вы только не обижайтесь, я хочу добра и вам помочь

есть вещи, о которых не принято говорить.

обычно люди говорят, что не хотят обидеть и боятся это сделать, поэтому что-то терпят в отношениях, не выходят в блог с тем, что на самом деле хочется озвучить — в общем, всячески прокрастинируют показывать свои истинные чувства и мысли.

а что если мы хотим обидеть какого-то человека?!
не со зла, конечно.
и боимся мы не его реакции, а своего темного лика.

когда с нами такая неприятность происходит?

случай первый.
из зависти.

слежу я, допустим, за блогером, и вижу, как он живет мою лучшую жизнь.
точь-в-точь.

завидую ему тихонько.

плохо чувствую себя: у него есть то, что должно быть у меня.

чтобы хоть как-то облегчить свою незавидную участь, мне нужно уничтожить объект своей зависти.
если у меня трудности с саморегуляцией, то вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, я примусь за едкие комментарии чужой.
буду обижать блогера.

случай второй.
из мести.

муж не помыл тарелку в который раз.
а я говорила.

значит не слышит, не ценит и не любит.
записали.
да, девочки?!

а я возьму и забуду постирать его трусы, чтобы отомстить.
хочу, чтобы он страдал, как и я.
накажу его, чтобы понял.

такой детский способ управления другим и восстановления справедливости у взрослых людей.

случай третий.
из бессилия.

Зоя думает, что нужно проработать батю, чтобы отношения взрослые построить.
Нина верит, что все дело в законах притяжения и родители вообще ни при чем.
девушки спорят и каждая стоит на своем.

да, просто твой отец вас бросил, поэтому ты так вцепилась в эту тему!

— выпалила Нина, когда закончились аргументы.
Зоя обиделась и расплакалась.

Нине стало неловко за свою грубость.
но она очень хотела быть правой, любыми средствами.
когда Нина почувствовала себя бессильной, то надавила на самое больное у подруги, чтобы противник ослаб, а она победила.

психоликбез.
между хотеть обидеть и обижать в действительности есть зазор.
хотеть отомстить и реально мстить — разные действия.

когда мы скрываем от себя то, что хотим обидеть кого-то, то увеличиваем шансы на бесконтрольные действия.

чем хуже мы осознаем себя, тем чаще отыгрываем, то есть делаем так, как не хотели бы.

чтобы реже прокрастинировать трудные разговоры и выход в блог из-за страха кого-то обидеть, нужно проверить свои мотивы: хочешь ты обидеть или нет?
нет?
гоу тогда.

можешь ли ты обидеть, даже если не планировал?
конечно, но это совсем другая история.

в самый разгар погодного апокалипсиса в Москве у меня нет ни одной причины не рассказать вам о том,

Как понять что сейчас действительно хочешь, а что навязано извне и по ошибке думается это мне сейчас и нужно

ключевые слова:
контекст, декрет, потеря идентичности, моё должно даваться легко, тревожная и нарциссическая мать, прокрастинация, выбор.

19 февраля умер актер сериала “Эйфория” Эрик Дэйн.
команда Нэтфликс заранее записали его прощальное видеопослание дочерям.

меня оно тронуло не только по-человечески, но и как психолога.
своей профессиональной затронутостью и поделюсь.

Эрик настоятельно рекомендовал жить настоящим.
совет мудрый, но трудно выполнимый для многих из нас.

почему предсмертные дельные советы не актуальны для тех, кто планирует ещё жить?

у нас с Эриком разные контексты жизни.
нам есть что терять.

мы долго и муторно принимаем решения, потому что боимся последствий, в которых полно потерь.

мы не звоним и не пишем значимым людям, не проявляемся так, как хочется, потому что мы рискуем потерять ценное: хорошее расположение людей к нам.
свой успешный образ мы тоже терять не спешим.

мы боимся ошибок в будущем, прогнозируем неудачи, готовимся к отвержениям и залипаем в мыслительных жвачках, потому что нам придется ещё жить с последствиями своих решений и действий.

