как повзрослеть мужа?

Галя пошла выяснять это к подружке Нинке.

у Нинки Славка так изменился, так изменился, весь подъезд обсуждает.
был каким-то инфантильным, а стал шерстяным волчарой.

я, говорит Галя, сама-то уже со всех сторон проработанная, куда ни глянь, не то что Костик мой.
он ничё не хочет из того, что хочу я.
мне, как ты понимаешь, очень надо, чтобы мужчина возле меня был такой же взрослый, как я.

что я только не делала, чтобы Костик хоть чуток начал соответствовать моей осознанности: я его уже и вдохновляла чулками, и книжками умными, и подкастами, а он, зараза, не меняется.
как был дремучим, так им и живёт, откладывает нашу лучшую жизнь на потом.
помоги заставить Костика измениться, подруга.

Нинка слушает и молчит, будто бы секрет знает.

а Галя наша разошлась.
мне, говорит, так надоело быть недовольной мамкой для Костика.
он будто бы назло мне не взрослеет.

Нинка слушает и безмолвно моргает.
Галя не выдержала и взвизгнула: “не молчи, рассказывай уже секрет свой!”.

Нинка вздрогнула от напора подруги, набрала воздуха в легкие со смелостью и кашлянула: “сама взрослей, Галя!”.

ой, что было дальше.

почему, кстати, Нинка дала Гале такой совет?

я вам редко об этом рассказываю,
как хожу на какие-то подкасты или шоу.

потому что меня туда не зовут, а сама я не напрашиваюсь.

но на прошлой неделе пригласили в молоденький подкаст "Интересные люди".
и я вам об этом рассказываю, потому что говорили мы о важном для многих из нас: прокрастинации и перфекционизме.

много говорят про страх отвержения, который нам мешает проявляться смелее, что в блоге, что в жизни.
а что помогает — слышу редко, поэтому я сделала акцент на этом.
наша дискуссия у Веры, хозяйки подкаста, вызвала мурашки.
обожаю такое.

посмотреть подкаст и помурашиться можно тут.

вы все были правы
в чём?

в причине, по которой Нинка дала Гале совет повзрослеть самой.

отделение своего “я” от внешнего мира – один из мастхэвных этапов психологического взросления ребенка в возрасте от 0 до 3-х лет.
но Галя-то тут причем?
она же не маленькая.

кого из нас цифра в паспорте останавливала от поведения а-ля "детский сад"?
меня — точно нет.

так сложилось, что проведение границы между своими “хочу” и “хочу” другого человека у Гали вызывает затруднения.
и это правда не простая задача для многих из нас, а для кого-то пока недоступная, несмотря на то, что мы уже взрослые.

40-летней женщине гораздо приятнее и спокойнее думать о себе будто бы она Владычица Морская и повелевает Костиком.

так выглядит первичный непатологичный, то есть нормальный нарциссизм у детей, когда они ощущают себя центром мира и главным источником своего удовольствия.
на этом этапе мы маленькие переживали иллюзию всемогущества, в котором мама и весь мир вокруг подчиняются только нам.
нега слияния: когда всё есть я и я есть всё, без границ.

если этап не пройден, у взрослых вероятна зависимость от чужой оценки; чувствительность к отказу и ограничениям; идеализация и обесценивание; прокрастинация в обиде; тяга к поиску виноватого, как возврат иллюзии контроля и т.д.

там, где мы, как Галя, регулярно пытаемся других заставить соответствовать нашим ожиданиям и обижаемся, если они не соглашаются, мы словно молодеем или психически регрессируем.
начинаем реагировать и вести себя, как маленькие, в отношениях с мужем, женой, коллегой, ребенком, клиентом, подписчиками и т.д.

если в детстве этот этап взросления не пройден, то остальные тоже идут криво.
поэтому в работе мы начинаем с самого раннего уровня выпадения какой-то психической функции, в случае с Галей: с возраста до 3-х лет.

