим “да”, как жвачка к волосам.
для других ценность лежит отдельно, успехи и чужие “да” – отдельно.

в связи с этим мы по-разному интерпретируем отказ.

для одних это про действие, для других — про всего себя.
в первом случае отказ — это событие, во втором — это приговор и подтверждение собственного генерального нарратива о себе, как о человеке, с которым “что-то не так”.

поэтому один человек после отказа отправляет следующее резюме, делает новый рилс, ему доступно регулярное движение к цели, то есть дисциплина.
а другой неделю, а то и месяц, собирает себя по кусочкам, потому что переживает не отказ, а публичное разоблачение, нередко унижение — и естественно сдаётся раньше времени.

обычно ко мне в кабинет приходят люди из второй группы, изможденные зависимостью, и запрашивают избавление от неё — и по-человечески эта идея мне понятна.

но с профессиональной точки зрения я смотрю иначе: пока мы видим в зависимости врага, которого надо уничтожить, ничего не поменяется, история будет повторяться снова и снова.
борьба с чем-то — та же самая зависимость, только под другим соусом.

если интересно узнать, что полезно и эффективно делать с зависимостью от чужого одобрения и успеха, сообщите, тогда я запишу короткую аудиолекцию об этом.

если каждый отказ и неуспех бьёт по самооценке — послушайте это

➖что на самом деле стоит за зависимостью от внешней "пятерки"?
➖почему техники дисциплины не работают, сила воли подводит, пока ценность держится на чужих "ты мне нравишься и я тебя одобряю"?
➖что нужно делать, чтобы чужие мнения стали тем, чем они и являются: зоной нашего НЕконтроля?

слушаем.

одна из самых дорогостоящих мыслей:

невозможно поверить в то, что я могу быть важным и ценным для другого просто так, без доспехов.

с этой идеи начинается путь в ощущение недостаточности, зависимость от достижений, чужого одобрения и… дорога в стыд.

тогда мы начинаем опасаться быть увиденными в несупехах/попытках/ошибках и неудачах.
мы начинаем фантазировать о том, что люди будут нас осуждать, если мы покажемся в своей разности, а не исключительно напомаженные в белом пальто.

страх стыда заставляет делать нас разное: кто-то избегая его, обеспечивает себя красными дипломами и другими впечатляющими результатами, а кто-то наоборот, не может сдвинуться с места и застывает в прокрастинации.

первые, несмотря на успехи, всё равно не ценят себя, потому что планка растёт пропорционально достижениям; вторые не ценят, потому что так и не довели себя до результатов, только до самоуничижения.

некоторым из нас страх стыда помогает успешно действовать внутри понятной и стройной системы, типа школы или универа, а в обычной жизни, где много несправедливости и неопределенности мы бездействуем, скованные параличом перфекционизма.

обычно, когда человек обнаруживает склейку ценности с выдающимися результатами и чужим одобрением, он неосознанно делает любопытную вещь: нападает на себя за сам факт её существования.
мол, фу, как неприлично быть таким недостаточным и зависимым, это же эмоциональная незрелость.

он начинает стыдить себя, сравнивать с другими, требовать немедленно стать независимым, взрослым и устойчивым.
то есть использует тот же механизм, который годами поддерживал ощущение недостаточности.

в то время как:
зависимость от успеха и чужого одобрения не дефект.
стыд не лечится ещё большей дозой стыда и вины.
всё это никак не способствует ни изменениям, ни психо-эмоциональному взрослению, ни устойчивости.

путь к личной продуктивности лежит часто совсем не через то, на что мы ставим ставки

люди обычно приходят в работу ко мне за развитием эффективности, успехом, и меньше всего ожидают, что я начну спрашивать их про чувства.

прокрастинация, незапущенные проекты и постоянное “сейчас не время” оказываются не проблемой дисциплины, а способом побега от страха стыда/разочарования/разоблачения/зависти и пр.

да, мы боимся своих негативных чувств и делаем всё, чтобы в них не попасть.
даже саботируем путь к казалось бы очень желанным целям.
потому что по ходу движения к успеху нам может быть стыдно за неудачные попытки, страшно разочаровать кого-то или наоборот, вызвать зависть близких.

наши действия или результат могут привести к потере ценных для нас отношений с одним значимым взрослым или группой взрослых.

да, мы уже выросли, а до сих пор паримся словно по-детски.

