– мне так больше не подходит!

с этой фразы может начаться движение в сторону изменений.
её не обязательно произносить вслух или где-то писать, но с ней важно согласиться внутри.

те, кому так больше не подходит, приходят ко мне узнать и создать то своё, что подходит.

со мной есть 3 формата работы:

1. краткосрочная терапия.
работа по запросу до достижения нужного вам результата.
количество и периодичность встреч определяете вы.

2. долгосрочная терапия.
еженедельные встречи длительностью от 3-х месяцев для более глубоких и устойчивых изменений, формирования новых навыков.

3. групповая работа.
тема: эмоциональная устойчивость в блоге, необходимая для проявления, продвижения, выстраивания долгосрочных и взаимовыгодных отношений с подписчиками/клиентами, продаж и масштабирования.

информация носит справочный характер и ни к чему не обязывает.

– я вообще не про деньги, я про пользу и вдохновение!

ответила мне Ксюша, когда я спросила: “зачем тебе блог?”.

я не поверила сидящей напротив меня женщине с пока горящими глазами.
у меня самопроизвольно в голове начал проигрываться сериал про Ксюшу “я у мамы блогер(ка)”, финалом которого была сцена с неоновой надписью на весь экран:

В - Ы - Г - О - Р - А - Н - И - Е.

я порадовалась за девушку, что пришла она ко мне на старте своей онлайн-карьеры, поэтому путь обещает быть хоть и ухабистым, но с аптечкой под рукой.
ведь в анамнезе у Ксюши перекос в сторону “понравься или умри” и анестезированная еще с детства чувствительность.

мало кто из знает, что для выгорания нужны всего 2 условия:
гореть и не чувствовать, что сгораешь.

поэтому и “лечить” это распространенный недуг нужно через восстановление чувствительности к своим переживаниям и телу, в котором они живут.
опять же мало кто знает, что это один из генеральных способов работы с личностными границами и деньгами, их (границ) разновидностью.

я много раз тут писала, что решать задачу на том уровне, на котором мы её замечаем, неэффективно.
выгорание - симптом, следствие комплекса стратегий, которые выбирает неосознанно Ксюша в момент, когда идёт РАБОТАТЬ в блог за безвозмездной пользой другим.

чтобы начать совершать изменения, нужно идти в источник(и) сложности, с которой сталкивается и девушка, и вы в своем блоге.
работой с первопричинами мы как раз и занимаемся в терапевтической группе по субботам.
в прошлую исследовали отношения с деньгами, чтобы начать делать то, что страшно, тревожно, стыдно, виновато.
у каждого это будет что-то своё.

в новой группе по средам мы также будем работать с источниками сложностей регулярного проявления в блоге с финансовой отдачей.

– боюсь зарабатывать больше мужа.
– да, ладно? че за фигня, Маша? забей!

подслушала разговор в кофейне.
Машин страх не фигня, а внутренний конфликт.
останавливать себя от финансовой реализации негативным прогнозом, будто бы единственно возможным, мы в гештальте называем сопротивлением изменениям.

***

– я не хочу показывать свою личную жизнь, понимаешь? поэтому соц.сети не для меня.
– ой, Лена, да, не представляю тебя в роли “здесь мы поплакали, а тут покакали”! ты - взрослый человек, профессионал, а не блогер какой-то!

подслушала разговор в примерочной.
выхватывать из множества вариантов самый неподходящий и им останавливать себя от удовлетворения своей потребности мы тоже в гештальте называем сопротивлением изменениям.

в этой заметке я показала 2 процесса:

1.
как именно внутренней реальностью мы ограничиваем внешнюю.

Маше даже в голову не приходит, что её финансовый рост может мотивировать супруга на собственные денежные достижения (я сама такое наблюдаю).
Лена в упор не видит, потому не может примерить на себя варианты присутствия в соц.сетях без демонстрации “нижнего белья”.

2.
как окружение (не всегда со зла) помогает ограничениям укрепиться.