если этот этап благополучно пройти, то появляется ощущение “я сам(а)”, формируются границы между нами и реальностью, которая нам не подчиняется, даже если мы стараемся и хорошие.
тогда ограничения воспринимаются легче, без глубокой обиды или вины в сторону того, кто их устанавливает, или себя, что недостаточно старались или не предусмотрели всего на свете; быстрее происходит смирение с тем, что нам не подвластно [реакции других людей на нас, например].
мы становимся способными на зрелые отношения с партнерами, где есть и зависимость, и автономия.

я боюсь обидеть, поэтому вру
разозлить тоже боюсь
а если говорю правду, то потом утопаю в чувстве вины

например, пора сказать подруге, что наша дружба мне перестала надобиться, но я ссу и увиливаю.
отменяю встречи, прикрываюсь занятостью, а прямо артикулировать не могу, терплю.

мне бы сообщить, клиентам, что с Нового года меняются договоренности, но страшно, что они разозлятся и выйдут из отношений.
останусь я без работы и денег, поэтому я лучше потерплю.

мне бы начать в блоге писать о том, что я на самом деле думаю, но страх отписок останавливает.
уж лучше я останусь душечкой, потерплю.

говорить прямо и честно особенно опасно тем, кого в детстве лишали любви за своё мнение.
хоть тема избитая, но все шаблоны наших отношений и реакций на людей мы тянем как жвачку из ранних взаимодействий с опекунами.
любовь содержит в себе послание “ты — наш” и потерять его подобно смерти, поэтому мы так стараемся ради сохранения хороших отношений, которые откровенно уже портятся.

как сказать правду, и не обидеть другого?

врать — это первый выход.
опасен он тем, что держать секреты затратно для психики [это одна из причин необъяснимой тревоги].
копить недовольство в моменте кажется хорошим решением, но придет час, когда внутренний контейнер переполнится и произойдет яростный взрыв.
жертвы будут.

там, где мы хронически терпим, мы уже злимся — ни о каких хороших отношениях речи тут нет.
мы держим фасад.

искать форму — это второй выход.
мы часто на сессиях перебираем несколько вариантов формулировок, подходящих для конкретной ситуации.
обычно люди удивляются, как по-разному звучат они из разных состояний и мотивов.

чтобы найти хорошую форму сообщения для подруги, клиента, подписчиков в блоге, надо будет учиться отличать их от мамы с папой.
и это задачка про границы, о которых я писала вчера, то есть про повышение уровня осознавания, следствием которого будет взросление.

с кем я сейчас разговариваю? – важный вопрос, который мы себе никогда не задаем, потому что это тоже затратно для психики.
в целях экономии она водит нас, как паровозик, по старым рельсам, перейти на новые будет усилием.

когда мы выбираем между правдой или враньём, чтобы не обидеть или не разозлить другого, мы выбираем между двумя разными усилиями с разными последствиями.

как понять, что девочка созрела, но не равномерно?

регулярно, не разово:

хотим одно, а делаем другое — прокрастинация

не знаем чего хотим или хотим больше для других, чем для себя, берём чужую ответственность — созависимость

реагируем несоразмерно текущей ситуации, но понимаем это тогда, когда уже наорали, сожгли мосты и разорвали отношения

обвиняем и обижаемся на мир за несправедливое распределение ресурсов и отказываемся адаптироваться под это, требуем измениться под нас

оказываемся в похожих ситуациях, хотя стараемся их избегать

ищем того, кто скажет, как правильно

добавляйте

———

со всем этим можно жить и не париться, но не всем и не всегда.

если уж запарились, то знайте, что взросление во взрослом возрасте, как в детстве, предполагает наличие реального, надёжного и устойчивого взрослого рядом, которого мы «скопируем» внутрь.

замуж как способ повзрослеть

"где взять взрослого, который поможет нам дорасти?" — спросили у меня в комментариях.
обязательно где-то снаружи.

обычно мы ищем его в партнерах: мужьях, женах, начальниках, коллегах, друзьях.
ниче плохого в этом не вижу, особенно если оба получают удовольствие от распределения ролей, в которых один взрослый, а другой — маленький.
такие союзы, между прочим, крепки до тех пор, пока маленький не вырастает и/или взрослый перестанет хотеть нянчиться.
да, у таких отношений есть последствия, но у любых других они тоже есть.

