я не люблю голосые в личной переписке.
никогда не жаловала их, но боялась об этом сообщить собеседнику.

уговаривала себя:
ну, четакова
это же ерунда
из-за накопленной ерунды браки распадаются
не выноси человеку мозг

а внутри злилась на собеседника за то, что он себе позволяет;
на себя за то, что я позволяю с собой проворачивать и молчу.

мне хотелось, чтобы человек сам понял, что со мной так низя.
чтобы додумался.
мысли прочитал.
я многого прошу, что ли?

то, что я не вызлила в контакте с одним, я приносила в отношения с другим.
мужу доставалось знатно.

постепенно я все реже хотела общаться с автором голосовых, потому что он их слал и не додумывался, блять, о том, что так делать не надо со мной.

нормальные люди сначала спрашивают, думала я, не замечая, что нормы могут отличаться.
что окей для одного, то дичь для другого.

мои задачи:
1.
почувствовать дискомфорт, не отмахнуться от него, как от ерунды,
2.
идентифицировать на что я раздражаюсь,
3.
взять свою здоровую агрессию и в вежливой форме уведомить собеседника о том, что именно мне не нравится, 4.
попросить делать иначе.

люди иногда благодарят за ясные границы, а я всегда себя за честность и смелость.

вы только что прочитали личный пример применения здоровой агрессии.

когда-то вся эта схема мне была не доступна и я страдала.

мужу достаётся не только от меня, кстати.

от других психологов тоже прилетает.

2021 год.
мы живем в Геленджике.
я гоняю на очную личную терапию в Новороссийск.
поначалу страшно ссу ехать по серпантину за рулём, потом привыкаю.

2024 год.
мы живем в Москве.
я гоняю на очную личную психотерапию в центр.
вообще не ссу, потому что на метро и текст ещё этот писать успеваю.

когда есть возможность для себя я выбираю очную психотерапию, сама работаю в основном онлайн.

сегодня утром на терапевтической группе в Зуме перед тем, как дать упражнение, закусила губу от досады, что не в кабинете мы с участницами собрались.
когда вживую, возможностей для работы и воздействия больше.
хотя тут же понимаю, что с некоторыми мы бы при всём желании в одном кабинете в Москве не собрались, так как уткнулись бы в труднопреодолимые пространственные ограничения.
этим успокаиваю себя в своём выборе работы преимущественно онлайн.

кто последний в очередь за ответственностью?
пропУстите меня? мне очень надо!

люди ругают себя за инфантильность, обвиняют за неё, и хотят стать взрослее через взятие ответственности, но всё время почему-то откладывают.

одна из причин прокрастинации в этом вопросе – отсутствие конкретики: что брать-то? за какой конец? кто-нить объяснит на пальцах?

сразу в пример.
у меня есть тех.специалист, с которым я работаю где-то полгода.
на самом старте наших отношений мне кое-что не нравилось.
это, первый чекпоинт для того, чтобы начать отвечать за свою часть происходящего между мной и другим человеком.
это место взятия ответственности за моё “не нравится”, которое я (не знаю, как вы) нередко пропускала.

это развилка, на которой делается выбор: говорить открыто о том, что не нравится, идти в конфликт или избегать его, накапливая злость и недовольство, надеясь на то, что оно само рассосётся или человек прочитает мои мысли и станет таким, как мне надо.

чтобы пойти в конфликт, нужно сначала заметить свое раздражение, согласиться с ним и из него сформулировать просьбу для другого.
на этой стадии экологичность выражения недовольства более, чем возможна, потому что чувствами еще не захвачены, опция здраво мыслить активна.

что обычно делала я?
сдерживала раздражение, притворяясь, что всё ок.
в этом месте я отказывалась нести ответственность за свои переживания и признавать, что они влияют на мои отношения с другим человеком.
зачем я так поступала?
1.чтобы сохранить отношения (на самом деле я веду их к гибели);
2. чтобы уберечь себя от своего страха конфликтов, в которых я рискую запачкать белое пальто и стать злой, придирчивой=плохой (обидеть человека).

по-детски прячусь? может быть, но чё вы мне за это сделаете?
я сама в этот самый момент начинаю организовывать кое-что плохо осознаваемое для себя.

