непереносимость неопределенности, как лактозы

нам многим хочется сначала знать о том, что будет положительный гарантированный результат, и только тогда вписываться в отношения, публикацию текста, съемку рилса, приглашение гостей, конфликт, обучение и т.д.
а то время потеряю
силы потрачу
нервы попорчу

такие торги, как правило, приводят не к действию, а к его избеганию.
потом накатывает вина за то, что
время потеряла
силы потратила на мыслительную жвачку и ожидание
нервы тоже ни к черту теперь!

я согласна, что с гарантиями жить легче, радостнее и осмысленнее.
без них тревожно, напряженно, ограниченно.

какие у нас есть варианты обойтись с непереносимостью неопределённости?

всего два

первый:
избегать ситуаций, где есть неопределённость, прятаться от зова жизни.
прокрастинация — вид пряток.

второй:
сдаваться переодически неопределенности.
формировать некоторый уровень резистентности к отсутствию гарантий.

время терять
силы тратить
нервы портить — куда они вам, сами подумайте!?
тем более, что на избегание они тоже требуются, здесь без иллюзий.

неопределенность и тревога её сопровождающая — вечны, а мы смертны.

когда клиенты приходят с планами иметь меньше зависимости от чужого мнения, больше знаний о том, чего хотят именно они и решительности брать это, то мы несомненно будем увеличивать их способность справляться с неопределенностью и тревогой.
чтобы избегали отношений, публикаций контента, клиентов, денег, конфликтов, гостей и пр. чуть реже.

я ошиблась

всё-таки фея, девачки

сегодня расскажу о том, что знают психологи.
ну, и вы теперь.

почему не происходят нужные изменения, хотя вы работаете над ними?

допустим, человек приходит в терапию с проблемой, которая является не источником, а последствием его обращения с собой и миром.
он страдает.
просит срочно что-то сделать с этим симптомом.

например, мучает человека прокрастинация, и он думает:

вот она, проблема, щас мы её отрежем!
надо себя заставить делать то, что откладываю и фсё!

за этим, как ему кажется решением, он и пришел в терапию.
по факту человек запрашивает усилить своё напряжение.
и он ошибается.

человек не разбирается в механизмах психики и не знает, что прокрастинация — последствие внутреннего конфликта, то есть уже существующего напряжения, усиливать которое не надо ни обвинениями, ни дисциплиной.

человек обычно очень удивляется тому, что оказывается надо разрешать конфликт с самим собой и расслаблять напряжение, и тогда прокрастинация перестанет беспокоить.
напряжение внутри уменьшаешь — и реже откладываешь.

чтобы производить устойчивые изменения, работа должна совершаться не с симптомом, а с источником страданий, который нужно знать где обнаружить.

ещё одно неочевидное:
про увеличение внутренней ценности и, как следствие, внешних ништяков

многие считают, что не достаточно ценят себя, поэтому денег у них мало, муж — козел, жена — овца, начальник — мудак, жизнь — говно и т.д.

согласна с тем, что когда начинаешь относиться к себе как к чему-то дорогому, то выборы совершаешь иначе, эту новую норму подхватывают и другие люди рядом — жизнь меняется.

но не согласна с тем, как эту ценность некоторые пытаются добыть.
будто бы не замечая тщетность попыток.

моё несогласие летит в сторону постановки условий из серии: «когда закончу стопицот курсов/стану уверенной в себе/похудею/получу должность/заработаю миллион, начну ценить себя».
не начнёшь.
поставишь новые условия.
потому что ценишь себя совершенную, которой не было и не будет.

ценить — это не только восхищаться, гордиться и обожать, но и прощать себя.

ну, как же я могла такое сделать?

пропустить такой праздник.
надеюсь, это мой самый большой проёб года 2025.

кажется, я — нарцисска!
мама, роди меня обратно

нарциссизм шеймят в инфополе, а я не только с ним работаю (одна из моих специализаций), но ещё и нормализую здоровые формы этого феномена.