какая-то часть внутри продолжает жить так, будто одна ошибка, один отказ или одна неудача могут лишить нас любви, уважения, признания, права принадлежать.
и пока эта часть руководит нашими выборами, никакие техники эффективности, дотошное планирование, пинки не помогут нам перестать избегать действий, ведущих к реализации амбиций.

очередной курс по продуктивности нам не нужен, требуется перестать спасаться от собственных чувств.
ведь пока мы убегаем от стыда, мы неизбежно бежим и от своих целей.

поразмышляйте:
если бы вы точно знали, что вас не осудят, не отвергнут, не высмеют, что бы вы начали делать уже сегодня?

часто за стыдом находится жизнь, которую мы годами репетируем.

хорошая новость в том, что с этим можно работать.
не силой воли или обещаниями "с понедельника начну новую жизнь".
а через новый опыт, в котором ошибка перестаёт ощущаться катастрофой, неудачные попытки не обжигают стыдом, успех не пахнет разоблачением, а проявленность не сулит угрозу отношениям.

именно такой опыт мы будем создавать в терапевтической группе-онлайн “я взрослею”.
подробности участия здесь.

вход в группу через интервью, запись по почте: info@denisenkotoday.ru

ну, какая же я дура!
столько времени просрала…

когда чужие успехи бьют больно, словно железным хлыстом, многим из нас хочется добить себя ещё сверху.
считается, что так мы себя мотивируем — только вот на что?

для многих умных людей, с которыми я работаю, становится удивлением обнаружить “глупые” позитивные функции у самопападения [это то, ради чего они когда-то появились].

после того, как мы заметили, что проигрываем в конкуренции, в норме появляется злость на победителя, которую некоторые из нас привыкли разворачивать на себя.

зачем мы так делаем?
в чем позитивный смысл такого автоматического перфоманса?

их 2.

первый: мы выходим из конкурентной гонки.

самообвинением мы мотивируем себя легально остановиться, потому что по-другому останавливаться нам запрещено.
да, так примитивно и очень надёжно, между прочим.

схема такая: увидели чужой успех — напали на себя — обвинили/зачморили/обесценили — устали — “выписали” себе разрешение на отдых/расслабление — вышли из гонки.

хозяйке на заметку:
если хотим перестать обвинять себя, то восхвалять себя не надо.
а вот уменьшать тревогу за упущенные возможности и вину за остановку, отдых и расслабление полезно.
ведь самонападение не причина, а следствие — и работать надо с источником, а не с симптомом.

как думаем, какой может быть второй позитивный смысл у самообвинения?

куда ты вообще смотрела?

могла бы лучше

надо было раньше думать

руки из жопы растут патамушта

всё это самообвиняющие послания, которыми мы нередко разговариваем с собой и уже изрядно задолбались.

многие из нас заметили, что после такого жестокого обращения мотивация пропадает, силы покидают и хочется забиться в угол.
и да, это один из позитивных смыслов такого самокритикующего поведения: мы останавливаемся легально и не чувствуем вины, потому что “избили” себя, намучились и заслужили самосострадание с вкусняшкой.

для тех, кто хочет научиться останавливаться в атаке на себя и других [ведь если мы критичны к себе, то к другим — тоже], будет важным посмотреть на самонападающее поведение, как на часть стратегического плана нашей психики.

▪️какая механика возникновения самокритики/самопанадения?
▪️виноваты ли родители в том, что мы так жестко с собой [по-прежнему!] обращаемся?
▪️самонападение — это примета психо-эмоционального взросления высокоэффективного человека или, наоборот, незрелости?
▪️как связаны самонападение и нарциссический характер?
▪️как мы смотрим в гештальт-терапии на самонападение [необычно с точки зрения житейской психологии]?
▪️ну, и самое главное: а делать-то чего?

всё это есть в мини-лекции
слушаем и делимся впечатлениями.

да, ну!
не может быть!
серьёзно?

причина прокрастинации, о которую по моим наблюдениям упускают умные прокрастинаторы.

когда мы избегаем совершать действия, которые вроде бы должны делать ради своего счастья, нам может показаться, что такое поведение и есть причина нашей жизни на черновик.

это не совсем так.

поведение не сферический конь в вакууме, а феномен, обусловленный внутренними и внешними [что важно!] процессами.

прокрастинация — это симптом, следствие то бишь, один элемент системы, в которой каждый из нас живёт.