чем мне нравятся терапевтические группы?
тем, что они фрустрируют 2 этих процесса.

➖в терапевтических группах под сомнение ставится внутренняя реальность - в этом сходство с индивидуальной терапией.
➖группа = люди, которые необходимы нашей психике для тренировки и укрепления новых способов взаимодействия как с внутренней, так и с внешней реальностью.

есть и то, что мне не нравится в терапевтических группах.
тот, у кого был опыт или есть предположения, высказывайтесь в комментариях.

пришло время расстаться.

позавчера была последняя встреча с моим психотерапевтом, с которым я работала больше 2-х лет.

начинали мы очно в Новороссийске, потом был период онлайна в Питере и завершились тоже через экран, но в Москве.

вообще расстаемся мы чаще, чем отдаем себе отчёт в этом.

например, когда выпускаем нужный по нашим ощущениям всем продукт, а он оказывается невостребованным - мы расстаемся с целым рядом иллюзий о себе и о них.

или когда готовимся выйти в блог, прихорашиваемся, вылизываем текст, ретушируем картинки, будто бы наш выход - событие для подписчиков, а в ответ получаем тишину - тоже расстаемся с кучей ожиданий о нашем контакте с другими.

отписки - тоже расставание в одностороннем порядке.
в этом случае полезно, если бы мы попрощались с иллюзией контроля над аудиторией, но часто происходит обратный процесс: подстройка из фантазии о собственном всемогуществе.

расставаться - больно, поэтому некоторые из нас анестезируют этот процесс «уничтожением» либо того, с кем прощаются, либо самих себя («если отписались, значит я никому не нужна, ничего не представляю») с помощью обесценивания.

обесценивание - обратная сторона идеализации, любимой псих.защиты нарциссически травмированных людей (многих из нас с вами).

я подумываю сделать платную лекцию про идеализацию/обесценивание: о том, от чего мы себя этими механизмами защищаем; о выгодах и последствиях такой обороны; а главное, чё с этим делать, если хочется начать меньше так с собой и другими поступать?

но прежде мне важно узнать актуальность темы для вас: хотели бы вы узнать о прикладных инструментах, которые помогают реже себя/других обесценивать и критиковать?

обесценивающая слепота.

в пятницу я спросила про ваш интерес к платной лекции про обесценивание.
чё по результатам?

4 человека в комментариях обозначили свой интерес, другие (возможно) сделали это через эмоджи, а кто-то промолчал, потому что не понимает до конца актуальность ни темы для себя, ни необходимость с ней работать за деньги (сколько?) и т.д.

как бы оценил эти результаты человек, привыкший обесценивать себя и других?

как недостаточные.

ВСЕГО 4?
далее в 1 секунду случился бы телепорт из «значит никому не нужно» в «я никому не нужна».

такой человек обычно ищет свою грандиозность, и не обнаружив её, падает в ничтожность, из которой сил на действия становится недостаточно.

такой человек ещё может сходить в другие профили и доуничтожить себя сравнением.

обесценивающая слепота делает невидимыми этих 4 людей.

обесценивающая слепота делает невидимыми реальные (нередко впечатляющие) успехи и результаты, из-за того, что они не дотягивают до грандиозных.

лекции быть 5 октября.
до этого дня я буду рассказывать про обесценивание с таких сторон, о которых я нигде не читала.

расскажите, знаете ли вы о том, как или у кого вы научились обесценивать себя?

как я научилась обесценивать себя и других или история про нарциссическую травму через поколения.

у меня был любимый неграмотный дедушка Костя.
раннее сиротство, 2 класса школы, фронт, переезды, семья и дети - не до образования было деду.
читать и писать он почти не умел.

моя бабушка Рая, его жена, была в состоянии, далеком от восторга, глядя на необразованность деда.
из собственных детей (моей мамы и дяди) не получилось сделать грызунов научного гранита, поэтому нам с сестрой, ее внучкам, перешла задача по закрытию межпоколенческих дефицитов.