я коплю раздражение до праведного гнева или ярости, а потом мне становится похую на отношения, потому что я права.
разрыв на скандале или тихий слив в закат – это последствие того, что в самом начале я не ответила за своё “не нравится” и не предприняла попытку договориться, обозначив свои границы.

ещё у меня есть опция срываться на близких вместо тех.специалиста.
ещё страдать, жаловаться, но всячески отказываться от собственных действий в сторону изменений.
ведь стабильное “плохо” безопаснее нового, не гарантированного “хорошо”.

в этот раз я поступила иначе: пошла в конфликт.
открыто и ясно сказала что мне не нравится и попросила так больше не делать.
чем это закончилась — отдельная история.

самый надежный способ избежать конфликтов — это пребывать в зависимых отношениях/слиянии или не иметь отношений вообще.
некоторые из вас бессознательно следуют этой стратегии, проявляясь, в жизни/блоге так, чтобы никого не задеть и не обидеть вашим мнением или продажами.

в этой точке жизнь превращается в клубок неудовлетворенности, распутывать который нужно начинать с ответа за свои чувства, из которых вы делаете тот или иной выбор.

если хочется меньше бояться конфликтов, уметь разрешать их, то ответственность за свои переживания – то, что может быть первым шагом и в более удовлетворяющую жизнь, и в психо-эмоциональное взросление.
ближайшее место, где этому можно обучиться – моя терапевтическая группа “я взрослею”.

ругать себя за инфантильность можно, но зачем?
так ответственность не добывается, так искупается вина и организуется сопротивление изменениям.

муж купил в подарок красный Порш, часы Картье и билеты на новогоднее шоу в Венеции.

не мой и не мне.

очередь из клиентов на год вперед.

не у меня.

терапевтическая группа набирается с одного поста.

не у меня.

я могу продолжать рассказывать, как у других всё заебись, а я не дотягиваю.
ыыыыыыы.
ааааа.
уууууу.

несправедливо!

злость
зависть
страх
стыд
апатия
ощущение, что я опоздала со всем на свете везде
и ещё, что со мной что-то не так

фуууу!
не хочу жить в этой вонючей реальности
хочу в ту, что показывают в телефоне

кто виноват в том, что у меня не так?
родители, Меркурий, муж, алгоритмы, кривые ноги или моя первая учительница Виктория Агатовна?
срочно ответ дайте!
накажите виновника!
избавьте меня от этого человека.

нет, лучше заберите меня отсюда, из этой несправедливой жизни!
прямо щас!
срочнааааа!
памагите!
курс мне продайте, пообещайте мне волшебное превращение.

факт покупки курса сам по себе не гарантирует изменения?
ужас!
наёбка!
кругом — обман
дайте снова телефон и я забудусь!
залипну, пропаду в чужих картинках о моей не сложившейся жизни.
всё, пока.
не мешайте.

вы только что прочитали внутренний монолог, истерику, агонию человека, затопленного переживаниями от болезненного разрыва между его планом на жизнь и реальностью, с которым он справляется побегом в фантазии.
там всё красиво, по щелчку, но не взаправду.

взрослого позовите, успокойте малыша.
а, нету.
не вырос.

есть в наличии только внутренний абьюзер, который орет матом на маленького фантазера,
призывает его к зрелости, стыдит за инфантильность.
этот не взрослый, не путайте.

не хочется, чтобы люди подумали, что я – инфоцыганка какая-то

несколько лет назад я обнаруживала в себе стыд за продвижение, рекламу и продажи и поэтому проявлялась по-тихому, прячась.
мне очень не хотелось доказывать, что вапщета я не такая, как они, эти ваши инфобизнесмены.
я – другая!
лучше!
чище, благороднее и правильнее.

в этом расщеплении на они – плохие, а я – хорошая, я не замечала, что продажи были до хвастограма, маркетинг – тоже, и я могу выбирать, если чуть повзрослею какие именно инструменты использовать.

в этой агонии “я – харошая, а они – нет, правда, мама?” я очень хотела заслужить любовь, в упор не видя, что пришла в блог не только за лайками и одобрением, на которые хлеб в магазине не купишь.
мне нужны были работа, клиенты и деньги.

так я начала знакомство с собой, местами неприятное, потому что пришлось выходить из однобоких представлений о том, кто есть Кристина и видеть не только хорошее, но и говняное, присваивать то, что отщепляла и размещала в других.
такой честный и целостный взгляд на себя – то, что и формирует уверенность, устойчивую оценку себя, смелость и свободу в действиях.

