изменения бессмысленно заставлять себя совершать на уровне сознательных усилий.

с завтрашнего дня я начну уверенно, смело звучать в блоге.
с завтрашнего дня я начну не париться об отписках и не стыдить себя за то, что парюсь…

не начнёте, скорее всего.
включится пластинка «может, со мной что-то не так?», «похоже, что это никому не нужно!», «все такие крутые вокруг, куда мне до них!» и вы привычным образом отложите.

чтобы совершить изменения, нужно идти глубже сознательных команд, которые «стреляют» вхолостую.
это первое.

чтобы оставаться в изменениях, не откатиться в привычные обесценивающие сценарии, нужны поддерживающие ваше новое поведение люди вокруг.
это второе.

и первое, и второе, и компот будут на группе «слава и деньги в блоге».

для тех, кто всё знает и понимает, но почему-то стесняется проявляться в блоге, стыдится продавать, а хочет уверенно и смело действовать — эта группа может подойти.
запись на интервью в личные @denisenkotina

купила себе «Чёрное море»

как там говорят:

если девочка не едет на Черное море, она расстраивается.

если женщина не едет на Чёрное море, она едет на Средиземное, она его себе покупает.

зависимые отношения с блогом

допустим, вы написали пост — отклика нет, заявок — тоже.
чё делать?
падать в зависимую динамику: контролировать, обвинять себя/других, фиксироваться на отписках, страдать, бросить от напряжения, а потом вернуться и страдать снова
искать решения и тестировать гипотезы.

блоговодство — это предпринимательство, в котором дофига креатива.

именно креативному подходу к жизни и проблемам я сама учусь прямо тут, не отходя от блога.
и этому «обучаю» тех, кто хочет стать смелым, решительным и востребованным в интернет-пространстве.

для креативного подхода в блоге нужно выйти из зависимой динамики с ним, стать автономным.

а вы думали!

ты — меркантильная бабёшка!

откуда берется стыд, когда вы предлагаете свои услуги в блоге и берете за это деньги?

для того, чтобы стало стыдно, нам обязательно нужна стыдящая фигура рядом.
внешняя или внутренняя — всё равно.

в новом видео рассказываю о том, кто пустил стыдящую фигуру в нашу внутреннюю психическую реальность и как ее перестать слушать, чтобы:
-продавать
-брать что-то для себя
-брать деньги за работу стало легче и проще.

сложный выбор

возможно вы удивитесь, но мне тоже бывает страшно и неловко.

а удивитесь вы, возможно, потому, что я — психолог.
когда я им не была, то мне казалось, что психологи — не совсем нормальные люди, а роботы, у которых нет ни страхов, ни злости, ни печалей и прочей хрени, от которой обычные человеки страдают.
сплошное спокойствие, изобилие и принятие у них, думала я, пока не села в кресло сама.

так вот.

на прошлой неделе у меня была ситуация.
мне надо было её решить.
для этого пришлось бы сделать неприятное: подойти при всех к незнакомому, довольно авторитетному человеку, и попросить сделать кое-что для меня.
страшновато и неловко.

пугало то, что обо мне этот человек подумает.
и другие, рядом стоящие люди, тоже как-то могли помыслить про меня.
мол, вот наглая, или дура какая-то лезет со своими просьбами дурацкими.
закатили бы глаза и цокнули громко.

много в моей голове было всякого неприятного про себя, которое я «читала» в глазах и позах других.
хотелось бы, конечно, этого не делать, но в тот момент не было такой возможности.

стояла я вся из себя такая растерянная: и подойти хочется, и как-то ссыкотно.

решила не подходить, поддаться своим страхам.
имею право, знаете ли.
психолог я или кто, в конце-то концов?!

сделала шаг на выход и в этот момент промелькнула, как молния, простецкая такая мысль.

у меня есть выбор: уйти, поддавшись своим страхам, или подойти.

что я, собстна, теряю?
в первом случае упускаю шанс получить то, что мне надо, а во втором рушится некий мой идеальный образ.
какая потеря менее желательна?
лет 5 назад точно образ в глазах других.
сейчас шанс ценнее и терять его болезненнее.

ну, я и подошла.
и встречена была доброжелательно.

что люди думали и обо мне ли, я так и не узнала.
не так это важно, если говорить начистоту.

ведь останавливаем мы себя от смелых, в нашем понимании действий, не мыслями других, а своими собственными, отправленными в чужие головы-зеркала.

поэтому если вы зависите от того, что скажут люди, и хотите стать более автономными, нужно сделать одну вещь:
поменять мнение о себе, окружающие подтянутся.