многие пытаются снять симптом, игнорируя связанность с другими элементами: заставлю себя, нападу на себя, всё пойму — и оно само пройдёт.
ага.

эти действия не обеспечивают улучшение, наоборот, часто служат хронизации процесса.
тогда мы попадаем в противное и вонючее болото «я много лет ничё поделать с собой не могу».

конечно, не можем.
потому что игнорим:

- сепарационная ломку
- нейроотличия
- непрожитую утрату близких людей
- созависимые отношения, в которых состоим
- нарциссическую травму
- переезд, даже желанный
- смену работы, а значит потерю части идентичности
- выгорание
- депрессию
- тревожность, как характеристику личности
- трудность отказывать, говорить “нет” себе и другим
и так далее.

умные прокрастинаторы исключают контекст, продуктом которого стала прокрастинация.
а изменения, тем более устойчивые, таким слепым способом не добываются.

с каждым элементом жизненного контекста нужно считаться, потому что мы не роботы, а живые существа с кучей вводных данных, зачастую противоречивых.

как учитывать контекст и какой именно — мы будем практиковать в терапевтической группе “я взрослею”.

если вам актуально — приходите на интервью, запись на него по почте: info@denisenkotoday.ru

я всё это знаю! но почему я до сих пор здесь?

провела пару десятков интервью в группы и заметила несколько тенденций, сегодня расскажу об одной.

люди знают о том, что:
зависят от чужого мнения, боятся отвержения, завидуют чужим успехам, стыдятся ошибок, страдают перфекционизмом, обесценивают себя и других и т.д.
даже могут довольно подробно рассказать, почему они делают именно так.

но знание не превращается в возможность делать иначе.

ответов становится всё больше, а воз и ныне там.

можно всё знать, но продолжать делать по-старому, и постфактум объяснять себе причины.
потом искать новые и надеяться, что в следующий раз они точно помогут не попасть в привычные паттерны.

если вы задолбались ходить по этому кругу, то дальше информация будет полезной.

чтобы выйти из привычных сценариев, в какой-то момент важно сделать парадоксальную вещь: остановиться от того, чтобы их объяснять.
а дальше начать замечать себя в том, что мы делаем в моменте, а не только постфактум.

например, нам перед каким-то публичным действием стало любопытно, что о нас подумают люди и мы начали перебирать привычные для себя варианты: “да, ниче нового она не сказала!”, “глупая какая!”, “неинтересно”, "чушь какая!" и т.д.
очень легко не заметить [это автоматизм], как мы сами себя накрутили, упали в уничижительные интерпретации — и решили отложить действие, чтобы снова пойти готовиться.

если в этот момент рядом есть терапевт и другие люди, допустим, участники терапевтической группы, то появляется опция заметить момент запуска старого сценария и открыть “окно возможностей” не доигрывать его до конца.

не просто понять, что произошло, а остановившись, попробовать что-то другое.

именно эту маленькую паузу мы пока не умеем выдерживать, промежутка между привычной реакцией и новым выбором нам не хватает.

осознавать себя в начале или в середине своего заезженного фильма, а не только на титрах — навык, значит его можно тренировать.

и здесь начинаются реальные изменения: не очередное понимание себя, а новый опыт того, что мы действительно можем делать иначе.

не читайте эти книги,
если хотите оставить всё так, как есть, и не готовы разочароваться [разочарование — то, что часто предшествует изменениям].

этот список я создавала для участников психолагеря, который завершился 29 июля.
оставлю его здесь, уверена, вам тоже пригодится.

о прокрастинации я не читала ничего годного, а вот о механизмах в её основе — материалов много.

я выбрала то, что мне нравится, и доступно [где-то с терпением] для неспециалистов.

▪️психологическая анатомия и немного о прокрастинации:
Илья Латыпов “Между роботом и обезьяной”.
Илья Латыпов “Один на один с жизнью” [обожаю эту книгу].

▪️про нарциссический характер:
“Взрослые дочери матерей-нарциссов” Стефани Крисберг
“Хрупкие люди” Юлия Пирумова
“Мир нарциссической жертвы” Анастасия долганова

▪️про другие виды характеров и их природу:
“Психотерапия характера” Стивен М. Джонсон [трудновата для неспециалистов, требуется терпение, чтобы пробраться сквозь термины]
“Пограничные, шизоидные, нарциссические адаптации” Элионор Гринберг

▪️про стыд:
“Стыд и истоки самоуважения” Марио Якоби [тоже терпение потребуется]

▪️про родителей и их детей:
книга одного из моих супервизоров “Устойчивый родитель” Лариса Скоробогатова [легкая и практическая с упражнениями для родителей и взрослых детей]
“Уйти, чтобы вырасти” Юлия Пирумова.

