фраза, которую я чаще всего слышу в своём кабинете.

поняла, что сама, как клиент, её часто произношу.

забавно.

как думаете, что за фраза?

это была дата, которую я планировала запомнить.
но забыла.
и слава богу — щас узнаете почему.

не так давно с вечера одного дня по обед следующего от меня отписалось около 20-30 человек.
это не типично и много для блога моего размера.

«вы не ждали, а мы приперлися!» — пожаловала ко мне тревога без приглашения.

я калач-то тертый, но попала в давно забытое для себя состояние, где самооценка кренится к плинтусу.

и если бы я пришла с этой ситуацией на свою терапию, а я так и делала пару лет назад, то в какой-то момент я, как и мои клиенты, сказала бы самую распространенную фразу, которую вы угадывали вчера:

«я головой/логикой всё понимаю, но… реагирую как-то странно».

как она переводится?

я хочу контролировать свои эмоции/реакции на происходящее, но не могу.
пачаму?

потому что никто не может.

мы не можем запретить себе злиться и — вуаля — мы в благости и принятии.
делать вид — запросто.
но самообман — очень дорогой с точки зрения долгосрочных последствий способ иллюзорного контроля.

но мы можем влиять на действия, поведение в связи со своими реакциями.
например, в злости я могу ударить, отомстить, наорать, сдержаться, позлиться не по адресу, а на безопасный объект и пр.

после отписок 9 из 10 авторов блога начали чувствовать вину за то, что чё-то сделали не так, раз люди ушли.
4 из них в результате закопались, напали на себя/осудили/обесценили, решили, что с ними что-то не так, и бросили блог; 3 перекинули вину на оставшихся подписчиков и стали незаметно для себя продолжать проявляться, но с претензией; 2 разобрались с объективными причинами, нашли источник иррациональной вины, обезвредили его, и пошли дальше предъявляться.

чувство одно, а действия — разные.

выбора в реакциях у нас нет, а в действиях есть.
об этом ограничении важно знать и понимать именно головой.

действовать не только реактивно, а выбирать поведение мы можем.
эта способность психики эмоционально-зрелого человека, с которой мы не рождаемся, а развиваем.
отличная новость ящитаю, а вы?

не могу ни о чем думать, кроме этого

когда начинаешь вести блог, очень заботишься о том, чтобы твои сомнения в собственной нужности не подтвердились.
не хочется узнать о том, что кому-то ты не подходишь, словно носок из другой пары.
страшно, что отвергнут.

спустя время, если проходишь, как в игре, уровень «да, кому это нужно и ниче нового не скажу», окажешься на уровне «продажи», начинается другая запара.

многим хочется продавать молча.
так, чтобы не узнали, что они вообще занимаются этим грязным делом, но покупали как-то сами собой.

зачем нам такая тихушечная стратегия?
чтобы ниче не подумали.
например?
например, что мы нуждаемся в деньгах и пришли в блог, прастихоспади, зарабатывать.
ну, подумают, и чё? как чужие мысли повлияют на твою жизнь?
уйдут, бросят.
а, страшно, что отвергнут.

2 разные ситуации, в которых человек запинается об одно и тоже чувство: страх отвержения.

что в начале отношений с блогом, что на стадии продаж в нём, мы озабочены тем, чтобы о нас никто и ничё не подумал плохого, и в результате этих мыслей не отверг бы.

чтобы никто не отказался от нас, мы пытаемся контролировать себя и других: угадываем с полулайка, как нам так проявляться, чтобы никого не обидеть, не задеть, а только порадовать пользой, рассмешить, сделать довольными.
мы подстраиваемся, жертвуем в надежде, что нам воздастся.

много напряжения в этом процессе, тревоги и злости, что копится с каждой нашей не оплаченной жертвой ради других, о которой знаем только мы.
незаметно мы сами себя ведём к отвержению и блога, и людей в них.

кажется, что мы-то отвергаем справедливо, не то, что эти.
лайков/продаж мало, а жертв с нашей стороны много.

но мы, словно не замечаем, что жертвовать, подстраиваться мы решили сами, и так, как нам показалось это правильным, а ответственность за результаты нашей «игры» мы отдаём другим.

если меня нет долго в блоге, это значит что-то из 3:

1. я работаю, то есть психотерапевтирую (супервизия сюда же)
2. учусь
3. отдыхаю

раньше было 4 дело.
основное.
благодаря которому я в блоге не появлялась, прокрастинировала.

это тревога.

тревогой я заменяла действия.
не только в блоге, кстати.

если у вас так же, то это «лечится».

на майских я поняла про себя неожиданное.
за это мне уже даже не стыдно.