еще в садике я выучила таблицу умножения.
потому что быть необразованной, как дед, нельзя,
и левшой - тоже ни в коем случае (как-нить расскажу).

меня любили и ценили за отличные оценки, победы на олимпиадах, грамоты и другие образовательные успехи.
всё остальное про меня не замечали.
ко мне относились, как к роботу по производству “5” и причин для гордости.

я адаптировалась под запросы взрослых и “качала” свою достигаторскую мыщцу, потому что на кону была драгоценнейшая для всякого ребенка любовь.

пребывая в объектных отношениях с родными, очень скоро я и к себе начала относиться, как к роботу по производству достижений, а всё, что находилось за их пределами, не замечать, не ценить и пугаться этого.

для того, чтобы ребенок встал на путь обесценивания, его не обязательно должны были открыто и вслух обесценивать.
достаточно выдавать любовь и принятие только за идеальность; за то, чем могут гордиться опекуны; убеждать в том, что можно было бы лучше и регулярно сравнивать со сверстниками.

экскурс в свое становление обесценщика я сделала не для того, чтобы обвинить родных, а чтобы показать механизм научения тому, от чего некоторые из нас сейчас страдают.
в тексте уже есть ответ на вопрос “что делать, чтобы реже себя обесценивать?”, нашли его?

когда писала пост про дедушку, хотела закончить, что не ищу сочувствия.

но это не правда.
правда в том, что страшно признаться в этом.
и стыдно.

вызывать сочувствие?
фууу!
это про слабость и уязвимость.
беее.
это небезопасно.

только восхищение!

пишу об этом откровенно, чтобы вы знали, что не одиноки в потребности спрятать своё человеческое лицо за фасадом эффективного робота-достигатора.

А если действительно можно было бы лучше? То есть когда я вроде молодец, но не без косяков.
А могла быть молодец-молодец😜
Где грань искать между самообесцениванием и - как там противоположное называется? Когда «и так сойдет, я ж звезда»

«можно было бы и лучше?»

когда эта фраза становится токсичной и травматичной, а когда - нет?

А бывает такое, что есть зависть к чему-то, что есть у другого человека, но покопавшись в себе оказывается, что иметь ту же самую вещь вовсе не твое настоящее желание, а оно навязано обществом или родителем например? В этом случае дальше что нужно делать? 🙂

какой смысл для психики несёт обесценивание?

я пока насчитала 6 смыслов, сегодня расскажу об одном.

мы обесцениванием, чтобы не чувствовать зависть.

у другого есть то, что хочу я.
пидарас какого хрена?
это больно, несправедливо.

когда я завидую, то ощущаю себя проигравшей в конкуренции за ресурсы, будто бы я хуже.
чтобы восстановить мое внутреннее равновесие, мне нужна победа: я уничтожаю объект, которому завидую, через обесценивание.
если я регулярно так облегчаю себе зависть, то я буду страдать от тотальной неудовлетворенности жизнью.

почему?

потому что зависть - маркер наших потребностей, мнимых или реальных.
было бы полезно прежде всего для меня сходить в зависть, чтобы обнаружить там свое “хочу” или увидеть, что оно не мое, как в вопросе выше.

если я осознала, что завидую не тому, что на самом деле хочу я, а мои родители, например, то в этом месте я бы порадовалась.

чему радоваться?
тому, что у меня получилось отделить мух от котлет, то есть выйти из слияния со значимыми фигурами и уткнуться в свое “хочу”, отличное от чужих.
в этой точке могут взять за горло разные неприятные чувства: сепарационная тревога, вина, стыд, страх.
это нормально.

если вы человек, которому нельзя хотеть что-то свое, не такое, как у других (другие знают лучше, что мне надо), то есть риск, что от своей, только что обнаруженной потребности, вы откажетесь, обесценив её.

если вы человек, которому можно хотеть свое, то вы пойдете закрывать свою потребность и получать от этого удовлетворение, которое вы, напомню, не добыли бы, если бы не сходили в противную зависть.

что делать, если тебя обесценивают?
не уважают?