по опыту работы в группах по продвижению психологов вижу, что не все коллеги знают о своём нарциссизме, иногда даже о своей выпуклой нарциссической акцентуации.
и очень многие, не только коллеги, не умеют пользоваться знаниями о себе.

наши психические конструкции — огроменный ресурс и ограничение одновременно, то есть границы, значит определенность, то, на что мы можем опереться, выстраивая отношения с миром и с собой.

психотип — это ответ на вопрос «какая я?», без которого можешь чувствовать себя не устойчиво в самопрезентации.

без понимания «кто я?»зависимость от чужого мнения, то есть отражения, признания, похвалы, которая у нарциссически акцентированных людей и так зашкаливает, будет крепчать.

что ещё даёт знание о нарциссической составляющей?
то, что ведущими вашими чувствами будут стыд и зависть.

стыд — мощный тормоз в росте:
✖️стыдно высовываться
✖️стыдно говорить об успехах
✖️стыдно рекламироваться = значит говно-специалист
✖️стыдно продавать
✖️стыдно называть/поднимать цены
✖️стыдно ошибаться
✖️стыдно делать рилсы и т.д.

дальше можно узнать, как вы защищаетесь от стыда:
➖избеганием позорных ситуаций=прокрастинацией
➖высокомерием
➖бесстыдством
➖яростью и т.д.
и решить: оно вам так подходит?
если нет, то можно прийти в группу, например, эту, она только для психологов, которые хотят клиентов, денег, признания, но стыдятся не знают как этого всего достичь.

знание о вашем психотипе сделает понятным кое-что про ваших подписчиков/будущих клиентов, которые будут, естесна, с вами схожи и это очень важный психонюанс для продвижения — почему расскажу на эфире.

про то, что делать с завистью отдельно тоже могу рассказать, если есть у вас интерес и вы мне о нём прямщас сообщите.

какие еще психовопросы, кроме «кто я?», нужно задать себе каждому, чтобы страдать меньше и сделать продвижение свободнее и легче?
на эфире расскажу.

встреча пройдёт тут в субботу, 29 марта, в 15:00 мск.

трудно мне

я никогда не говорила, что продвижение — это легко.
я токсично закатываю глаза и злобно улыбаюсь, когда пиздят об этом по понятным причинам.
эмоционально-психологическая нагрузка в продвижении колоссальная.

кому-то нужны усилия, чтобы начать, и всем они необходимы, чтобы продолжать.
но как?
на каком топливе?

- я всё знаю, скачиваю гайды без конца, но ничего не делаю
- прокрастинирую
- я дофига делаю, но результата нет (имитация бурной деятельности)
- забиваю день ненужными делами, а потом уставшая и сил на продвижение нет

всё это очень распространенные поведенческие паттерны, затрудняющие движение к признанию, деньгам или всему тому, что вас толкает в инфопространство.
если это про вас, то вы сильно не одиноки.

за внешним поведением, от которого мы хотим избавиться, всегда стоит какой-то внутренний мотив.
вопрос в том: какой он именно у вас?

я никогда не говорила, что нельзя облегчить продвижение, сделать его более эффективным и кайфовым.
наоборот, это то, чем я несколько лет занимаюсь в своей личке и в кабинете с клиентами.
для этого нам потребуется залезть «под капот», то есть в нашу психическую реальность и кое-что подшаманить.

у меня есть алгоритм, некий каркас из психовопросов, помогающий мне/клиентам, начать и продолжать движение к своим потребностям, которые мы «зашиваем» в блог.
сегодня на эфире пройдёмся по нему.

это будет база для тех, кто готов перестать страдать в блоговодстве.
психологам быть обязательно, на нашем примере буду иллюстрировать.

этот пост используем для обратной связи на эфире.
в 15:00 мск.

что же я наделала?

честно рассказала на эфире о том, как психологически выдерживать ведение блога с мЕньшим напряжением, но с лайками и/или клиентами/деньгами.

