ты — меркантильная бабёшка!

откуда берется стыд, когда вы предлагаете свои услуги в блоге и берете за это деньги?

для того, чтобы стало стыдно, нам обязательно нужна стыдящая фигура рядом.
внешняя или внутренняя — всё равно.

в новом видео рассказываю о том, кто пустил стыдящую фигуру в нашу внутреннюю психическую реальность и как ее перестать слушать, чтобы:
-продавать
-брать что-то для себя
-брать деньги за работу стало легче и проще.

сложный выбор

возможно вы удивитесь, но мне тоже бывает страшно и неловко.

а удивитесь вы, возможно, потому, что я — психолог.
когда я им не была, то мне казалось, что психологи — не совсем нормальные люди, а роботы, у которых нет ни страхов, ни злости, ни печалей и прочей хрени, от которой обычные человеки страдают.
сплошное спокойствие, изобилие и принятие у них, думала я, пока не села в кресло сама.

так вот.

на прошлой неделе у меня была ситуация.
мне надо было её решить.
для этого пришлось бы сделать неприятное: подойти при всех к незнакомому, довольно авторитетному человеку, и попросить сделать кое-что для меня.
страшновато и неловко.

пугало то, что обо мне этот человек подумает.
и другие, рядом стоящие люди, тоже как-то могли помыслить про меня.
мол, вот наглая, или дура какая-то лезет со своими просьбами дурацкими.
закатили бы глаза и цокнули громко.

много в моей голове было всякого неприятного про себя, которое я «читала» в глазах и позах других.
хотелось бы, конечно, этого не делать, но в тот момент не было такой возможности.

стояла я вся из себя такая растерянная: и подойти хочется, и как-то ссыкотно.

решила не подходить, поддаться своим страхам.
имею право, знаете ли.
психолог я или кто, в конце-то концов?!

сделала шаг на выход и в этот момент промелькнула, как молния, простецкая такая мысль.

у меня есть выбор: уйти, поддавшись своим страхам, или подойти.

что я, собстна, теряю?
в первом случае упускаю шанс получить то, что мне надо, а во втором рушится некий мой идеальный образ.
какая потеря менее желательна?
лет 5 назад точно образ в глазах других.
сейчас шанс ценнее и терять его болезненнее.

ну, я и подошла.
и встречена была доброжелательно.

что люди думали и обо мне ли, я так и не узнала.
не так это важно, если говорить начистоту.

ведь останавливаем мы себя от смелых, в нашем понимании действий, не мыслями других, а своими собственными, отправленными в чужие головы-зеркала.

поэтому если вы зависите от того, что скажут люди, и хотите стать более автономными, нужно сделать одну вещь:
поменять мнение о себе, окружающие подтянутся.

муж целует мои посты

18 июня договорилась с мужем: ставишь эмоджи 😘
и я знаю, что это ты.

2 вывода к 1 июля:

1. муж один, а 😘 на некоторых постах несколько
2. не везде есть 😘, то есть муж халтурит

эксперимент задумывался мною, как поддерживающая игра, но второй пункт что-то бесит.
как бы не посраться

как не разругаться с мужем, если он бесит?

поругаться с кем-нибудь другим.

совет, конечно, вредный, но рабочий.
за бесплатно только такие

но я не за этим к вам пришла.

вы, конечно, знаете, как я люблю работать с прокрастинаторами.

но возможно не знаете, как усталость питает прокрастинацию.

когда лошадь почти сдохла, сознание и волевой контроль отключаются, как на них не жми.

чтобы перестать откладывать в таком случае, нужно сначала выбраться из усталости в ресурс.

ваши желания хотят сбываться

— пришла рассылка мне от Газпром.

допустим.

а как мы мешаем нашим желаниям сбываться?

да, я снова о прокрастинации.

когда работаю с человеком, откладывающим важные дела на потом, я обращаю внимание на многое, чтобы ему помочь, в том числе на его характерологию.

например, люди с нарциссическим радикалом прокрастинируют, чтобы сохранить самооценку.
ради этого они обесценивают свои желания, чтобы их не исполнять, защищая себя от риска «вдруг не получится».

им стыдно не достичь успеха.
и это сильнейшая мотивация к прокрастинации.
она мощнее, чем рациональные объяснения о том, что это надо, полезно и у других же получается.

когда уменьшаем стыд и страх уронить самооценку, человек с нарциссической характерологией перестаёт мешать своим желаниям исполняться.
и Газпром тут ни при чём.

