меня не хотят
я не интересна
меня не видно

— делает выводы человек, которого не лайкают, не вступают с ним в диалог читатели блога.

люди, которые идут в соц. сети, хотят признания, но каким-то образом оставляют себя в его дефиците.
вы можете много делать, но мало получать в ответ, и как следствие, чувствовать вину, стыд, обиду на подписчиков.

возможно вы удивитесь, но в том, что мы получаем от мира и людей, есть наш вклад.

мы влияем на то, чем обладаем.
именно с этой позиции ответственности я смотрю на неудовлетворенность жизнью, с которой обычно приходят ко мне в работу люди.

я предлагаю допустить, что вы что-то делаете (не специально), чтобы НЕ получать желаемого.
допуск важно делать не с позиции вины или стыда, а из позиции интереса.

вы как-то и зачем-то блокируете путь, который привел бы вас к удовлетворению потребности в признании.
если хочется изменений, то это важно обнаружить.

как это обнаружить самостоятельно?
ответить на вопрос: что я могу делать и похоже делаю, чтобы быть НЕвидимой, НЕинтересной, НЕжеланной в блоге?
своё мнение я дам позже, сегодня хочу послушать вас: как бы вы ответили?
правильного ответа нет.

в поисках оснований любить себя или бессознательные стратегии по отталкиванию людей

ниче так не демотивирует, как отсутствие обратной связи в блоге.
даже хейт не так токсичен, как тишина.

можно скачать гайд “как разговорить подписчиков?”, можно пройти сильный курс по маркетингу, но так и не прийти к желаемым откликам и благодарностям.
почему так?

во-первых, не смочь воспользоваться маркетинговыми инструментами в принципе.
во-вторых, воспользоваться, но криво.
в-третьих, воспользоваться, и бросить на полпути.

какие психологические бессознательные стратегии могут стоять за таким поведением?
другими словами, что вы делаете, чтобы быть отталкивать людей и оставлять себя невидимыми, неинтересными, не желанными в блоге, несмотря на то, что очень хотите обратного?

несколько (не все) бессознательных стратегий:

1. сама отношусь к себе без внимания, интереса и желания, и соответственно других подозреваю в таком же отношении.

так искажает реальность механизм проекции.
если хочется изменений, то полезно хотя бы научиться его идентифицировать, чтобы возвращать себя в факты и реже отталкивать людей, которые ниче плохого о вас и думать не планировали.

2. не вижу других, их интересов и желаний, а вижу только свою потребность в признании, насыщение которой невозможно.
гиперфокус на себе, а другие – доноры для меня по принципу “мама, дай!”.
гонор, праведный гнев, хроническая обида, как симптомы.

3. выбираю тех, кто мне не может дать того, в чем я нуждаюсь.
как правило, это механизм воссоздания привычного, а значит и безопасного, шаблона отношений, который сформирован был со значимыми взрослыми.

на практикуме в четверг мы будем работать с 1 пунктом, потому что он корневой.
узнаете, как формировать внутренние нужность и ценность, чтобы ослабить зависимость от оценок людей в блоге и дать волю более свободному проявлению.

завтра, в среду в 9:00 мск продажи закрываются.
last call.
подробности о практикуме тут.

— зачем я выбрала такую сложную профессию?

с такими мыслями я заканчивала вчерашний интенсивный приемный день.

— какую я классную профессию себе выбрала!

с такими мыслями я начинаю сегодня, когда смотрю в свой рабочий план на день.
в нём моя долгожданная очная личка, несколько клиентов после и вечерняя групповая супервизия.
начинаю в 9:00 и заканчиваю в 21:00.

катаюсь на эмоциональных качелях сколько себя помню.
оттачиваю мастерство, перестать не хочу.
вы умеете кататься?

кухонная психология

одно из самых распространенных заблуждений кухонной психологии, которое в четверг эхом отзывалось и на практикуме «я здесь» говорит о том, что эмоционально зрелые люди со всем в жизни должны уметь справляться в одиночку.

мол, обнаружили какой-то эмоциональный дефицит, оставшийся ещё с детства или свежачок, неважно, – пошли и в одиночку его закрыли.

захотела внимания – сходила, купила себе букет живых цветов и строю из себя всю такую довольную своей самодостаточностью.

ну-ну.

только вот внимания-то хотела от партнера, а получила суррогат, счастливый вид сделан, но внутри чего-то не хватает, так как потребность не удовлетворена.
многим непонятно: а чё не так-то?
раздражение вместо удовольствия сигналит о том, что потребность не закрыта, голод не утолен.

тенденция в “я сам(а)” и мне никто не нужен – гимн контрзависимых, защищающихся от пугающей их близости в контакте с людьми, и это про недозрелость, про пубертатное бунтарство.