этот список живой, потому что со временем подрастает.

на этом я прощаюсь с вами до конца августа.

но всё же одна важная вещь продолжается за кулисами: идёт запись в вечернюю терапевтическую группу «Я взрослею», утреннюю я набрала.

для тех, кто уже много понимает про себя, но устал ходить по одним и тем же кругам: откладывать важное, зависеть от чужой оценки, бояться ошибок, застревать в перфекционизме и снова обещать себе, что с понедельника начнёт, группа может подойти.

если хочется действительно что-то изменить в привычном способе жить и в отношениях с людьми, деньгами, вашим стыдом, проявленностью и т.д., приходите на интервью.
запись на него через почту:
info@denisenkotoday.ru

на этом всё.

приятного вам остатка лета и увлекательного чтения!

я зависима
и вы тоже

мы избегаем действий, которые приведут нас к целям, не потому что мы ленивые или глупые, а потому что мы напуганы последствиями своих действий, словно у бездействий их нет.

мы долго готовимся, ждём подходящего момента десятилетиями, так как опасаемся реакций на наши проявления.

что случится после этого?

конфликт или согласие?
нами восхитятся или разочаруются?
нас примут или отвергнут?

кто его знает, это не определено.

парадоксально, но на практике некоторых из нас пугает положительный отклик даже сильнее, чем отрицательный [у людей с нарциссическим характером так].

но больше всего нас тревожит эта неопределенность, её-то мы и избегаем, как черт ладана.

мы злимся на себя за такую нерешительность, пугливость, слабость.
отвратительно.

подумаешь, что люди скажут — фигня же!
мы же взрослые, нам должно быть всё равно.

но мы зависимы от мнениях других больше, чем нам хотелось бы.
мы обесцениваем эту зависимость, чтобы снизить её значимость.
но этот способ не работает, свободу от зависимости не покупает, дурит нас.

по факту мы сидим в засаде на мешках, до краев набитых своим потенциалом и желаниями, не высовываемся, чтобы защитить себя от нежелательной [какой именно?] реакции людей.
стонем от распирания, маемся от напряжения, страдаем.

ну, и что же делать?

не перестать зависеть.
не подавлять эмоции.
не делать вид, что ничего не происходит.

если хочется смело выходить из собственноручного консервирования, надо учиться *выдерживать чужую реакцию на себя.

*выдерживать не равно терпеть, хотя элемент терпения в этом процессе есть.
выдерживать значит переносить эмоциональный дискомфорт, не отказываясь от действия и от себя ради того, чтобы этот дискомфорт прекратился.

тогда появляется доступ к новой реакции в старой ситуации.

эту психо-эмоциональную “выдержку” формируем только через коммуникацию с людьми, в изоляции растёт другое [гордыня, например].

я обиделась и не хочу ни с кем общаться

когда я начинала продвигаться в соц.сетях, то была шокирована тем, как часто обижаюсь на подписчиков.
я себе казалась более эмоционально устойчивой, а потом всё это началось…

мало лайков, никто не приходит в работу, отписки, звенящая тишина.
даю много — получаю мало.
стараюсь, но мне не возвращается в том же объёме.

несправедливый обмен и неподтвержденные реальностью ожидания — чернозем для роста обиды.

ну, и пошли вы нафик!
не очень-то и хотелось!

можно гордо удалиться, обесценив всё и всех вокруг.

прощай, регулярное присутствие в блоге!
привет, откладывание выхода обратно!

в обиде мы выходим из контакта с обидчиком, но втайне хотим быть не просто  найденными, ещё и возвращенными словами “нет-нет, мы всё поняли, ты нам очень нужна!”.

не только страх мешает нам реализовывать желания или стыд, о котором я много рассказываю, но и обида.
поясню.

социальное событие: мы что-то сделали, а нас не лайкнули/не поблагодарили/ не перезвонили/не заметили и т.д.

внутренняя интерпретация происходящего: я им не интересна, они меня не ценят и не уважают.
слышите нотку обвинения? 

вина — обязательный спутник обиды: если я обиделась, мне очень хочется найти того, кто сделал со мной это плохое.
и здесь тонкий лёд.