многим кажется, что зрелые отношения — это оберег от конфликтов, одиночества в паре и разрывов, но нет.
только отсутствие отношений поможет избежать нам большинства трудностей в них, и приобрести какие-то другие.

многим кажется, что зрелые отношения — зона свободная от инфантильных реакций.
нет, такой взгляд — пример идеализации, которая лопнет, как мыльный пузырь, когда мы приступим к практике создания тех самых взрослых отношений.

есть ещё одно место, совершенно не подходящее, в котором мы ищем взрослых для себя: это дети.
возможно вы тот ребенок, которому досталась ответственность за что-то не по годам, и сейчас вас от неё воротит, но как назло вам попадаются незрелые партнеры.
это не зло и не рок, а шлейф того, что вас использовали в детстве родители и вы продолжаете выбирать таких же, как опекуны партнеров, то есть используете рандомных людей, чтобы завершить что-то с предками.
да, такой круговорот использований в природе.

самый быстрый и безобидный для наших близких способ психо-эмоционально дозреть — это психотерапевтические отношения, в котором психолог “работает” для нас и принимающей мамой, и ограничивающим папой.

готовность платить другому за помощь в моём взрослении сама по себе ему способствует
и позволяет реже использовать партнеров и детей для этой цели.

сегодня родились несколько обновленных женщин

завершили терапевтическую онлайн-группу “трудности взросления”, которая длилась 9 месяцев.

на свет появились более зрелые люди:
кто-то почувствовал свою ценность и достаточность
кто-то начал открыто злиться и конфликтовать
кто-то изменил отношение к деньгам, кто-то к мужчинам, кто-то к маме

вся группа была про разные, непростые истории из жизни, которыми неловко делиться.
но навык открыто говорить о трудном с людьми меняет отношения и жизнь.

не сильная и не взрослая

обещала рассказать вам о главном разочаровании 2025 и всей, пожалуй, моей жизни.
звучит пафосно, но таким не является, дочитаете — поймёте.

сначала я думала: вот уйду из найма в работу на себя — заживу долго и счастливо.
ушла, но счастья не привалило.
появилось новая трудность: нужно не просто работать с клиентами, а еще и их как-то себе организовать.
ушла с одной работы, чтобы устроиться на две: психолога и предпринимателя.
ладно, сделала.
можно выдохнуть?

дзинь!
доставка новой трудности.
теперь надо это удержать и сделать стабильным доходом хотя бы на 3-6 месяцев.
сделала.
можно наконец выдохнуть?
трудностям конец?

дзинь!
новая трудность: надо увеличить немного доход, так как инфляция и жадность с меркантильностью подросли.
сделала.
можно наконец выдохнуть?

новые трудности: клиенты сложнее пошли, супервизий больше; рынок меняется, реклама дорожает, рилсы не залетают, новая сложная учёба, доход падает, так как затраты растут, времени и сил на рост практики не хватает и т.п.

в этом году я заметила себя в противном разочаровании и досаде, от которых никак не могу отделаться.
трудности продолжают идти, хоть ты тресни.
когда это кончится?
я вас спрашиваю!

и вот тут начинается самое интересное, которое я от себя скрывала много-много лет.
оказывается, глубоко-глубоко внутри я верила, что каким-то образом сделаю так, что выведу трудности из своей жизни, как пятно от овощного рагу на белой скатерти.
навсегда.

чего я только не предпринимала для этого: и магическое мышление в прошлом практиковала, и желание на Новый год писала на бумажке, и была достаточно хорошим специалистом, прилежной ученицей, более или менее приличным человеком, честным налогоплательщиком и т.п.
я старалась и верила, что мой трюк сработает.
только в этом году поняла, что зря.
разочаровалась во всемогущем детском способе отношений с миром [наконец-то!].

хорошее поведение не избавит от трудностей, которые я, как оказалось, приравнивала к наказаниям.
своим послушанием я не вымолю себе “и жили они долго и счастливо”.

