признАюсь.
я зависима от горячо люблю гарантии.
я много раз теряла возможности, имущество, деньги в ожидании их.
как вспомню, так всплакну.

понятно, что такой зависимый от гарантий способ адаптации я выбрала бессознательно в детстве, чтобы приспособиться к среде и бла-бла-бла.
но детство кончилось и я изрядно подзаебалась так жить.

как так?
не действовать, если впереди нет гарантий о том, что получится, взлетит, сработает, приду к успеху.
недавно разговаривала с подругой, она категорически не согласна, что это про меня: ты, говорит, в моих глазах пушка-бомба-роковуха-успевуха-рисковуха.
мы поржали до икоты, а я задумалась.

психологи говорят, что если хочешь изменений, начни с себя.
а где гарантии?
и с какой именно части себя: уха, носа, попы, а?!
хорошо, что я сама психолог и кое-чё понимаю.

можно много и долго пиздеть о том, что мне не подходит, но делать при этом ничего.
кажется, что осознала и оно само пошло твориться в жизни, а ты сиди и наблюдай, как пространство превращается в сказку.
ага, щас.
инсайты могут стать первым шагом к изменениям, а могут быть им похоронным маршем.
усилия, даже крошечные, двигают реальность.
но как же легко говорить об этом и (не) делать.

3 месяца назад я вдруг загорелась идеей сделать подкаст.
на следующий день к моей двери без запроса подвезли КАМАЗ сомнений: «кому это надо!», «новое собираешься сказать?!», «какой экономический выхлоп?» и т.д.
я отложила на день-другой.

если бы я знала, что гарантированно получу много благодарностей, причем не только онлайн, но и вживую; канал на ютьюбе вырастет; придут новые люди, захотят ко мне в группы и терапию и т.д., я бы, конечно, и дня не прокрастинировала.
если бы вместо КАМАЗа сомнений мне доставляли гарантии после каждой моей идеи, я была бы самым уверенным и удовлетворённым человеком на земле.
но этот мир мне абсолютно понятен устроен не так, как мне надо.
бесит

и вот, сегодня выходит уже №10, юбилейный подкаст "а, че, так можно было?".
прекрасный повод отпустить и ваши гарантии погулять ящитаю.

№10 подкаст про неидеальных психологов, которые тоже почему-то люди; о том, как нас выбирать и за счет чего психотерапия работает.

подкаст доступен на ютьюбе и тут.

какие у вас отношения с гарантиями?
а с психологами?

тыжпсихолог?!

– психолог должен быть богатым, чтобы хорошо помогать клиенту.

когда я услышала эту фразу от одного из своих преподавателей, я возмутилась.

с опытом всё больше соглашаюсь со старшим коллегой: я действительно больше пользы приношу клиентам, когда довольна своим доходом от практики.

▪️я не беру всех желающих лишь бы заработать:
своих знакомых, мужей/жен/подруг/сиблингов клиентов, потому что цена за контаминацию ролей дороже любых денег.

▪️я не удерживаю в терапии, что дает мне много свободы, искренности в контакте, смелости – важнейшие составляющие для продвижения клиента.

▪️я в контакте со своей агрессией, топливом для зарабатывания, а значит я смогу выдерживать агрессию клиента, в том числе и на меня.

▪️я финансово независима, сепарировалась в этом смысле, значит могу из опыта, а не из теории помогать клиентам, которые пока только на пути к своим собственным деньгам и отдельности.

▪️я устойчива, меня не раздирает конфликт: или деньги (я – плохая, меркантильная), или помощь (я – хорошая, полезная).

▪️я справляюсь со своим стыдом, ведь путь к деньгам у многих, а тем более у нашего брата и сестер, проходит через это невероятно трудное переживание – значит мою толерантность к стыду я могу “передать” клиенту.

теперь осталось узнать, как же стать богатым психологом?
найти богатого мужа или жену, канешна.
я стала зарабатывать больше в конце 2022 года, когда посмотрела на свою практику, как на бизнес, некую систему, а на блог, как на их часть.

своими наработками по привлечению клиентов, площадкам продвижения, правилам позиционирования, написанию текстов, рекламным оферам, сеттингу и оплатам я буду щедро делиться в группе для психологов.
начинаем в ближайшую среду.
вход через собеседование, запись в личку @denisenkotina по кодовому слову "ПАМАГИТЕ".

