формула успеха для всех и это не кликбейт

давным-давно
когда мы жили в Геленджике, я сняла ролик про формулу успеха в любом деле.
его даже можно до сих пор глянуть на моем ютьюб-канале тут.

универсальный такой рецепт, которых очень мало в профессиональной психологии.

суть его сводилась к простой мысли: чтобы достичь успеха, надо уметь говорить «нет».
то есть отказывать и отвергать.

и вот, казалось бы, ну фигня такая, а многие из нас сыпятся.

что такого сложно в том, чтобы говорить «нет» просмотру очередного чужого видео вместо создания и публикации своего?

что сложного в том, чтобы отказываться от ещё одного курса по обучению вместо действий и практики?

что сложного, чтобы отказываться от обесценивания себя после неудачи в пользу поддержки?

много чего сложного стоит за нашим не сказанным вовремя себе/другим четким и ясным «нет».

кто-то не может отказаться из-за тревоги: вдруг не получится?

кому-то неудобно отказывать(ся), так как люди подумают что-то.

другому страшно: вдруг больше не предложат?

а сделать неправильный выбор разве не страшно?

третьему виновато: если дают — надо брать или не хочется обижать человека и т.д.

разве всё это похоже на фигню?!

много разных, неприятных чувств стоит у нас за неспособностью отвергать — в этом месте универсальность заканчивается, начинается индивидуальность.

научение говорить «нет»способствует не только успеху в любом деле, но и удовольствию.

опешила

пока вела группу, муж готовил брауни.
а что, так можно было?

если бы не Дима Билан, то 3 подхода римской тяги не осилить мне.
решительно нет.

бывают такие дни, когда мотивации хватает только дойти до зала.
сегодня один из таких дней.

бывают такие дни, когда мотивации для блога не хватает.
хорошо, что такие дни почти позади.

привет!

на том свете отдохнём

так любила говорить моя покойная бабушка и я записала эту идею на свою пластинку, которая фоном играет в моей голове.

в детстве я не знала, что одержимость трудом, одобряемая в нашей семье, станет для меня испытанием.

всю жизнь я проверяю себя на прочность, ставлю над собой опыты: 8 клиентов в день сможешь? а плотную запись, телегу, ютьюб, 3 супервизии в неделю плюс 15 часов учебы осилишь?

мой внутренний экспериментатор одержим эффективным распределением времени.
любая праздность презирается им, пока тело не взбунтуется либо болезнью, либо упадком физических сил, интереса и мотивации.
второе начало просачиваться в меня в середине лета и мне надо было срочно принимать меры.

если кто-то думает, что трудоголизм — фигня, то перестаньте.
это зависимость, хоть и социально одобряемая, которой принято даже хвастаться в соц.сетях.

почему я так строга в этой теме?
потому что:
зависимый — это прежде всего структура личности, а не платье, которое можно продать на Авито, когда надоело.

у всех зависимых, неважно от чего, есть тяга, то есть потребность в слиянии с чем-то/кем-то, частичная потеря себя.
а это в свою очередь значит, что есть проблемы с психологическими границами, то есть лимитами.

выгорание, например, – это вынужденная защита от дальнейших нарушений лимитов.
если мы испытываем трудности с учитыванием своих ограничений, усердно практикуем “невозможное возможно”, тогда тело, служитель психики, директивно делает это за и ради нас.

неочевидное про выгорание:
выгореть можно не только от работы, но и от учебы, блога, материнства, заботы за больным человеком и пр.

чтобы от чего-то выгореть, нужно сначала этим гореть, то есть отдавать всего себя этому, сливаться.

вот тут годный тест на выгорание.

знаем, как лечится выгорание?

так не работает

давно заметила про себя прелюбопытнейшую штуку: я не хочу изменений, а хочу на ручки продолжать страдать.

конечно, же я это про себя отрицала.
даже на терапию раз в неделю ходила, чтобы все видели, как я не хочу изменений.

у меня было 2 причины для такого поведения.
когда я о них узнала, мне стало легче, да, и работа в сторону изменений в принципе пошла.

1 причина естественная, врожденная – страх новизны.
как бы мы не хотели изменений, мы всё равно будем им сопротивляться.
так противоречиво мы устроены.
прокрастинация – вид сопротивления изменениям.