я не умела спокойно, не обвиняя и не застыживая, смотреть на себя целиком, особенно на те части, которые не соответствовали моим ожиданиям.
пошла в терапевтическую группу и научилась.

сейчас по-прежнему есть люди, которые продолжают продвигаться и продавать так, как мне не подходит, а я устойчиво делаю это по-своему.
ай-на-на-нэй!

прошло 3 недели, как мы переехали.

все специалисты, к которым я ходила на прежнем месте жительства, для меня не актуальны теперь, так как они в часе езды от того места, где я обитаю сейчас.

чтобы достаточно хорошо жить, мне нужны деньги массаж и спорт.
сегодня было первое, второе я сразу нашла.

чтобы заработать на массаж, мне нужна адекватная самооценка.

заметили, что я не написала «высокая»?
я не ошиблась.
высокая самооценка не абсолютное добро, как пишут в интернетах.

если вы хотите начать совершать другие выборы в вашей жизни, то работа с самооценкой вам точно предстоит.
можно ли без психолога?
можно ли повышать самооценку, но так ее на самом деле и не повысить?
на эти и другие вопросы я размышляла сегодня на эфире у коллеги Марии Воскобой.
запись тут.

здравствуйте!
извиняюсь за беспокойство.
хочу предложить вам свои услуги…

существует множество способов привлечь клиентов и войти контакт.
автор сообщения начинает отношения с вины.
зачем-то.

я виноват, сообщает мне он, как бы подстраиваясь снизу, не сердитесь на меня, услуги закажите.
я не знаю, на какое чувство он рассчитывает в ответ, сейчас такой вход в контакт вызывает у меня недоумение.
и даже если я нуждаюсь в услугах, то у него я их не закажу.

почему я так заинтересовалась этим сообщением ?
оно напомнило мне меня.

несколько лет назад, когда продавала в хвастограме, я делала это из вины.
нет, в личные сообщения я не ходила, но всё равно извинялась за то, что вздумала чё-то предлагать за деньги в сториз вместо безвозмездной пользы.

тогда я очень опасалась обидеть, задеть, разозлить людей своим контентом, вообще не чувствовала своих границ и чужие, соответственно, тоже в упор не видела.
удивительно, но именно этим безграничьем я сильно себя ограничивала не только от аутентичного проявления в блоге и в жизни, но и от того, чтобы зарабатывать по-честному, а не украдкой, снизу, как маленькая, вечно не дотягивающая до больших и взрослых людей.

я уже тогда была осведомлена о существовании 2-х типов вины: здоровой и невротической.
но одно дело знать и совсем другое видеть это у себя, неприятно же.

для возникновения здоровой вины требуется нарушение договоренностей, ясных для обеих сторон; при невротической вине договоренности человек создаёт внутри себя сам без участия второй стороны, и самостоятельно же их якобы нарушает.
игра в одни ворота.
как я когда-то подписала в своей голове с аудиторией договор о том, что продавать в блоге не буду.

потом я ещё и обижалась на подписчиков за то, что не догадались нарушить мои договоренности и не купили у меня услуги.

от открытых продаж я себя виной останавливала, надеясь, что люди возьмут ответственность за моё благосостояние самостоятельно.
маленькая хитрожопка.
когда этого не происходило, я их обвиняла за черствость и жадность.

пинг-понг вины/обиды был основой моих отношений с подписчиками и другими людьми, ведь то, как мы строим отношения в блоге очень похоже на то, как мы делаем это и в жизни.
эта созависимая динамика меня вообще не вдохновляла, поэтому я с ней разбиралась в терапии.
результатом стала вот такая вот открытая коммуникация с вами, честные продажи и взрослые во всех смыслах деньги.

кто узнал себя и хочет изменений, моя терапевтическая группа "я взрослею" может вам подойти.
вход через интервью, запись в личку @denisenkotina

вина бывает не только здоровой и невротической, она ещё и может быть злостью, развёрнутой на себя вместо другого.

злюсь, когда у меня не покупают в блоге.

некоторым из вас может показаться неправильным и неуместным чувство злости, если среда, в данном случае подписчики, не согласны удовлетворять вашу потребность в финансовом обогащении.

