я уже столько всего про себя понимаю, но всё ещё завишу от чужого мнения
всё ещё боюсь того, что другие осудят, засмеют, покрутят пальцем у виска и много поэтому откладываю

можно сколько угодно дома на диване внушать себе “я могу!”, а потом выйти в люди — и внезапно забыть, как связать два слова, ощутив свою предательскую немощь.

план “вот ещё немного себя улучшу — и тогда мне будет всё равно, что обо мне думают” оказывается той же формой зависимости и бесконечной гонкой за нереалистичным идеалом.

в аудио рассказываю о трёх стратегиях поведения, которыми мы пытаемся избежать отказа и зависимости от чужого одобрения, но это НЕ делает нас смелее и свободнее.

мы думаем, что зависим от чужого мнения, хотя на самом деле это не так.

ключевые слова: невыбор, врожденные характеристики, автоматические паттерны, зависимость, нарциссическая защита, толерантность к отказам, глупость, стыд, внутренний взрослый.

неправильный вывод или непереносимость маленьких шагов

собрав волю в кулак, пнув себя чужими успехами, допустим, мы замахнулись на действие и сделали первый шаг.

объявили о том, что вечером в среду после обеда — сон для усталых, взрослых людей ждём всех желающих на нас посмотреть в блоге, в зале или ещё где-то.

нам необязательно делать реальное объявление, однако так может ощущаться внутри.

мы, пышащие стараниями и волнением, приходим в назначенное время/публикуем пост/проскальзываем в зал и вроде бы ничего не ждём от других, но всё же компульсивно проверяем лайки.

допустим, один раз наши ожидания не совпали с реальностью.
мы, преисполненные мудрости о том, что с первого раза ни у кого ничего не получилось, решительно продолжаем идти к цели.

второй раз мы вышли, а впечатляющих результатов снова не подвезли.
как-то сразу скучно стало.

лааадно, в третий раз мы доползли до очередной попытки, а до четвертого дойти уже мотивации тютю.

что произошло с нами?

много всего вообще-то.
как минимум, мы напугались, кто-то застыдился и сделали безапелляционный вывод.
мы, оказывается, ни-ко-му не ну-жны.

ауч!
как больно-то.
и обидно, черт возьми.

мы, конечно, догадывались, предчувствовали, но храбрились, чтобы проверить.
и — на тебе, получили подтверждение собственных сомнений и завершили путь героя.

есть мнение, что нужно срочно прыгнуть в опровержение, мол, кому-т всё-таки мы нужны.
для тех, кого манят недоступные, такое опровержение, что мертвому припарка.

можно ещё обратиться к идее “мы должны быть нужны, как минимум себе” — хорошая попытка, но для эмоционально зависимых людей поверить в это требует длительного терапевтического процесса по восстановлению внутренней целостности.

меня тоской сжирают все эти умные советы про “найди опору в себе”, “ты не 100 долларовая купюра, всем нравиться не должна”.
а что, если я хочу всем нравиться? стыдно, но хочу.

когда живешь на фоне людей с очередью в терапию, а ты 4-й год 2-3 клиента в неделю наскребаешь; людей с ростом блога после 3 рилсов, а ты снимаешь 100-й и не можешь перешагнуть отметку 1 тыс просмотров; людей, пресс которых через 3 месяца превращается в кирпичики, а твой через 3 года занятий всё ещё напоминает желе и т.д. становится плохо.

наши мизерные результаты на фоне всеобщего нарциссизма гигантизма смотрят на нас с усмешкой и позорят сильнее, чем бездействие.

что прикажете делать с этой непереносимостью маленьких шагов и неправильными выводами?

вы вообще нормальные тут все?

примерно так я думала про людей в терапевтической группе, в которой участвовала почти 7 лет назад.

я, конечно, могу написать, что сразу прониклась принятием ко всем, но врать мне не по душе.

в группу я пришла решать свою конкретную задачу: мне надо было перестать так сильно бояться проявляться в блоге.

ненормальными я посчитала почти всех, в том числе и ведущих, потому что вместо конкретных, релевантных для моего запроса техник, они предлагали нам делать какую-то фигню: говорить о чувствах, договариваться и вообще строить отношения друг с другом.

я плохо понимала, зачем мне всё это и какое оно имеет отношение к моему запросу.

скажите мне что делать по шагам, дайте техники эффективные, да и разойдемся без этой непонятной и неприятной фигни.

но это я тут с вами такая смелая, а там я молчала в тряпочку, останавливая себя тем, что “всё равно никому не интересно то, что я скажу”.

тогда я с помощью ведущих осознала, что в блоге я вообще-то делала тоже самое, что и в группе: сдерживалась от проявления, причем, из идентичных фантазий о людях.

наконец я заметила присутствие других.
здрасьте-приехали!
оказывается, мне было трудно среди людей.