2 причина – приобретенная, средовая – культ страданий.
глубоко внутри меня живёт вера о справедливости мира.
иллюзия, конечно, но жизнью моей нехило управляет.

мне кажется, что надо хорошенько пострадать – и тогда всё будет чики-пуки: меня кто-то сверху заметит, пожалеет и вознаградит, как в сказке “Морозко”.
нерабочая схема, но я упертая: следую ей регулярно, в последние пару лет, правда, сильно реже.

когда в кресле психолога встречаю своих двойников, радуюсь этим людям, как землякам на чужбине.
им еще столько увлекательного и захватывающего о себе предстоит узнать, что я даже немного завидую.

как перестать страдать и начать жить иначе?

был у меня период, когда я страстно хотела уйти из найма.
опостылел мне рабочий график с 8 до 5, командировки стали в тягость, коллеги раздражали, а от задач тошнило.
хотелось на свободу, но было страшно терять регулярную зарплату, ДМС и статус сотрудницы международной компании.
я страдала, но движений на выход не совершала.

голодная жизнь под мостом в коробке из-под телевизора – так я описала себя вне найма, когда психолог предложила пофантазировать о том, что меня ждёт впереди.

если будущее находится в зоне страшного страха, руки опускаются, энергия на действия блокируется.
никакие рациональные доводы не помогут, прокрастинация и саботаж заполнят жизнь – так безопаснее.

чтобы шагнуть из страданий в изменения, надо заниматься своими чувствами, которых мы избегаем с помощью откладывания на потом, хоть головой всё непременно понимаем.

наше поведение всегда определяется тем, что мы отказываемся пережить в опыте.

снизишь уровень страха неуспешного будущего, повысишь уровень интереса – тогда защиты в виде прокрастинации и саботажа психике не понадобятся.
изменение состояния – то, что помогает пойти в другие действия.

прокрастинация успешных

ко мне в работу часто приходят деятельные и амбициозные люди, удивленные непонятно откуда-то взявшимся страданиям.
нормально же всё было.

жили они себе, жили, лихо достигали, и тут на тебе: фигня какая-то образовалась в районе 30-45 лет, кризис напоминающая.
удовольствие и удовлетворение, будто корова языком подчистую слизала, а прокрастинация нагло как-то разрослась.

не узнающие себя и возмущенные этими незваными изменениями, они начинают злиться на себя же.
зря, конечно.
но как научились, так и делают.

один из мощных, но тайный для его носителя источник прокрастинации – стремление к неясному и неопределенному результату.
когда в поле “чего хочу я” зияет возмутительный прочерк.
такое движение в какой-то момент упрётся в откладывание и маету.

“я хочу помогать” – распространенный пример неясного и неопределенного желания, которое ведёт в блогинг и там же многих хоронит под плитой прокрастинации или того хуже выгорания.
альтруизм служит какой-то цели: признание, похвала, власть, влияние, деньги и т. д.
что я хочу взять себе?

понимать свои желания – трудность для тех, кто ради сохранения безопасности и выживания в раннем возрасте принял решение не знать своих желаний.
тогда забота о мыслях/делах/чувствах других будет жизнеопределяющей.
и родителям не обязательно для этого быть зверюгами.

такие дети взрослея, научаются ходить за желаниями сначала к значимым взрослым, а потом и в хвастограм.

детство прошло, но способы адаптации остались и перестали работать на вас, потеряв актуальность?
ближе к середине жизни у некоторых так.
поиск новых способов и есть кризис, прокрастинация лишь симптом.
добраться до ясности и определенности своих желаний – первое, что способствует его преодолению, а критика и обвинение в свой адрес, наоборот, помогают в нём оставаться.

с мужем живем, как соседи

пропала энергия, в блог выходить не хочу

подруга звонит, а я трубку не беру уже неделю, видеть её не хочу

3 разные ситуации с избегающим поведением.
что-то явно произошло в отношениях с мужем, блогом, подругой.
как думаем, какое одно чувство в основе?

в интернете говорят, что зарабатывают деньги только взрослые обижаются только дети, а взрослые злятся.
врут.
обижаются все, независимо от возраста.

все 3 ситуации – последствия обиды, пассивной формы злости.

обида – это комплекс переживаний, который мы чувствуем, когда попадаем в разницу между ожиданием и реальностью; в дельту, где то, на что я рассчитываю, меньше того, что я получаю (несправедливость).