но злиться естественно, когда вы не получаете то, что хотите: вам надо «да», а дают вам «нет».
это же утрата и несогласие с ней в виде злости — норма.

вопрос в том что вы с этой эмоцией делаете?
как дальше с ней обходитесь?

если ты чувствуешь злость, когда не получаешь желаемое — значит с тобой что-то не так?

нет.

человек – это организм, который приходит в среду, чтобы удовлетворить свою какую-то потребность.
получить лайки, деньги, повышение по работе, обнимашки, секс, новую машину, поддержку и т.д.

если среда показывает фигу, сообщая тем самым свое нежелание давать нужное вам, то чувствовать раздражение, досаду, разочарование и другие производные злости – норма, а спокойствие или апатию – отклонение.
злиться на отвержение среды – окей.

а че делать с появившейся злостью? куда ее направлять? как выражать?
накидаю основные бессознательные стратегии.

человек, считающий свою реакцию неадекватной, начнет всячески избегать злости и ситуаций, в которых она может возникнуть.
тогда он может решить вообще не обращаться в среду, не высовываться со своими потребностями,не проявляться, чтобы не чувствовать свою злость от отказа; запретит себе хотеть чего-то и начнет соглашаться на то, что среда сама решила ему дать.

кто-то конвертирует злость в пассивную форму обиды и спрячется в надежде быть найденным.
здесь могут использоваться непрямые способы воздействия на среду, известные как манипуляции.

кто-то заворачивает злость со среды на себя, конвертирует в аутоагрессию: стыд, вину, обесценивание.
да, че я такая криворукая?
да, что со мной не так?
неумеха!
надо было всё предусмотреть и т.д.

кто-то перенаправляет злость на безопасный объект: мужа, ребенка, кассира из пятёрочки, комментарии у блогера и т.п.

кто-то конвертирует злость в обвинения и пойдет жаловаться: подписчики не те, алгоритмы не работают, деньги у людей закончились и т.д.

кто-то согласится со злостью, легализует её, возьмет энергию и на ней пойдёт менять свои подходы к среде или в принципе среду, например, обнаружив, что заслуживает любовь у подписчиков, перепутав с мамой.

все эти стратегии взаимодействия с собственной реакцией, которыми мы регулярно пользуемся и редко осознаем.

часто слышу в терапии запрос на одну универсальную схему контакта со злостью – и это ловушка психики, от которой мы потом и страдаем, называя свое поведение заезженной пластинкой.
задача не найти один правильный вариант, наоборот, узнать о многообразии и использовать тот, что выгоден именно вам и именно сейчас.
“а че, так можно было?”- часто слышу удивленное облегчение от клиентов и радуюсь.

чтобы уметь выбирать, надо сначала научиться осознавать происходящее внутри себя безоценочно, называть это своими именами.
обучаться этому будем в терапевтической группе.

надоело пиздить себя
не мотивирует больше самонасилие

набор шаблонов, с помощью которых человек пытается достичь определенной цели, был сформирован когда-то в детстве в ответ на взаимодействие со значимыми взрослыми.
в гештальт-терапии мы называем этот вид адаптации творческим приспособлением.

даже если головой человек понимает, что хочет избавиться от хронического самобичевания, обесценивания и прокрастинации, психика не даст ему это сделать, выставив свои защиты, потому что это опасно её оптике.

по опыту работы в кабинете вижу, что в зону сознания попадает только верхушка айсберга, симптом, например, прокрастинация, а как именно она организована и какой у неё полезный функционал, находится в слепой зоне человека.

когда раскапываем назначение казалось бы деструктивного поведения, которое когда-то было творческим приспособлением, человек обычно сильно удивляется тому, как у него всё внутри хитро устроено.
тогда-то он ловит «ага-момент» или инсайт, и понимает про себя то, что было не доступно и мешало прийти в желаемую точку изменений, несмотря на все его знания и потуги.

если вы длительное время не приводите себя к нужным результатам, то проверьте актуальность шаблонов, по которым вы выбираете идти.
мы начнем это делать вместе в группе 15 марта 2025.
можно присоединиться.

знаете, бывают такие тётки-собаки, злые, недовольные, мимо пройдёшь, а они сразу скалятся, рычат и гавкают?

в простонародье есть даже легенда о таких женщинах, будто бы им секса мало, вот они и ходят недовольные.

