так не работает

давно заметила про себя прелюбопытнейшую штуку: я не хочу изменений, а хочу на ручки продолжать страдать.

конечно, же я это про себя отрицала.
даже на терапию раз в неделю ходила, чтобы все видели, как я не хочу изменений.

у меня было 2 причины для такого поведения.
когда я о них узнала, мне стало легче, да, и работа в сторону изменений в принципе пошла.

1 причина естественная, врожденная – страх новизны.
как бы мы не хотели изменений, мы всё равно будем им сопротивляться.
так противоречиво мы устроены.
прокрастинация – вид сопротивления изменениям.

2 причина – приобретенная, средовая – культ страданий.
глубоко внутри меня живёт вера о справедливости мира.
иллюзия, конечно, но жизнью моей нехило управляет.

мне кажется, что надо хорошенько пострадать – и тогда всё будет чики-пуки: меня кто-то сверху заметит, пожалеет и вознаградит, как в сказке “Морозко”.
нерабочая схема, но я упертая: следую ей регулярно, в последние пару лет, правда, сильно реже.

когда в кресле психолога встречаю своих двойников, радуюсь этим людям, как землякам на чужбине.
им еще столько увлекательного и захватывающего о себе предстоит узнать, что я даже немного завидую.

как перестать страдать и начать жить иначе?

был у меня период, когда я страстно хотела уйти из найма.
опостылел мне рабочий график с 8 до 5, командировки стали в тягость, коллеги раздражали, а от задач тошнило.
хотелось на свободу, но было страшно терять регулярную зарплату, ДМС и статус сотрудницы международной компании.
я страдала, но движений на выход не совершала.

голодная жизнь под мостом в коробке из-под телевизора – так я описала себя вне найма, когда психолог предложила пофантазировать о том, что меня ждёт впереди.

если будущее находится в зоне страшного страха, руки опускаются, энергия на действия блокируется.
никакие рациональные доводы не помогут, прокрастинация и саботаж заполнят жизнь – так безопаснее.

чтобы шагнуть из страданий в изменения, надо заниматься своими чувствами, которых мы избегаем с помощью откладывания на потом, хоть головой всё непременно понимаем.

наше поведение всегда определяется тем, что мы отказываемся пережить в опыте.

снизишь уровень страха неуспешного будущего, повысишь уровень интереса – тогда защиты в виде прокрастинации и саботажа психике не понадобятся.
изменение состояния – то, что помогает пойти в другие действия.

прокрастинация успешных

ко мне в работу часто приходят деятельные и амбициозные люди, удивленные непонятно откуда-то взявшимся страданиям.
нормально же всё было.

жили они себе, жили, лихо достигали, и тут на тебе: фигня какая-то образовалась в районе 30-45 лет, кризис напоминающая.
удовольствие и удовлетворение, будто корова языком подчистую слизала, а прокрастинация нагло как-то разрослась.

не узнающие себя и возмущенные этими незваными изменениями, они начинают злиться на себя же.
зря, конечно.
но как научились, так и делают.

один из мощных, но тайный для его носителя источник прокрастинации – стремление к неясному и неопределенному результату.
когда в поле “чего хочу я” зияет возмутительный прочерк.
такое движение в какой-то момент упрётся в откладывание и маету.

“я хочу помогать” – распространенный пример неясного и неопределенного желания, которое ведёт в блогинг и там же многих хоронит под плитой прокрастинации или того хуже выгорания.
альтруизм служит какой-то цели: признание, похвала, власть, влияние, деньги и т. д.
что я хочу взять себе?

понимать свои желания – трудность для тех, кто ради сохранения безопасности и выживания в раннем возрасте принял решение не знать своих желаний.
тогда забота о мыслях/делах/чувствах других будет жизнеопределяющей.
и родителям не обязательно для этого быть зверюгами.

такие дети взрослея, научаются ходить за желаниями сначала к значимым взрослым, а потом и в хвастограм.

детство прошло, но способы адаптации остались и перестали работать на вас, потеряв актуальность?
ближе к середине жизни у некоторых так.
поиск новых способов и есть кризис, прокрастинация лишь симптом.
добраться до ясности и определенности своих желаний – первое, что способствует его преодолению, а критика и обвинение в свой адрес, наоборот, помогают в нём оставаться.

