вздумалось мне почистить подписчиков и я офигела от 2-х вещей:

1. сколько, оказывается, мертвых душ на канале.
я не Чичиков, удалила неживое.

2. сколько знакомых на меня, оказывается, подписано.

и че-то растревожилась я по этому поводу.
испугалась.
автоматически сразу начала покушаться на их мысли: подумают плохого, посмеются, осудят.

плохо думаю о вас, да.

вот оно теплое место конвертации из взрослой тети в дитё.
чур, меня!
выходим.

я вам рада, если что.

Много десятилетий хочу похудеть и делаю недостаточно для этого. Наверное, это прокрастинация. Других целей в основном добиваюсь в разумные сроки

Как стать в этом отношении более дисциплинированной и войти в режим, в котором реально наконец похудеть?

отвечаю на вопрос подписчицы.

мне симпатична Ваша честность: вы признаётесь в том, что много десятилетий делаете недостаточно для того, чтобы похудеть.

здесь важно не посыпать голову пеплом, не обвинять, так как это не приведет к изменениям, вместо этого узнайте у себя смысл Вашего выбора.
зачем Вы делаете недостаточно, чтобы что?
что Вы избегаете помимо усилий? каких потерь и приобретений?
прокрастинация — это следствие выбора, который мы головой не понимаем и не одобряем, но каким-то другим местом продолжаем совершать.
этот конфликт важно исследовать, чтобы разрешить.

чтобы войти в режим реальных действий, надо сформировать навык НЕ отменять свои решения.
для этого обязательно нужно будет найти смысл: зачем Вам эта стройность?
пока она вторична, возможно, что опасна по совершенно нелогичным причинам — это надо выявить, чтобы двинуться к цели, обезвредив то, что пугает.
этого уже порой достаточно для реальных и регулярных действий.

ну, и последнее.
здОрово, что вы замечаете наличие у Вас позитивного опыта достижения других целей, на это можете дополнительно опереться.
соберите условия, необходимые именно Вам для мотивации и движения к целям.
это Ваш уникальный рецепт.

хочу руки, как у Дженнифер Энистон!
люблю такие.

я совру, если скажу, что только это желание мотивирует меня 3 раза в неделю, где бы я ни была, заниматься спортом.

многим кажется, что надо захотеть как-то по-особенному, и тогда сразу будешь делать.
если бы.

когда я, лежа на диване, смотрела “Утреннее шоу” и восхищалась накаченными руками Дженнифер, ничего не происходило.
я нормально хотела, сильно-сильно, в чем проблема?
в лени, небось?
если бы.

чтобы регулярно заниматься спортом, мне надо было перекроить весь свой график, а у меня устойчивая практика, супервизии в определенное время, учеба, семья, собака, сериалы не только с Энистон, отпуск и прочее, как у всех обычных людей.

это же скока изменений повлечет за собой простое желание иметь руки, как у Дженнифер!

а можна как-то, чтобы само и без вот этого всего!?
стока усилий и потерь.

чё-то бесит уже меня эта Дженнифер, из-за неё приходится напрягаться.

дело вот в чём.
у нашей психики есть 2 режима: удовольствие/неудовольствие, безопасно/опасно
по дефолту мы всегда будем избегать второй вариант, и чтобы выбрать его, нужно создать определенные условия, дисциплина — одно из них.

некоторые представляют дисциплину, как что-то внешнее, которое где-то лежит.
надо только найти это место, пойти, взять и нацепить на грудь, как орден раз и навсегда.
проще простого, легче легкого, ну.

в то время, как дисциплина — это преданный выбор.
это действия, которые мы совершаем из раза в раз, потому что так решили.
мы дали себе задание и выполняем его.
это волевой акт, усилие и это не бывает всегда легко.

мы как-то привыкли выбирать и уводить себя от желаемого — это и меняем.

преданность решению выбирать по-новому — вот что приводит нас туда, что прежде откладывали.
и это то, что нередко покупают в терапии, сами того не зная.