есть то, на что я не влияю, как бы ни старалась, и никто не виноват в этом.
потеря всемогущества для ребенка внутри меня — трагедия.

очарование — это анестезия, под которой не чувствуешь ни себя, ни то место, в котором находишься.
ты спишь и видишь красивый сон, где у тебя всё схвачено.
разочарование — выход из анестезии, с возвращением чувствительности своего тела в реальности.
теперь какое-то время каждый шаг отдаётся болью.

муж сказал, что это прошлый век.
никто в ресторанах уже не сервирует «салфетка в кольце».

я верю ему, он шарит, полжизни в рестиках.

но когда это нас останавливало, девачки?

видали эту любительницу тренажерки?

в 22 года заниматься спортом меня мотивировала бывшая первого мужа.
помню, увидела её зверски стройную, красивую в клубе и так расстроилась, что через пару дней пошла в зал, бросив прокрастинировать.

если копнуть глубже, то тогда на действия мотивировала меня зависть, страх проиграть в конкуренции за моего мужчину и страх потерять его.
примитивные человеческие социальные потребности под соусом неприятных эмоций и чувств.

став взрослее по паспорту и ментально, кажется, что нас должны мотивировать более благородные причины.
но нет.

никакого благородства в нашей мотивационной системе нет.
держится она на формуле: эмоции + потребности.

и вроде бы всего 2 компонента, но путь до них тернист и извилист.
первая и главная трудность — их осознать.
ох, как мы иногда трепетно воркуем над этим в терапии.

что нас мотивирует хотеть, но выбирать не делать?
эмоции+потребности.

что нам поможет делать то, что хотим иметь?
эмоции+потребности.

если мечтаем о достижении спокойствия, как необходимом элементе мотивации, то перестаём.
это противоречит природе.
для действий нужен драйв, он живёт в чувствах и эмоциях, нигде более.

если мы думаем, что нужны исключительно позитивные эмоции для мотивации на действия, то передумываем.
злость, страх, зависть, тревога — парадоксально годные и ценные для движения к нашим целям.

ошибка в отношениях, которую мы совершаем сплошь и рядом

не только с мужьями, женами, друзьями, коллегами, но с нашими целями, большими и маленькими.

мы прощаемся с ними по-английски.
бросаем, обрываем связи, пропадаем без объяснений и открытки на память.

пренебрежение к завершению и прощаниям может быть связано с 2-мя причинами:

1.
мы не переносим что-то в отношениях.
это может быть не только негативное, как например, несоответствие нашим ожиданиям того, что происходит в реальности.
парадоксально, но позитивное часто тоже непереносимо: близость, например, или даже простое женское счастье, поданное нам на блюдечке с голубой каемочкой, может так напугать, что мы пулей выстрелим из отношений.

2.
мы не знаем о последствиях от этих дропов для нашего будущего с новыми людьми и целями.
думаем, ниче страшного, проскочим.
но незавершенность, как зубастый грызун, втихаря жрёт внимание, мышление и память — наши главные психические ресурсы, необходимые для ясного выбора, эффективного принятия решений, живого контакта с реальностью и способности двигаться вперёд, не застревая в прошлом

подарков на всех не хватит

несколько лет назад мы с мужем решили перестать разочаровывать друг друга хотя бы по части подарков и создали пополняемый виш-лист.

во взрослой жизни с досадой и горечью примиряешься с тем, что ни для кого ты не будешь центром мира, как для мамы.
приходится договариваться с близкими, чтобы увеличить радость в совместной жизни.

но со всем миром не договоришься.
раскупили мой подарок, на который рассчитывала.

ещё говорят, что денег у людей нет.
на мои подарки, оказывается, они нашли

если я кого-то случайно обидела в этом году,

очень прошу,
работайте над собой,
чтобы в следующем году этого не повторилось.

подвела итоги 2025.
какой год, такие и итоги.

31 декабря 2024 я ставила форшмак на стол и чёлку на лоб.

сегодня, 31 декабря 2025 я поставила укол в попу, чтобы колено сгибалось, как на фото.