каким по вашему мнению должен быть психолог, чтобы хорошо помогать вам или абстрактному клиенту?

деньги и их привлечение: что надо сделать, чтобы они «приходили»?

перестать убегать, прятаться от них, например.

в приветственном посте и своих рекламных оферах я соблазняю тем, что в психокружке рассказываю о неком тайном знании, которое становится явным на сеансах психотерапии.

пацан сказал — пацан сделал.
рассказываю.

когда в терапии работаем с темой денег, то с деньгами, как таковыми, почти не работаем.
пара-пара-па!

безопасность, комфорт, власть, самоценность — смыслы, которые стоят за деньгами, и живут всегда в присутствии другого.
то есть, когда работаем с деньгами, на самом деле работаем с тем, как человек строит отношения с людьми, какие шаблоны ему доступны, а какие пока нет (это инструменты для роста).

поэтому если вы хотите больше зарабатывать, то нужно исследовать ваши способы контакта с людьми.
терапевтические группы в этом контексте продвигают с ветерком.
пизжу, с ветрищем в харю!

для качественных изменений с другими вы будете корректировать отношения с собой, которые надо сначала увидеть — в группе это становится ТАК очевидно, что хочется развидеть порой.

еще один парадокс: тревога увеличивается с ростом личного дохода, а не наоборот, потому что ответственности становится больше.
я фантазировала: вот выйду на заветные когда-то 120 тысяч, успокоюсь и начну жить долго и счастливо.

оказалось, что это не счастливый конец, а только начало и мне снова нужны усилия, чтобы повторить, закрепить этот рекорд и потом и самой же перебить.
сразу нельзя было предупредить!?

рост дохода часто связан с агрессией, с границами, и отцовской фигурой соответственно.
батя — хранитель реальности, системы и границ.

это не значит, что вам нужно срочно стать злой или злым, начать ходить по головам, конфликтовать или прорабатывать отца, как не в себя.
чё именно делать надо, покажет опыт терапии, не этот пост.

но даже начать хотеть чего-то своего, отдельного от других, а уж тем более транслировать это, требует сепарации, которая не начнётся, пока не оттолкнешься от того, с кем слился (мужем, мамой, папой, коллегами и т.п.).
для этого толчка нужна агрессия.
для отказа от неактуальных и тормозящих в доходе убеждений тоже она необходима.

я анализирую себя, слушаю других о том, как и что меняется перед и во время роста дохода, вижу много общего.
как-нибудь об этом расскажу.

на сегодня всё.

вы стоите на берегу.
на другой стороне какие-то люди.
среди них есть ваши клиенты и совсем не ваши, ваши хейтеры и фанаты, зеваки и т.д.
между вами большая вода.
вы хотите встречи с этими людьми.
какие у вас есть варианты?

так я начала сегодня № 1 встречу в группе с психологами, которые хотят роста и развития своих практик.

это упражнение-метафора для скорого доступа к бессознательному, чтобы увидеть автоматические шаблоны контакта с клиентами, до которых через разговоры так просто не дойти.
в чём смысл психотерапии, ведущей к изменениям?
в том, чтобы сначала опознать, обойдя защиты, свои привычные стратегии, которые утратили актуальность, и создать/выбрать новые.

одна из главных "ошибок" (сопротивление изменениям) в продвижении не только у психологов – это идти туда, не зная к кому, и пытаться там найти тех, не зная кого.
если оставаться в метафоре, то сразу искать варианты, чтобы переплыть на другой берег.

прежде, чем искать, привлекать клиентов, нужно их сначала выбрать в своей голове с помощью сердца.
кто они эти люди, с которыми ты планируешь встречу?
чем они живут и где обитают?
какие сложности испытывают? и т.д.
ведь может оказаться, что преодолеешь километры воды, заебёшься изрядно, приплывёшь, а окажется, что не к тем.
твои-то вообще предпочитают встречаться на воде, а не на суше.

поэтому мы с коллегами стали “рисовать” портреты любимых клиентов, чтобы потом подобрать средство и способ продвижения к ним.
но и здесь тоже есть нюанс, доступ к которому оставлю только для участниц группы.

к чему я это?
к тому, что вы, наверняка, тоже сейчас стоите на каком-то берегу, а на другом, допустим, ваш партнёр или работа, если вы в поиске, или любые другие изменения.
между вами большая вода.
вы хотите встречи?
чё делать будете, чтобы её состоять?