если речь не идет о конкретных договоренностях, которые кто-то нарушил, то мы можем обидеться на фантом, не на то, что реально происходит, а на то, что мы приписываем происходящему.
допустим, на то, что значимый человек/подписчики считают нас неинтересными/ненужными/тупыми/подставьте своё.

мы можем увидеть атаку в поведении человека и “прочитать” плохие намерения/мысли в наш адрес и решить, что это правда происходит.

это не я чувствую себя недостаточно интересной, это они меня недооценивают.

всё, тонкий лёд треснул: мы начинаем реагировать уже не на поступок или внешнее событие, а на свою интерпретацию.

и вместо того, чтобы продолжать идти к цели, мы бросаем движение и начинаем мстить/наказывать отсутствием, игнорированием, то есть удовлетворяем совсем не ту потребность, ради которой мы вышли в блог.

я боюсь, что меня наругают

на днях с мужем обсуждали, как его бесит, когда люди пропадают и перестают отвечать на сообщения и звонки, срывая договоренности.

ситуация “кидка” вызывает напряжение и неприятные, но разные чувства у обеих сторон: и у той, что молчит, и у той, что ждёт ответа.

ну, что он не может написать и прямо сказать, что передумал?

— возмущается муж.

тот, кому не отвечают, сначала переживает шок, вызванный непредсказуемым действием со стороны другого.
эта неожиданность внутри обрастает разным: 
виной “может, я что-то сделал не так?”, 
тревогой “может, что-то случилось с человеком?”, 
страхом “что будет с нашими отношениями или с чем-то еще?”, 
стыдом “ну, что со мной не так?”,
злостью “какой же он гадёныш, мурыжит меня 2-й день!”, обидой, обвинениями, облегчением т.д. 

тот, кто не отвечает, чаще физически может, но не делает этого по разным причинам.
нередко потому что боится, что его наругают за ответ, то есть разозлятся.

какой, казалось бы, дурацкий страх для взрослого человека, но именно он порой управляет поведением тех, кто пропадает внезапно с радаров.

бояться чужой злости совсем не странно и биологически оправданно.
но для того, чтобы не отличать физически опасную злость от условно безопасной, нам нужно психо-эмоционально провалиться во что-то детское, зависимое и беспомощное “не могу написать”. 

у такого “провала” обычно есть история: мы когда-то напугались чужой злости до такой степени, что до сих пор во взрослом возрасте пропадаем или замираем при встрече с ней. 

и тогда мы регулярно будем откладывать сложный разговор, не отвечать на сообщения, не говорить “нет”, не признаваться, что передумали, не просить о помощи, не проявляться там, где можем получить отказ или критику, не зарабатывать — ведь всё это может кого-то разозлить.

многие удивляются, когда я предлагаю посмотреть на поведение “пропаду, так как боюсь, что меня наругают” с другой стороны.

когда мы пропадаем, чтобы избежать чужой злости, именно своим внезапным исчезновением мы делаем её гораздо более вероятной — и убеждаемся в своей правоте/сценарии.
замкнутый круг “самосбывающихся пророчеств”. 

и проблема не столько в чужой злости, которая и правда может быть опасной, а в том, что мы не умеем пока различать прошлое от настоящего, проваливаемся в детскую беспомощность, из которой создаём себе уже взрослые трудности.

навыку реагировать по-взрослому в разных ситуациях мы будем учиться на терапевтической онлайн-группе “Я взрослею”.
подробности тут.
есть 2 места: одно в утреннюю группу и одно в вечернюю.

если вам актуально чуть меньше бояться реакции людей и стать более устойчивым среди них, приходите на интервью, запись через почту: info@denisenkotoday.ru

устала готовиться к своей лучшей жизни, хочу уже её начать проживать. 
мне точно поможет, а не как обычно? 

весь июль, август и немного сентября провожу интервью в группы — вижу много разочарования в себе и в чужих обещаниях о том, что после очередного курса или нескольких сессий у психолога жизнь кардинально изменится. 

когда карета уже превращалась в тыкву, вписываться в новую движуху после такого опыта ссыкотно. 

хочется гарантий, чтобы в этот раз точно не зря. 

что я вижу, как психолог, за таким условием?

1.
печальный опыт, который может случиться с каждым из нас. 

щит хэппенс, даже если мы умные, осознанные и всё-всё пониманием.
этот опыт полезно шрамировать, чтобы оставить в прошлом и не размазывать как масло на новый, который может быть иным. 