когда приходят с обвинениями в адрес других людей, мне сначала надо проверить, что это точно не проекция.
то есть не обесценивает ли сам человек других (и себя, конечно), но отщепляет эту часть от себя, размещая в чужих телах?

еще я выясняю обстоятельства, про которые интересуются.

потому что:
➖не всё то обесценивание, которое нам таковым кажется, и наоборот.

➖ответ на обесценивание зависит от ценности контакта для вас и от того, планируете ли вы его продолжать.

➖прежде, чем отвечать на вопрос “что делать?”, надо сначала узнать “чего я хочу? в результате своих действий.
часто под вопросом “что делать, если меня обесценивают?” скрывается что-то типа: “как не реагировать или реагировать спокойно, когда меня обижают (если это действительно так)?”.

видите, сколько предварительных ласк нужно сделать перед тем, как ответить на простой, казалось бы, вопрос или свернуть от него вообще в другую степь.

задача не решается там, где мы её замечаем.
мы копошимся не на том уровне, поэтому часто не можем помочь, даже если очень хотим.

такая же нелинейная схема нужна, чтобы сократить количество обесценивающих розог в свой адрес.

вам про что интереснее почитать: про то, что делать если тебя кто-то реально обесценивает, или про то, когда вы себя сами?

•вышла на доход 750 тысяч

•мать троих детей создала компанию с оборотом в 100 млн

•27 тысяч подписчиков с одного видео

•1,5 млн с одного поста

как реагируете на такие заголовки?

как простить родителей и выйти на 50 млн в месяц.

почему мы (не все, многие) триггеримся на такие заголовки?

потому что хотим то, что они нам обещают.

нормально хотеть денег, успеха, славы и т.д.

об этом мало кто говорит, но есть среди нас бывшие дети, изголодавшиеся по детству, которым ответственность за себя и того парня была вручена родителями слишком рано.
такие люди к пубертату уже заёбываются жить не по годам взрослую жизнь.
и свою реальную по паспорту взрослую жизнь они посвящают поиску всемогущих родителей, которые им вернут долг за дефицит беззаботного детства.

тут, как по заказу, попадаются на глаза эти манящие в мир Барби заголовки.

и мы запускаем процесс идеализации.
что мы делаем в этот момент с собой?
как правило, отдаем ответственность за свои результаты всемогущему персонажу (гуру, учителю, мужу, жене, начальнику, психологу):
“разбуди меня, когда начнется волшебство в моей жизни!”.
в этой фазе контакта с идеальным объектом мы полны надежд, что он решит все наши проблемы.

1/2

но очень скоро идеальность сменяется реальностью, и выясняется, что многое из того, во что мы поверили, требует усилий прежде всего от нас и не дает гарантий.
“нихуя себе! - заорем мы внутри - кажется, нас наебали (снова)”.
детского кина не будет???
в этой фазе мы начинаем видеть то, что идеализация помогала нам игнорировать.

становится вдруг явным, что в заголовке, “50 млн” и “прощение родителей” соединяются союзом “и”, который связывает однородные части предложения, а не причинно-следственные.

мы расстроены, разочарованы, обижены и полны ненависти к тому, кого мы наделили исполнителем наших детских мечт - тогда психика подкидывает анестезию: обесценивание.
чтобы отвлечь себя от “плохих” переживаний и своей плохости, мы плохеем другого.

подобные заголовки, тексты, хвастограм больно бьют по тем, кто контактирует с миром и собой через поиск идеального объекта внутри и снаружи.
того, кто ищет всемогущего учителя, партнера, друга, психолога, а по сути родителя, и обязательно заметит его по таким приглашающим в мир Барби триггерам.

обесценивание - это всего лишь последствие идеализации.
поэтому один из способов реже обесценивать себя, а значит, и других, - это отправить на покой тягу к совершенству вместе с надеждой на возврат долга по детству.
на лекции пройдемся по конкретным шагам этого процесса, чтобы вы понимали в какую сторону двигаться.