вчера была в частной клинике.
приехала за 15 минут, как просили в регистратуре.
сижу и жду врача.

время приема, а врача нет.
10 минут — нет.

— здравствуйте! через сколько минут будет врач?
— я написала ему, едет.

администратор не заметила, что не ответила на мой вопрос.
а я заметила, что подгораю внутри и вхожу в режим “ду ю вонна э скэндл нау?”.

15 минут — никого.
19 — тоже.

— здравствуйте ещё раз! я бы хотела компенсацию за опоздание врача.

как думаете, что было дальше?

женщина, вы в своем уме? какая еще компенсация? я же сказала, что врач едет.
сидите и ждите.

на меня могли бы так огрызнуться, но всё повернулось иначе.

по порядку.

есть ситуация нарушения договоренностей.
есть моя реакция: раздражение и обвинение.

какими вариантами действий я располагаю:

1. ничего не делать, терпеть.
промолчать, подавив раздражение.
и это никак не изменит ситуацию в клинике.
но создаст внутреннее напряжение, которое рванет в другом месте в самый неподходящий момент: срыв на ребенка, мужа, котенка, болезни и т.п.

2. орать и возмущаться на бардак и ужасное отношение к пациентам, плохо понимая что я конкретно хочу получить своим скандалом.
чтобы люди просто обвинялись?
чтобы им было стыдно за то, что они такие плохие?
самоутвердиться за их счет?
унизить их?

ор может изменить ситуацию в нашу пользу, а, может, наоборот, усугубить.

3. позвонить мужу и сказать, что кругом одни безответственные идиоты, а я — хорошка.
это немного снимет мое раздражение, но конфликт не разрешит.

4. прямо без ора сказать о том, что я хочу в этой ситуации.
так я и сделала.

сейчас все решим!

это был ответ администратора на мою просьбу о компенсации.

в любой конфликтной ситуации важно определиться, чего хотим мы — и с этим знанием вступать в диалог.
по такой простой формуле строится взрослая коммуникация с людьми, в которой мы не уменьшаемся и не возвышаемся над другими, а договариваемся на равных.

и взрослость не в том, чтобы мы все с этого дня побежали просить компенсацию при любом нарушении договоренностей.
не всем это надо и не каждая ситуация к этому располагает.
взрослость в том, чтобы мы научились определять чего хочется нам и сообщать об этом другому.

взрослую коммуникацию с разными людьми мы будем тренировать на терапевтической онлайн-группе “взрослые отношения”.
в ней вы будете учиться слышать себя, стоять за себя и брать то, что хочется.
для записи на интервью пишите в личные @denisenkotina

когда есть реальная вина, мы возмещаем ущерб или просим об этом обидчика, если он сам не предложит.
иногда достаточно извинений.
иногда нужна еще и компенсация, которую я попросила.

мне предложили вернуть 50% от стоимости приема и я согласилась, поблагодарив.
через пару минут вбежал врач с извинениями.
я зашла следом в кабинет в хорошем настроении, так как уже получила возмещение ущерба от клиники.

ничто так не увеличивает шансы на получение желаемого, как ясное понимание этого желаемого.

вы ушли с маршрута хорошей девочки и мальчика

вижу в комментариях ваши отклики про страх последствий: что подумают люди, испортятся отношения с врачом, поэтому лучше потерпеть и не высовываться.
согласна.
иногда и правда полезнее потерпеть.
некоторые из нас всю жизнь терпят в надежде на то, что когда-нибудь люди догадаются о том, в каких они перед нами долгах и вернут с процентами.

попытка прочитать чужие мысли, спрогнозировать заранее возможные последствия своих действий, не выходя в реальность из своей головы, — полезная для выживания функция психики.
это встроенный наш навигатор.
куда мы без него?!

только вот если карту в навигаторе не обновлять с детства, то приводить она нас продолжит в одно и тоже место.
туда, где мы маленькие, зависимые, нам многого нельзя, а другие непременно большие, взрослые накажут и перестанут любить за любое непослушание.