с мужем живем, как соседи

пропала энергия, в блог выходить не хочу

подруга звонит, а я трубку не беру уже неделю, видеть её не хочу

3 разные ситуации с избегающим поведением.
что-то явно произошло в отношениях с мужем, блогом, подругой.
как думаем, какое одно чувство в основе?

в интернете говорят, что зарабатывают деньги только взрослые обижаются только дети, а взрослые злятся.
врут.
обижаются все, независимо от возраста.

все 3 ситуации – последствия обиды, пассивной формы злости.

обида – это комплекс переживаний, который мы чувствуем, когда попадаем в разницу между ожиданием и реальностью; в дельту, где то, на что я рассчитываю, меньше того, что я получаю (несправедливость).

в обиде нам свойственно разрушать отношения с обидчиком, которым может быть как одушевленный предмет (партнёр, мама), так и совсем нет (деньги, тело, жизнь, судьба).
часто мы это делаем не сразу, предварительно накопив до краев этого переживания.

обиду типично использовать, как манипуляцию, неявный способ изменить обидчика, заставить его извиниться и/или исправиться.

хаотичное проявление в блоге и прокрастинация выхода в него могут быть следствием регулярно возникающей обиды в адрес подписчиков.
нам сложно оставаться в контакте, если мы обижены.
если это так, то для того, чтобы не выпадать из процесса, то есть отношений с аудиторией, которая не соответствует ожиданиям, хорошо бы поработать с обидой, которая иногда может быть адресована не людям из интернета, а кому-то значимому из прошлого.

когда обижаемся на кого-то, полезно пропустить свою реакцию через сито: она – следствие исключительно действий другого или моих интерпретаций на его поведение, не соответствующее моим ожиданиям?

расхожий способ избавления от обиды “забыть и жить дальше” надо забыть как нерабочий.

[не] коплю обиды на мужа и вот почему

был у меня эпизод на старте отношений, когда муж не дарил мне цветы после возвращения из моих регулярных командировок в Германию.
он тогда не знал, что мне надо так [а не иначе!].
а я молчала, знатно надувая губы, в надежде на его самостоятельное просветление о моих желаниях.

безмолвная обида и “пусть догадается о том, как мне надо, и тут же осуществит” рушит множество отношений не только с супругами.

я много работаю с людьми, желающими преуспеть в предпринимательстве.
наряду с другими псих.трудностями, часто помогаю разобидеться на подписчиков с клиентами, чтобы достичь целей, в том числе финансовых.
бывает человеку удивительно обнаружить, как накопленная обида на партнёра может мешать зарабатывать стабильно и/или больше.

хроническое требование от других быть вовлеченным в нас настолько, чтобы мочь “читать” то, что мы хотим, и непременно давать нам это – ранний дефицит в развитии психики.
во взрослом мире очередь из желающих быть “мамой грудничка” вряд ли выстроится и тогда мы обрекаем себя на одиночество и/или краткосрочные, до первой обиды, связи.
а если и найдется кто-то на эту роль, то ценой таких отношений будет наша свобода, то есть зависимость.

казалось бы, какая-то обидная обида, а сколько всего вертится вокруг неё в нашей жизни, если она регулярная участница нашей эмоциональной сферы.
это я вам еще про влияние зависти, вины или стыда не рассказала – обалдеете.

меня обидела подруга

примерно с такой жалобой я пришла к психологу много лет назад.

у меня был зуд по избавлению от неприятных чувств.
“сделайте так, чтобы я больше не обижалась, не стыдилась, не злилась и не боялась” – настойчиво просила я мозгоправа.

забавно осознавать, что сейчас, работая психологом, мои чувства стали важнейшим инструментом для помощи человеку, например, регулярно проявляться в блоге, став счастливее в паре [иногда эти вещи связаны].

редкие люди знакомы со своей эмоциональной жизнью, а она – ключ к нашему счастью.

мы боимся своих неприятных чувств, потому избегаем не только их, но и ситуаций, в которым рискуем ими наполниться.

кто-то не строит романтические отношения, кто-то деловые с клиентами, лишь бы не встретиться с болючим для себя страхом отвержения; кто-то не проявляется аутентично в блоге, чтобы не задохнуться от стыда, когда коллеги или знакомые увидят.

с чувствами есть закономерность: чем меньше мы себя в них знаем, тем непонятнее нам становится наше поведение.