в ноябре я провела более 20 бесплатных собеседований, чтобы набрать свои группы.

я выделила 2 основные сложности тех, с кем разговаривала:
1. не знаю чего хочу;
2. знаю чего хочу и знаю даже, как это взять, но не иду за этим, прокрастинирую.

парадокс в том, что нередко эти две сложности находятся в причинно-следственных связях: я не делаю именно потому, что на самом деле не знаю чего хочу в результате.
то есть актуальная истинная потребность неизвестна, я пытаюсь удовлетворить фасадную потребность, на которую естественно энергия не вырабатывается.

обычно люди в таких ситуациях начинают себя пушить, ругать, стыдить, обвинять в лени, нападать за бездействие, то есть создавать много напряжения.
чаще становится только хуже.

личный пример.
еще до марафона с собеседованиями я загорелась идеей провести мастерскую по управлению изменениями очно в декабре.
написала программу на 3 часа, наполнила её крутыми упражнениями, нашла кабинет, подобрала дату – и сижу, молчу.
нигде не пишу, не рассказываю об этом.
прокрастинирую.

автоматически вырос мой внутренний пинок:

“давай, соберись! там же новый опыт, признание, похвала, деньги, как ты любишь!”.

неа, не возбуждает.

прежде, чем запрягать волевые усилия и переть на них, начинаю разговаривать с собой, чтобы выяснить: чё происходит, мать?
на это у меня уходит несколько дней, в которые я по-прежнему внешне бездействую по мастерской, а внутренне вспахиваю поле из целого списка сопротивлений.

если бы не моя любимая гештальт-терапия я бы растерялась: упор в ней на работу с сопротивлениями удовлетворению потребностям.
если по-простому, то: чё мешает изменениям и как этим управлять?

то, что я выяснила про себя, мне совсем не понравилось, как это обычно бывает в терапии.


1/2

не хочу я конкретно сейчас, в декабре, нового опыта, потому что устала и хочу отдыхать.

кто-то скажет:

“и это всё? делов-то! иди и отдыхай! в чем проблема?”.

ха! легко сказать.

есть люди, это я про себя, у которых стоит внутренний запрет на отдых.
мы, зависимые от труда и достижений, очень тяжело переживаем остановку в деятельности, если только смерть нас не разлучит с ней (с деятельностью).
мы тонем в вине (это я про чувства) за отдых, в страхе/стыде за свою неэффективность и то, что многое упускаем, захлебываясь в тревоге.

я ничего не делаю по мастерской, потому что на самом деле не хочу её в этом году проводить, хоть и убеждаю себя по инерции в обратном.
актуальная потребность в отдыхе мною игнорируется из-за запрета и замещается на неактуальную потребность, для которой психика энергию не генерит.

точно так же, когда Нина, допустим, идет в блог давать пользу другим, а на самом деле хочет 100 тысяч подписчиков и миллионы рублей, то есть славы и денег, но запрещает себе даже осознавать свою меркантильную и эгоистичную части.
энергии на блог тю-тю, а прокрастинация, приветики!

если вы чего-то хотите, но длительное время не делаете, то мотивировать себя, вдохновлять можно, но в данном контексте это не эффективно;
волевые усилия могут пригодиться, но часто совсем не в том месте, где мы их прикладываем.

первое, с чего бы я начала, так и делаю, что в терапии, что сама с собой – это определить актуальную потребность: хочу ли я на самом деле сейчас то, к чему себя двигаю?

если опыта хотеть своего у вас нет или мало, и вы чаще хотите того же, что у Марины из хвастограма, то самостоятельно вам актуальную свою потребность не определить.

если опыт хотеть своего есть, то запрет, как у меня и у Нины, может помешать осознаванию актуальной потребности и увести в прокрастинацию.

если запрета нет, то есть что-то еще, какой-то другой вид сопротивления, которым я сегодня выбрала вас не грузить.
может, зря и вы бы хотели бы узнать о сопротивлениях подробнее?


2/2

– сколько себя помню, мне всегда было важно, что обо мне подумают люди.
– какие именно люди?
– да все: от подруги до фармацевта в аптеке, когда я покупала шприцы, аналог пипеток, для котят и боялась, чтобы не подумали, будто наркоманка.