2.
тенденцию обесценивать не только плохое, но и хорошее.

если прошлый опыт целиком обесценен как “ничего не помогло”, очень легко снова отправиться на поиски того самого метода, специалиста или формата, который уж точно изменит жизнь – это заход в идеализацию, которая снова вырулит в обесценивание.

3.
утрату агентности, склонность к (само)обвинениям.

восприятие себя не как автора своей жизни, а как пассивный объект, с которым “что-то происходит”.

4.
незнание/несогласие с тем, как функционирует психика и происходят изменения: долго, незаметно и парадоксально. 

когда мы, например, приходим в психотерапию, говорим, что ради изменений, с первых минут будем им сопротивляться. 
поэтому, обожравшись до тошноты псевдогарантированных волшебных таблеток, парадоксально продолжаем их по-прежнему ждать и искать.

5.
непереносимость тревоги и зависимость от контроля.

мы откладываем важные дела, чтобы не сталкиваться с риском, в котором очень много нашей тревоги.
мы надеемся, что сможем контролировать реакции людей и появление трудностей, когда подготовимся как следует.

остановить процесс бесконечной подготовки, чтобы вынырнуть из прокрастинации можно, добавляя некоторую дозу риска. 
нельзя создать иммунитет к тревоге без неё, в тотально тепличных и стерильных условиях. 

как и нельзя начать выбирать свою жизнь только после того, когда кто-то наконец гарантирует, что всё получится. 

я хочу начать жить своей жизнью, когда буду точно знать, что не пожалею

— торгуемся мы как на базаре.
но узнать, что мы не пожалеем, можно только прожив последствия своего выбора.

грустно, что этому не учат в школе

мы говорим, что не просим повышения в работе, не знакомимся с новыми людьми, не показываемся в соцсетях, потому что боимся осуждения.
говорим, как понимаем что нам следует делать, но откладываем, потому что вдруг откажут, не выберут, отвергнут.

редко кто из нас ныряет глубже страхов осуждения и отвержения.
а дальше открывается неожиданный источник нашего поведения:
мы боимся не столько событий и реакции других, сколько своих чувств по их поводу.

допустим, нас осудят или отвергнут — что с того?
у нас выпадут волосы или зубы?
шерсть на носу появится?
деньги с карты снимут, подруга предаст?
нет.

объективно страшное после осуждения или отвержения происходит редко.
и кажется, вот он прекрасный повод обесценить своё избегающее поведение и отхлестать себя кнутом: «ну, и чё страдаешь фигнёй?».

а вот чё.
после мерзкого комментария, непрочитанного несколько дней сообщения или отказа всё же что-то страшное происходит и оно субъективно.

мы почувствуем стыд, вину, обиду, тревогу, наша самооценка под этим содержимым разобьется, как хрупкий фарфор — то, через что проходить панически страшно, даже если в объективной реальности этого не существует.

нас ломает не событие, а то, что мы будем чувствовать из-за него: эмоциональную боль.

когда люди приходят в группу или личку с прокрастинацией, жизнью на черновик, они предполагают, что я сделаю из них дисциплинированных, решительных и уверенных.
причем, как правило, надежда на то, что я научу эффективно себя заставлять, но ничего такого я не предлагаю.

путь к дисциплине, решительности и уверенности не проходит через логику, он спрятан в эмоциональной боли, которую мы избегаем.

только работа с чувствами и отношению к себе в них привычное «всё понимаю, но продолжаю жить по-старому» трансформирует в «я мало понимаю, но действую по-новому».

когда мы перестаем дико бояться своих реакций на события, мы реже их [события] избегаем.

в эту субботу 19 сентября начинают работу терапевтические группы для желающих выйти из разных видов прокрастинации.
ещё успеваете присоединиться, если актуально.

подробнее о группах здесь.

вход в группу через 15 мин интервью, записаться: info@denisenkotoday.ru

у меня был период, когда я искала работу, ходила по собеседованиям, получала отказы — и довольно сильно это било по моей уверенности в себе

с этого откровения мы позавчера начали разговор с Аней на её подкасте “Что если?”.
мы плотно говорили про боль от невыбранности в работе, дружбе, блоге и романтических отношениях.
как выйдет — приглашу к просмотру.

головой нам, взрослым, понятно, что быть выбранным всегда и всеми невозможно, но ведь как хочется!
а некоторым до скрежета в зубах.