в обиде нам свойственно разрушать отношения с обидчиком, которым может быть как одушевленный предмет (партнёр, мама), так и совсем нет (деньги, тело, жизнь, судьба).
часто мы это делаем не сразу, предварительно накопив до краев этого переживания.

обиду типично использовать, как манипуляцию, неявный способ изменить обидчика, заставить его извиниться и/или исправиться.

хаотичное проявление в блоге и прокрастинация выхода в него могут быть следствием регулярно возникающей обиды в адрес подписчиков.
нам сложно оставаться в контакте, если мы обижены.
если это так, то для того, чтобы не выпадать из процесса, то есть отношений с аудиторией, которая не соответствует ожиданиям, хорошо бы поработать с обидой, которая иногда может быть адресована не людям из интернета, а кому-то значимому из прошлого.

когда обижаемся на кого-то, полезно пропустить свою реакцию через сито: она – следствие исключительно действий другого или моих интерпретаций на его поведение, не соответствующее моим ожиданиям?

расхожий способ избавления от обиды “забыть и жить дальше” надо забыть как нерабочий.

[не] коплю обиды на мужа и вот почему

был у меня эпизод на старте отношений, когда муж не дарил мне цветы после возвращения из моих регулярных командировок в Германию.
он тогда не знал, что мне надо так [а не иначе!].
а я молчала, знатно надувая губы, в надежде на его самостоятельное просветление о моих желаниях.

безмолвная обида и “пусть догадается о том, как мне надо, и тут же осуществит” рушит множество отношений не только с супругами.

я много работаю с людьми, желающими преуспеть в предпринимательстве.
наряду с другими псих.трудностями, часто помогаю разобидеться на подписчиков с клиентами, чтобы достичь целей, в том числе финансовых.
бывает человеку удивительно обнаружить, как накопленная обида на партнёра может мешать зарабатывать стабильно и/или больше.

хроническое требование от других быть вовлеченным в нас настолько, чтобы мочь “читать” то, что мы хотим, и непременно давать нам это – ранний дефицит в развитии психики.
во взрослом мире очередь из желающих быть “мамой грудничка” вряд ли выстроится и тогда мы обрекаем себя на одиночество и/или краткосрочные, до первой обиды, связи.
а если и найдется кто-то на эту роль, то ценой таких отношений будет наша свобода, то есть зависимость.

казалось бы, какая-то обидная обида, а сколько всего вертится вокруг неё в нашей жизни, если она регулярная участница нашей эмоциональной сферы.
это я вам еще про влияние зависти, вины или стыда не рассказала – обалдеете.

меня обидела подруга

примерно с такой жалобой я пришла к психологу много лет назад.

у меня был зуд по избавлению от неприятных чувств.
“сделайте так, чтобы я больше не обижалась, не стыдилась, не злилась и не боялась” – настойчиво просила я мозгоправа.

забавно осознавать, что сейчас, работая психологом, мои чувства стали важнейшим инструментом для помощи человеку, например, регулярно проявляться в блоге, став счастливее в паре [иногда эти вещи связаны].

редкие люди знакомы со своей эмоциональной жизнью, а она – ключ к нашему счастью.

мы боимся своих неприятных чувств, потому избегаем не только их, но и ситуаций, в которым рискуем ими наполниться.

кто-то не строит романтические отношения, кто-то деловые с клиентами, лишь бы не встретиться с болючим для себя страхом отвержения; кто-то не проявляется аутентично в блоге, чтобы не задохнуться от стыда, когда коллеги или знакомые увидят.

с чувствами есть закономерность: чем меньше мы себя в них знаем, тем непонятнее нам становится наше поведение.

чувства – мотиваторы как к действиям, так и бездействиям.

если мы находим себя в странных отношениях или их отсутствии, не смотря на усилия и попытки их построить; в нелогичном с нашим-то уровнем компетентности и усердия безклиентье; в хронической прокрастинации, хотя головой всё знаем и понимаем, надо разбираться с чувствами.

хотите универсальное решение для всех задач?
оно теперь есть у вас.

не могу его забыть

забыть случай, когда я не отстояла себя в кабинете у директора, орущего на меня до испарины на лбу за какую-то глупость.

да, в моей жизни было и такое, когда я занималась благотворительными проектами для детей, переживших жестокое обращение [как символично, что в тот период его переживала и я].