когда люди в шаге от смерти дают советы про настоящее, они это делают из точки бесстрашия в отношениях с ним, а мы пребываем в несколько иной позиции.

разные контексты формируют разное отношение к потерям.

мы не действуем, откладываем, не принимаем решения при жизни, пытаясь сохранить контроль, а тот, кто умирает, его уже потерял.

​​как менять отношение к потерям, не дожидаясь конца?
как легче принимать решения?
как меньше думать, сомневаться и чаще действовать?
буду рассказывать в ближайшем подкасте психорассылки по email.
психорассылка бесплатная, 1 раз в неделю или реже.
подписаться на рассылку.

если бы у меня не болели ноги, я бы ого-го!

— посетовала моя мама в нашем вчерашнем телефонном разговоре.

спустя несколько минут она продолжила:

если бы я жила у моря, то я бы ого-го!

я не выдержала и спросила маму, зачем она опирается на то, чего у неё нет и не будет, то есть на невозможность?
она сменила тему.

ответ я знаю, конечно.

единицам нравится реальность, в которой они живут.
то одно пойдет не так, то другое.
чтобы не соприкасаться с тем, что не соответствует нашим ожиданиям, не разочаровываться, мы уходим в мир фантазий, мечтаний, соцсети, прошлое.
так мы сиюминутно облегчаем свое недовольство тем, что имеем в настоящем.

на уровне поведения это помогает прокрастинировать действия по изменению текущей реальности.

и это как раз тот случай, когда мечтать вредно.

— это всё лень-матушка! если бы хотели, то давно сделали

категорически выдала мне знакомая причину, по которой наши общие подруги не стройнеют и не богатеют, а сидят на попе ровно и страдают.

как практик, не теоретик, я знаю, что лень не причина откладывания важных дел на потом.

для простоты: лень — это когда я могу, но не хочу, а прокрастинация — когда я хочу, но не могу.

трудность в том, что прокрастинаторы не могут поверить в своё “не могу”.
они себя за него осуждают и обвиняют, чем только усиливают бездействие.

другие же могут как-то!
раньше я могла!
я же всё знаю и понимаю, но не делаю!

еще раз:
если мы хотим что-то сделать, но не можем, значит хотим и не можем.
а вот как мы организуем своё “не могу” — это уже другая и очень любопытная для меня история.

в сети активно обсуждают интервью Андрея Губина у Ксении Собчак.

у меня амбивалентные чувства.

с одной стороны, мне грустно было смотреть на ещё довольно молодого и психически нездорового человека.

с другой стороны, тихо радуюсь тому, что подобные на мой вкус видео помогают дестигматизации нарушений ментального здоровья.

ведь одна из часто игнорируемых причин того, что некоторые из нас откладывают, связана именно с предвзятым отношением к здоровью, не только к психическому.

иногда я хочу делать, но не могу, потому что у меня депрессия/выгорание/неврастения/гормональный сбой и пр, а не потому что я ленивая жопа.
в таком случае никакая мотивация, вдохновение, “возьми себя в руки”, “заставь!”, тайм-менеджмент не сработают, как ни тужься.

серьезное, внимательное и уважительное отношение к нашей немощи — первый шаг по выходу из неё.
о другой причине нашего "не могу", несмотря на хочу, я расскажу в психорассылке, которая выйдет в четверг.
если актуально, подписывайтесь тут.

какие впечатления у вас от интервью?

бесит муж, но он об этом не знает

да, и жена не особенно осознает что там у нее внутри происходит.

муж-то мужик хороший, не пьет, не бьет, деньги в дом таскает, на диване долго не задерживается, хлопочет по дому.
вот с какого на него злиться вдруг жене?
щас узнаем.

несколько лет назад задумал муж жену свою отправить на работу психологом.
ты у нас, говорит, любишь, мозг выносить, теперь будешь делать это за деньги.

ага, поняла, сказала жена и пошла учиться.

год занимается, два, четыре, пять лет, но в практику не выходит, так как клиентов нет.
муж на курсы по продвижению жену отправляет, чтобы возврат инвестиций быстрее произошел.
а жена прокрастинирует.