нарочитая самодостаточность – всего лишь доспехи.
нам во многих вопросах нельзя друг без друга.
внимание, принятие, понимание, любовь, близость и прочие социальные потребности закрываются с помощью других.

если вы знаете, что дико боитесь осуждения, отвержения, зависимы от того, что скажут люди, и потому скованно выходите в блог, откладываете важное, не беретесь за какие-то амбициозные проекты, не инициируете сотрудничество с кем-то и т.п., то гарантированно вы и сами себя осуждаете и отвергаете.

если вы сами себя осуждаете и отвергаете, значит у вас дефицит принятия, понимания, одобрения, похвалы и пр. со стороны значимых других.

если у вас дефицит принятия, понимания, одобрения, похвалы и пр. со стороны значимых других, значит в одиночку вы его не закроете.

согласие с этой идеей – один маленький шаг для человечества, но гигантский скачок для человека, направляющегося из кухонной психологии в эмоциональную зрелость.

хочу достижений, но не могу себя заставить идти в их сторону.
почему?

сегодня с такой темой всем, подписавшимся на рассылку, пришёл на почту подкаст для своих.
в нем я указала 5 причин, здесь расскажу о 6.

допустим, рабочая цель есть: набрать 10 клиентов в неделю.
чего нет, если путь к достижению саботируется?
нескольких пройденных этапов в развитии психики.

как идёт к рабочей цели ребенок?
мама, дай, потому что я – хороший.
он заслуживает собой внимание, поглаживания и деньги.
и поэтому если не получает желаемого, закономерно попадает в “со мной что-то не так, я – плохой или мама – плохая”.

у ребенка в контакте есть только он, а человек рядом с ним выполняет вполне конкретную задачу материнской сиськи: кормить, обслуживать только нужды сосунка.
и тогда обязательно проступит зависимость от другого, без которого маленький не умеет удовлетворять свои потребности.
если нет лайков и восхищенных откликов – значит ценить и уважать себя не буду (отсюда обида и 0 желания продолжать коммуникацию ).

у ребенка есть уверенность, что ему дадут сразу, как только он исправится, станет хорошим.
усилия предпринимаются не в сторону выяснения того, что нужно другому человеку, а как я еще могу улучшиться, чтобы меня такого замечательного заметили и по заслугам отблагодарили.

ребенку невыносимо быть в тревоге о том, что его не любят, его жизнь зависит от расположения опекунов, поэтому он постоянно запрашивает подтверждение своей значимости у другого.
тогда закономерно каждый незалетевший рилс, меньшее количество лайков сильно бьют по самооценке и приводят к прокрастинации.

как идёт к рабочей цели достаточно зрелый человек?
видит другого: расскажи, в чем ты нуждаешься сейчас?
давай меняться ценным: с меня решение твоих задач, с тебя – оплата.
если у нас не получается договориться, мне жаль.
я пошел продолжать тестировать гипотезы.
я готов платить тревогой, страхами, ошибками, неудачами и пр. за достижение цели.

если вы обнаруживаете внутри детские реакции, предлагаю не винить и не стыдить себя, хотя бы потому что это не поможет взрослению, а отдалит от него.
психически зрелыми не рождаются, ими становятся иногда в 20, 30, 40, 50 и т.д. лет.

не верьте комментариям от ботов!

становиться лучше каждый день — гарантированный путь к неврозу, а не к зрелости.

неожиданные результаты моей психотерапии

я от родителей съехала в 19 лет сначала в другой район, а через несколько лет аж в другую страну.
мне хотелось быть территориально дальше от моих мамы и папы, будто бы так я ослабляла их влияние на себя и всё меньше имела с ними общего.
псевдосепарация, хули.

чем дальше я уезжала, тем больше мама во мне нуждалась.
меня догоняли, я убегала.
меня обвиняли, а я делала вид, что мне всё равно, откупаясь подарками.
я решалась на звонок раз в одну-две недели, будто отбывая повинность.
вживую не виделась с родителями годами.

сейчас я разговариваю с мамой несколько раз в неделю, каждый год приезжаю к родителям в гости.
скучаю.

мои отношения с мамой и папой улучшились – это одно из основных и очень ценных для меня последствий психотерапии.

родители кардинально не изменились, я стала смотреть на них иначе, вести себя с ними немного по-другому и они, соответственно, – тоже.
в наших отношения появилось больше уязвимости, искренности и тепла.

всю свою жизнь я, оказывается, очень хотела принятия и признания своей слабости, чтобы жалели, одобряли меня даже в ошибках и неудачах.
я ждала этого, никак не сообщая о своих потребностях (потому что не осознавала их).

