уже пятый год пытаюсь фотографировать, чтобы на этом зарабатывать

вчера написала девушка в комментариях.

помню, как я 3 года мучительно пыталась уйти из найма в частную практику.
потом ещё 2 пыталась продвигаться системно и регулярно, чтобы эту частную практику заполнять и развивать.

я тоже, как девушка из комментария, рефлексировала и понимала, что прокрастинирую, страдаю, а ничего как будто бы поделать не могу.

если в разборе этой типичной для многих из нас ситуации не лепить себе на лоб обидный ярлык “жертвинушка”, то в какую сторону посмотреть?

сначала в область языка.

по первому образованию я – филолог и ещё со времен первого универа цеплялась к словам, и тут не удержусь, не надейтесь.
ведь как психолог, я знаю, что мы живём так, как говорим.

первое, что надо закончить делать, если хочется изменений – это пытаться.
пытаться зарабатывать фотографией/пытаться уйти из найма/пытаться развивать практику и т.д.

это значит принять решение.
разницу чувствуете: я пытаюсь работать фотографом vs я решила работать фотографом?

помню, как больше 2-х лет назад в моей богатой на результаты группе по работе с деньгами мы с участниками начинали именно с принятия решения, сиськи мять они и без меня умели виртуозно.

взять и принять решение иногда страшно – чё делаем тогда?
продаём себе это решение.
вчера рассказывала вам уже про это критически важный для изменений элемент.

если хотите, чтобы я подробнее рассказала об условиях успешной продажи себе своих же изменений, напишите мне об этом.

хочу делать то, что нравится, при этом зарабатывая

это отличный пример, как продавать себе свои же изменения не надо.
потому что не купим, а только полюбуемся.
так мы продадим билет на представление “прокрастинация” с нами в главной роли.

почему?
сначала вы порассуждайте без меня, а потом сверьтесь и напишите в комменты, если захотите, в чём мы совпали, в чём разошлись.

почему так не надо продавать, если мы хотим все-таки купить и шагнуть в изменения?

✔️первое, но не первичное.
награда размытая.

что важно знать о нас с вами, когда мы хотим в изменения?
о нашей “хитрожопости”: мы будем их избегать.
ставить себе размытые задачи – помогать саботажу своих изменений.

чем конкретнее и детальнее мы описываем себе картинку будущего, тем легче нам её купить и вписаться.

например, хочу делать семейные портреты и зарабатывать на этом 100 тыщ.в месяц.

✔️второе, но первичное.
в “хочу делать то, что нравится, при этом зарабатывая” нет нужды.
это фантазия из серии “хорошо бы, если…”, для которой нужен спонсор.

если вы посмотрите на достигаторов разного уровня, то найдёте у них то, чего возможно у вас пока нет: голод в обретении желаемого и страх его не утолить.

чтобы мы успешно продали себе изменения и пошли в них, нам нужно обнаружить свой дефицит и нетерпимость его закрыть.

иногда дефицит будто бы сам вырисовывается [псих.травма в детстве, развод, потеря работы или близкого, болезнь, переезд и пр.] – тогда мы мчимся волосы назад в изменения, к психологам приходим нас остановить и восстановить.

иногда мы закрываем на замок от себя свою нужду, потому что мама не велела.
например, хотим жить лучше и богаче родителей, но боимся у себя это желание даже обнаружить, а конкретизировать – подавно.

✔️поэтому третье.
развиваем честность с собой, когда хотим успешной продажи себе своих же изменений.

если знакомые или коллеги жалуются на прокрастинацию и при мне убеждают себя в том, что им надо просто немного поучиться/похудеть/отдать ребенка в 1 класс – и тогда они точно начнут, я понимающе улыбаюсь их самообману.

поэтому когда вы в следующий нападёте на себя из-за того, что откладываете, остановитесь и проверьте 2 вещи:
1. была ли продажа? если нет – то займитесь ею.
2. прошла оплата?
бывает так, что изменения-то вы купили, а оплатить “забыли”, но это уже совсем другая история.

какая я же дура!

заплатила бешеные тыщи за новый курс по продвижению.
вроде всё понятно и знакомо, но делаю-то я ничего.
опять.

раньше было хуже: я покупала абонемент в зал на год, красивую новую форму с черевичками, чтобы мотивировать себя на регулярный спорт – ходила 2-3 раза, а потом всегда что-то мешало.
то ОРВИ, то ДР, то НГ, то ПМС, то ДПС и т.д.

мне уверенно казалось, что со мной что-то не так, коли хочу одного, а делаю другое и не могу заставить идти к цели.
мыслила себя какой-то бракованной [пока в психотерапевтической группе не встретилась со своими “копиями”].
рьяно обвиняла за медлительность и бездействия.
наблюдаю, что похожее с собой делают все прокрастинаторы, с которыми я работаю.