те из нас, кто в основном скроен из нарциссической ткани, нежно хранят надежду на то, что когда-нибудь можно стать таким, чтобы нас всегда и все выбирали.
так мы поддерживаем фантазию о нереалистичном мире, в котором хронически выигрываем всякую конкуренцию, то есть прилично так всемогущи.

и чтобы фантазия стала былью, мы знатно стараемся: делаемся умнее, красивее, интереснее, успешнее, идеальнее.
загоняемся.
теперь-то нас нельзя не выбрать!
а если кто посмеет, тот сам дурак.

это ещё не всё.

нам приходится делать свою ценность зависимой от результата.
меня выбрали = со мной всё хорошо.
не выбрали = что-то со мной не так.

вырисовывается довольно жестокая система оценки себя: моя ценность всё время находится на испытательном сроке, в режиме “докажи, что ты достойна”.

новая работа, количество клиентов, лайки, продажи, отношения, внимание, чужой интерес — всё это может на несколько часов или дней выдать мне справку о том, что я достаточно хороша.
а потом недобор лайков, отказ на собеседовании, разлад в отношениях — хлобысь и справка просрочена.

чей вестибулярный аппарат на таких “качелях” не разразится тошнотой и последующей усталостью?!

и если вы сейчас подумали: “ну да, просто надо научиться не зависеть от чужого мнения” — не спешите.
там всё гораздо интереснее.

можно годами учиться быть независимой, самодостаточной, но всё равно внутри жить с ощущением:
"пожалуйста, выберите меня! ну, выберите! я и станцевать могу".

вопрос не в том, как перестать нуждаться в чужом выборе,
а в том, как так получается, что чужой выбор становится вердиктом собственной ценности?
какие есть гипотезы?

я уже столько всего про себя понимаю, но всё ещё завишу от чужого мнения
всё ещё боюсь того, что другие осудят, засмеют, покрутят пальцем у виска и много поэтому откладываю

можно сколько угодно дома на диване внушать себе “я могу!”, а потом выйти в люди — и внезапно забыть, как связать два слова, ощутив свою предательскую немощь.

план “вот ещё немного себя улучшу — и тогда мне будет всё равно, что обо мне думают” оказывается той же формой зависимости и бесконечной гонкой за нереалистичным идеалом.

в аудио рассказываю о трёх стратегиях поведения, которыми мы пытаемся избежать отказа и зависимости от чужого одобрения, но это НЕ делает нас смелее и свободнее.

мы думаем, что зависим от чужого мнения, хотя на самом деле это не так.

ключевые слова: невыбор, врожденные характеристики, автоматические паттерны, зависимость, нарциссическая защита, толерантность к отказам, глупость, стыд, внутренний взрослый.

неправильный вывод или непереносимость маленьких шагов

собрав волю в кулак, пнув себя чужими успехами, допустим, мы замахнулись на действие и сделали первый шаг.

объявили о том, что вечером в среду после обеда — сон для усталых, взрослых людей ждём всех желающих на нас посмотреть в блоге, в зале или ещё где-то.

нам необязательно делать реальное объявление, однако так может ощущаться внутри.

мы, пышащие стараниями и волнением, приходим в назначенное время/публикуем пост/проскальзываем в зал и вроде бы ничего не ждём от других, но всё же компульсивно проверяем лайки.

допустим, один раз наши ожидания не совпали с реальностью.
мы, преисполненные мудрости о том, что с первого раза ни у кого ничего не получилось, решительно продолжаем идти к цели.

второй раз мы вышли, а впечатляющих результатов снова не подвезли.
как-то сразу скучно стало.

лааадно, в третий раз мы доползли до очередной попытки, а до четвертого дойти уже мотивации тютю.

что произошло с нами?

много всего вообще-то.
как минимум, мы напугались, кто-то застыдился и сделали безапелляционный вывод.
мы, оказывается, ни-ко-му не ну-жны.

ауч!
как больно-то.
и обидно, черт возьми.

мы, конечно, догадывались, предчувствовали, но храбрились, чтобы проверить.
и — на тебе, получили подтверждение собственных сомнений и завершили путь героя.

есть мнение, что нужно срочно прыгнуть в опровержение, мол, кому-т всё-таки мы нужны.
для тех, кого манят недоступные, такое опровержение, что мертвому припарка.