муж злится, а жена продолжает откладывать и ничего поделать с собой не может.
дома напряжение между супругами растет, а дети становятся местом разрядки.
чё делать, чтобы жена перестала прокрастинировать?

психоликбез.

многие не могут помочь сами себе перестать откладывать важные дела на потом, потому что “лечат” не тот орган.
у них отит, а они прикладывают компресс на колено и ждут облегчения.

жена в примере работать не хочет, но для мужа прикинулась хотящей и заставляет себя соответствовать, ровно как в детстве с мамой.

реализацию потребности, которую она откладывает, ей навязали, а она согласилась.

прокрастинацией жена бунтует против мужа, это форма пассивной агрессии.
ей даже страшно об этом подумать, не то, чтобы сказать вслух.
злиться же плохо, поэтому она не осознает своих чувств, зато отыгрывает на уровне поведения.

такая у супругов в паре неявная и неясная форма контакта, как у властной мамы и послушного сыночки-корзиночки по совместительству уклониста.

жена прикидывается, что совершает действия ради удовлетворения потребности мужа, а сама по факту удовлетворяет свою в бунте.

как сделать так, чтобы жена перестала прокрастинировать выход на работу?
ей надо самой захотеть этого, то есть придётся повзрослеть.

я знаю, но доказать не могу:

чем умнее человек, тем изощреннее его прокрастинация

раньше было лучше

в преддверии 8 марта проходила физиолечение.
лежу на кушетке, пока медсестра копошится, подключает прибор и вдруг она возмущено сообщает: «сейчас цветы не пахнут, как раньше! стоят дольше, но пахнут одинаково, что розы, что тюльпаны. химикатами их кормят, чтобы стояли дольше, а запаха нет совсем! не то, что раньше».

мы живём так, как говорим, и говорим так, как живём.

я часто слышу идеализацию прошлого — чему она служит?

опора на «раньше было лучше» выполняет функцию обесценивания того, что есть сейчас.

обесцениваем мы текущие возможности ради того, чтобы поддержать себя в своём выборе ими не пользоваться.
так мы убеждаем себя, что правы.

быть может, раньше и правда было лучше, но этого больше нет.
цепляясь за прошлое, мы не только не даем себе прожить эту потерю, но и крадём у себя радость от возможностей настоящего, которое способно нас удивить.
эта новизна нас и пугает.

когда особенно сильно нужны гарантии

когда я слышу вопрос “а это точно сработает?” или “вы мне точно поможете?”, я предполагаю не только высокий уровень тревоги за этим, трудности с доверием, но ещё большой страх ошибок/неудач и отсутствие милосердия к себе в них.

я перечислила не только причины прокрастинации, но и подчеркнула в тексте терапевтическую мишень, достижение которой способно покончить с иррациональным откладыванием на потом.

будет не больно, но я скажу
неочевидный лайфхак психолога о том, как приручить прокрастинацию без психолога

допустим, вы хотите изменений:
лучшее тело
другую работу
больше денег
стабильнее доход
взрослее отношения
спокойнее реакции и пр.

вы сделали добросовестный ресерч по теме, купили абонемент, скачали все гайды мира, читаете экспертов, психологов, коучей…
всё знаете и понимаете.
сами лекцию кому угодно прочитаете по теме.

но есть проблема.
вы еще не начали делать.
или начали, но бросили после первой трудности.

думаете, вам не хватает знаний, чтобы начать или продолжить?
редко да.

думаете, что это лень?
это не она.

а что тогда?

это может быть страх успеха/неуспеха, стыд за ошибки, вина выжившего, застывшие незакрытые гештальты из прошлого, мама отказала в мороженке, папа бросил в детстве, в роду запрет на богатство или женское счастье и прочее.
всю эту невидимую глазу сокровищницу разбираем с психологом — и стройнеем, меняем работу, зарабатываем больше и стабильнее, взрослеем вместе с партнером, реагируем проще и т.д.

