кто был хорошей девочкой весь год?

точно не я.
я была разной.

хорошесть – понятие не безотносительное, у него есть наблюдатель, внутренний и/или внешний.
"быть хорошей" – незаконченная фраза, нуждающаяся в хвостике “для чего или кого?”

зацикленность на своей хорошести мешает строить горизонтальные отношения с клиентами, партнерами, друзьями и т.д.

помню начало своей практики: человек пришел, рассказывает о своих недовольствах в жизни, а я только и думаю о том, как бы и что такое сказать/сделать, чтобы ему понравиться, подчеркнуть свою хорошесть.
был в моем контакте другой в этот момент?
нет, конечно, я вела диалог сама с собой, со своим внутренним наблюдателем.

но я все-таки научилась видеть другого, выдерживая тревогу за свою (не)хорошесть, и в результате: работа стала даваться гораздо легче, эффективность выросла для клиента, с ней и востребованность с удовлетворенностью, и закономерно заработок.

я зафиксировала в этом году, что меньше забочусь о том, как улучшить себя=стать хорошей и больше о том, как улучшить свою жизнь.
это оказались разные динамики, и далеко не всегда связанные причинно-следственными связями.

какой девочкой/каким мальчиком вы были этот год?

когда трусы прокрастинации больно жмут

в оригинале заголовок звучал “когда часы 12 бьют”, но вмешалось что-то личное, глубоко подсознательное, явно не проработанное.

я тут заметила, что прокрастинация усиливается в условиях сравнения.
вроде отдельно, в изоляции, не очень тревожит, что я много планирую и мало из этого делаю, но когда я хоть одним глазком увижу, что кто-то в это время достигает в режиме электровеника, мне сильно плохеет.

еще я заметила, что те, у кого по прокрастинации черный пояс, много и сладостно идеализируют.

спущу-ка с моих белых плеч такого же цвета пальто:
когда работала в найме, то очень соблазнялась легкостью бизнеса в хвастограме.
идеализировала работу на себя, а при встрече с реальностью неприятно удивлялась и прокрастинировала.
но я не унывала, искала то самое волшебное зелье, которым успешные блогеры должно быть обожрались и лишились трудностей.
так и не нашла его, пришлось научиться смотреть на реальность не только, как недоразумение, а как на данность.

те, кто прокрастинируют с продвижением, прикрываясь горячим желанием только с клиентами работать, но при этом толком еще этого не делали, тоже находятся в плену идеализации.
они верят, что работать с клиентами – это всегда про радость, благодарность, успех и восторги.
кто им такую сказку рассказал?
кто их так жестоко обманул?

1/2

про разочарование, тревогу, слабые или не те результаты, выдерживание границ, про стыд, вину за ошибки, злость недовольных клиентов и т.д. им не сообщили, а сами они туда не смотрят.
и я понимаю почему.
ведь там, где идеализация, есть всегда обратная сторона обесценивания, после которой продолжать делать без восстановления ценности получается у единиц.

хорошо, что я смотрю везде и вам тут рассказываю.
я по своей природе любопытная, если вы заметили, заебистая, если быть точной.

наблюдая вокруг, я задолбалась слышать о лени, как об основной причине прокрастинации, грустно стало за неосведомленность людскую.
психанула я и решила провести лекцию “ПРОКРАСТИНАЦИЯ: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ” в самом начале 2024, чтобы вы смогли стартануть год со свежим взглядом и на свои/чужие “хочу” и на то, как вы делаете выбор – это всё очень связано с откладыванием дел.

на мое любимое число 13 января, в субботу в 16:00 мск встретимся в Зуме и я вам расскажу об истинных источниках прокрастинации, дам краткие рекомендации, как со всем этим великолепием справляться.
полтора-два часа я рассказываю вам о вас, плюс 30 минут на вопросы.

лекция будет полезна тем, у кого черный пояс по прокрастинации и тем, кто к нему стремится против своей воли.

забавно, но у меня уже есть 1 человек в предзаписи, которой вообще-то не существует, потому что ограничений по количеству мест нет и не будет.
но запись будет.

вероятно, что после лекции откладывать на потом захочется реже и/или начать делать это уже с удовольствием.
сами решайте, надо вам это или нет.

билеты не доступны, касса закрыта на учет.

2/2.

сайта нет и не будет.
я по старинке, на пальцах и доверии.

после оплаты появится сообщение с ссылкой на телеграм-канал лекции.

если не появилось, то пишите в личку @denisenkotina

вопросы по лекции задавайте тут.

неожиданное завершение года.

Дед Мороз, ну ты чё, нормально же общались!