показала простой маршрут из 3 психовопросов, на которые полезно ответить каждому, кто планирует в блоговодство:

первый — нивелирует запреты в сторону наших «хочу»;
второй — ампутирует сказочные фантазии и раздутый страх;
третий — показывает наши личностные ограничения и возможности.

последовательность соблюдать обязательно.

для тех, кто хочет продолжать заниматься самообманом, эфир смотреть нельзя, рискуете узнать неприятную правду о себе и начать изменения.

коллегам, желающих перестать избегать своих клиентов и начать продвигаться так, чтобы они вас заметили, напоминаю о возможности присоединиться к группе по продвижению, где мы пройдем по маршруту из эфира.
для входа в группу, пишите в личку @denisenkotina

тест в комментариях, кусочек расшифровки про нарцис.структуру ловите на эфире

так дело не пойдёт, ребят!

я несколько лет работаю с тем, что люди откладывают свое продвижение в блоге, и вот что я про вас/себя поняла.

готовы?
смотрите видео

Если вдруг кто-то еще думает сходить в эту группу или нет, я вам скажу — это лучшее, что с вами может случиться, даже не сомневайтесь! 👌😍

покажи меня! ну, покажи!

— орёт этот отзыв.

кто я такая, чтобы прятать от вас обратную связь коллег после работы в моей прошлой группе по продвижению?!

слушаюс и повинуюс, как грится.

вполне так может случиться, что для кого-то этот отзыв станет решающим, чтобы пойти в рост и развитие своей практики.
тем более, что никто это за нас делать не планирует, я узнавала.

муж — довольный, а я плачу

рассказывала тут, что быстро смотивировала мужа попробовать групповую психотерапию, приверженцем и практиком которой я сама являюсь.

сходил.
пришёл со словами «а чё, так можно было?!» и глубокой благодарностью, хочет продолжать.

довольный такой.
а я сижу, слушаю его и плачу от радости, как много удивительного (не только приятного) группового опыта про себя у мужа ещё впереди.

похожее ликование я чувствую, когда участники моих групп плачут/смеются/конфликтуют/покрываются мурашками/чувствуют нежность к себе и другому/занимают свой объём благодаря разным терапевтическим феноменам, возможным только в групповых процессах.

извините, что побеспокоила вас продажами!

потерпите, я исправлюсь.
пользы вам принесу, что не унесёте.
только не уходите, не бросайте меня одну.

не виноватая я в том, что денег хочу за свою работу!
чесна-чесна!

это пример иррациональной вины.
ею «заражены» многие авторы блогов, у которых не получается продавать, какие бы они крутые маркетинговые курсы не заканчивали.

когда нарушаем договоренности и причиняем этим ущерб, нормально чувствовать рациональную вину, идти и компенсировать её.

иррациональная вина вырастает тогда, когда договоренности есть только в голове у того, кто обвиняет себя, а другая сторона не в курсе.
и ущерб, соответственно, не реальный.

зачем автор блога так не логично поступает: договаривается втихаря сам с собой и потом обвиняет себя же за нарушение несуществующих в реальности правил?
ну, он не то, чтобы специально, а бессознательно это делает.

например, в опыте у человека хотеть денег — стыдно, а просить и нуждаться —унизительно и/или страшно.

головой-то автору блога понятно, что надо продавать, если хочешь, чтобы покупали, но переживания мешают согласиться с этим по-настоящему и действовать спокойно, без «рвотных» посыпаний голову пеплом.

держать равную партнерскую позицию человек не может пока: падает вниз, а подписчиков поднимает, как на лифте вверх, приглашая в детско-родительскую иерархию.

работа с чувствами вины, страха, стыда в отношении денег и значимых фигур, которые ими обладают, поможет преодолеть трудности с продажами в блоге.
деньги благодаря этому будут зарабатываться психологически легче и есть вероятность, что их станет больше.
замечено на личном/клиентском опыте и это не 1 апрельская шутка.

хочу, чтобы мне завидовали

на каком чувстве построены хвастограм и продажа успешного успеха?