можно ещё обратиться к идее “мы должны быть нужны, как минимум себе” — хорошая попытка, но для эмоционально зависимых людей поверить в это требует длительного терапевтического процесса по восстановлению внутренней целостности.

меня тоской сжирают все эти умные советы про “найди опору в себе”, “ты не 100 долларовая купюра, всем нравиться не должна”.
а что, если я хочу всем нравиться? стыдно, но хочу.

когда живешь на фоне людей с очередью в терапию, а ты 4-й год 2-3 клиента в неделю наскребаешь; людей с ростом блога после 3 рилсов, а ты снимаешь 100-й и не можешь перешагнуть отметку 1 тыс просмотров; людей, пресс которых через 3 месяца превращается в кирпичики, а твой через 3 года занятий всё ещё напоминает желе и т.д. становится плохо.

наши мизерные результаты на фоне всеобщего нарциссизма гигантизма смотрят на нас с усмешкой и позорят сильнее, чем бездействие.

что прикажете делать с этой непереносимостью маленьких шагов и неправильными выводами?

вы вообще нормальные тут все?

примерно так я думала про людей в терапевтической группе, в которой участвовала почти 7 лет назад.

я, конечно, могу написать, что сразу прониклась принятием ко всем, но врать мне не по душе.

в группу я пришла решать свою конкретную задачу: мне надо было перестать так сильно бояться проявляться в блоге.

ненормальными я посчитала почти всех, в том числе и ведущих, потому что вместо конкретных, релевантных для моего запроса техник, они предлагали нам делать какую-то фигню: говорить о чувствах, договариваться и вообще строить отношения друг с другом.

я плохо понимала, зачем мне всё это и какое оно имеет отношение к моему запросу.

скажите мне что делать по шагам, дайте техники эффективные, да и разойдемся без этой непонятной и неприятной фигни.

но это я тут с вами такая смелая, а там я молчала в тряпочку, останавливая себя тем, что “всё равно никому не интересно то, что я скажу”.

тогда я с помощью ведущих осознала, что в блоге я вообще-то делала тоже самое, что и в группе: сдерживалась от проявления, причем, из идентичных фантазий о людях.

наконец я заметила присутствие других.
здрасьте-приехали!
оказывается, мне было трудно среди людей.

я до этого НЕ смотрела на решение своих задач через отношения, так как не связывала одно с другим, была зациклена на себе.
я будто бы упускала из виду людей, на фоне которых и разворачивалась моя драма.

что делаю я; что делают другие; как я интерпретирую их поведение; как вкладываюсь в то, чтобы начать взаимодействие или изменить его — всё это стало для меня не только интересным и важным на группе в параллели с жизнью, но и ключом для изменений.

страх начать проявляться/продолжать возникает среди людей и снижается в отношениях с ними [как и стыд, впрочем].

оказалось, что я ничего не получу по своему запросу, если не построю отношения с участниками и с ведущими группы — чем я и занималась потом пару лет.

этот личный пример — живая иллюстрация совершения маленьких шагов, которые были непереносимы.
за годы практики такой пример у меня не один, но рассказывать публично я могу только про себя.

мы все – нарциссы?!

допустим, меня снова не выбрали на работе/в блоге/среди друзей — и я предательски неприлично глубоко ранюсь.
начинаю мочить себя, предсказывать себе исключительно мрачное будущее, избегать действий в настоящем.

почему взрослые умные люди ведут себя так глупо, словно обиженные дети?

во-первых, потому что нам действительно обидно: мы так старались, выкладывались, а нас не оценили по заслугам.
мы, конечно, храбримся, убеждаем себя в своей независимой от мнения других ценности, но поведение выдаёт нашу задетость.
оно честнее сознательных усилий — это я вам как интенсивно практикующий психолог и исследователь говорю.

неужели мы всё-таки нарциссы после этого?
ну, и как теперь пережить боль отвержения?
как справиться с несправедливой реакцией, невыбранностью и вернуть себе самоценность?

всё это мы обсудили с Аней Вирич, основателем Сообщества ЛУЧШЕ для людей старше 30, и записали наш разговор в студии для тех, кому актуально разобраться в себе и в отношениях с другими.

путь к свободе из зависимости от социального одобрения существует, но ищем мы его, как правило, не там.

короткий план по укреплению опоры внутри и созданию устойчивой самооценки доступен в часовом подкасте.
смотреть здесь.
только слушать тут.

вопросы и мнения по выпуску приносите сюда или под видео.
приятного и полезного просмотра!