2/2

мне не стыдно признаться, что цели зарабатывать миллионы у меня сейчас нет.

один скажет: “фу!”, другой: “нормальная баба!”
я не сразу пришла к такому ощущению, что мнение окружающих о финансовой стороне моей жизни, ценообразовании услуг меня не касается.

год я уже сижу в одном ценовом сегменте, что по меркам инфобизнесовой реальности зашквар, но мне комфортно.
мой финансовый рост сейчас завязан на количество людей и проектов, а не поднятие чека.
но для вас моя стратегия может быть вредной.

деньги - границы любых отношений.
кто-то устанавливает их слишком низкими, недооценивая себя, а кто-то, наоборот, - до небес, переоценивая.
и те, и другие, как правило, страдают.

не для всех очевидно, что переоценка себя - такая же ловушка и стресс для психики, как и недооценка.

➖что происходит с нами, когда мы завышаем, когда занижаем стоимость своих услуг?
➖как ставить цены на услуги?
➖3 мои опоры в ценообразовании.

всё это я утрамбовала в 12 минут и записала в подкаст “а, чё, так можно было?”, который претендует быть многосерийным.⬇️

подкаст доступен и на ютьюбе.

если хотите, чтобы ваш вопрос стал темой следующего подкаста, задайте его в комментариях.

сказ про низкую самооценку, которая таковой не является.

мы, люди, регулярно обманывающие себя существа, тяготеем к называнию вещей не тем, чем они являются.

сами читайте.

жила-была Алиса, которая верила в то, что для изменений в жизни ей надо всего-ничего: поднять самооценку.

как к такому выводу девушка пришла, спрашиваете?!
резонный вопрос, который я задала ей на одной из наших встреч.

я, говорит, Алиса, оцениваю себя ниже плинтуса, поэтому сначала довожу любое свое дело до совершенства и только потом показываю людям или не показываю, так как предела совершенству у меня нет.

“как связана твоя тяга к перфекционизму и следующая за ней прокрастинация с низкой самооценкой?” - уточняю я.

“ну, потому что я не уверена в себе, сомневаюсь, что людям понравится!” - раздраженно кинула Алиса, будто бы добавляя “че нипанятнава?!”.

в этом месте мы с вами остановимся и проясним то, чего пока не понимает девушка о механизмах своей психики.

да, Алиса зависима от оценки других и действительно сомневается в том, что всем будет угодна, но это не повод поднимать самооценку, а наоборот.

стремление к совершенству или перфекционизм - следствие завышенных ожиданий к себе, отщепления своей неидеальной части и ограничений.
то есть Алиса оценивает себя нереалистично высоко и проецирует это отношение на других, мол, они тоже ждут от меня грандиозного перфоманса (как ждали значимые другие).

инвестируя только в поднятие самооценки, девушка делала себе только хуже.
не надо стремиться оценивать себя еще выше, это не спасёт от страха/стыда за ошибки и неудачи, отвержения, как фантазирует Алиса.
как и не надо ставить себе диагнозы по статьям в интернете.

первое, самое важное, для изменений Алисы - это начать называть вещи своими именами.
на лекции 5 октября я только и буду, что называть вещи своими именами - это то, с чего вы можете начать свои изменения, если для вас это актуально.

какие изменения для вас сейчас актуальны?

как расти в аудитории, клиентах и деньгах легко?

я пока не придумала.

рост, с точки зрения психики, –всегда про изменения, значит новизну, соответственно тревогу.
легко это?
мне – страшно.

чтобы меньше бояться, я генерю (не всегда специально) зависть и злость – на этом и расту.
пока так.
вот это делать мне легко благодаря в том числе психологическим травмам.

с чувствованием и выражением злости у многих сложности, причем, у женщин, как правило, выпуклее.
поэтому мы с вами, уважаемые читательницы, склонны к (само)критике больше, чем уважаемые читатели.

почему поэтому?