когда в нашем списке желаемого числятся задачи, типа:

- внутренняя свобода в решениях и выборе,
- гармоничные близкие отношения с партнером,
- финансовая самостоятельность,
- взаимовыгодные отношения с клиентами,
- сексуальная удовлетворенность
и прочие прикольные плюшки взрослой жизни, то
нам надо быть готовыми к 3 вещам:

1. уходу с детского маршрута хорошей девочки и мальчика
2. ору внутренней сигнализации “вы ушли с маршрута!” какое-то время
3. стыду и страху за освоение новых территорий и себя

новые сценарии в отношениях с людьми, невозможно страшно и стыдно выстраивать, если перед глазами не было и нет реальных примеров, которым мы можем подражать.
групповая психотерапия в этом смысле находка.
это как учебная лаборатория, где можно пробовать новые способы проявления без осуждения и отвержения.
менять людей легче и быстрее в группе, чем по отдельности.

мы не приходим в желаемые изменения десятилетиями, потому что нам хочется идти по знакомому маршруту, не испытывать стыд и страх, но оказаться в новом месте.
так хакнуть систему удавалось никому

вы же тоже где-то опаздываете… все мы люди!

если в ситуации своей вины кто-то начинает обращаться к нашим косякам в других отношениях, у этого поведения есть [неосознаваемый] смысл:

1. не нести ответственность за возмещение ущерба перед нами в конкретной ситуации
2. сделать виноватыми нас
3. сделать нас ответственными за возмещение своего ущерба

там, где чувствуем вину, всегда спрашиваем себя “в чем и кому ущерб?”.

если вы опоздали на встречу к Свете, то компенсировать ущерб надо в отношениях с ней.
если Нина обращается к опыту ваших опозданий, вместо того, чтобы ответить за свои, то она нарушает границы, так как лезет в отношения, где её не было.
использовать чужую ситуацию возмещения ущерба, чтобы не платить самому, не солидарность, а грабеж и тонкая манипуляция.

если вы, как и я, иногда в отношениях грабите другого, будьте готовы к отпору.
человек с устойчивыми границами не склонит голову покорно под наше обвинение и попытку передачи ответственности он отразит.
стать таким человеком тут.

сегодня именно тот день, когда на тренировку не хотелось ни капельки

лежа на кровати, я неистово торговалась с собой.

заставить себя я не пытаюсь много лет, такое садистическое самоотношение мне уже не подходит.

для регулярности не нужно вдохновение.
инсайт тут не поможет.

это ответственность.
и до неё нужно дорасти.

дать слово себе и держаться его.
это порой неприятно.
такой заурядный бытовой подвиг.
верность своим решениям.

встала, оделась без настроения и пошла.

вы только не обижайтесь, я хочу добра и вам помочь

есть вещи, о которых не принято говорить.

обычно люди говорят, что не хотят обидеть и боятся это сделать, поэтому что-то терпят в отношениях, не выходят в блог с тем, что на самом деле хочется озвучить — в общем, всячески прокрастинируют показывать свои истинные чувства и мысли.

а что если мы хотим обидеть какого-то человека?!
не со зла, конечно.
и боимся мы не его реакции, а своего темного лика.

когда с нами такая неприятность происходит?

случай первый.
из зависти.

слежу я, допустим, за блогером, и вижу, как он живет мою лучшую жизнь.
точь-в-точь.

завидую ему тихонько.

плохо чувствую себя: у него есть то, что должно быть у меня.

чтобы хоть как-то облегчить свою незавидную участь, мне нужно уничтожить объект своей зависти.
если у меня трудности с саморегуляцией, то вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, я примусь за едкие комментарии чужой.
буду обижать блогера.

случай второй.
из мести.

муж не помыл тарелку в который раз.
а я говорила.

значит не слышит, не ценит и не любит.
записали.
да, девочки?!

а я возьму и забуду постирать его трусы, чтобы отомстить.
хочу, чтобы он страдал, как и я.
накажу его, чтобы понял.