на зависти.

смотришь на чужую жизнь и замечаешь что-то неприятное, щемящее внутри, то ли похожее на обиду, то ли на ненависть, ярость, то ли на грусть, то ли на жгучее желание иметь то же самое, то ли на что-то ещё.

зависть обычно порицается, потому что кажется, что она делает нас плохими, ведь завидовать — плохо.
но ни один процесс переживания какого-то чувства сам по себе не делает нас какими-то, а вот действия в связи с этими чувствами — запросто.

мы по-разному реагируем на зависть и ведем себя, соответственно, тоже.

их называют хейтерами обычно, но мало кто разбирается в том, что мотивирует таких людей оставлять комментарии ненависти.

это может быть зависть.

поиск в другом несовершенств/ошибок, попытки унизить, напасть на него, позлорадствовать, пошутить, дать совет — всё это может быть проявлениями зависти.

желать обесценить, уничтожить объект, который обладает тем, что мы сами хотим, но не имеем — естественно в зависти.
это наш способ защиты от горечи и печали об утрате своего превосходства над другим, неких ожиданий о себе.

мы нападаем на тех, кому завидуем, чтобы восстановить справедливость «чё, это ему досталось, то, что мне причитается?», сделать другого плохим, а себя хорошим — так мы анестезируем боль о своём несовершенстве и ограничениях, который этот человек нам «показывает».

но не все пишут открыто злобные/пассивно-благородные-агрессивные комментарии, а только те, кто имеет сложности с саморегуляцией.

есть среди нас и тихие снаружи завистники, но орущие на себя внутри.

как я тихо завидовала и что из этого вышло?

сейчас мне уже не стыдно признаваться в том, что я регулярно завидую.
я не пугаюсь этого чувства, умею с ним «дружить» и вам сейчас расскажу как.

помню, как на одном из своих семинаров в разгар ковида Ирина Млодик, психолог, преподаватель, автор множества книг, рассказала о своём рецепте не выгорать в профессии.

каждые 3 месяца она уходит в короткий отпуск.

услышав это, я тогда тихо про себя позлорадствовала:

ну, конечно, ты же вон какая популярная, известная, клиентов дофига, тебе можно!

я не заметила, как обесценила опыт Ирины, который может быть и мне полезным, потому что позавидовала крепко.

куда мне до тебя! какой мне отпуск раз в 3 месяца, мне бы клиентами обрасти.

— обесценила я и себя.

в зависти иногда не получается радоваться чужому успеху, как делать якобы правильно, а вот нападать на другого/себя очень даже выходит.

зависть к Ирине и последующее обесценивание были сигналом того, что я хочу так же, но не могу.

стопэ — подумала я, — я точно не могу так же профилактировать выгорание и кайфовать или причина в другом?

зависть — мощный маркер потребностей, которые можно конвертировать в цели.

оказалось, что отдыхать через 3 месяца я могу, но у этого есть цена.
для этого мне надо прилично так перестроить свой график, как психотерапевтической работы, так и продвижения.

короче, придётся идти в новизну, а там риски, страхи, что не получится, облажаюсь, надорвусь, не успею и т.д.

чтобы через все эти опасные «затыки» не продираться, многим из нас легче и проще обесценить свое желание вместе с тем, кто нам его «показал».
от чего я себя остановила в этот раз и принялась за организацию нового графика.

этот текст я пишу в самолёте, лечу в отпуск, через 3 месяца после предыдущего.

осознав зависть и обесценивание, при некоторых усилиях можно вырулить в свои «хочу» и выбрать следовать их зову.

а Ирине я теперь благодарна за бэнчмарк, хотя она об этом не знает.

до связи через неделю!

вы только поглядите!
пришло время для фото в бикини из отпуска,

но не моего.

фото того, что произошло с абсолютно прямой свечкой за неделю её одиночества в квартире куда больше впечатляет.

первый раз такое вижу!

коллеги предложили священника позвать.