рассказывает мне Кира на нашей с ней первой встрече, оправдывая свою прокрастинацию.

сковывающую зависимость от мнения другого мы в гештальте называем “слиянием”.
это такой образ жизни, при котором человек во-первых, избегает конфликтов; во-вторых, мало что может/хочет без согласия на то со стороны другого.

сливаясь, девушка не дает себе возможности быть не похожей на других, с которыми сливается.
она копирует авторитетов в своей сфере и искренне не понимает, почему дико устает и какого хрена у неё нет таких результатов, как у тех, кому она подражает.

Кира будто застыла в хроническом одобрении своих действий.
и вопрос тут не в том, чтобы найти себя, а в том, чтобы отделить, иногда оторвать с кожей, от других.

я не стала Киру кормить своими примерами, но вам расскажу.

мой рост/развитие практики начался с отказа от копирования Маши, Саши и Андрюши, то есть через выход из слияния с авторитетными фигурами и тем, что подумают какие-то мифические люди.

и если вам кто-то скажет, что отделиться – изи-пизи, не верьте.
сепарация (да, процесс выхода из слияния называется именно так) – дело болючее и фу вообще атстой.
психологи даже специальные фразы придумали для обозначения того, что с нами происходит на выходе из этого самого слияния: сепарационная тревога и такая же вина нас обычно душат.
попробуй, выдержи и не ебанись.

хорошая новость в том, что можно не выходить из слияния.
и всегда это делать точно не нужно, хотя бы потому что есть условно здоровые его формы (влюбленность, секс, первый год ребенка и мамы).

но если в планах стоят личные деньги, своё отдельное удовольствие, управление своим временем, телом, чувствами и мыслями, то есть свобода и авторство в жизни, без сепарации во всё это не попасть.

слияние – это один из видов сопротивления изменениям.
в симбиозе нет места для индивидуальности, только для совместности, поэтому персональные потребности приносятся в жертву, не осознаются во имя общих.
хотеть чего-то своего страшно/стыдно и виновато.

у Киры, кстати, я предполагаю еще парочку сопротивлений, которые прояснять буду в терапии и вам расскажу.
интересно же?


все персонажи вымышлены, ни одна клиентская конфиденциальность не страдает от моей писательской активности.

как сепарация, выход из слияния, помогает проявляться и привлекать своих?

для примера привела свой рил, в котором я не подпеваю демонизирующему инфантильность гимну, а пою о том, на что опираюсь в своей работе: на знание механизмов психики, а не осуждение их.

огребаю ли я за такие выпады?
канеш.
армия тех, от кого я отличаюсь, негодует в комментариях.

одна из психологических причин хейта — это страх разности.
ты думаешь иначе? в смысле?
это неправильно.
думай, как мы, сливайся с нами и не выделяйся.

агрессивная попытка убедить кого-то в своей правоте может быть связана со страхом за то, что другой окажется правым.

отстройка от рынка, важнейший этап позиционирования, проходит через принятие своей разности, то есть через выход из слияния.
сепарационная тревога в этом процессе естественна, как и разделение людей вокруг вас на злящихся за вашу отдельность/непохожесть, так и благодарящих за неё же.

– господи, ну почему так больно?!

воскликнула Кира, отзываясь на душевную боль, сидя в оливковом кресле арендованного мною кабинета на Полянке.
Господь здесь не спасёт, а знание механизмов работы психики может кое-что прояснить.

некоторые думают, что гештальт-терапевты, только и делают, что гештальты закрывают а то дует, для чего и водят всех в детство.
это не совсем так.

я специально гробы не выкапываю, маму/папу/бабку/дедку/репку не достаю, если клиент сам не захочет.
в детство за ненадобностью не хожу, работаю в актуальности.

Кира сама вспомнила начальную школу, когда мы обсуждали ее страх идти в конфликт со Светой, руководительницей отдела.
так, в самый неожиданный момент, обычно и выходят на поверхность ситуации, в которых что-то осталось не выраженным, не отреагированным, то есть застывшим в своей незавершенности.
это мы и называем незакрытым гештальтом.

наша с вами психика стремится к завершению того, что начала.
не всего и не всегда, что-то мы благополучно забываем, а что-то несем сквозь годы и расстояния.
благодаря этой механике мы хотим досмотреть сериал, доделать дело и договорить.