муж целует мои посты

18 июня договорилась с мужем: ставишь эмоджи 😘
и я знаю, что это ты.

2 вывода к 1 июля:

1. муж один, а 😘 на некоторых постах несколько
2. не везде есть 😘, то есть муж халтурит

эксперимент задумывался мною, как поддерживающая игра, но второй пункт что-то бесит.
как бы не посраться

как не разругаться с мужем, если он бесит?

поругаться с кем-нибудь другим.

совет, конечно, вредный, но рабочий.
за бесплатно только такие

но я не за этим к вам пришла.

вы, конечно, знаете, как я люблю работать с прокрастинаторами.

но возможно не знаете, как усталость питает прокрастинацию.

когда лошадь почти сдохла, сознание и волевой контроль отключаются, как на них не жми.

чтобы перестать откладывать в таком случае, нужно сначала выбраться из усталости в ресурс.

ваши желания хотят сбываться

— пришла рассылка мне от Газпром.

допустим.

а как мы мешаем нашим желаниям сбываться?

да, я снова о прокрастинации.

когда работаю с человеком, откладывающим важные дела на потом, я обращаю внимание на многое, чтобы ему помочь, в том числе на его характерологию.

например, люди с нарциссическим радикалом прокрастинируют, чтобы сохранить самооценку.
ради этого они обесценивают свои желания, чтобы их не исполнять, защищая себя от риска «вдруг не получится».

им стыдно не достичь успеха.
и это сильнейшая мотивация к прокрастинации.
она мощнее, чем рациональные объяснения о том, что это надо, полезно и у других же получается.

когда уменьшаем стыд и страх уронить самооценку, человек с нарциссической характерологией перестаёт мешать своим желаниям исполняться.
и Газпром тут ни при чём.

мне 40 и у меня нет целлюлита и лишнего жира, потому что я проработала обиды.

это реальный заголовок поста из хвастограма миловидной девушки.

я год как в зале 3 раза в неделю и у меня есть целлюлит.
теперь понятно почему.
обиды надо проработать.

ушла.

боюсь вас обидеть

многие из нас перед действиями переживают о чувствах других, что нормально.
но некоторые зациклены на чужих реакциях и даже пытаются сделать невозможное: отвечать за них.

страх задеть другого растет из фантазии о том, что наши психики с другим человеком едины и это вопрос границ, точнее их отсутствия.

так мыслят дети, находящиеся в слиянии с мамой.

и мы, взрослые, иногда тоже можем попасть в такое искажение.
кто-то в нем живёт регулярно, и поэтому не говорит то, что думает, не просит то, в чем нуждается, не отказывается, когда невкусно, не останавливает, когда неприятно т.д.

«такому человеку нужно научиться отстаивать свои границы» — так обычно говорят в инфопространстве.
это вторично.

чтобы что-то отстаивать, нужно это обнаружить.
первично начать чувствовать себя.

проработкой границ с правильной последовательностью мы уже несколько месяцев занимаемся в психотерапевтической группе «трудности взросления».

каждую вторую субботу с 10:30 до 13:00 по Москве встречаемся в Зуме и делаем разное: плачем, смеёмся, злимся, конфликтуем, становимся увереннее, боимся, узнаём о себе новое и.т.

у нас освободилось 1 место в группу.
для того, чтобы его занять, напишите мне в личные @denisenkotina

присоединиться к группе можно уже будет через 2 недели, с 19 июля.
завершаемся 20 декабря 2025 года.
расписание тут.
стоимость 1 встречи 4 тыс.рублей.

10 лет назад подруга познакомила с мужчиной.

на следующий день после первой встречи с ним я проснулась до дыр залайканная в хвастограме.
думала маньяк, оказался мой будущий муж.
расстроилась немного

да, у нас с мужем совсем скоро юбилей и я оборачиваюсь назад, смотрю что изменилось.
замечаю, что это границы.

в моей родительской семье были траблы с соблюдением границ, мама всегда знала что лучше для нас всех.
было только её мнение и неправильное.
я сопротивлялась как могла этой диктатуре, бунтовала.

думала, вырасту и такой
н и к о г д а не буду.

в своей семье [сюрпрайз, сюрпрайз] я демонстрировала похожую на мамину уверенность в том, что я знаю лучше мужа.
и это приводило к постоянным конфликтам первые 3 года отношений.
как вспомню, так вздрогну.

убежденность в своей правоте у женщины — одна из распространенных причин её несчастья в браке.
потому что из парадигмы «я знаю лучше» мы начинаем брать много лишней ответственности за другого человека и не только помогаем партнеру инфантилизироваться, но ещё и сами дико устаём, злимся.