такой детский способ управления другим и восстановления справедливости у взрослых людей.

случай третий.
из бессилия.

Зоя думает, что нужно проработать батю, чтобы отношения взрослые построить.
Нина верит, что все дело в законах притяжения и родители вообще ни при чем.
девушки спорят и каждая стоит на своем.

да, просто твой отец вас бросил, поэтому ты так вцепилась в эту тему!

— выпалила Нина, когда закончились аргументы.
Зоя обиделась и расплакалась.

Нине стало неловко за свою грубость.
но она очень хотела быть правой, любыми средствами.
когда Нина почувствовала себя бессильной, то надавила на самое больное у подруги, чтобы противник ослаб, а она победила.

психоликбез.
между хотеть обидеть и обижать в действительности есть зазор.
хотеть отомстить и реально мстить — разные действия.

когда мы скрываем от себя то, что хотим обидеть кого-то, то увеличиваем шансы на бесконтрольные действия.

чем хуже мы осознаем себя, тем чаще отыгрываем, то есть делаем так, как не хотели бы.

чтобы реже прокрастинировать трудные разговоры и выход в блог из-за страха кого-то обидеть, нужно проверить свои мотивы: хочешь ты обидеть или нет?
нет?
гоу тогда.

можешь ли ты обидеть, даже если не планировал?
конечно, но это совсем другая история.

в самый разгар погодного апокалипсиса в Москве у меня нет ни одной причины не рассказать вам о том,

Как понять что сейчас действительно хочешь, а что навязано извне и по ошибке думается это мне сейчас и нужно

ключевые слова:
контекст, декрет, потеря идентичности, моё должно даваться легко, тревожная и нарциссическая мать, прокрастинация, выбор.

19 февраля умер актер сериала “Эйфория” Эрик Дэйн.
команда Нэтфликс заранее записали его прощальное видеопослание дочерям.

меня оно тронуло не только по-человечески, но и как психолога.
своей профессиональной затронутостью и поделюсь.

Эрик настоятельно рекомендовал жить настоящим.
совет мудрый, но трудно выполнимый для многих из нас.

почему предсмертные дельные советы не актуальны для тех, кто планирует ещё жить?

у нас с Эриком разные контексты жизни.
нам есть что терять.

мы долго и муторно принимаем решения, потому что боимся последствий, в которых полно потерь.

мы не звоним и не пишем значимым людям, не проявляемся так, как хочется, потому что мы рискуем потерять ценное: хорошее расположение людей к нам.
свой успешный образ мы тоже терять не спешим.

мы боимся ошибок в будущем, прогнозируем неудачи, готовимся к отвержениям и залипаем в мыслительных жвачках, потому что нам придется ещё жить с последствиями своих решений и действий.

когда люди в шаге от смерти дают советы про настоящее, они это делают из точки бесстрашия в отношениях с ним, а мы пребываем в несколько иной позиции.

разные контексты формируют разное отношение к потерям.

мы не действуем, откладываем, не принимаем решения при жизни, пытаясь сохранить контроль, а тот, кто умирает, его уже потерял.

​​как менять отношение к потерям, не дожидаясь конца?
как легче принимать решения?
как меньше думать, сомневаться и чаще действовать?
буду рассказывать в ближайшем подкасте психорассылки по email.
психорассылка бесплатная, 1 раз в неделю или реже.
подписаться на рассылку.

если бы у меня не болели ноги, я бы ого-го!

— посетовала моя мама в нашем вчерашнем телефонном разговоре.

спустя несколько минут она продолжила:

если бы я жила у моря, то я бы ого-го!

я не выдержала и спросила маму, зачем она опирается на то, чего у неё нет и не будет, то есть на невозможность?
она сменила тему.

ответ я знаю, конечно.

единицам нравится реальность, в которой они живут.
то одно пойдет не так, то другое.
чтобы не соприкасаться с тем, что не соответствует нашим ожиданиям, не разочаровываться, мы уходим в мир фантазий, мечтаний, соцсети, прошлое.
так мы сиюминутно облегчаем свое недовольство тем, что имеем в настоящем.