ситуация не отпускала.
любая свободная минута отдавалась на проигрывание прошлого и конструирование ответов, возвращающих мне власть и достоинство.

это классический пример “я не договорила”, десятки которых хранятся в памяти без нашего на то согласия.

думаете, хотела я плохо спать несколько дней и гонять эту ситуацию до тошноты?
не думайте, не хотела.
я хотела забыть и забить, как и вы своих некоторых бывших.

ну, я и сделала вид, что мне всё равно.
для этого пришлось подавить чувства униженности, страха, беспомощности, бессилия, стыда и вины.
17 лет назад я не знала во что это выльется.
не, не в психосоматику.
есть люди, подверженные такому способу реагирования на стресс, но это не я.

я начала отыгрываться.
это были коллеги, тогдашний муж, случайные люди, которым я демонстрировала свое превосходство, орала на них несоизмеримо ситуации.
я не замечала, что реагировала не них, а всё еще на директора.
переносить подавленные чувства с одного объекта на другой, более безопасный, – естественно для большинства из нас [родители так отыгрываются на детях вместо кого-то другого].

мне было мало.
надо как-то директору показать, что он был не прав.
ну, не статусами же в ВК и фоточками из серии “смотри, что ты потерял!”.
я начала прокрастинировать задания сверху.

моё неподчинение было бунтом, сообщением “не ори больше на меня!”, которое я не решилась сказать вслух.
по логике я должна была остановить жестокое обращение со мной, но незаметно его сама же провоцировала.

ну, и самое противное то, что ситуацию “я не договорила” пришлось воспроизводить годами, пока не задолбало и я не предприняла меры.

я не одна.
в кабинете через меня проходят десятки таких историй, которые люди рады бы отпустить, но не получилось.
они снова и снова “попадают” в знакомое, хотя по-честному хотят из этого выбраться.
большинство событий из детства, да.

“что нас держит с прошлым, скажите, психолог? фигня какая-то! – стонут они – уберите это!”.
и правда ведь фигня, и совершенно точно иррациональная, но какая мощная и властная в нашей жизни.
понятно из текста что это?

почему память так беспощадна к нам?

помним то, что хочется забыть.
внезапно.

причём, помним не столько головой, а телом, ощущениями, нутром.
то, как разводились родители; то, как мама не пустила на дискотеку; то, как бабушка пугала судьбой дворника, если учиться не будем; то, как пьяный папа и его перегар лезли обниматься и т.д.

мы хорошо запоминаем то, что не доделали.
потому что психика стремится к завершению ситуаций.

начальник наорал, а мы промолчали?
если через несколько дней вы заметили себя за прокручиванием этой ситуации, то знайте, психика так пытается закрыть дело и забыть, выкинув из оперативной памяти, чтобы не попало в долговременную и не превратилось в тот самый гештальт, который мы будем воспроизводить годами.

принципиально важно отреагировать все чувства к начальнику.
не обязательно ему в лицо, это опционально, зависит от целей: планируете вы сохранять отношения или нет.

потому что наши чувства – то, чем мы приклеиваемся к прошлому и тянем его в настоящее.
наше “я не договорила” как раз про это.
чтобы отцепиться от ситуации, завершить её, чувства нужно прожить, “переварить” и “покакать” ими в специально отведенном месте, а не сдерживать, создавая “эмоциональный запор”.
и это навык.

хейтерские комментарии в соцсетях – наглядный пример “недержания” чувств.
такое бесконтрольное “выделение” может говорить о длительном удерживании в реальной жизни.

помните, мы учились маленькими какать? ходить на горшок, а не под себя?
не помните.
я – тоже.
но знаете же, что это было в нашей биографии?
“выделять из себя” чувства нам тоже надо учиться.
легче это было сделать в детстве, но будем реалистами, всплакнем и пойдем осваивать навык уже взрослыми.

если вы хотите стать увереннее и чуть больше управлять своим поведением, например, реже прокрастинировать, действовать чаще и достигать желаемого; если у вас в планах реже ходить по замкнутым кругам и меньше влетать на привычные грабли, надо учиться “переваривать” и “выделять” чувства из себя.
тем более, что “не потреблять” их не получается ни у кого.

как в психотерапии работаю с запросами про деньги или про девушку, которая минут 30 назад показывала всем факи и бросалась под машины вам рассказать?