пришлось сегодня в срочном порядке переносить клиентов со среды на последние дни 2023 или начало 2024 года.

операция диагностическая, обещали в среду вечером отпустить на оливье.
в день x я оптимистично собираюсь на групповую супервизию онлайн, так как
одержимо люблю свою работу.

держим за меня кулачки!

– как же бесят меня все эти люди, которые хвастаются своими итогами за 2023 год!
– ты не хвастаешься?
– я? а чем мне хвастаться? нечем… усталостью разве что

с потухшими глазами сидит напротив меня Лена, мать двоих детей, желающая получить профессиональную востребованность с помощью блога.
внезапно для клиентки предлагаю найти в кабинете любой приглянувшийся ей предмет и начать сочинять историю о нем: что это? какого цвета и текстуры? как живется ему? как проходит его типичный день? чего он боится? и т.д.

у меня есть 2 любимых инструмента в работе: вопросы и метафоры.
всё это помогает ослабить контроль сознания и псих.защиты у клиента, чтобы скорее добраться до сути запроса и, соответственно, помочь с ним.

в психокружке я часто задаю странные терапевтические вопросы и в текстах, и комментариях, и редко даю техники.
но не все психологи такие вредные, есть те, кто щедро делится упражнениями и техниками в своих блогах.
моя коллега Ксюша с психфака МГУ, например, дает практики по работе с тревогой и по укреплению ассертивности.

Лена, кстати, выбрала для своей истории зажигалку.
когда я спросила, насколько этот рассказ перекликается с её жизнью, женщина закрыла лицо руками и начала тихонько всхлипывать.

– меня так же все используют, как и эту зажигалку…
– то есть Вы такая же нужная всем? востребованная?

Лена всхлипнула еще разок, подняла на меня медленно глаза и, протягивая каждое слово, словно пропела:

– я не думала об этом в таком ключе.

дальше мы работали над тем, как женщина сама себя хвалит (спойлер: никак), как просит и берет (спойлер: никак) похвалу, признание у близких и т.д.
метафора с зажигалкой помогла Лене заметить, как ей самой чертовски хочется и уже можется почувствовать гордость за свои достижения.

тут женщина оживилась, стала мне рассказывать про “Слово пацана”, просить психологический разбор сериала, который я не смотрела пока.
поэтому за этим не ко мне, а к Ксюше, если актуально.

какие чужие публичные достижения вас бесят?

как загадывать желания, чтобы они сбывались?

это не в моей компетенции, у щуки лучше спросить, она – эксперт.

вчера посмотрели сказку “По-щучьему веленью”.
я не удивлена тому, что все герои фильма хреново справлялись с таким, казалось бы, легким заданием “назови 3 своих желания”.
я бы сама замешкалась.

знать чего хочешь не так-то просто, потому что для этого нужно не только быть хорошо знакомым с собой, но и доверять себе же.
и это еще не всё.

неочевидное и потому недоступное для многих в таком действительно сложном процессе хотения – это выбор.

те, кто не знают чего хотят, как правило, не умеют делать выбор и за него отвечать.
те, кто знают чего хотят, но не делают, откладывают – тоже.

тайм-менеджмент, заставления, понукания, упреки в лени, поездка верхом на силе воле если и помогают, то не надолго, потому что внутри не сделан выбор и нет согласия с ним.

на лекции “прокрастинация: инструкция по применению” я расскажу о том, на каких двух ногах стоит взрослый выбор, свободный от детской категории “правильности” или “хочу всё, сразу и только по-моему”, чтобы вы диагностировали, какая у вас хромает и пошли, если актуально, “лечить”.
кого-то удивлю тем, что происходит с вашим остановленным импульсом, когда вы вот-вот уже собрались прыгать в “делаю”, но свернули; еще обсудим связь с хотеть, делать и иметь.
будет плотно, воды у меня не бывает.
подробности тут.


я бы у щуки попросила дать мне какое-нибудь отсутствующее у меня свойство характера, но пока не решила какое именно.
а вы бы что загадали?

история нескольких падений или как я напугала врачей.

помните, говорила про операцию?
это фото до неё.
сделали мне её, значит, под общим наркозом, привезли в палату, а я возьми и потеряй сознание.
я не специально, чесслово.
я по-честному старалась этого не допустить, даже кричала на помощь 4 раза, чувствуя приближение обморока.

coming out: я теряю сознание с раннего детства.
где я только этого не делала: в садике, в кресле у зубного, дома одна и т.д.
«тонкая душевная организация», как выразился хирург, отдавая выписку, закрыла мне путь во врачи, зато открыла, не сразу, правда, в психологи.

