что я удивительного узнала, работая с прокрастинаторами в терапии?

прокрастинаторы не проёбщики, как некоторым может думаться.
в основном — это чересчур ответственные люди с оптикой перфекционизма.
крайне жестокие к себе, требующие идеальности во всём, обвиняющие и наказывающие себя при любом промахе, ошибке, неудаче.

они злопамятные в том смысле, что фиксируются на событиях, где произошла их встреча с собой неидеальным/слабым.
повторений этого ужаса, естественно, они избегают, потому и откладывают дела, тщательно готовясь.

ещё это очень чувствительные к стыду жители нашей планеты.
у них трудности с границами: те, какими они являются в реальности, им не подходит.

многие думают, что границы — про научение посылать людей в область гениталий.
не только.

когда мы смотрим на прокрастнирующих перфекционистов в разрезе, прастихоспади, мы обнаружим, что они плохо знакомы со своими ограничениями и это как раз вопрос границ.
у них есть фантазия о том, что они гораздо больше и идеальнее (сделать с первого раза, чтобы все упали), чем являются на самом деле.

ждут они от себя впечатляющих результатов, и сильно демотивируются, если не дожидаются их сразу.
искусство маленьких шагов им не подходит.

прокрастинирующие перфекционисты психологически не дозрели, так как из раза в раз выбирают служить детской фантазии о том, что мир крутится вокруг них, пристально наблюдает за ними и ждёт их овациями, поэтому надо постараться, оправдать чужие ожидания, заучить свою роль и рассказать её без запинок.

они дико пугают себя выходом на сцену в пустой, критикующий или скупой на одобрение и похвалу зал.
и довольно часто с этим сталкиваются, увы.

после кажущегося провала прокрастинирующие перфекционисты идут тем путём, который усугубляет их и без того страдающее положение: полируют себя ещё тщательнее, чтобы в следующий выход на сцену зал наверняка встретил криками «браво!».

представьте, вам больше не надо маниакально заслуживать одобрение, принятие и похвалу на стороне; натирать себя до блеска перед выходом в люди, озираться на то, что они скажут;
откладывать важное под предлогом «вот когда закончу курс/похудею/дети в школу пойдут», а потом расчленять себя за бездействие виной.
на что тогда вы решитесь?

воплощать представленное мы будем в терапевтической группе «трудности взросления», потому что для реализации желаемой картинки будущего надо психологически подрасти.
есть 2 места.

как я поняла, что немного психологически выросла?

в какой-то момент перестала реактивно срываться с пеной у рта в доказательства своей правоты родителям, мужу, другим людям, в том числе клиентам.

мне надо было всех переубедить, если они думают иначе, чем я.
будто без чужого согласия моя правота переставала быть такой правой.

повышение уровня толерантности к инаковости другого — одно из главных приобретений взросления, о котором мало говорят, но отчаянно желают, сами того не осознавая.

что оно даёт?

то самое спокойствие на разных этапах контакта с людьми, о котором многие мечтают.

меньше страха отвержения, а значит больше смелости и свободы в проявлении не только в блоге.

снижение уровня зависимости от того, что кто-то что-то скажет и подумает.

устойчивая способность придерживаться своих личностных, терапевтических, финансовых и любых других границ, которые могут не подходить моему визави.

снижение напряжения с людьми: они перестали быть априори должными давать мне то, в чём я нуждаюсь в моменте, они «получили» право не хотеть/не мочь этого делать, как и я в свою очередь для них.

я наконец заметила, что хотела взрослых отношений, но на своих детских условиях.

в белом пальто, но без денег и работы

есть у нас, у людей, неосознанная детская забава, играя в которую мы приводим себя к краткосрочному удовлетворению, но к долгосрочному несчастью.

возьму для примера конфликт, с которым сталкиваются многие, кто начинает вести блог и пытается через него заработать.

человек пишет, делает контент, безусловно, старается, ломает голову, проходит через страх и стыд, а продаж нет.

в какой-то момент автор блога встанет перед выбором: продолжать делать как привык или пробовать иначе.
если человек выберет первый вариант, то есть вероятность, что он начнёт играть в забаву «докажу тебе, мама, что я всё равно хороший!».