мне 40 и у меня нет целлюлита и лишнего жира, потому что я проработала обиды.

это реальный заголовок поста из хвастограма миловидной девушки.

я год как в зале 3 раза в неделю и у меня есть целлюлит.
теперь понятно почему.
обиды надо проработать.

ушла.

боюсь вас обидеть

многие из нас перед действиями переживают о чувствах других, что нормально.
но некоторые зациклены на чужих реакциях и даже пытаются сделать невозможное: отвечать за них.

страх задеть другого растет из фантазии о том, что наши психики с другим человеком едины и это вопрос границ, точнее их отсутствия.

так мыслят дети, находящиеся в слиянии с мамой.

и мы, взрослые, иногда тоже можем попасть в такое искажение.
кто-то в нем живёт регулярно, и поэтому не говорит то, что думает, не просит то, в чем нуждается, не отказывается, когда невкусно, не останавливает, когда неприятно т.д.

«такому человеку нужно научиться отстаивать свои границы» — так обычно говорят в инфопространстве.
это вторично.

чтобы что-то отстаивать, нужно это обнаружить.
первично начать чувствовать себя.

проработкой границ с правильной последовательностью мы уже несколько месяцев занимаемся в психотерапевтической группе «трудности взросления».

каждую вторую субботу с 10:30 до 13:00 по Москве встречаемся в Зуме и делаем разное: плачем, смеёмся, злимся, конфликтуем, становимся увереннее, боимся, узнаём о себе новое и.т.

у нас освободилось 1 место в группу.
для того, чтобы его занять, напишите мне в личные @denisenkotina

присоединиться к группе можно уже будет через 2 недели, с 19 июля.
завершаемся 20 декабря 2025 года.
расписание тут.
стоимость 1 встречи 4 тыс.рублей.

10 лет назад подруга познакомила с мужчиной.

на следующий день после первой встречи с ним я проснулась до дыр залайканная в хвастограме.
думала маньяк, оказался мой будущий муж.
расстроилась немного

да, у нас с мужем совсем скоро юбилей и я оборачиваюсь назад, смотрю что изменилось.
замечаю, что это границы.

в моей родительской семье были траблы с соблюдением границ, мама всегда знала что лучше для нас всех.
было только её мнение и неправильное.
я сопротивлялась как могла этой диктатуре, бунтовала.

думала, вырасту и такой
н и к о г д а не буду.

в своей семье [сюрпрайз, сюрпрайз] я демонстрировала похожую на мамину уверенность в том, что я знаю лучше мужа.
и это приводило к постоянным конфликтам первые 3 года отношений.
как вспомню, так вздрогну.

убежденность в своей правоте у женщины — одна из распространенных причин её несчастья в браке.
потому что из парадигмы «я знаю лучше» мы начинаем брать много лишней ответственности за другого человека и не только помогаем партнеру инфантилизироваться, но ещё и сами дико устаём, злимся.

если вы хронически берёте ответственность за себя и того парня, то у меня для вас плохие новости: вы — нарушитель границ, и своих, и чужих.
очень вероятно, что вы живёте, как и я когда-то, в иллюзии о том, что всё зависит от вас, чем делаете свою жизнь несчастливой.

хорошие новости, конечно же, есть.

мы где-то научились галлюцинировать думать, что мы знаем лучше, а значит можем передумать.

реже гиперопекать других взрослых людей, словно они немощные и безвольные, не сверхспособность, а навык.
психологам это сделать необходимо обязательно, чтобы не мешать взрослению клиента.

и нет, заменой одного партнера на другого это не лечится.

то, о чем вы НЕ прочитаете в блогах у других психологов

обычно психо-эмоциональная зрелость заворачивается в яркий и блестящий фантик: и деньги тебе будут, и отношения с партнером такие, что одуреешь от счастья, и спокойствием с принятием пропитаешься на все случаи в жизни и пр.
решение ото всех бед практически.

сегодня критикую однобокий позитивный взгляд на зрелость.

о некоторых неприятных последствиях взросления.

1.
вы признаете свою реальность, которую годами избегали.
чё делать?
у коллеги кайфовое упражнение подсмотрела.

2.
возникнет ощущение, как много вокруг вас, оказывается, незрелых людей, и как они вас этим бесят.
смена окружения, иногда болезненная, вероятна.