здорового и гибкого во всех смыслах 2026!
с наступающим!

в новом году продолжим говорить о важном для нас.

пссс!
форшмак и чёлка на своих местах.

“муж снова ничего не подарил на праздник —
сделала вид, что мне окей, но внутри обиделась”.

“фигню какую-то подарил, на отвяжись, хотя я полгода намекала”.

некоторым из нас искренне плевать на подарки, а некоторые высоко чувствительны к этой теме по разным причинам.
трудно, когда люди с полярным отношением к подаркам, выбирают друг другу в пару.

“да, я сама могу себе подарить всё, что хочу!” — ответ сильной, самодостаточной и не счастливой в отношениях.
это пример контрзависимого поведения, защищающего от боли одиночества, но парадоксальным образом ведущего именно к нему.

“мне ничего не надо!”, но втихаря надеяться, что сюрприз всё же будет — манипуляция, запускающая типичную в некоторых отношениях динамику “вина – обида”.

у каждой пары, семьи есть своя культура подарков и это не фигня какая-то, а форма коммуникации без слов, очень ранящая порой.
для меня это красноречивый диагностический инструмент.

когда мать собралась умирать на Новый год, послушная дочь и старая дева по совместительству, решилась на рискованное дело

это завязка превосходного фильма Олега Янковского, который я рекомендую глянуть, чтобы удивиться тому, на что мы способны, чтобы порадовать маму и втайне себя.

что мотивирует главную героиню Таню, одинокую, в анамнезе имевшую связи с 2-мя мужчинами, кинуться в жёны по ошибке позвонившему в дверь незнакомцу?

почему она так надменна и язвительна, когда мужчина, который ей явно симпатичен, проявляет к ней интерес?

этот фильм про мотивацию для наших изменений, про неслучившуюся сепарацию с мамой и чудо, которое мы все ждём.

с Рождеством!

я всё тяну в отношениях на себе,
ощущаю себя одиноко при живом муже.

кто ответственен за одиночество в паре?

кажется, что одиночество в паре случается само по себе, падает на голову внезапно, как первый снег.
так не бывает.
одиночество в паре — это результат процесса микровыборов каждого участника союза.

у меня было такое в 1 браке и я не хотела его повторять во 2-м, поэтому я изучала этот вопрос для себя и теперь использую этот опыт в работе.

у ощущения одиночества рядом с другим несколько источников.

1. самый простой и очевидный.
мы выбрали холодного и отстраненного партнёра, который не может обеспечить нам необходимый уровень присутствия.
выхода два: согласие с природой другого, поиск питательной формы взаимодействия для обоих или отказ от продолжения отношений.

2. простой и не очевидный.
мы строим союз по типу слияния: всегда должны быть вместе.

микроскопическое отдаление партнера воспринимается как угроза отношениям.
тревога нарастает, когда обнаруживается разность с партнером в предпочтениях, ценностях, желаниях и пр.

слияние — это первый этап отношений [есть еще 3], очень похожий на связь мамы и младенца, когда 2 человека превращаются в одного.
с этого начинаются все союзы.
фиксация на этом этапе — признак либо нехватки знаний об естественных фазах любых отношений, либо психо-эмоциональной незрелости, либо того и другого.

3. вообще не простой и совсем не очевидный.
отказ от себя рядом с другим.

бывает панически страшно, что такие, какие мы есть, не подойдём партнеру, и надо как-то изощренно стараться, заслуживать хорошее расположение.

в этом случае одиночество в паре возникает не потому, что партнер не присутствует, а потому что мы сами отсутствуем у себя для себя.

4. самый древний, из раннего детства.
трудности с доверием, поэтому делаю всё сама.
практикуем гиперконтроль и всемогущество, сами от этого страдаем.
сначала забираем чужую ответственность, но оставаясь с ней один на один, злимся, устаем и требуем инициативы, забрать обратно.

о 5 источнике я подробно рассказала в свежем видео на ютьюбе, продолжить изучать свои паттерны в отношениях можно тут.