но в заголовке я обещала приручить откладывание без мозгоправа — держу слово.

когда вы вечером смотрите подкасты, ролики, читаете статьи по теме, замечали у себя подъем энергии?
пьяненькое предвкушение результата чувствовали?
горы вечером свернуть хочется, да?
а наутро наступает похмелье?

почему так?
когда вы смотрите контент, вы “вкалываете” дозу дофамина — и вам хорошеет.
вам кажется, что вы уже действуете.
при этом вы продолжаете сидеть на диване.

психологически цель будто бы достигнута.
на утро вы “трезвеете” и возвращаетесь в реальность, а там непочатый край, тоска, гребаные усилия, сравнение с другими и плетки самобичевания.

если хотите начать делать реальные шаги, возьмите аскезу от контента.
подготовка знаниями — форма избегания действий.
перестаньте опыляться информацией по теме ваших изменений.
напряжение от незавершенной цели вырастет и появится острая потребность закрыть гештальт.

почему вы такие бедные, если такие умные?!

слышали такой упрёк?
действительно, почему?

по той же причине, по которой вы всё понимаете, но не делаете.

что это, как думаем?

не совершайте эту ошибку, если намерены перестать жить на черновик

самая частая ошибка — пытаться решить прокрастинацию через голову.

ум не спасает от прокрастинации.

вы не начинаете не потому, что не знаете.
а потому что избегаете чувств, в которых окажетесь, если шагнете в действия.

хотите больше денег —
придётся продавать, а это стыдно.

хотите проявляться —
придётся выдерживать чужое мнение, а это страшно.

хотите постройнеть — придется ограничивать себя и заняться спортом, а это скучно.
и вы делаете очень умную вещь: идете изучать и думать дальше.

еще одна книга
еще один курс
еще один раз разобраться

мы качаем мозги, чтобы найти секрет и завтра, как штык, выйти в действия.
но завтра никогда не наступает.

потому что между знанием и действием всегда стоят чувства:
стыд
страх
тревога и пр.

логико-математический интеллект [IQ] здесь бессилен, а эмоциональный интеллект не развит, который управляет нашим поведением, когда мы в чувствах.

и пока мы обесцениваем чувства вместо того, чтобы прожить их — ничего не сдвинется, мы будем продолжать через голову избегать действий.

эмоциональный интеллект — это навык, требующий практики, а не очередного знания или инсайта.

еще бы денег платили нормально, вообще бы красота была!

на днях обсуждали с коллегой её мнение об агрегаторе типа “Ясно”.

такие платформы выполняют за психологов ненавистную для многих из нас деятельность по продвижению и естественно берут за это деньги.
агрегатор — это почти работа на дядю, где нас нанимают на исполнение определенных функций.

возмущение коллеги мне напомнило моё собственное, когда я работала в найме.
не было ни дня, чтобы я не шипела в адрес компании: то денег мало, то задачи странные, то командировка долгая, то совещания пустые, то чай в столовке без чабреца.

много сил у меня уходило на хроническое возмущение, а на реальные действия по улучшению своей жизни оставалось ничего.
уставшая я прокрастинировала.

мне было так приятно спустить пар за свою неудовлетворенность жизнью на компанию.
в такие моменты я чувствовала свою правоту и спокойствие: они плохие, а я хорошая.
все на своих правильных местах.

в те времена я прикапывалась не только к компании, в которой работала, но еще и к мужу.
тоже им вечно была недовольна, возмущалась хронически.
помню, он просил меня заняться своей жизнью, а я закатывала глаза и не понимала про что вообще речь.

а потом как поняла.
как я сливаю в унитаз энергию, необходимую для реальных изменений в моей жизни.
всё это время я была занята иллюзией влияния.

когда из праведного возмущения на других я развернулась в свою жизнь, то увидела как избегаю отвечать за свои выборы.
других назначаю ответственными и возмущаюсь, что они не так справляются с поставленной мною задачей.
безответственную себя обнаружила — с этой неприятной встречи и начались мои маленькие шаги в сторону улучшения не только своей жизни.
муж тоже знатно выдохнул, bless him.