как это?

автор начнёт совершать старые действия, подкрепляющие его правоту в невидимом конфликте, и все они будут направлены на: «посмотри, какие плохие они (подписчики/алгоритмы), и какой на их фоне я — хороший!».

почему забава детская?
потому что перед входом в неё пропущен взрослый вопрос: чего я хочу в результате своих действий?

зачем мне превращать других в плохих, а себя в хорошего, если я пришел в блог сделать мир счастливее с помощью услуг и на этом заработать?

такой вопрос в голову обычно не приходит, не потому что глупые, а потому что эмоционально не дозрели.
а это как?

во-первых, я не осознаю что делаю.

во-вторых, зачем?
какую потребность закрываю: добываю свою хорошесть или деньги?
у кого?

в-третьих, я, скорее всего, переполнен тревогой, страхом, стыдом от происходящего и мне необходима опора/определенность, которую я создаю через обвинение других и оправдание себя.
это последствия ненастроенной эмоциональной саморегуляции.

игры «мама, смотри какое у меня белое пальто!» дают ощущение контроля и справедливости, но блокируют возможности удовлетворить потребность в профессиональной реализации и заработке.
ведь после провозглашения себя хорошим, продолжать вести доброжелательный и заинтересованный диалог с плохими невозможно, как и помогать им.

ах, если бы мы только играли в эти забавы в блоге.

здесь становится сразу понятно, а нафига мне взрослеть, если я уже и так взрослый?

для того, чтобы видеть, как в погоне за белым пальто я оставляю себя без работы и денег.
а если хочется иначе, то мочь влиять.

приговор Блиновской мне интересен меньше, чем реакции людей, которые о нём пишут в своих блогах

симпатичный мне автор констатировал свою психологическую незрелость, так как не может распознать чувств к произошедшему.

один из источников трудностей с распознаванием эмоций в том, что нам их не называли в детстве.

этот дефицит мы можем восполнить в терапии, когда психолог скажет:
«тебе, похоже, страшно!?», «ты злишься на меня за то, что я опоздал на сессию?».

я даже не представляю, кто бы ещё подписался на такое кропотливое эмоциональное сопровождение, если не специально обученный человек.
хотя был и у меня опыт требований материнского присутствия и участия от партнеров.
тщетный, яснапанятна.

через какое-то время после того, когда значимый взрослый заметил у нас и помог идентифицировать наши чувства, мы сможем сделать это с собой сами и потом передать другому:
«я злюсь, когда ты не сдерживаешь обещания».

вторая трудность эмоциональной зрелости, которую мы стремимся преодолеть, в индивидуальной терапии и в этой группе — определиться с тем, чего мы хотим в связи с названными чувствами.

сообщить кому-то о своей злости недостаточно для ясной коммуникации.
что я хочу получить от этого человека, рассказывая ему о своих чувствах?

часто мы будем желать, чтобы тот, на кого мы злимся, изменился, стал таким, как нам надо — и это место для сверки с реальностью: а он хочет? может?
здесь вырастает другая наша трудность в том, чтобы договориться или нет.

потом нам надо как-то услышанное пережить, переварить, приспособиться.

трудностей во взрослении не мало, но они преодолимы для многих из нас.

а открытое признание в смятении про свои чувства, которое позволил себе автор цитируемого мною сегодня блога, — смелость и признак психологической зрелости.

муж творит дичь

рассказываю.

вчера оказалась на Арбате по делам, там у мужа ресторан.
зайду, думаю, сделаю приятное, но сначала спрошу, мало ли чё.

а он вон чё!
неудобно, работает.

я честно старалась обидеться.
убеждала себя в том, что это дичь какая-то.
но не преуспела в этом, как ни тужилась.

не обижает меня больше такое «нет» от близкого мне человека.
рассосалась моя убежденность в том, что он должен мне по любому моему запросу предоставлять то, что я хочу.

психологи называют это соблюдением границ, взрослой и уважительной коммуникацией, партнерской горизонталью.
ага.
а Кристинка 10-летней давности, гопник по сути, закатила бы такую истерику и похую ей было бы на мнение психологов.
им бы тоже досталось за такую дичь, кстати!