вчера на супервизии призналась коллегам, что, кажется, выхожу из своей многолетней социально одобряемой зависимости от работы, то есть трудоголизма.

открытием для меня стало то, что я хочу работать мало, а зарабатывать много.

не знаю, через сколько лет я организую себе такую жизнь, но начало положено, так как потребность определена.

у многих не получается достичь желаемого именно потому, что потребность осуждается, обесценивается, запрещается внутри.
и весь путь к ней, соответственно, саботируется.

поэтому первое, что я делаю в терапии — это не только выясняю чего хочет человек, но и что он думает о своём желании, как он к нему относится.

много неожиданного человек выясняет о себе и о том, зачем ему делать так, чтобы не получалось, пройдя всего два этих шага.

была я подписана на канал незнакомой коллеги.
читаю, любуюсь, что мысли у нас схожи.

радуюсь, что канал растёт.
но не от всего сердца, так как не мой.

что было дальше?

- я просто хочу, чтобы каждый мой пост лайкали сильно-сильно
- прям восхищались каждой мыслью/фото/видео
- хвалили всё время
- никогда не отписывались, а если и делали это, то объясняли почему
- всегда покупали и делали это с 1 продающего поста, а лучше, чтобы без них, телепатически
- сами находили меня

кажется, ну что за бред я тут вам написала?!
а это типичные фантазии каждого ребенка, кто хоть когда-то вёл свой блог.

фантазировать — нормально, зацикливаться на фантазиях — больно.

хотеть нравиться людям, с которыми строишь отношения в блоге, — нормально, быть зависимым от этого = не только причинять себе боль, но ещё и препятствовать своему заработку.

чтобы добыть деньги, придётся кому-то не нравиться.

поэтому, когда работаю с трудностями продвижения у клиентов, всегда выясняю: вам шашечки или ехать лайки или деньги?

выбираю удовольствие в «здесь-сейчас» и этим выбором веду себя буквально за ручку в неудовольствие в будущем.
это наша механика в основе прокрастинации и других страданий в жизни.

заранее осознавать последствия своего текущего выбора и готовность отвечать за них в будущем — признак психологической взрослости, искать виноватых — способ уклонения от ответственности за выбор не взрослеть.

по мотивам сегодняшней терапевтической группы «трудности взросления».

раздражаюсь по пустякам

допустим, это про вас.
как-то вы так сложили свою жизнь, которая вам не нравится, не приносит ни удовлетворения, ни удовольствия, только раздражение.

чё делать, чтобы начать изменения?
ответите, когда дочитаете текст до конца.

на примере покажу.

вы ведёте блог, чтобы помогать людям, приносить им пользу, делиться тем, что внутри вас накопилось.
такую легенду вы сами себе рассказываете.

и вы старательно пишете полезные посты, руки в кровь сбиваете, отвечая развернуто на комментарии, но вместо роста удовольствия и удовлетворения у вас множатся злость, обида, тревога и претензии к подписчикам.
мотивация продолжать стремительно падает – и вы уже прокрастинируете, выпадаете из процесса.
потом обвиняете себя, страдаете, беситесь на близких, раздражаетесь по пустякам и т.д.

а чё вообще с вами происходит?
давайте посмотрим так, как я это делаю в личке или группах с клиентами, то есть безоценочно и с интересом.

злость/раздражение сигнализирует о том, что ваша потребность не удовлетворена.
а какая именно?
вы этого про себя будто бы не знаете.

нет ясности и четкости у вас про то, чего вы хотите от своей деятельности в блоге и от людей, на вас подписанных.
“помогать людям и приносить пользу” – это не потребность, а способ ее удовлетворения.

“что вы хотите получить для себя, отдавая пользу и помощь в блоге?” – спрашиваю я клиентов.
большинство идёт проявляться в инфопространство, чтобы покупали его услуги, то есть закрыть потребность в деньгах.

выясняется, что человек знал это про себя, но скрывал.
он пришел в блог, чтобы удовлетворять свою меркантильную потребность, зарабатывать, уйти из найма/декрета/зависимости от партнера, но делал вид, что это не так.
самообманывался.
и вёл себя в блоге соответствующим образом: так, как будто деньги ему не нужны, желая при этом именно их.
а подписчики не телепаты оказались: брали, что дают и не покупали.

чё делать, чтобы начать изменения?
как вы поняли?