когда в этом году я несколько раз не набирала группы и пару раз возвращала деньги нескольким оплатившим, тоже ощущала это как падение, пусть и профессиональное.
после таких обмороков, естественно чувствовала слабость, неуверенность, тошноту, спутанность сознания.
я еще умудрялась себя стыдить за то, что упала в своих глазах, мол, чё ты такая неуклюжая по сравнению с другими?

садюга, иначе не скажешь.


1/3

если бы врачи, когда я лежу в обмороке, начали меня отчитывать вместо нашатыря и капельницы с физ.раствором, ускорил бы такой подход возвращение в сознание?
сомневаюсь.

имея опыт потери сознания в сильной боли, я, конечно, дико боюсь её испытывать.
точно так же с продажами: впервые не набрав группу, второй заход я откладывала, напуганная неудачей.

страх за будущее «не получится» иногда можно нейтрализовать возвращением туда, когда получалось, то есть опереться на удачный опыт.
а что делать, если его тю-тю?


2/3

что делать, если удачного опыта пока не насобирали?
опираться на что-то другое.

многим кажется, что те, у кого получается расти, а не только пиздеть об этом, не боятся и не падают.
даже я могу создавать у кого-то впечатление той, кому обмороки не знакомы.
но теперь вы знаете, что это не так.

желать в новом 2024 году себе и вам поменьше падений не буду, так как если вы активно учитесь летать/ходить или уже летаете/ходите, то и падать придется.

полезнее окружить себя подушками, то есть теми, кто за нами присмотрит, когда мы слабы, неуверенны, запутались; кто нальет крепкого сладкого чая, поднесет к носу ватку с нашатырём, чтобы вернуть в сознание; кто расскажет о своих фееричных падениях, покажет ссадины, чтобы внутри выросло облегчающее «епта, оказывается, я не одна такая».

на фото я пару часов назад на вокзале.
завтра — последний рабочий день отведу группу и упаду в празднично-хмельной обморок.
у вас какие планы?

3/3.

каждый год 31 декабря мы с друзьями не ходим в баню.

вот уже несколько лет я выбираю слово года.

в 2022 году было «уязвимость».

в этом году: «удовольствие».
благодаря ему я приехала в Питер и завершаю рабочий год в кабинете, где делать это точно в удовольствие.

для 2024 я выбираю.
определюсь, расскажу.

предлагаю и вам выбрать свое слово 2024 года и поделиться им в комментариях.

изжога, пара ну-ну лишних килограммов; пример типичного Питерского нейминга коктейлей; ссылка на очки, которые увидела на бармене и влюбилась; идеальный рабочий свитшот для психолога; 4 свечки (одну, с запахом арабики жгу прямо сейчас), 3 магнитофона, 3 портсигара… ну, вы поняли, — всё это привезла из Питера в Москву сегодня ночью.

город на Неве, как некогда любимый мужчина: с ним связано много воспоминаний, теплых чувств, но секса с ним не хочется.
родственник, кароч.

ну, привет вам в 2024 году!
целый год не виделись.
доели салаты?

— вы кем работаете?
— психологом.
— вас не учили, как не брать на себя эмоции клиентов?

вдавили меня в кушетку сильные слова руки массажистки.
молчу, а сама про себя думаю:
как же я ошибалась в ожиданиях, когда шла клиентом в психотерапию, а потом в кресло психолога.

а не рассказать ли мне в психокружке про неожиданные последствия терапии?

— спросила я сама у себя и в знак согласия хрустнула телом.
дело-то затратное: в месяц реинвестирую порядка 35-50 тысяч на терапию и супервизии.
и чё по результатам?
расскажу на днях.

чего вам дала психотерапия, если пробовали?

кого злость тоже очень пугает?
если да, то чем именно?

почему Даша почувствовала себя свободней и легче после того, как не только разозлилась, но и еще и доставила свои эмоции до адресата в вербальной форме?

по-крестьянски: послала на хуй.

потому что психика тратит гораздо больше сил на удерживание чувств и эмоций, чем на их выражение.

некоторые из нас не умеют открыто злиться
не только потому, что не знают, как найти подходящую форму выражения злости (это навык: поиск достаточно хорошей формы злости всегда связан с ответом на вопрос «чего я хочу в результате?»), но еще и потому что не чувствуют злость внутри, отщепили от себя это переживание по разным, как правило, травматическим причинам.

некоторые из нас начинают осознавать злость, когда уже накопили её до ярости, после выражения которой стыдно и виновато, как после поноса при свидетелях.

поэтому прежде, чем учиться выражать злость открыто, надо научиться идентифицировать её оттенки (раздражение, досада и т.д.), а для этого придется развивать свою чувствительность, то есть чувствовать и разговаривать об этом.