она ещё бы интерпретировала отказ мужа, как нелюбовь.
вещи бы собирать начала, не свои, понятное дело.

как же весело было раньше со мной жить, а сейчас обидеться по-нормальному даже не могу.
заболела, может?!

во всём виноваты эти ведущие к осознанности и ответственности психологи, к которым я ходила и продолжаю.
тьфу, ты!

памагите.

хотя нет, бывает, Кристинка 10-летней давности иногда заходит.
то ещё представление!
но это уже другая история.
пока

про женское (не)счастье

не типичный для меня подкаст о том, как романтические отношения «мешают» реализовываться в профессии и зарабатывать.

такой у меня способ напомнить о том, что изменения возможны даже там, где они кажутся маловероятными.

прокрастинирую, чтобы не отвергли

поведение, от которого мы хотим избавиться, чему-то позитивному служит.
и чтобы его поменять, надо выяснить чему именно?

например, мы откладываем важные дела, чтобы уберечь себя от страха отвержения и часто последующего стыда.

то есть мы прокрастинируем, чтобы избежать эмоциональной боли.

на уровне головы мы убеждаем себя в том, что ничего страшного не произойдет, если мы кому-то не понравимся, однако продолжаем молчать о своих желаниях рядом со значимым другим, останавливаем себя от публикаций в блоге, просьб, звонков и т.п.

-как понять, что вы откладываете дела на потом из-за страха отвержения?
- почему нам вообще так страшно быть отвергнутыми?
-почему кому-то страшнее?
-как преодолеть страх отвержения и начать делать то, что долго откладывал(а)?

ответы записала в видео

👁️‍🗨️rutube

👁️‍🗨️YouTube

муж повзрослел раньше меня и мне это не понравилось

я не знаю, как так получилось, но в нашей паре всё это началось с него.

в какой-то момент я пришла к мужу с очередной претензией-манипуляцией, а он не повёлся.
я сначала не поняла, что вообще такое происходит.
списала на ретроградный Меркурий, а на кого ещё!?

в другой раз попыталась его контролировать, будто бы он 5-летний несмышлёныш, а он такой мне кидает: «не дави! я знаю сам, сделаю».
я опешила.
кого мне контролировать теперь и демонстративно страдать от этого?
может, мужчину специального для этого найти!?

ещё был случай.
пришел муж с работы, делится новостями, а я такая накинула белое пальто с очками в роговой оправе, взяла указку и давай его учить, воспитывать.
он мне: «ты что сейчас делаешь!? зачем?! у меня был запрос на коучинг?».

ну, противный какой стал, прям нимагу.
непослушный такой, как будто подменили.

неудобный — характеристика психологически взрослых.

как вывезти всё это неудобство теперь?
договариваться постоянно приходится, не всегда в мою пользу.
фу, вообще.

обычно мы с вами как хотим?
чтобы наши близкие стали ответственными, самостоятельными, сдерживающими свои обещания, инициативными, но при этом удобными нам.
чтобы никакой самодеятельности, строго по нашему плану: вот это берём, а вот это нафик!
и без последствий всяких неожиданных!

какие мы фантазёры, однако с вами!

хотеть изменений, но по своему шаблону и с заранее обозначенными последствиями — мечта малыша, который считает себя всемогущим и уверен, что может контролировать маму/мир.

на ёлочку за звёздочкой хотим, а попу царапать не очень.
понятно, чё.
как говорится, 0% осуждения и обвинения.
и столько же психологической зрелости.

как злиться открыто и никого не обидеть при этом?

как сепарироваться (от родителей, детей, мужа, найма, начальника, блога, проф.идентичности и др.) и при этом не чувствовать вины и тревоги?

как быть уверенным, смелым и никого не задеть своим стилем проявленности?

н и к а к.

все эти вопросы о том, как своей отдельной живой жизнью и проявлением в ней никого не задеть, не отвергнуть, и самому остаться не задетым и не отвергнутым самим собой же.