за годы работы с людьми и с собой, я поняла основную причину наших страданий

чтобы передать её суть, сначала вымышленная зарисовка:
[все совпадения случайны]

– вы даете пользу в блоге и помогаете, чтобы люди за это вам платили, верно я понимаю?
– ну, не за это, а чтобы покупали мои услуги
– вы продаёте в блоге свои услуги, чтобы люди их покупали?
– ну, нет, я даю пользу
– я её возьму, спасибо, до свидания!
– так и происходит: люди берут и уходят, даже “спасибо” не скажут.
– как я узнАю, что вы хотите от меня благодарности или покупок своих услуг?
– ну, это же очевидно!
– для меня – нет, пока вы мне об этом не скажете прямо

основная причина наших страданий в том, что мы:
1.хреново знаем себя, не осознаем до конца чего хотим
2.а если и знаем, то не сообщаем о своих желаниях ясно и четко тем, от кого мы этого хотим

мы где-то научились забивать на себя, не чувствовать своих желаний, стыдить себя за них, жертвовать ими ради других, сдерживать себя от просьб, опасаясь конфликта или отказа, не нуждаться в других и т.д.

люди, идущие в терапию, обычно не подозревают о том, что решением большинства их трудностей и страданий будет работа именно по этим двум пунктам: узнать про себя свои истинные “хочу”+ присвоить и начать заявлять их миру.

ясно и четко сообщать о своих потребностях тому, кто участвует в их закрытии, повысит шансы на их удовлетворение и наполненную удовольствием, а не страданиями жизнь.

для этого их нужно “разрешить” себе хотеть, потом иметь.
написать мне об этом, а вам покивать головой в ответ гораааааааздо легче, чем сделать.
как думаете, в чем основная сложность?

ору!

давно я не была в такой хорошей подтянутой физической форме.

последний раз помню себя такой 10 лет назад, когда только начали встречаться с мужем и я, отправляя ему свои фотки из Черногории, делала это не с 154667678998 дубля, а с 1.
ну, лаааадно, с 10.
потому что нравилась себе.

я не только похвастаться сюда зашла, а чтобы рассказать, как у меня получилось постройнеть.

вряд ли кого-то удивлю, если скажу, что дисциплина — ключевой фактор моего успеха.
2, чаще 3 раза в неделю тренировки с августа 2024.

многие из нас понимают, что надо бы регулярно заниматься спортом, ходить на терапию, делать чек-апы, публиковать контент в своём блоге и бла-бла-бла, но как?

как эту гребаную дисциплину дисциплинировать?

обычно люди заходят не с того угла: начинают заставлять себя, стыдить и винить за лень, чтобы на морально-волевых проползти.
ещё смотрят на таких, как я, сучек крашеных, и сравнивают себя во имя мотивации.
стратегии не рабочие, если вы рассчитываете на марафон, а не спринт и хотите избавиться от культа страданий.

как думаете, с чего начинается дисциплина в любом деле?

хотелось бы знать об этом раньше

примерно так сожалеют люди, когда узнаЮт о том, что я сегодня вам расскажу про дисциплину.
“об этом надо преподавать в школе” – сказала бы я, если бы меня спросили, и вы поймёте почему.
но никто же не интересуется.

редкий человек в моём кабинете не желает регулярности в каком-то деле.
так как я плотно работаю с прокрастинаторами, знаю об их мечте: взять и сделать, потом ещё раз и ещё многа-многа раз.
но всегда что-то мешает.

обычно люди думают, что это лень.
и ругают себя за неё до ментальных синяков, а толку-то?

я, как психолог, знаю: то, что люди называют ленью, является отсутствием мотивации, не более.
и моя задача в кабинете: помочь обнаружить в связи с чем психика не доставляет энергию на регулярные действия в организм.
вариантов несколько.

например, часто оказывается, что дисциплины нет, когда человек хочет не своего, а чужого и не осознаёт этого.

подмена своих “хочу” на чужие – боль тех, кто не вырос из образа хорошей, правильной, послушной девочки/мальчика и до сих пор обслуживает желания “мамы” и “папы”.

почему в результате нескольких месяцев работы в подобных терапевтических группах по самопредъявлению человек успокаивается, расслабляется и перестает страдать от прокрастинации и нерегулярности в блоге?
он сепарировал котлеты от мух, свои желания от тех, что диктует мампапсоциум.

то, что заставляло его сливать сотни тысяч рублей на обучение, больше не беспокоит.
желание участвовать в гонке по блогингу пропадает совсем и человек перенаправляет свое внимание и энергию на то, что для него сейчас актуально, или заходит в самопредъявление уже с совершенно иным настроем, без напряжения и с регулярностью и, соответственно, с другими результатами.

хорошей терапией будет не заставить вас делать то, ради чего вы, как вам кажется пришли [это мимолётно], а выяснить, зачем вы так крепко сопротивляетесь тому, чего вроде бы хотите.
и это может обернуться совсем не тем, на что вы рассчитывали.