мне не хватает уверенности в себе, чтобы начать проявляться ярко

где же её добыть — рассказываю.

многие думают, что уверенность формируется благодаря размещению себя на пьедестале превосходства, с высоты которого на других можно только чихать и вообще не царапаться об их мнение.

но такая идеализация — это кровавый капкан, который очень скоро вонзится в нашу плоть муками обесценивания и свержением с пьедестала в ничтожество.
пока, уверенность!
привет, нарциссическая депрессия, апатия, стыд и наша нелюбимая прокрастинация!

если тошнит кататься на эмоциональных качелях “говно ли я, магнолия?”, то придется сделать парадоксальное: оседлать свою тьму.
перестать ретушировать себя и отмывать до белого пальта.

в моих группах после упражнений на укрепление самоценности люди часто удивляются тому, что вера в себя у них цементируется не благодаря натиранию грандиозности, повторению слов “я этого достойна” или фасадному пофигизму на реакции людей, а порой от совершенно противоположных вещей.

оно и понятно.
мы ощущаем себя шатко ровно в тех местах, где рискуем быть разоблаченными в своей неидеальности.
где-то мы глупые, где-то жадные, где-то злюки-гадюки, где-то завистливые и кровожадные и т.д.

как такого нецензурированного себя разглядеть и не сгореть со стыда, отвергнув со всеми потрохами?

запоминаем.
всё, что мы знаем, любим и принимаем в себе, было сделано до нас нашими значимыми взрослыми.
если вашей маме была не по нраву ваша злость, вы её отрежете от себя — и ваш жизненный репертуар может ограничиться ролью жертвинушки.
трудности с зарабатыванием денег, отстаиванием себя, достижением целей, проявлением очень вероятны.

если хочется расширить свой репертуар, нужно найти новых значимых взрослых, “заместителей” мамы и папы, которые начнут смотреть и принимать нас без кастрации того, что им самим в себе не нравится.
тогда мы займем весь свой объём и потому станем устойчивее.

резюме.
если нужна уверенность для новых действий, надо оседлать свою тьму.
этот трюк в одиночку не провернуть, нужно идти в отношения со значимыми взрослыми.
психика меняется только в отношениях с другой живой психикой.

в ближайшее время я буду набирать психотерапевтическую группу для умных и амбициозных прокрастинаторов, которым не хватает уверенности в себе для действий.
если актуально, заполните анкету предзаписи.
когда начну набор, свяжусь с вами первыми и предложу условия раннего бронирования.

вас тоже бесят люди, у которых получилось то, к чему стремитесь вы?

вы, конечно, сравниваете себя с ними.
ищете секрет успеха.

наверное, они умнее, чем вы, и поэтому преуспели?
кто-то да, а кто-то нет.

может, они удачливее?
вполне вероятно.

родители подсобили?
связи решают?

нередко они более мотивированные целью.
не только на уровне головы.

кто из нас не хочет больше денег?
некоторые даже строят планы по увеличению дохода, но единицы совершают целевые действия в сторону их реализации.
то подходящее время не пришло, то оно безвозвратно ушло и раньше было лучше.

если мы хотим чего-то длительное время, но в действия не идём или их имитируем бурной деятельностью, то голову надо отключить.
когда на сознательной мотивации мы НЕ двигаемся к цели, обращаемся скорее в бессознательную мотивацию.

мы саботируем действия в сторону желаемого не потому что ленимся.
у этого иррационального поведения, которое многих бесит, есть какая-то функция.
пока её не обнаружим, мы не сможем изменить рисунок движения к цели, продолжим избегать.

наша настойчивость рационально повлиять на бессознательную мотивацию через знания или заставления неэффективна.
скорее наоборот: чем больше давление, тем сильнее сопротивление.

— похудела на 30 кг после операции на желудок!

похвасталась мне незнакомая девушка, с которой мы разговорились в очереди к врачу.