постоянно извиняться за свои габариты, скрывать их, уменьшать стараются зависимые от внешнего признания/принятия/одобрения взрослые снаружи люди, но маленькие внутри.
в психической реальности у них нет пока устойчивой фигуры, которая признает/принимает/одобряет свой реальный объём, автономию, в чём-то разность с другими.

создавать кому-то неудобство своим существованием, проявлением не самоцель, но неизбежное последствие, когда выбираешь занять своё место и удобно в нём усаживаешься.

кому хочется меньше зависеть от чужого мнения, реже сомневаться в сложных выборах, чаще опираться на себя, рисковать, надо будет кое-что «дорастить» внутри.
кому актуальна такая задача, эта терапевтическая группа онлайн может подойти.
есть 1 место.
вход через интервью до 13 марта, запись в личку @denisenkotina

стартуем в эту субботу, 15.03.

у всех миллионы, но не у тебя?

в быту цветёт идея о том, что если бы мы перестали себя обесценивать, то мильоны были бы наши.

не обесценивание — причина нашего небогатства, а что тогда?

я уже 2 года помогаю коллегам стать востребованными — пишу об этом в отдельном канале — и сталкиваюсь регулярно с одной и той же трудностью.

какой?
житейское толкование и, как следствие, некорректная работа с обесцениванием, которому коллеги с упоением себя подвергают.

начну с базы.

многим кажется, что отмена своих знаний, навыков, компетенций мешает им продвигаться, продавать.
поэтому считают, что надо срочно от обесценивания избавиться.

мало кто задумывается, о том, что обесцениванием мы вообще-то защищаемся от страха отвержения и стыда, которые обязательно попадутся в продвижении и продажах.

чтобы не испытывать эти неприятные чувства в контакте с себе подобными, мы отменяем свои компетенции, принижаем себя, и не выходим к людям.

и если хочется изменений, то именно чувства страха и стыда будут мишенью вашей работы.
«обезвредив» их, обесценивание отвалится за ненадобностью.

обесценивание не причина того, что вы прячетесь от клиентов, оно — инструмент защиты от эмоциональной боли.
страх и стыд, вина — вот главные герои вашего романа с востребованностью, если вы на него всё-таки решитесь.

дочитать про ошибки в борьбе с обесцениванием и годные стратегии в работе с ним можно тут.

куда ты лезешь?
нугосподибожемой

на свете уже стопицот раз обо всем написано, чё нового и уникального скажешь-то, а!?

мы с вами — очень хитрые существа, нацедим себе таких веских оправданий, чтобы не идти в блог и любое другое рисковое дело, что хрен обойдёшь.
но мы попробуем.

представьте.
прилетела фея Крестная к вам домой в фиолетовой майке, как у меня, взмахнула волшебной палочкой и отвалила вам килограммы уникальности и новизны, бери и раздавай в блоге.
что тогда произойдёт с вами? с блогом? с подписчиками? жизнью?

что бы сегодня такое надеть, чтобы всем понравиться?

когда человек ставит себе какие-то условия перед тем, как выйти в блог или люди, и прокрастинирует до места их соблюдения, он чего-то старается избежать.

он фантазирует, что, например, новизна и уникальность информации, которую он будет давать, сделает его гарантированно ценным/важным для аудитории и не столкнет с ненужностью (да, кому это нужно?!», с отсутствием интереса (да, кому это вообще интересно?), невниманием и другими возможными неприятностями в контакте.

этой «одеждой» человек хочет уберечь себя от отвержения и стыда.
своими условиями он пытается контролировать реакции людей и свои на них.

кому-то нужна новизна и уникальность, чтобы высунуться наружу, кому-то стройность, другому ума побольше и образований.

не так важна суть условий, как зависимость от них
как она формируется?

человек не сегодня решил, что нужно быть каким-то, чтобы его принимали и любили.
ему показали такой шаблон отношений, в которых надо немного поднажать до достаточности.

функциональное отношение к себе человек принял за норму и даже перестал замечать, как и где себя/других использует во имя пользы и эффективности, которыми он с детства добывал любовь и продолжает.

эта редуцированная самоценность выросла под родительскими посланиями «хорошо, что ты есть, если/когда хорошо учишься, смотришь за сестрой, не расстраиваешь маму и т.д.».