3.
вы чаще начнете чувствовать бессилие что-то изменить в себе, других и мире.
это дико неприятно.
как пишет чарующая коллега Катя Балабанова: "взросление – это не только про личные рекорды и достижения, но и про признание и присвоение своих потерь и ограничений".

4.
вы обнаружите, что быть полезным, эффективным, осознанным, взрослым 24/7 – это легенда для напуганных конечностью и несовершенством детей.
меня очень тронул протест против утилитаризма в человеческих отношениях у той же Кати, так как я долгое время относилась к себе и к другим, как к пылесосам функциям.

похоже, мой заголовок не совсем правда.
есть психологи, которые пишут неоднобоко и очень вдохновляюще.
радуюсь таким находкам, как Катя, и вас знакомлю.

как зарабатываются большие деньги?

одна девушка потеряла маму и создала ювелирный бренд в её честь.

другая стала заниматься своим телом, чтобы доказать парню, как он сильно ошибся, бросив её.
сначала продавала ПДФ с тренировками через хвастограм, сейчас создала фитнес-приложение и зарабатывает бешеные миллионы фунтов на нём.

позавчера посмотрела несколько эпизодов британского подкаста “Ladies who launch” о женщинах-предпринимательницах, добившихся разного уровня успеха.

никто из них не рассказывал про лёгкость, но каждая про некое травматическое событие, как отправную точку.

чтобы делать, [не только деньги], а не откладывать, не смотря на тревогу, необходима нужда.
сильная, жгучая, ваша.

она нередко травматична и у неё, как правило, есть конкретный адресат:
доказать бывшему
наказать отца
увековечить маму и пр.

поэтому, когда передо мной сидит прокрастинатор, я пытаюсь добраться до 2-х нужд: той, ради которой он откладывает, и той, которую избегает благодаря откладыванию.

нужда правит мотивацией.

зависть и обида предков

я часто работаю с темой денег с клиентами в кабинете и заметила распространенную тенденцию, о которой коротко сейчас вам поведаю.

зарабатывать в принципе и/или больше часто не даёт стыд.

когда разбираем источник стыда, часто выясняется, что в прошлом кто-то из значимых близких осуждал кого-то за доход.

«да, она ни дня не работала!» — говорили о какой-то родственнице, которая жила в достатке, несмотря на отсутствие трудовой книжки.
«он — спекулянт, и мать родную продаст!» — отзывались об успешном предпринимателе.

в этой истории давно минувших дней за демонизацией и осуждением тех, кто с деньгами, прячется зависть и обида за несправедливое распределение ресурсов.
и это "добро" не ваше, а чужое.

чтобы финансово вырасти, бывает достаточно оставить чувства предков в прошлом, не брать их в своё настоящее.

осуждать, завидовать, обижаться за компанию с родствениками не единственный способ сохранить лояльность родовой системе.
и это не про нарушить порядок, а его навести и, конечно, же повзрослеть.

кому актуально стать более автономным от старого чужого, чтобы освободить место для нового своего, терапевтическая онлайн-группа "трудности взросления" может подойти.
начать изменения можно со следующей субботы, 19 июля.

добор, 1 место.

расписание и подробные условия тут, запись на интервью в личные @denisenkotina

утомился работничек.
засранец кормилец наш

психанула

требую восхищения

люди говорят, что в блог люди идут за работой и деньгами.
так мыслят вслух.
а про себя требуют, чтобы восхищались.

деньги там вряд ли заведутся и вот почему.

во-первых, продажами сложно восхитить.
а если хочется в блоге зарабатывать, то нужно будет продавать.

во-вторых, человек будет сильно стараться, подстраиваться, чтобы восхитить подписчиков.
это даже не просто понравиться.
станет цензурировать себя.
начнет портиться настроением, если восхищение не удалось, потом здоровьем и не только ментальным.

вскоре запрашивающий восхищения в блоге устанет и в обиде удалится из контакта с подписчиками, не выдержав требований, предъявляемых и к другим, и к себе.

требование восхищения истощает отношения.

ведь чтобы восхищать, надо быть всегда extra, безупречным, на вид идеальным объектом среди других объектов.
такое под силу только мертвым.

требуя восхищения, человек избегает близости и, соответственно, любви, хотя отчаянно её желает.
такой вот парадокс.

требование восхищения в инфопространстве — шаблон отношений, по которому человек будет создавать их не только с подписчиками, но и с другими людьми в реальной жизни.
поэтому работа с тем, что происходит в блоге, меняет то, что происходит за его пределами, и наоборот.