чувства – мотиваторы как к действиям, так и бездействиям.

если мы находим себя в странных отношениях или их отсутствии, не смотря на усилия и попытки их построить; в нелогичном с нашим-то уровнем компетентности и усердия безклиентье; в хронической прокрастинации, хотя головой всё знаем и понимаем, надо разбираться с чувствами.

хотите универсальное решение для всех задач?
оно теперь есть у вас.

не могу его забыть

забыть случай, когда я не отстояла себя в кабинете у директора, орущего на меня до испарины на лбу за какую-то глупость.

да, в моей жизни было и такое, когда я занималась благотворительными проектами для детей, переживших жестокое обращение [как символично, что в тот период его переживала и я].

ситуация не отпускала.
любая свободная минута отдавалась на проигрывание прошлого и конструирование ответов, возвращающих мне власть и достоинство.

это классический пример “я не договорила”, десятки которых хранятся в памяти без нашего на то согласия.

думаете, хотела я плохо спать несколько дней и гонять эту ситуацию до тошноты?
не думайте, не хотела.
я хотела забыть и забить, как и вы своих некоторых бывших.

ну, я и сделала вид, что мне всё равно.
для этого пришлось подавить чувства униженности, страха, беспомощности, бессилия, стыда и вины.
17 лет назад я не знала во что это выльется.
не, не в психосоматику.
есть люди, подверженные такому способу реагирования на стресс, но это не я.

я начала отыгрываться.
это были коллеги, тогдашний муж, случайные люди, которым я демонстрировала свое превосходство, орала на них несоизмеримо ситуации.
я не замечала, что реагировала не них, а всё еще на директора.
переносить подавленные чувства с одного объекта на другой, более безопасный, – естественно для большинства из нас [родители так отыгрываются на детях вместо кого-то другого].

мне было мало.
надо как-то директору показать, что он был не прав.
ну, не статусами же в ВК и фоточками из серии “смотри, что ты потерял!”.
я начала прокрастинировать задания сверху.

моё неподчинение было бунтом, сообщением “не ори больше на меня!”, которое я не решилась сказать вслух.
по логике я должна была остановить жестокое обращение со мной, но незаметно его сама же провоцировала.

ну, и самое противное то, что ситуацию “я не договорила” пришлось воспроизводить годами, пока не задолбало и я не предприняла меры.

я не одна.
в кабинете через меня проходят десятки таких историй, которые люди рады бы отпустить, но не получилось.
они снова и снова “попадают” в знакомое, хотя по-честному хотят из этого выбраться.
большинство событий из детства, да.

“что нас держит с прошлым, скажите, психолог? фигня какая-то! – стонут они – уберите это!”.
и правда ведь фигня, и совершенно точно иррациональная, но какая мощная и властная в нашей жизни.
понятно из текста что это?

почему память так беспощадна к нам?

помним то, что хочется забыть.
внезапно.

причём, помним не столько головой, а телом, ощущениями, нутром.
то, как разводились родители; то, как мама не пустила на дискотеку; то, как бабушка пугала судьбой дворника, если учиться не будем; то, как пьяный папа и его перегар лезли обниматься и т.д.

мы хорошо запоминаем то, что не доделали.
потому что психика стремится к завершению ситуаций.

начальник наорал, а мы промолчали?
если через несколько дней вы заметили себя за прокручиванием этой ситуации, то знайте, психика так пытается закрыть дело и забыть, выкинув из оперативной памяти, чтобы не попало в долговременную и не превратилось в тот самый гештальт, который мы будем воспроизводить годами.

принципиально важно отреагировать все чувства к начальнику.
не обязательно ему в лицо, это опционально, зависит от целей: планируете вы сохранять отношения или нет.

потому что наши чувства – то, чем мы приклеиваемся к прошлому и тянем его в настоящее.
наше “я не договорила” как раз про это.
чтобы отцепиться от ситуации, завершить её, чувства нужно прожить, “переварить” и “покакать” ими в специально отведенном месте, а не сдерживать, создавая “эмоциональный запор”.
и это навык.

хейтерские комментарии в соцсетях – наглядный пример “недержания” чувств.
такое бесконтрольное “выделение” может говорить о длительном удерживании в реальной жизни.