я до этого НЕ смотрела на решение своих задач через отношения, так как не связывала одно с другим, была зациклена на себе.
я будто бы упускала из виду людей, на фоне которых и разворачивалась моя драма.

что делаю я; что делают другие; как я интерпретирую их поведение; как вкладываюсь в то, чтобы начать взаимодействие или изменить его — всё это стало для меня не только интересным и важным на группе в параллели с жизнью, но и ключом для изменений.

страх начать проявляться/продолжать возникает среди людей и снижается в отношениях с ними [как и стыд, впрочем].

оказалось, что я ничего не получу по своему запросу, если не построю отношения с участниками и с ведущими группы — чем я и занималась потом пару лет.

этот личный пример — живая иллюстрация совершения маленьких шагов, которые были непереносимы.
за годы практики такой пример у меня не один, но рассказывать публично я могу только про себя.

мы все – нарциссы?!

допустим, меня снова не выбрали на работе/в блоге/среди друзей — и я предательски неприлично глубоко ранюсь.
начинаю мочить себя, предсказывать себе исключительно мрачное будущее, избегать действий в настоящем.

почему взрослые умные люди ведут себя так глупо, словно обиженные дети?

во-первых, потому что нам действительно обидно: мы так старались, выкладывались, а нас не оценили по заслугам.
мы, конечно, храбримся, убеждаем себя в своей независимой от мнения других ценности, но поведение выдаёт нашу задетость.
оно честнее сознательных усилий — это я вам как интенсивно практикующий психолог и исследователь говорю.

неужели мы всё-таки нарциссы после этого?
ну, и как теперь пережить боль отвержения?
как справиться с несправедливой реакцией, невыбранностью и вернуть себе самоценность?

всё это мы обсудили с Аней Вирич, основателем Сообщества ЛУЧШЕ для людей старше 30, и записали наш разговор в студии для тех, кому актуально разобраться в себе и в отношениях с другими.

путь к свободе из зависимости от социального одобрения существует, но ищем мы его, как правило, не там.

короткий план по укреплению опоры внутри и созданию устойчивой самооценки доступен в часовом подкасте.
смотреть здесь.
только слушать тут.

вопросы и мнения по выпуску приносите сюда или под видео.
приятного и полезного просмотра!

я выше всего этого

я лучше этой инфоцыганской дичи и как-нибудь обойдусь без рекламы своих услуг.
не буду унижаться и позориться.
кому надо, тот найдёт меня.

как кровоточащая нарциссическая рана у психологов [и не только у нас] мешает встрече с потенциальными клиентами?

[описываемый мною механизм может мешать встрече с романтическими партнерами].

назначить рекламу и любое продвижение дичью захочется тем из нас, кто заражен высокомерием.

высокомерие — это защита от уязвимости и стыда, ведущего переживания людей с нарциссическим характером.

у высокомерия есть позитивные функции: оно помогает не встречаться с болью осуждения [часто собственоручного] и отвержения, не даёт хрупкой самооценке разбиться, поранив своего хозяина.

но у высокомерия есть и негативные последствия:
задачи, реализация которых завязаны на видимости перед людьми, будут избегаться.

высокомерный взгляд на продвижение очень ограничивает в маркетинговых инструментах, которые не используются или применяются для галочки, потому что:

- хороший психолог в рекламе не нуждается
- хочу, чтобы люди сами приходили
- кому надо, те сами придут и всё купят, танцы с бубнами я устраивать не буду

в итоге сидим мы такие все из себя распрекрасные, дико умные и правильные на своём высоком-высоком пьедестале, а вокруг нас ни-ко-го.
ещё фыркаем и осуждаем тех, кто спустился вниз.

продвижение, как форма преконтакта, поляризуется и отрицается, потому что демонстрирует нашу заинтересованность, нужду и зависимость от людей, а это стыдно/страшно.

высокомерие “вынуждает” писать заумно, демонстрируя наше превосходство и кастрируя желание с нами сблизиться.
оно помогает сохранять наш неприступный статус, но оставляет без встречи с людьми, в изоляции, то есть одинокими.

снижать высокомерие напрямую бессмысленно, оно вторично, выполняет функцию буфера.
если хочется клиентов, видимости и востребованности в профессии, то полезно работать с тем, от чего оно защищает: с уязвимостью и страхом/стыдом стыда.
займемся этим вместе на моём бесплатном мастер-классе: “Где мои клиенты? От хорошего психолога к востребованному”.

мастер-класс пройдёт онлайн в рамках конференции Международной Академии Гештальта.
18 ноября с 17:30 до 19:15 мск.

записи не будет.
упражнения будут, инсайты планируются.

приглашаю психологов с разным стажем работы и высокомерия/стыда.
не приглашаю клиентов, то есть тех, кто у меня сейчас в терапии (индивидуалка, группа – не важно).

кому актуально, регистрируемся по ссылке здесь.