на уровне поведения это помогает прокрастинировать действия по изменению текущей реальности.

и это как раз тот случай, когда мечтать вредно.

— это всё лень-матушка! если бы хотели, то давно сделали

категорически выдала мне знакомая причину, по которой наши общие подруги не стройнеют и не богатеют, а сидят на попе ровно и страдают.

как практик, не теоретик, я знаю, что лень не причина откладывания важных дел на потом.

для простоты: лень — это когда я могу, но не хочу, а прокрастинация — когда я хочу, но не могу.

трудность в том, что прокрастинаторы не могут поверить в своё “не могу”.
они себя за него осуждают и обвиняют, чем только усиливают бездействие.

другие же могут как-то!
раньше я могла!
я же всё знаю и понимаю, но не делаю!

еще раз:
если мы хотим что-то сделать, но не можем, значит хотим и не можем.
а вот как мы организуем своё “не могу” — это уже другая и очень любопытная для меня история.

в сети активно обсуждают интервью Андрея Губина у Ксении Собчак.

у меня амбивалентные чувства.

с одной стороны, мне грустно было смотреть на ещё довольно молодого и психически нездорового человека.

с другой стороны, тихо радуюсь тому, что подобные на мой вкус видео помогают дестигматизации нарушений ментального здоровья.

ведь одна из часто игнорируемых причин того, что некоторые из нас откладывают, связана именно с предвзятым отношением к здоровью, не только к психическому.

иногда я хочу делать, но не могу, потому что у меня депрессия/выгорание/неврастения/гормональный сбой и пр, а не потому что я ленивая жопа.
в таком случае никакая мотивация, вдохновение, “возьми себя в руки”, “заставь!”, тайм-менеджмент не сработают, как ни тужься.

серьезное, внимательное и уважительное отношение к нашей немощи — первый шаг по выходу из неё.
о другой причине нашего "не могу", несмотря на хочу, я расскажу в психорассылке, которая выйдет в четверг.
если актуально, подписывайтесь тут.

какие впечатления у вас от интервью?

бесит муж, но он об этом не знает

да, и жена не особенно осознает что там у нее внутри происходит.

муж-то мужик хороший, не пьет, не бьет, деньги в дом таскает, на диване долго не задерживается, хлопочет по дому.
вот с какого на него злиться вдруг жене?
щас узнаем.

несколько лет назад задумал муж жену свою отправить на работу психологом.
ты у нас, говорит, любишь, мозг выносить, теперь будешь делать это за деньги.

ага, поняла, сказала жена и пошла учиться.

год занимается, два, четыре, пять лет, но в практику не выходит, так как клиентов нет.
муж на курсы по продвижению жену отправляет, чтобы возврат инвестиций быстрее произошел.
а жена прокрастинирует.

муж злится, а жена продолжает откладывать и ничего поделать с собой не может.
дома напряжение между супругами растет, а дети становятся местом разрядки.
чё делать, чтобы жена перестала прокрастинировать?

психоликбез.

многие не могут помочь сами себе перестать откладывать важные дела на потом, потому что “лечат” не тот орган.
у них отит, а они прикладывают компресс на колено и ждут облегчения.

жена в примере работать не хочет, но для мужа прикинулась хотящей и заставляет себя соответствовать, ровно как в детстве с мамой.

реализацию потребности, которую она откладывает, ей навязали, а она согласилась.

прокрастинацией жена бунтует против мужа, это форма пассивной агрессии.
ей даже страшно об этом подумать, не то, чтобы сказать вслух.
злиться же плохо, поэтому она не осознает своих чувств, зато отыгрывает на уровне поведения.

такая у супругов в паре неявная и неясная форма контакта, как у властной мамы и послушного сыночки-корзиночки по совместительству уклониста.

жена прикидывается, что совершает действия ради удовлетворения потребности мужа, а сама по факту удовлетворяет свою в бунте.