помните, мы учились маленькими какать? ходить на горшок, а не под себя?
не помните.
я – тоже.
но знаете же, что это было в нашей биографии?
“выделять из себя” чувства нам тоже надо учиться.
легче это было сделать в детстве, но будем реалистами, всплакнем и пойдем осваивать навык уже взрослыми.

если вы хотите стать увереннее и чуть больше управлять своим поведением, например, реже прокрастинировать, действовать чаще и достигать желаемого; если у вас в планах реже ходить по замкнутым кругам и меньше влетать на привычные грабли, надо учиться “переваривать” и “выделять” чувства из себя.
тем более, что “не потреблять” их не получается ни у кого.

как в психотерапии работаю с запросами про деньги или про девушку, которая минут 30 назад показывала всем факи и бросалась под машины вам рассказать?

как связаны деньги и девушка предположительно в психозе, пытающаяся справиться с чем-то в своей жизни смертельно опасным способом?

обострением, уважаемые читатели.

так уж вышло, что после ласкового и беззаботного лета осенью не только психические заболевания дебютируют/рецидивируют, но и немалому количеству из нас становится очевидно, как старая жизнь опостылела, появляется зуд до изменений, в том числе и в доходе.

про девушку мне сказать есть мало фактов, кроме того, что передо мной остановился водитель, несмотря на тут же образовавшуюся за ним пробку, вышел из машины, чтобы оказать помощь.
дай бог ему здоровья!

а про влияние на качество нашей жизни мне есть что сказать, так как я с этим работаю.

достойно зарабатывать не для меня
деньги достаются тяжелым трудом
и так далее.
это примеры убеждений антиденежного мышления, если выражаться языком популярной психологии.

трудности с зарабатыванием связаны не только с осознаваемыми установками, по сути нашими правилами жизни, но ещё и с эмоциями/чувствами, которые они [установки] собой диагностируют.

возьму распространенную мазохистическую идею о том, что деньги – следствие тяжелого труда и мне надо стараться изо всех сил, чтобы заработать.
какое ключевое чувство будет ограничивать в заработке носителя такого убеждения?
вина.

такой человек будет выбирать сложносочиненные варианты получения дохода, даже сам того не замечая, потому что в его оптике деньги заслуживаются с надрывом.

а если и получится как-то просто заработать [за счет выросшего профессионализма, например], то человек будет беспокоиться, так как нарушил своё правило, не заслуженно обогатился.
даже читая эти строки, мне как-то виновато становится, а вам?

и чтобы восстановить внутреннюю справедливость и оправдаться, человек приложит усилия [с жалобами на которые он и обратится ко мне или коллегам].

например, он начнет избавляться от денег на эмоциях, клиентов сольет, заболеет, обесценит себя и провалит рабочую задачу т.д., чтобы подогнать жизнь под своё убеждение, создав себе ту самую опорную для него “тяжесть”, меняемую им на деньги.

простые способы заработка при всей их логичности и соблазнительности он не возьмет, чтобы не оказаться в аду искупления.
поэтому психотерапевтическая работа будет заключаться в работе не столько с установкой, сколько с чувством вины, которым человек сковывает себя, полагаю, не только в заработке, но и в том, чтобы что-то брать себе, предварительно не надорвавшись.

как муж помог зарабатывать после перехода из найма в частную практику

денег не дал, а дал ценный совет, который я сама у него попросила.

многим, кто работает на себя, хочется делать только исключительно то, что принесет желаемый результат, то есть клиентов и деньги.
очень понятный образ мысли, сама с таким же на старте ходила – муж как раз на это мне и указал.

что я делала с такой оптикой на жизнь?
искала секретный способ продвижения с гарантиями.

сначала ходила за ним на ютьюб, а потом на пару обучений.
разочаровалась знатно.
никто секрет мне не дал, да и гарантиями не обеспечил, все предлагали одно: пробовать, тестировать разные варианты.
что за люди такие?!

если мы спустимся с поведенческого уровня на эмоциональный, который нами и управляет, то чем обусловлен запрос на секрет и гарантии?
неопределенностью, а значит чувством тревоги: а что, если не получится? а что, если не сработает? не справлюсь? потеряю время? деньги?

чтобы избежать этих беспокойств взрослого мира, мы прячемся за обучениями и “родительскими” фигурами в роли учителей.
как в школе.