объясняю.
чтобы не контактировать напрямую со злостью и не выражать адресату, наша заботливая психика конвертирует это чувство в разные формы (само)нападения:
➖вину
➖токсический стыд
➖само(критику)
➖обесценивание.

обесценивая себя/других, мы растрачиваем драгоценную здоровую злость, необходимую для действий.

зачем мы так с собой?

ради выживания.
когда-то мы выбрали такой способ адаптации к реальности и сейчас пользуемся им, не осознавая чё творим и с какими последствиями.

то есть, чтобы реже обесценивать, нужно восстановить контакт со злостью и ее выражением, верно?
да, это один из способов, о котором вы не прочитаете в интернете, я проверяла.

многое из того, что я здесь рассказываю, нигде не зафиксировано, к сожалению.
нет, не я автор всех моих выводов, иногда я – собиратель и оформитель.

хотелось бы сказать, что всё это я получаю сверху, в каком-то смысле это так, многое я беру от своих Учителей: терапевта, 2-х супервизоров, гораздо более опытных коллег, у которых обучаюсь мастерству психотерапии.
немало я уношу от своих клиентов, интересных для меня людей.
ну, и, конечно, мой любопытный мозг служит верой, но не всегда правдой.

как у вас со злостью?

день, в который мой мир перевернулся.

Санкт-Петербургский институт гештальта.
очередная учебная пятидневка.
группа из 28 человек + 2 ведущих.

я сижу злая на одного из своих коллег, но боюсь и стыжусь открыто позлиться.
потому что внутри меня живет 2 установки:
1.злиться не красиво
2.злиться — страшно, прилетит в ответ.

да, я знаю, что подавлять злость – хреново для тела.
да, я знаю, что превращу злость на другого в вину на себя, как обычно делают дети.
да, я знаю, что где-нибудь я её аффективно солью на безопасные объекты: близких, человека в интернете, слишком медленную продавщицу и т.д.

всё я знаю и понимаю, блять, но делаю как обычно: сдерживаю чувство.

по ощущениям прошла вечность во внутренних переговорах.
и вот я набираю воздуха в легкие и начинаю злиться открыто так, будто в последний раз в жизни.
мне кажется, что я страшна и ужасна в своем гневе: сопли, слюни, набухшие вены на шее, испарина на лбу.
чудище, не иначе!

я заканчиваю и боюсь поднять глаза на группу, ведущих.
щас, думаю, мне прилетит, как в моем детстве.
щас мне расскажут, что так красивые и хорошие девочки себя не ведут.

мне прилетает, да, но совсем не то, чего я ожидала.
я получаю благодарность и восхищение.

тот, на кого я злилась говорит мне “спасибо” за то, что я так четко и корректно донесла свою мысль, о которой он не задумывался.
коллеги поддерживают меня и “жмут руку” за озвучку того, о чем им хотелось сказать давно.

“я, наверное, орала и выглядела, как чудище?” - спросила я свою коллегу-подругу.
“орала? - переспросила она - как чудище? неееет, ты выглядела очень собранно, уверенно и спокойно!”.

ептвою же мать!
столько лет я представляла себя плешивым и слюнявым оборотнем, если злилась открыто.

в тот вечер мой мир перевернулся, потому что я была принята и одобрена в своей злости.

это мой первый осознанный опыт экологичной, как оказалось, демонстрации злости, который я потом несколько раз закрепляла.
можно миллион раз говорить о том, что вредно сдерживать чувства, но так ни разу и не попробовать выразить их открыто адресату.
терапевтические группы, в которых я училась и продолжаю, – место для экспериментов и нового опыта отношений с людьми, благодаря которым наша психика развивается, потому что ей нужен не внутренний, а внешний диалог.

уверенность в том, что можно злиться, помогает идти в конфликты, а не терпеть; хотеть больше, просить чаще, получать удовольствие полнее и т.д.

когда окей со своей собственной злостью, чужая начинает пугать значительно меньше - тогда становишься гораздо свободнее в своих проявлениях в контакте с людьми, в том числе и блоге.

какие у вас есть установки про злость?