обращение к Господу и невыносимая душевная боль Киры тоже оказались связанными событиями из прошлого, с незакрытым гештальтом в школе.
то, что она не доделала важного тогда, девушка пытается завершить сейчас.
и будет продолжать множить ситуации, воссоздавать декорации снова и снова, путать времена и людей, пока не отреагирует всё то, что хотелось и не моглось тогда.

Кире так больно, потому что произошло “наслоение” прошлых переживаний на текущие.
когда объём реакций несоразмерен и неадекватен ситуации, я могу предположить, что произошло слияние с чем-то незакрытым там и тогда.

смотреть на текущий мир через оптику прошлого – распространенное сопротивление новизне.

если Кире в школе дали по жопе за защиту себя от задиристой одноклассницы и в детской картине мира разлюбили, то будучи взрослой, она будет создавать похожие ситуации и либо пугаться их, как в прошлом, либо напичканная преувеличенными эмоциями будет давать сдачи несоразмерно текущему моменту и подтверждать в очередной раз, что так делать нельзя.

разделение там и тогда со здесь и сейчас – навык, которому обучаются в терапии.
способность видеть реальность, а не фантомы прошлого качественно меняет жизнь, как правило, к лучшему.

все свои заметки про сопротивление я писала в определенном тоне, который очень способствует изменениям.
заметили ли вы этот момент?

самая распространенная ошибка в движении к изменениям, которая когда-то перевернула мою жизнь.

error 404: сопротивляться сопротивлению изменениям.

Кира хочет монетизировать блог.
нам с вами и ей тоже очевидно, что для этого нужно хотя бы начать его вести, наполнять контентом и быть в этом более или менее регулярной.
намерение вроде есть, но что-то всегда мешает: то на основной работе завал, то настроение нормальное не подвозят неделями, то второй подбородок растет быстрее, чем инфляция в стране.
причины для прокрастинации находятся сами собой, будто бы им за это кто-то платит.

чё делает Кира?
пиздит себя ментально, называя ленивой жопой.

Света хочет похудеть.
каждый новый понедельник она обещает себе сесть на диету, заняться спортом, отменить посиделки с винишком и вкусняшками у подруг – взять себя в руки, короче.
каким-то уму не постижимым образом руки оказываются всегда заняты кем-то или чем-то другим и себя взять в них уже несколько лет не получается.
зачем с ней так жестоко Вселенная поступает Свете непонятно и очень обидно.

чё делает девушка?
пиздит себя ментально, называя ленивой жопой.

если я скажу Свете и Кире, что не надо с собой так жестоко, они мне не поверят.
если я добавлю, что сопротивление, благодаря которому они не идут в изменения, даже если очень хотят, надо исследовать, то девушки меня и послать могут.
и тут мне может стать обидно.
поэтому я в терапии редко рассказываю, чаще показываю.

но мы с вами здесь не на сеансе, предлагаю поверить мне на слова.
пока одной своей частью мы спешим в новизну (для Киры это деньги от блога, для Светы – худоба), другая наша часть требует оставить всё, как есть.
такое противоречие называется внутренним конфликтом, который генерит много напряжения.
хозяйке на заметку: там, где напряжение, там тю-тю движения.

если по-крестьянски: в изменения мы не идём, потому что бессознательно не хотим в них оказаться, и для этого есть какие-то веские бессознательные причины, которые для нашей же пользы надо бы распознать.
когда мы начинаем еще до кучи долбить себя за якобы лень, то усиливаем напряжение, изматываем и устаем себя, еще больше отдаляя от желаемой точки Б.

если хочется изменений, которые никак не даются, то нужно исследовать внутренний конфликт, расслаблять напряжение, а не множить его, нападая на себя.

та часть, которая не хочет в новизну, делает это, как правило, из каких-то сюрпрайз! сюрпрайз! полезных побуждений.
задача: узнать каких именно? актуальны ли они сейчас? и т.д.

прокрастинация – “симптом”, последствие внутреннего конфликта.
нападать на себя из-за нее похоже на то, если бы мы, лежа в кровати с ОРВИ, били себя за высокую температуру.
как минимум странно, как максимум, бесполезно.

пришла я сегодня на прием к мануальному терапевту по совместительству неврологу с жалобами на боли в шейном отделе и левой руке.
разве я вам не рассказывала о том, что если бы не массажи и прочие манипуляции с телом, ни быть мне быстро развивающим свою практику психологом ни дня?
и сейчас не расскажу.