там-то всё было понятно и предопределено: есть задание – делаешь правильно, получаешь оценку и свободен.
в сырой жизни так не всегда работает.
делаешь вроде правильно, никого не обижаешь, а получаешь херню какую-то.
то развод, то конфликт, то 0 клиентов, то болячку, то ещё че-нить из меню, по которому не заказывала.
за что? почему? кто виноват?
где справедливость?

тютю.
осталось в прошлом, как и школа с её системой правил и наказаний.
для того, чтобы идти в новый опыт без гарантий результата, а не откладывать, нужно обеспечить себя опорой.
как думаем, что ею может стать?

я так больше не могла

на расставание с любимым человеком я решалась быстрее, чем на выход из найма.

меня так жрала финансовая тревога, что я цепенела и, ясень пень, откладывала изменения.

иногда страдания так затапливают, что мы тонем в панике, не замечая спасательных кругов на расстоянии вытянутой руки.

у нас, у психологов, много разных фишек про создание и обнаружение опор, тех самых спасательных кругов, для человека в трудных жизненных ситуациях, которыми мы делимся с клиентами.

осталось только помнить использовать их для себя.

первая опора, на которую я часто открываю глаза клиентам, и сама могла бы воспользоваться, начинается на “о”.
что это, как думаем?

сектор приз на барабане!

те, кто поиграл со мной вчера в "поле чудес", молодцы!
теперь послушаем тетю психолога о том, что помогает даже самостоятельно решаться на изменения.

многим кажется, что для перехода в новое им не хватает знаний.
так правда бывает, но очень редко.

в кабинете я сталкиваюсь с передозом знаний о предмете, преждевременных диагнозах и прочей рационализацией, которая, ну, никак не облегчает движение в изменения, а наоборот тормозит его.

на что тогда опираться?
на позитивный опыт в прошлом.

в смысле?!
если я, например, в первый раз ухожу из найма в частную практику, то откуда мне этот опыт добыть? или впервые в своей жизни начинаю блог? переезжаю в другую страну? перехожу в новую профессию?

где-где?
из других кризисных переходов.

прошлый удачный опыт прохождения трудных жизненных ситуаций был у каждого из нас, так почему бы им не воспользоваться?!

а, что, так можно было?
ага.

более того.

мало кто из нас задумывается, что вообще-то мы всегда опираемся на прошлый опыт, негативную его сторону, чем порой и мешаем себе шагать в новое, которое запросто может таить в себе опасное старое.

однажды [или много раз] мы обожглись где-то и нормально избегать повторения похожих ситуаций – от этого психика нас и оберегает прокрастинацией и прочим защитным поведением.

бабайки из прошлого, особенно не прожитые, управляют нашими выборами в настоящем.

например, у меня был опыт бедности в детстве – с таким анамнезом из стабильного найма уйти во фриланс мне было подобно самоубийству.
у кого-то был опыт отвержения и/или брошенности, буллинга в школе и т.п. – всё это будет как-то нами пропасаться, останавливать от новизны, не сомневайтесь.

прошлый опыт не изменить, в терапии мы меняем к нему отношение, чтобы ослабить фиксацию на нём.
если работа со специалистом не в списке ваших ближайших расходов, а изменений хочется, то обращение к памяти о позитивном опыте – годная опора.

папе выдали зарплату вином, а потом пиломатериалом

заценили разбег валюты?!

это реальный эпизод моей биографии, о котором я узнала недавно, будучи у родителей в гостях, так как сама не помню такого.
щас смешно, а тогда было досадно и, судя по всему, пьяно.

что делать, если позитивного опыта в прошлом не было или он ничтожно мал, чтобы на него ссылаться, когда шагаем в изменения?

у меня, например, был не только опыт сильной нехватки денег в детстве, но ещё и кровавой расплаты за большие и стремительные доходы в семье.
то есть куда ни сунься в прошлое с финансами, будто бы сплошной трэш.
когда денег нет – плохо, а когда есть, то даже опасно.

“выходит, что все проблемы из детства?”— спросили меня недавно в комментариях.
верно.
но родители виноваты не во всём.
это важно разделять.

надеюсь, вы, как родители, сейчас выдохнули.

когда с позитивным прошлым опытом туго в детстве, внутри вашей семьи, можно поискать его в семье родителей ваших родителей или даже ещё дальше, то есть опереться на род.