про разные способы обращения со злостью я уже рассказывала тут, сегодня поговорю с вами о причинах.

может нехватка секса превращать женщину в злую собаку?
любой хронический голод делает это с нами.
дефицит чего-либо возбуждает злость внутри человека, и женщин и мужчин — без разницы, чтобы он пошел и добыл себе то, в чем нуждается из среды.

почему он не делает этого, а откладывает, например, — это уже другая история, которую надо прояснять.

страх и боль — другие 2 источника возникновения злости.
злиться, когда страшно, — надежный способ, которым мы обеспечиваем себе безопасность.

злость может быть эффективным обезболивающим от других эмоций, например, стыда.

поэтому если вы увидите в зеркале злую женщину не кошку, а собаку, то она может быть:
голодна
напугана
ранена
застыжена и т.д.

и исцелить её можно, только после того, как установите источник такой злой реакции.

ну, чё, приехали…

к гордости и благодарности за то, что некоторые люди доверяют мне быть свидетелем/участником разных этапов в их жизни.

новых клиентов в индивидуальную терапию не беру до конца января 2025, только в группу.
похожие результаты не обещаю.

а, что, если не получится?

страх провала останавливает от попыток.

кажется, надо подготовиться, всё просчитать, чтобы точно получилось.
с этой бухгалтерии начинается прокрастинация.

и тут в голову приходит идея —
условие, которое должно избавить от страха неудачи и заставить действовать, а не откладывать.
для того, чтобы получилось, надо всего-то похудеть/поумнеть/подставь своё.

с завтра.

блин, там дэрэшка у Светки.
со следующей недели тогда.

потом Ленка приезжает с отпуска, надо будет отметить.
в конце месяца тогда точняк на диету.

ой, там корпоративы подъехали, так что придется перенести на январь.

выглядит как самообман и гарантированный повод напасть на себя за то, что малодушна, ленива, инфантильна, добавь своё.
начинается самоистязание по сценарию треугольника Карпмана.

в какой-то момент уставшие от внутреннего замеса, вы решительно захотите отъебаться от себя.
имеете право.
«вы у себя одна, надо к себе бережно» — шепчет кухонная психология и вы соглашаетесь.
тем более, что повод даже есть.

выдохнули и включили режим сбережения.

незаметным остаётся то, что уберегли не столько от реальной неудачи или попыток действовать, а от последствий насилия, которое провернули сами же внутри себя.

если бы вы только знали, что именно так выглядит спасение от изменений, может, научились бы включать режим бережности немного раньше.

об этом редко говорят в инфопространстве.
и даже если делают, то только в ретроспективе, после того, как снова оказываются на коне.
сегодня без happy end.

на днях я хвасталась тем, что в личку новых людей не беру, а сегодня рассказываю о том, что не получилось собрать группу “я взрослею” до нужного количества участников.
упс

стыд за себя неуспешную, неэффективную, не такую, как все вокруг – то, что тормозит от повторных попыток и прочно сковывает прокрастинацией.

в стыде мы безжалостно забираем право на то, чтобы быть такими, какие есть: живыми и не идеальными.
через его оптику мы отменяем ценность пути и своих усилий, если не достигли результата.

я знаю, что некоторые из вас испытывают трудности с тем, чтобы пережить не столько свою неудачу, сколько то, что её увидят значимые внутренние внешние другие: подписчики, коллеги, знакомые и т.д.
в эти моменты хочется изолироваться, но полезней остаться в контакте.
“прорабатывать” стыд в одиночку нельзя, а избегать можно.
относительно бесстыжими и реже прокрастинирующими соответственно становятся в терапевтических группах, аналоге социума.

какое-то время назад мне было бы стыдно рассказывать о том, что не набрала группу.
а сегодня я грущу, что не получилось заразить перспективами изменений достаточное количество новых людей, так как вижу динамику участников первого потока “я взрослею” – радуюсь за них и себя.

почему не получается продавать в блоге, как я снижала стыд за продажи и их отсутствие рассказала на канале “востребованный психолог”.
читатели пишут, что огонь.
греюсь им.

радуюсь, когда другому плохо

как так?

- завидую другому и хочу отмены его хорошего.
- чувствую себя не такой одинокой в своем “плохо” рядом.
- считаю это справедливым возмездием, так как верю в карму.

плохо радоваться чужому плохо?
удается ли радоваться своему хорошо?