если вы хронически берёте ответственность за себя и того парня, то у меня для вас плохие новости: вы — нарушитель границ, и своих, и чужих.
очень вероятно, что вы живёте, как и я когда-то, в иллюзии о том, что всё зависит от вас, чем делаете свою жизнь несчастливой.

хорошие новости, конечно же, есть.

мы где-то научились галлюцинировать думать, что мы знаем лучше, а значит можем передумать.

реже гиперопекать других взрослых людей, словно они немощные и безвольные, не сверхспособность, а навык.
психологам это сделать необходимо обязательно, чтобы не мешать взрослению клиента.

и нет, заменой одного партнера на другого это не лечится.

то, о чем вы НЕ прочитаете в блогах у других психологов

обычно психо-эмоциональная зрелость заворачивается в яркий и блестящий фантик: и деньги тебе будут, и отношения с партнером такие, что одуреешь от счастья, и спокойствием с принятием пропитаешься на все случаи в жизни и пр.
решение ото всех бед практически.

сегодня критикую однобокий позитивный взгляд на зрелость.

о некоторых неприятных последствиях взросления.

1.
вы признаете свою реальность, которую годами избегали.
чё делать?
у коллеги кайфовое упражнение подсмотрела.

2.
возникнет ощущение, как много вокруг вас, оказывается, незрелых людей, и как они вас этим бесят.
смена окружения, иногда болезненная, вероятна.

3.
вы чаще начнете чувствовать бессилие что-то изменить в себе, других и мире.
это дико неприятно.
как пишет чарующая коллега Катя Балабанова: "взросление – это не только про личные рекорды и достижения, но и про признание и присвоение своих потерь и ограничений".

4.
вы обнаружите, что быть полезным, эффективным, осознанным, взрослым 24/7 – это легенда для напуганных конечностью и несовершенством детей.
меня очень тронул протест против утилитаризма в человеческих отношениях у той же Кати, так как я долгое время относилась к себе и к другим, как к пылесосам функциям.

похоже, мой заголовок не совсем правда.
есть психологи, которые пишут неоднобоко и очень вдохновляюще.
радуюсь таким находкам, как Катя, и вас знакомлю.

как зарабатываются большие деньги?

одна девушка потеряла маму и создала ювелирный бренд в её честь.

другая стала заниматься своим телом, чтобы доказать парню, как он сильно ошибся, бросив её.
сначала продавала ПДФ с тренировками через хвастограм, сейчас создала фитнес-приложение и зарабатывает бешеные миллионы фунтов на нём.

позавчера посмотрела несколько эпизодов британского подкаста “Ladies who launch” о женщинах-предпринимательницах, добившихся разного уровня успеха.

никто из них не рассказывал про лёгкость, но каждая про некое травматическое событие, как отправную точку.

чтобы делать, [не только деньги], а не откладывать, не смотря на тревогу, необходима нужда.
сильная, жгучая, ваша.

она нередко травматична и у неё, как правило, есть конкретный адресат:
доказать бывшему
наказать отца
увековечить маму и пр.

поэтому, когда передо мной сидит прокрастинатор, я пытаюсь добраться до 2-х нужд: той, ради которой он откладывает, и той, которую избегает благодаря откладыванию.

нужда правит мотивацией.

зависть и обида предков

я часто работаю с темой денег с клиентами в кабинете и заметила распространенную тенденцию, о которой коротко сейчас вам поведаю.

зарабатывать в принципе и/или больше часто не даёт стыд.

когда разбираем источник стыда, часто выясняется, что в прошлом кто-то из значимых близких осуждал кого-то за доход.

«да, она ни дня не работала!» — говорили о какой-то родственнице, которая жила в достатке, несмотря на отсутствие трудовой книжки.
«он — спекулянт, и мать родную продаст!» — отзывались об успешном предпринимателе.

в этой истории давно минувших дней за демонизацией и осуждением тех, кто с деньгами, прячется зависть и обида за несправедливое распределение ресурсов.
и это "добро" не ваше, а чужое.

чтобы финансово вырасти, бывает достаточно оставить чувства предков в прошлом, не брать их в своё настоящее.

осуждать, завидовать, обижаться за компанию с родствениками не единственный способ сохранить лояльность родовой системе.
и это не про нарушить порядок, а его навести и, конечно, же повзрослеть.

кому актуально стать более автономным от старого чужого, чтобы освободить место для нового своего, терапевтическая онлайн-группа "трудности взросления" может подойти.
начать изменения можно со следующей субботы, 19 июля.

добор, 1 место.

расписание и подробные условия тут, запись на интервью в личные @denisenkotina