например, несколько лет назад в одной психотерапевтической группе, где я была клиентом и работала с запросом повышения дохода, в упражнении неожиданно вспомнила, что дед мой был крутым коммерсом и умел не только делать деньги, но и сохранять их.

после этого опыта я иначе посмотрела на продажи в блоге и на себя, как на коммерса.
сняла налёт демонизации с этого процесса, с азартом и без стыда, а не как обычно украдкой, собрала первую группу по продвижению коллег, легально увеличив доход.
опора на «спину» деда помогла осмелеть и уверенно шагнуть в желаемые изменения.

я знаю лучше как правильно

уже неделю я наблюдаю за 2-мя срачами в общедомовом чатике.

расскажу вам про оба, так как мы все там были.

в районе, где я живу, перекопали ещё летом дороги: меняют бордюры, перекладывают асфальт и пр.
это грязно, шумно и долго в моменте, но красиво и современно в перспективе.

когда начали менять трамвайные пути, чат оживился мнениями о том, как надо было делать правильно.
будто бы нам виднее.

возмущаться на решения, принятые и спущенные сверху, в какой-то мере полезно.
через гнев мы смиряемся с неожиданными изменениями, адаптируемся под них.
так осуществляется нами принятие, снижается тревога, добывается спокойствие в новизне и мы живём дальше.

но если возмущение на то, что нам не подвластно затягивается, становится делом нескольких дней, а то и жизни – это пример воровства энергии, необходимой для своих личных изменений.

для движения в новое нужны ресурсы, которые конечны.
и мы порой щедро разбрасываемся ими, включаясь туда, где нашей власти нет.

зачем мы так рьяно вписываемся в общественные распри и инвестируем энергию в зону своего иллюзорного влияния?
так безопаснее.

возмутились, доказали свою правоту в общедомовом чатике и будто бы избежали последствий [наказания].
теперь вы знаете, что нет.
нам действительно за такое возмущение по шапке не надают, но себя мы обокрали.

завтра будет лучше: и я стройнее, и цены ниже

кто из вас ни разу не попадался на крючок этой веры в лучшее завтра, которое никогда не наступало?
некоторые из вас на нём, полагаю, крепко и долго висят, прокрастинируя.

откуда я знаю?
таково устройство нашей психики: желая изменений, мы регулярно мешаем им произойти.

взять хотя бы 2-й срач в общедомовом чатике.
в этот раз люди пытались отложить плановую замену внутридомового газопровода.
оно и понятно.
одно дело, когда я сопротивляюсь приобретению желаемой для себя стройности и откладываю зал, и совсем другое, когда я противостою изменениям, которые мне при этом ещё никто и не продал.

внимательный читатель, надеюсь, уже заметил вскользь упомянутый мною секрет, необходимый для выхода из комы прокрастинации в изменения?

то, что я никогда не скажу ни клиенту, ни человеку, который откладывает важное на потом:
“надо просто перестать лениться” и вот почему

мой знакомый много лет хочет перебраться в Питер и не переезжает.
у него, как у любого психически здорового человека, всегда найдется с десяток причин, по которым сейчас не время идти в изменения.
когда-нибудь потом – дело другое.

для того, чтобы мы решились на изменения, особенно долгосрочные, нужен мотив, ясный не только для нашего сознания.
ведь головой-то мы всё понимаем и объясняем себе, а воз и ныне там.

знакомый не переедет в Питер до тех пор, пока не продаст себе эту идею.
а пока он торгуется.

успешная продажа своей цели самому себе и есть секрет, необходимый для выхода из комы прокрастинации в изменения.

многие думают, что изменениям мешает только страх ошибок, сожалений, разочарований, того, что скажут люди и т.д.
убери всё это – и будет зашибись.

страх собственных переживаний и правда мешает решиться на изменения, но крепко и надолго останавливает он только в том случае, если на другой чаше весов нет увесистой награды и/или наказания.
когда мотив не ясен и не соблазнителен, нам всегда будет что-то или кто-то мешать.

у моего знакомого желание в Питер не родное, а мечта жены, которую, судя по его многолетней прокрастинации, он так и не превратил в свою – а это критически важно для того, чтобы делать, даже если ссыкотно.