я лучше поведаю то, за что еще 1,5 года назад мне было бы стыдно перед коллегами и страшно перед клиентами.

готовы?
мне заранее никогда неизвестно, что именно поможет клиенту.

у меня есть условные протоколы работы.
да, даже в распиздяйском по сравнению с КПТ гештальте есть некоторые схемы из серии «если видишь это — делай то», но в реальности неопределенности больше, чем хотелось бы.

почему?
потому что мы, клиенты психотерапии, сопротивляемся тому, о чем просим терапевтов.
делаем это, как правило, без злого умысла, а даже если и с ним, то это может стать предметом работы.
мы хотим изменений, но делаем всё, чтобы к ним не дойти.

сила сопротивления у всех разная;
места, где я, как терапевт, встречусь с максимумом этой силы, мне неизвестны, пока я туда не попаду.

если бы я действовала также, как обычно поступают клиенты с собой, когда встречаются с сопротивлениями, то это звучало бы примерно так:

— как тебе не стыдно пропускать встречи? эх, ты, ленивая жопа, разочаровал меня! я так стараюсь привести тебя в изменения, а ты, собака серая, сопротивляешься! обидно…

я делаю иначе: с интересом и уважением к переживаниям исследую чё происходит с человеком, тем самым «обучаю» клиента другому отношению с собой, с которым я, увы, не родилась, а так же научилась в опыте отношений со своим терапевтом, а не записывая лекции в институте.

можно много раз слышать о том, что себя не надо ругать, а поддерживать, и очень стараться этому следовать, но если нет опыта, нет эмоциональной и телесной памяти, то только на сознательных процессах поезд с изменениями ждать придется долго.

я ждать в принципе не люблю, а тем более долго.
а вы?

– хочу поддержки!

часто слышу такой запрос.
и только после сегодняшней своей терапевтической группы “а, че, так можно было?” догнала, что меня всегда смущало в этой фразе: ее незаконченность.

– в чем ты хочешь быть поддержанной(ым)?

хотеть поддержки не всегда про взять на ручки, утешение в горе или страхе, про сочувствие, жалость и т.п.
иногда мы хотим, чтобы нас поддержали в нашей агрессии, злости и зависти.

мы едем в Петербург

в гости к родителям нашей с мужем подруги!
кому говорю, те поднимают брови и округляют глаза, удивляются.

но об этом позже, сначала поприветствую вновь прибывших.
добро пожаловать в психокружок!

я — Кристина Денисенко, практикующий психолог и у меня, конечно, есть свой психолог и 3 супервизора (от одного я еду прямо сейчас в метро и пишу эту заметку).

я замужем за гештальтом и симпатизирую психоанализу.
пишу прямолинейно, честно о том, что становится явным на сеансах психотерапии и обычно недоступно в светской беседе или в разговорах на кухне.

каждой своей заметкой я приглашаю посмотреть на ситуацию через новую оптику, заразиться инсайтом, с которого можно начать движение в изменения.

до сегодняшнего дня здесь было много про самореализацию в блоге и вне его, продвижение, отношения с клиентами, деньгами и пр.
посты и подкасты по темам можно найти через поиск.

здесь техник немного, так как на практике вижу, что их эффективность без моего сопровождения минимальна.
объясняется это естественными для нашей психики сопротивлениями
изменениям в терминологии гештальта, псих.защитами с точки зрения психоанализа, а в простонародье самопиздежа.

а поездка в Питер связана с потребностью обрести родительскую семью, которой не было ни у меня, ни у мужа.
есть в неродных маме и папе то, чего нам не хватило в родных.
так бывает.

мы везде ищем семью, которой у нас не было: в блоге, на работе, в терапевтической группе, в своей семье и т.д.
и хорошо бы осознавать, что мы это делаем и чего конкретно мы хотим добрать.

когда я создавала психокружок, то мыслила это пространство сообществом людей, увлеченных собой и своей жизнью, возможно немного потерянных в этом процессе.
сегодня поняла, что это место — аналог семьи.
теперь у меня вопрос, в роли кого я тут выступаю: мамы, папы, бабки, дедки, внучки, Жучки или вообще репки?

старожилы психокружка, чё думаете?
новички, присоединяйтесь и/или расскажите о себе/своих аппетитах.

ушла чесать репу.