человеку придётся пройти множество процессов, в том числе сепарационных, чтобы очеловечить себя, перестать видеть в себе только что-то очень полезное в хозяйстве, пылесос, например, а в значимых других, в том числе и блоге, — поощряющую эту функциональность материнскую фигуру.
в результате обращение к прокрастинации, когда предстоит контакт с людьми, станет всё более редким способом организовывать свою жизнь.

жизнь разделилась на “до” и “после”

позавчера праздновали новоселье, позвали друзей и пришёл он, мой бывший коллега по телеку, режиссер и видеограф, Веня.

– моя жизнь разделилась на “до” и “после”, после того, как залетел рилс
– серьёзно?
– да! я сам в шоке. было 10 тыщ подписчиков, сейчас 65 тыщ. заявок в работу столько, что не успеваю обрабатывать, нанял ассистентку и продюсера.

я, думаю, ну, наконец-то сейчас узнаю секретный секрет успешного успеха и буду рассказывать психологам в своих группах по продвижению.

– какой секрет, Вень?
– одного для всех нет, у каждого специалиста будет свой формат, который надо найти, тестируя гипотезы.

ну, вот, разочарование.
опять надо пробовать, ошибаться, расстраиваться, беситься, снова начинать и т.д.

многие не выдерживают количества попыток, ведь с каждой неудачей происходит встреча с тем собой, у которого не получается, – и это вызывает кучу неприятных чувств.

так быть не должно! и/или со мной что-то не так! – кажется в такие моменты человеку, даже психологу, и он начинает активную работу по поиску внешних, иногда внутренних причин происходящего, словно по ошибке посланного ему.
на это сопротивление действительности, которая разочаровывает, тратится много энергии, сил и времени.

а что, если неопределенность удачи не недоразумение, карма или что-то там ещё из арсенала магического мышления, а данность?
такой вот закон бытия, который не посылается в наказание, а просто есть.

как тогда будут восприниматься неудачи? а я сам(а) с ними сталкивающаяся?

как я похудела и пришла в нужную мне форму

2 новые привычки, которые я внедрила осенью 2024 года:

1.
занятия с тренером

2.
регулярные занятия 3 раза в неделю

дисциплина бьёт талант любовь к пицце с пастой и шоколаду.

одна из частых причин срывов, выпадения из любого дела — идеализация/ожидание скорых результатов, обесценивание и последующая демотивация.

я договорилась с собой о том, что делаю, а оценивать буду потом.
когда джинсы перестали держаться без ремня, я удивилась и обрадовалась.
мотивация возросла.

очень похожее происходит в пролонгированной регулярной психотерапии: еженедельная и длительная работа постепенно, не всегда заметно для клиента, приводит к серьезным изменениям.
это я, как серийный клиент, замечаю.
ну, и как, практикующий свидетель чужих трансформаций, тоже фиксирую.

маленькие шаги vs грандиозных стартов с разрывом промежности.
стара и ленива я стала для таких травматичных подвигов.

не могу согласиться на меньшее

и не надо!

повышение уровня притязаний может не хило так мотивировать начать и/или продолжать делать то, что давно откладывали на потом.

иногда мы с клиентами работаем об этом в терапии, чтобы стало можно жить лучше, чем мама с папой.
вина уменьшается, активность увеличивается или становится иной, дающей новые финансовые результаты.

но иногда на меньшее надо согласиться, чтобы не мешать своему счастью, отношениям, деньгам и другим ништякам в жизни.

например, в раннем детском возрасте мама в силу разных причин не смогла дать того, в чём нуждался малыш.
для спецов вроде меня этот младенческий голод довольно скоро станет заметен по тому, как человек будет не сообщать о своих желаниях и обижаться на то, что я/муж/жена/друзья/подписчики их не угадали.

ждать, что когда-то найдётся тот, кто наконец сможет понять без слов, требовать от других соответствовать и не соглашаться на меньшее – так выглядит фиксация на прошлом, которой мы (не специально) мешаем строить новую, актуальную реальности жизнь, в настоящем.
даже любовь мамы тут не решение, потому что это уже совсем другая женщина, да мы сильно далеко ушли от младенчества.