мы можем пытаться хотеть чужого, но энергии на достижение этого не будет, в то время как палка, которой многие в себя бесполезно тыкают, вырастет.

когда мы продадим идею своих изменений самим себе, сделаем её ясной и соблазнительной, тогда появится азарт, интерес и кайф идти туда, где риск.

как вы видите, лень тут ни при чём.

уже пятый год пытаюсь фотографировать, чтобы на этом зарабатывать

вчера написала девушка в комментариях.

помню, как я 3 года мучительно пыталась уйти из найма в частную практику.
потом ещё 2 пыталась продвигаться системно и регулярно, чтобы эту частную практику заполнять и развивать.

я тоже, как девушка из комментария, рефлексировала и понимала, что прокрастинирую, страдаю, а ничего как будто бы поделать не могу.

если в разборе этой типичной для многих из нас ситуации не лепить себе на лоб обидный ярлык “жертвинушка”, то в какую сторону посмотреть?

сначала в область языка.

по первому образованию я – филолог и ещё со времен первого универа цеплялась к словам, и тут не удержусь, не надейтесь.
ведь как психолог, я знаю, что мы живём так, как говорим.

первое, что надо закончить делать, если хочется изменений – это пытаться.
пытаться зарабатывать фотографией/пытаться уйти из найма/пытаться развивать практику и т.д.

это значит принять решение.
разницу чувствуете: я пытаюсь работать фотографом vs я решила работать фотографом?

помню, как больше 2-х лет назад в моей богатой на результаты группе по работе с деньгами мы с участниками начинали именно с принятия решения, сиськи мять они и без меня умели виртуозно.

взять и принять решение иногда страшно – чё делаем тогда?
продаём себе это решение.
вчера рассказывала вам уже про это критически важный для изменений элемент.

если хотите, чтобы я подробнее рассказала об условиях успешной продажи себе своих же изменений, напишите мне об этом.

хочу делать то, что нравится, при этом зарабатывая

это отличный пример, как продавать себе свои же изменения не надо.
потому что не купим, а только полюбуемся.
так мы продадим билет на представление “прокрастинация” с нами в главной роли.

почему?
сначала вы порассуждайте без меня, а потом сверьтесь и напишите в комменты, если захотите, в чём мы совпали, в чём разошлись.

почему так не надо продавать, если мы хотим все-таки купить и шагнуть в изменения?

✔️первое, но не первичное.
награда размытая.

что важно знать о нас с вами, когда мы хотим в изменения?
о нашей “хитрожопости”: мы будем их избегать.
ставить себе размытые задачи – помогать саботажу своих изменений.

чем конкретнее и детальнее мы описываем себе картинку будущего, тем легче нам её купить и вписаться.

например, хочу делать семейные портреты и зарабатывать на этом 100 тыщ.в месяц.

✔️второе, но первичное.
в “хочу делать то, что нравится, при этом зарабатывая” нет нужды.
это фантазия из серии “хорошо бы, если…”, для которой нужен спонсор.

если вы посмотрите на достигаторов разного уровня, то найдёте у них то, чего возможно у вас пока нет: голод в обретении желаемого и страх его не утолить.

чтобы мы успешно продали себе изменения и пошли в них, нам нужно обнаружить свой дефицит и нетерпимость его закрыть.

иногда дефицит будто бы сам вырисовывается [псих.травма в детстве, развод, потеря работы или близкого, болезнь, переезд и пр.] – тогда мы мчимся волосы назад в изменения, к психологам приходим нас остановить и восстановить.

иногда мы закрываем на замок от себя свою нужду, потому что мама не велела.
например, хотим жить лучше и богаче родителей, но боимся у себя это желание даже обнаружить, а конкретизировать – подавно.

✔️поэтому третье.
развиваем честность с собой, когда хотим успешной продажи себе своих же изменений.

если знакомые или коллеги жалуются на прокрастинацию и при мне убеждают себя в том, что им надо просто немного поучиться/похудеть/отдать ребенка в 1 класс – и тогда они точно начнут, я понимающе улыбаюсь их самообману.

поэтому когда вы в следующий нападёте на себя из-за того, что откладываете, остановитесь и проверьте 2 вещи:
1. была ли продажа? если нет – то займитесь ею.
2. прошла оплата?
бывает так, что изменения-то вы купили, а оплатить “забыли”, но это уже совсем другая история.