как сделать так, чтобы жена перестала прокрастинировать выход на работу?
ей надо самой захотеть этого, то есть придётся повзрослеть.

я знаю, но доказать не могу:

чем умнее человек, тем изощреннее его прокрастинация

раньше было лучше

в преддверии 8 марта проходила физиолечение.
лежу на кушетке, пока медсестра копошится, подключает прибор и вдруг она возмущено сообщает: «сейчас цветы не пахнут, как раньше! стоят дольше, но пахнут одинаково, что розы, что тюльпаны. химикатами их кормят, чтобы стояли дольше, а запаха нет совсем! не то, что раньше».

мы живём так, как говорим, и говорим так, как живём.

я часто слышу идеализацию прошлого — чему она служит?

опора на «раньше было лучше» выполняет функцию обесценивания того, что есть сейчас.

обесцениваем мы текущие возможности ради того, чтобы поддержать себя в своём выборе ими не пользоваться.
так мы убеждаем себя, что правы.

быть может, раньше и правда было лучше, но этого больше нет.
цепляясь за прошлое, мы не только не даем себе прожить эту потерю, но и крадём у себя радость от возможностей настоящего, которое способно нас удивить.
эта новизна нас и пугает.

когда особенно сильно нужны гарантии

когда я слышу вопрос “а это точно сработает?” или “вы мне точно поможете?”, я предполагаю не только высокий уровень тревоги за этим, трудности с доверием, но ещё большой страх ошибок/неудач и отсутствие милосердия к себе в них.

я перечислила не только причины прокрастинации, но и подчеркнула в тексте терапевтическую мишень, достижение которой способно покончить с иррациональным откладыванием на потом.

будет не больно, но я скажу
неочевидный лайфхак психолога о том, как приручить прокрастинацию без психолога

допустим, вы хотите изменений:
лучшее тело
другую работу
больше денег
стабильнее доход
взрослее отношения
спокойнее реакции и пр.

вы сделали добросовестный ресерч по теме, купили абонемент, скачали все гайды мира, читаете экспертов, психологов, коучей…
всё знаете и понимаете.
сами лекцию кому угодно прочитаете по теме.

но есть проблема.
вы еще не начали делать.
или начали, но бросили после первой трудности.

думаете, вам не хватает знаний, чтобы начать или продолжить?
редко да.

думаете, что это лень?
это не она.

а что тогда?

это может быть страх успеха/неуспеха, стыд за ошибки, вина выжившего, застывшие незакрытые гештальты из прошлого, мама отказала в мороженке, папа бросил в детстве, в роду запрет на богатство или женское счастье и прочее.
всю эту невидимую глазу сокровищницу разбираем с психологом — и стройнеем, меняем работу, зарабатываем больше и стабильнее, взрослеем вместе с партнером, реагируем проще и т.д.

но в заголовке я обещала приручить откладывание без мозгоправа — держу слово.

когда вы вечером смотрите подкасты, ролики, читаете статьи по теме, замечали у себя подъем энергии?
пьяненькое предвкушение результата чувствовали?
горы вечером свернуть хочется, да?
а наутро наступает похмелье?

почему так?
когда вы смотрите контент, вы “вкалываете” дозу дофамина — и вам хорошеет.
вам кажется, что вы уже действуете.
при этом вы продолжаете сидеть на диване.

психологически цель будто бы достигнута.
на утро вы “трезвеете” и возвращаетесь в реальность, а там непочатый край, тоска, гребаные усилия, сравнение с другими и плетки самобичевания.

если хотите начать делать реальные шаги, возьмите аскезу от контента.
подготовка знаниями — форма избегания действий.
перестаньте опыляться информацией по теме ваших изменений.
напряжение от незавершенной цели вырастет и появится острая потребность закрыть гештальт.

почему вы такие бедные, если такие умные?!

слышали такой упрёк?
действительно, почему?

по той же причине, по которой вы всё понимаете, но не делаете.

что это, как думаем?