по факту я транслировала только победы и успехи, не давая шанса прикоснуться к моим ранам, маме подуть на них.
я боялась, что получу ещё и пиздюлей за то, что упала, как бывало в детстве.

мне понадобилось несколько лет психотерапии, чтобы постепенно начать открываться родителям.
нам потребовалось несколько лет, чтобы восстановить иерархию мама/папа, потом дочь.

возможно вы удивитесь, но я не работала каждую неделю с тем, что мне сказала мама или сделал папа, я вообще редко приходила с запросом на детско-родительские отношения.
но обсуждая мою тревогу после большого прихода людей в блог в результате удачной рекламы, мы с психологом натыкались на мои отношения с одним из родителей.
а с клиентами сколько параллелей находили, с мужем – тем более, ему больше всех достается: за маму, за папу, и за дедку с репкой.

кароче, благодаря психотерапии я “купила” аналог детства, второй шанс побыть дочкой рядом с мамой и папой, что привело меня к изменениям в отношениях с вами, блогом, клиентами, другими людьми, деньгами и т.д.
эти результаты ценны и дороги мне.
и это один из основных “секретов” моей плотной записи.
мне легко продавать то, что я ценю и чем дорожу, нет ощущения втюхивания или обмана.

расскажите, что вы обрели благодаря психотерапии?

как написать, чтобы прочитали?
как сказать, чтобы поняли?
что сделать, чтобы было так, как надо мне?

иногда никак.

одна из задач, с которой я помогаю клиентам, — это обнаружить их собственный вклад, тот кусок действий, сознательных и без, за который они отвечают, создавая кривую коммуникацию в блоге или жизнь, которая им не по нраву.

когда зона влияния найдена, изменения совершать легче и проще.

многим неочевидно, что в процессе обретения своей ответственности мы обязательно уткнёмся в границу, невозможность, перед которой почувствуем труднопереносимое бессилие.
как и что бы я ни сказал(а) ни написал(а,) ни сделал(а), есть пределы, за которыми повлиять нельзя.
см.фото.

когда сталкиваешься с утратой своего влияния, чувствовать бессилие естественно.
это водораздел, который необходимо пройти, если хочется попасть в свою ответственность, в зону своего влияния, а не свернуть в иллюзию всемогущего контроля, где нет границ и тонны вины.

– хочу научиться себя ценить наконец!
– а сейчас как к себе относишься?
– обесцениваю.
– знаешь, зачем?
– ???

у каждого нашего действия, даже того, от которого хочется избавиться, есть смысл для нашей психики.

обесценивание – опора вапщета, несущая конструкция для некоторых из нас.
удивились?

что же она несёт, а главное куда и зачем?

пользу вы себе причиняете или вред, когда, например, получаете долгожданный благодарный отзыв от клиента и отменяете его ценность словами из серии “да, просто повезло” или “это он из вежливости”?

в определенных дозах обесценивание – лекарство, которое помогает кукухе остаться в гнезде, то есть в безопасности.

пример №1.
чтобы спастись от стремительного падения самооценки при болезненном расставании или тех же отписках, некоторые из нас отменяют ценность того, кого лишились, то есть людей.

пример №2.
обесценивая благодарные отзывы, мы “лечим” себя от страха влететь в гордыню, что квалифицируется нами по разным причинам (которые полезно выяснить), как зло.

пример №3.
чтобы опередить с отвержением.
познакомилась с мужчиной, заинтересовались друг другом, начали встречаться.
в какой-то момент почувствовала внутри холод без видимой внешней причины, в голове появились мысли: “да, не такой он уж и прекрасный, вон уши торчат, что из-за угла видно, зубы кривые…”. обесценивание используется, чтобы не испытывать стыд/страх перед близостью, возможным отвержением.

пример №4.
чтобы не испытывать зависть, не чувствовать себя проигравшим и слабаком, некоторые из нас отменяют объект зависти, успокаивая себя: “насосала!”, “да, она из богатой семьи!”, “это ей муж купил!”и т. п.

обесценивание используется нами бессознательно, как защита от чувств и необходимости с собой под ними что-то делать.
такая вот польза.

и если вам всё-таки хочется вывести несущую конструкцию обесценивания из ваших автоматических стратегий в управляемое поле, начать ценить себя/других, значит необходимо научиться переживать неприятные чувства, то есть обезвредить то, от чего обесценивание вас защищает.

теперь, думаю, вы понимаете, почему аффирмации из серии “я достойна” или балование себя еженедельными походами в салоны эффективны в работе с обесцениванием, как мертвому припарка.
когда чувства из угрозы будут конвертированы в союзники, неконтролируемая потребность в их отмене если не пропадет напрочь, то существенно снизится.