хотеть чужого не единственное препятствие к регулярным действиям.
на следующей неделе расскажу ещё об одном, таком же распространённом.

считаю, что прокрастинации конец
может наступить после просмотра этого видео.

а для дисциплины это может стать хорошим началом.

обещала вам тут, что расскажу ещё об одном распространённом препятствии на пути к регулярным действиям, держу слово.

в практике люди обычно удивляются, когда это про себя обнаруживают, и легче совершают действия, когда освобождаются от этого.

заплачу за помощь

➖хочется, чтобы кто-то за меня ходил в зал, пусть даже за деньги, а я бы лежала дома и стройнела
➖хочется, чтобы кто-то ходил за меня на терапию и пыхтел, а я бы в это время, попивая кофеек со сливками, становилась увереннее в себе, например

очень порой хочется, чтобы дела, которые мы откладываем, кто-то сделал за нас или лучше само как-то организовалось вообще без нас.

иногда фантазировать — нормально, опираться на фантазии — больно, особенно в моменты прощания с ними, которые неизбежны, когда идём в изменения.

так вот прокрастинация — это выбор, за который мы платим виной, а в фантазиях хочется бесплатно.

как перестать винить себя?
взять и перестать!
че, сложно, что ли?
или вообще не прокрастинировать никогда!
че, сложно, что ли?!

невозможно никогда не прокрастинировать, а вот меньше винить, гнобить, реже или вообще не нападать на себя за это, но отвечать за последствия своего выбора — вполне реально.
за счет чего?
за счет понимания механизмов устройства и развития психики.
как это сделать — рассказала в коротком видео, доступ в боте тут

когда помою окна, тогда я обязательно приступлю к съёмке видео.

когда отпразднуем день рождение младшего, тогда я пойду в зал, чтобы сразу регулярно.

когда я наберусь опыта, тогда выйду в блог.

нет повести печальнее на свете, чем прокрастинатор-перфекционист.

сегодня в 19:00 мск выйдет урок №2 о механизмах психики, которые нас «заставляют» откладывать на потом.

завтра выйдет урок №3 о том, как мы с этим механизмом работаем в психотерапии.

получить уроки бесплатно в
этом боте.

платного курса после этого не будет, планируется летний клуб для прокрастинаторов и перфекционистов [часто это один и тот же человек].

нас 50 человек и это не только диагностично, но ещё и приятно!

сегодня в обед получите бонусный урок о связи прокрастинации с психо-эмоциональным взрослением.

сестра с претензией пишет

ссылка на бота тут
вдруг вы тоже пропустили

вторую неделю работаю с механизмами обесценивания в личке и группах.

на обесценивание я смотрю, как на выбор, который мы сделали давно, уже не помним почему/зачем, и продолжаем на автомате.

мы потому и НЕ переживаем себя управляющими собой и своей жизнью, потому что не осознаём ни свои выборы, ни их последствия до того, пока они с нами «случаются».

например, выбирая обесценивать себя, мы обеспечиваем падение энергии и мотивации, останавливаемся.
так мы лишаем себя ресурсов начинать и/или продолжать действие, как следствие, прокрастинируем.

в такой парадигме обвинять себя за откладывание дел на потом странно, претензии логично направлять в сторону обесценивания, которое мы с собой регулярно практикуем.

но всякому отношению с собой мы научились где-то.
винить себя за то, что внутри нет даже милосердия к себе — продолжать стратегию «агрессор-жертва», частным случаем которого является обесценивание.

обвинение, как попытка мотивировать себя действовать иначе, не работает.
я пыталась сама много лет и нифига.
сейчас работаю с такими же упорствующими, ещё и приглашающими меня на роль агрессора, мол, заставь меня, пни.

к изменениям приводят осознание своих выборов, новое отношение к ним и себе.
ни первое, ни второе в одиночку не добывается, только в паре «я — значимый Другой», не потому что плохо стараемся, а потому что так устроена наша психика.

это очень становится заметно в работе, когда в прошлом обесценивающий (и как следствие, откладывающий на потом) человек обнаруживает себя в новом уважительном свои «трещинки» статусе.

в такие моменты я радуюсь тому, что интеграция моего уважительного отношения к человеку произошла, его психика «заразилась» от моей, а значит изменения неизбежны.

я 12 лет назад у психолога:
хочу перестать чувствовать всякую фигню.
спокойно реагировать на всё.
избавиться от страха отвержения и желания понравиться всем.
за 3 сессии, максимум 5.
и маму ещё проработать!

я сейчас в кресле психолога: надо научиться уважать свои чувства.

тьфу, ты!

кажется, меня похитили инопланетяне, перепрошили мозг и вернули испорченную на землю.
памагите