согласие на меньшее в отношениях с партнёрами/подписчиками/друзьями — необходимое условие иногда, с которым надо смириться, если хочешь мочь взять для себя чуть больше свободы от прошлого, чтобы изменить своё настоящее.

надо готовить дом к приходу гостей, а я вместо этого пост о том, почему психологи боятся продавать свои услуги написала/опубликовала.

мне легче выйти в блог, чем делать домашние дела.
такая у меня прокрастинация.

не фея домашнего очага, не фея

непереносимость неопределенности, как лактозы

нам многим хочется сначала знать о том, что будет положительный гарантированный результат, и только тогда вписываться в отношения, публикацию текста, съемку рилса, приглашение гостей, конфликт, обучение и т.д.
а то время потеряю
силы потрачу
нервы попорчу

такие торги, как правило, приводят не к действию, а к его избеганию.
потом накатывает вина за то, что
время потеряла
силы потратила на мыслительную жвачку и ожидание
нервы тоже ни к черту теперь!

я согласна, что с гарантиями жить легче, радостнее и осмысленнее.
без них тревожно, напряженно, ограниченно.

какие у нас есть варианты обойтись с непереносимостью неопределённости?

всего два

первый:
избегать ситуаций, где есть неопределённость, прятаться от зова жизни.
прокрастинация — вид пряток.

второй:
сдаваться переодически неопределенности.
формировать некоторый уровень резистентности к отсутствию гарантий.

время терять
силы тратить
нервы портить — куда они вам, сами подумайте!?
тем более, что на избегание они тоже требуются, здесь без иллюзий.

неопределенность и тревога её сопровождающая — вечны, а мы смертны.

когда клиенты приходят с планами иметь меньше зависимости от чужого мнения, больше знаний о том, чего хотят именно они и решительности брать это, то мы несомненно будем увеличивать их способность справляться с неопределенностью и тревогой.
чтобы избегали отношений, публикаций контента, клиентов, денег, конфликтов, гостей и пр. чуть реже.

я ошиблась

всё-таки фея, девачки

сегодня расскажу о том, что знают психологи.
ну, и вы теперь.

почему не происходят нужные изменения, хотя вы работаете над ними?

допустим, человек приходит в терапию с проблемой, которая является не источником, а последствием его обращения с собой и миром.
он страдает.
просит срочно что-то сделать с этим симптомом.

например, мучает человека прокрастинация, и он думает:

вот она, проблема, щас мы её отрежем!
надо себя заставить делать то, что откладываю и фсё!

за этим, как ему кажется решением, он и пришел в терапию.
по факту человек запрашивает усилить своё напряжение.
и он ошибается.

человек не разбирается в механизмах психики и не знает, что прокрастинация — последствие внутреннего конфликта, то есть уже существующего напряжения, усиливать которое не надо ни обвинениями, ни дисциплиной.

человек обычно очень удивляется тому, что оказывается надо разрешать конфликт с самим собой и расслаблять напряжение, и тогда прокрастинация перестанет беспокоить.
напряжение внутри уменьшаешь — и реже откладываешь.

чтобы производить устойчивые изменения, работа должна совершаться не с симптомом, а с источником страданий, который нужно знать где обнаружить.

ещё одно неочевидное:
про увеличение внутренней ценности и, как следствие, внешних ништяков

многие считают, что не достаточно ценят себя, поэтому денег у них мало, муж — козел, жена — овца, начальник — мудак, жизнь — говно и т.д.

согласна с тем, что когда начинаешь относиться к себе как к чему-то дорогому, то выборы совершаешь иначе, эту новую норму подхватывают и другие люди рядом — жизнь меняется.

но не согласна с тем, как эту ценность некоторые пытаются добыть.
будто бы не замечая тщетность попыток.

моё несогласие летит в сторону постановки условий из серии: «когда закончу стопицот курсов/стану уверенной в себе/похудею/получу должность/заработаю миллион, начну ценить себя».
не начнёшь.
поставишь новые условия.
потому что ценишь себя совершенную, которой не было и не будет.

ценить — это не только восхищаться, гордиться и обожать, но и прощать себя.