контролируемая боль

по количеству репостов предполагаю, что тема обесценивания трогает вас, как и меня, поэтому продолжаю.

обесценивание — вид аутоагрессивного поведения, как и селфхарм.
это симптом и он говорит.

что он мне скажет, как психологу, про человека?

1. нет способности или она была нарушена открыто выражать агрессию и злость.

2. боль — кнопка сохранения определенности, известности, значит безопасности в жизни.

делая себе больно, эмоционально или физически, человек контролирует мир.
вся власть у него, никто и ничто ему не сделает больнее, чем он сам.

3. в структуре характера выражены нарциссические и/или мазохистические, депрессивные радикалы.

4. предстоит медленный процесс отказа от аутоагрессивного отношения с собой по вышеописанным причинам.
это будет бесить и изматывать человека.

5. будут срывы.
я обязательно попаду под обесценивание.
если нам удастся сохранить терапевтические отношения, несмотря на презрение, отвращение, ярость, ужас, то исцеление даст ход, жизнь разделится на «до» и «после».

я варварски нарушаю сама свои границы.

думаете, я не делаю этого с другими?
ага.
так хочется накинуть на плечи белое пальто, но малО оно мне, трещит по швам.

всё, что мы делаем с собой, дублируется и в отношениях с остальными.

нарушать границы я начала не вчера, но с переходом в работу на себя, это стало гнойной занозой в пятке.
всю жизнь я заполнила тревогой работой либо с клиентами, тем, чтобы они у меня были, и анализом всего этого (супервизии).

отдыхать мне страшно, стыдно, виновато.
границу между бездельем и делом я регулярно нарушала.
когда ем, читаю книгу о ведении групп, в свой выходной срываюсь писать тексты и снимать видео и т.п.

в простонародье это называется трудоголизмом, в проф.психологии – зависимостью.
негативные последствия у этого “недуга” печальные: срывы на близких, психосоматические болезни, апатия, выгорание, иногда депрессия.

но у зависимости, как у любого психического явления, есть функция, конкретная позитивная задача.
какая?

зависимость (от труда) помогает не видеть какую-то часть себя, то есть реальность, так как в ней придется столкнуться с какими-то труднопереносимыми чувствами.
например, со страхом стать неэффективной, бесполезной, неидеальной, что в свою очередь грозит потерей маминой собственной ценности, самоуважения и любви.

не ссать: выход, конечно же, есть.

работа с зависимостью, то есть с обозначением и соблюдением границ, подразумевает 1. установку расписания и правил и 2. навык себя эмоционально регулировать — для этого на старте нужен другой.

сегодня я ухожу в отпуск и договариваюсь с собой о безделье, беззаботности и безответственности на 8 дней.
сорвусь я или нет – покажет время.

ставьте ставки, дамы и господа, делитесь своими историями зависимостей.

нас стало меньше.

говорят, что новый пост провоцирует на отписки.
замечала, подтверждаю.

да, вот и отсутствие постов отпискам не помеха.

к одному и тому же результату можно прийти разными путями.

например, у 2-х женщин сложности с личной жизнью.
у одной был отсутствующий отец, а у другой активно присутствующий, идеальный.
условия разные, результат схожий.

другой пример.
2 специалиста ведут блог, в обоих тишина и 0 продаж.
один активно действует, другой прокрастинирует (на самом деле оба это делают, но по-разному).

поэтому когда меня спрашивают «что делать?» (меня правда часто об этом спрашивают), я сначала выясняю что и как было уже сделано человеком (и не только им), чтобы оказаться в этой точке неудовлетворенности жизнью.
этот ход может сильно сократить дорогу до нового результата.

я вернулась и в блог, и на приёмы примерно с таким лицом, как на фото у Кунжута.
привет, рада нашей встрече!

(не)закрытые гештальты: найти и обезвредить

всё знаю и понимаю, но делаю какую-то херню, вообще не соответствующую целям.

хочу зарабатывать через блог, но не продаю (надеюсь, что сами купят?).
хочу замуж, но выбираю женатых (надеюсь, что выберут меня?).

такие распространенные жизненные противоречия могут быть признаком незакрытого гештальта, который вами “управляет”.

• по каким ещё признакам незакрытый гештальт себя выдаёт?
• нужно ли и зачем вообще эти гештальты закрывать?
• как мы в психотерапии закрываем гештальты?

на все эти вопросы найдете ответы в подкасте для своих, который завтра выйдет в психорассылке.

подписаться на рассылку тут.

ну, какое роскошество!
напоминание об отпуске без телефона.
хнык-хнык.