— но снова столько же уже набрала!
— поесть любите?
— не особенно, а вот пиво пить люблю.
— о как!
— даааа! надо худеть, но че-то не получается никак…у девчонок моих после операции такая же фигня.
— к психологу не ходили с этим запросом?
— ой, нет! это не работает! психологи — шарлатаны, ничем не помогают.

«Кристина Александровна, проходите!» — послышалось из кабинета.
не помню, чтобы я когда-то так стремительно и радостно подрывалась к врачу.
хорошо, что профессию не назывют, когда приглашают.

терапия на мой вкус становится исцеляющей, когда у клиента есть внутри 2 вещи:
1. непереносимость страданий, благодаря которым мы и появляемся в кабинете специалистов.
2. надежда на исцеление.

у меня опускаются руки
плачу из-за охватов

об этом обычно молчат в блогах.
про обиду на жадных до лайков читателей и скупых потенциальных покупателей.

те, кто бросает вести блоги и откладывает продолжать проявляться, но очень хочет, делает это часто из обиды.

вывод о ненужности и неважности для сообщества — очень распространенная причина прокрастинации для тех, кто начал и остановился.

такие смелые и искренние посты, где видно, как другие тоже сталкиваются с похожими трудностями, помогают немного снизить стыд за свою неуспешность и как будто бы неправильную детскую обиду, которую взрослые испытывать не должны.

«мы тебя видим, ты важен и ценен! ты наш!» — послание, необходимое услышать тем, кто обижен и застыжен [сам собой].
этот эффект быстрее дают терапевтические группы.
несколько эмпатических откликов от разных людей помогают случиться чуду внутри обиженного человека: он ощущает свою ценность для сообщества и у него появляется энергия продолжать!

предзапись в ближайшую терапевтическую группу для умных, амбициозных прокрастинаторов, которые вопреки здравому смыслу обижаются на мир за его несправедливость, и прячутся, при этом желая быть найденными клиентами и хорошей Судьбой, открыта.

простите, но блог это не ваше, раз вы чувствуете, то, что описали в рилсе

такие выводы могут транслироваться даже близкими, которые не выдерживают наших слёз, уныния, желания всё бросить, когда мы шагнули в сторону изменений.
они могут преждевременно остановить нас, сказав, что это не наше.

бывает, что мы сами без «поддержки» близких ставим пластинку о том, что если это наше, то должно даваться легко.

это категоричная детская вера в то, что просто надо найти того самого человека, то самое дело или предназначение — и заживём мы долго и счастливо, словно в сказке.

с любым делом и человеком мы строим отношения, в которых обязательно проходим стадии:

1. очарование — ПРЕБЫВАНИЕ В ФАНТАЗИЯХ

2. разочарование — ВСТРЕЧА С РЕАЛЬНОСТЬЮ, а значит ВЫХОД ИЗ ФАНТАЗИЙ

3. выбор — КОРРЕКТИРОВКА ПУТИ

принимая стадию разочарования за недоразумение, а не естественное развитие контакта, мы всегда на ней будем разрывать отношения с людьми и делами.

будто бы трудности, несоответствия и неприятные переживания — это знак, что мы ошиблись и надо срочно бросать этот бесперспективняк.
иногда это правда так, но сильно реже, чем мы думаем.

поиск идеального партнера, дела, работы, которые всегда и во всем будут соответствовать нашим «хочу» — это надежда на идеального родителя, которого природа не предусмотрела.

стараться найти то, что точно впишется в наш трафарет и все потребности удовлетворит — вот реальный бесперспективняк и гарантия не только для прокрастинации, но и для приличных страданий.

другая крайность: это лепить из себя идеал, чтобы заслужить жизнь без трудностей и с прямолинейным восхождением к счастью и успеху.

когда при любой неудаче, мы ищем причину только в себе.

если не получается, значит со мной что-то не так.

наждачкой себя поправлю, рубанком по себе пройдусь — и отношения с человеком или делом сложатся в идеальную картинку.
тонны усталости будет в таком сценарии и километры раздражения в сторону тех, кто не старается симметрично нам.