когда буксуешь в изменениях, последнее, что надо – это становиться себе карателем, обвинять за нерасторопность и вот почему.

вина – полезное для жизни в социуме переживание, чтобы помочь нам извиниться и возместить ущерб, когда накосячили с договоренностями.
так мы сохраняем отношения с другими хорошими, если они нас прощают и принимают компенсацию.

чувствовать вину за то, что моем окна вместо публикации текста в блоге или пропустили тренировку – нормально.
ведь мы же договорились с собой и сами себя подвели.
бывает, чё.

но с виной, как и с вином – важно вовремя остановиться.
посыпать голову пеплом на завтрак, обед и ужин, объявлять себе вражду, охотиться не собственную тень, заставлять себя, пинать – пожалуйста, если только вам это помогает идти к цели.

если обвинения в свой адрес всё-таки не помогают двигаться в сторону изменений, то полезно будет добыть какой-то другой способ мотивации, оставив эту энергозатратную карательную центрифугу в прошлом.

что нужно сделать, чтобы перестать винить себя?

как мы себя кастрируем?

чтобы перестать винить себя, когда прокрастинируем, надо просто не нарушать договоренности.
решили с понедельника проявляться в блоге – пошли и проявились.
записались в зал – начали ходить без отлагательств.
чё, сложно, что ли?

а если нарушили договоренности свои – получите по заслугам: пинком для роста мотивации.
по-хорошему не понимаете – значит будет по-плохому.

никого не напоминает?

меня, например, именно так воспитывали.

но то было давно, а мы продолжаем относиться к себе, как к неудобному для взрослых, вечно мешающему капризами и соплями ребёнку.

иди быстро уроки делай/в зал сходи/в блоге напиши – иначе гулять не пойдешь.

почему такое отношение уже не работает и не мотивирует нас на действия?
мы стали взрослыми.
когда были детьми, то зависели от родителей и нас можно было заставить, сейчас – нет, мы прокрастинируем и всё.

мы будто на автомате пользуемся родительским приёмом насилия из прошлого, не замечая, что он помогает кастрации мотивации и саботажу целей, а не их достижениям.

мне не симпатично бесконечное обвинение мамы, папы, бабки, детки и репки – так мы избегаем ответственности.
наши предки как могли, так и воспитывали нас, вопрос в том, что мы делаем с этим наследием.

мы сейчас сами с усами, можем разобраться с механизмами собственной мотивации.
беспомощными себя оставлять — наш выбор, а не обязанность.

чтобы влиять на своё поведение, а не только расхлебывать последствия рассогласованности “хочу одного, но делаю другое и потом виню себя за это”, надо познакомиться с тем, что им [поведением] на самом деле управляет.

- как снизить страх, который мешает идти в изменения?
- почему прокрастинаторам полезно завидовать?
- что большинство из нас пропускает и никак не может продать себе свои же изменения?
- что нужно сделать, чтобы завершить внутренние торги и решиться на заход в новое?
- какую роль играют внутренние конфликты в прокрастинации?
- почему поиск вдохновения убивает дисциплину?

об этом системно и подробно я расскажу на онлайн-лекции “Прокрастинация, пока! или Как мотивировать себя на изменения без пинков и обвинений?”.

✔️29 октября в 18:00 мск.
лекция пройдет в Зуме, запись будет.
длительность 2 часа: 1,5 часа лекция и 30 минут на разбор ваших вопросов/ситуаций.

лекция будет полезна тем, кто хочет реже откладывать и чаще действовать.

стоимость 3400 рублей.

купить билет на лекцию нельзя.
если есть вопросы, задавайте в комментариях или в личку @denisenkotina

при оплате оставляйте рабочий e-mail, чтобы получить напоминание о лекции и запись после.

3 года откладывания: как я слезла с иглы прокрастинации

прокрастинация похожа на зависимость.
например, на алкоголизм.
в ней тоже есть непреодолимая тяга вопреки здравому смыслу.
шальная вера в то, что я могу перестать в любой момент, который, конечно, никак не наступает.

отрицание того, что, Хьюстон, у нас проблемы — ещё одно сходство прокрастинации с зависимостью.

хотя бы уже по этим признакам мы можем заподозрить, что хроническое откладывание не фигня.

я, например, 3 года откладывала уход из найма и не отдавала себе отчета в происходящем.
жила, страдала и верила, что завтра будет точно лучше.
надо только подождать.
отрицала очевидное, что жизнь не улучшалась, тревога не уменьшалась, уверенность в том, что я справлюсь, сама собой не нарастала.

шагнула я в новое благодаря 2-м элементам мотивации.

1.
сначала это была продажа себе своих же изменений за счет конкретизации своего “хочу”, ради которого я решилась на переход из режима “страдаю, но остаюсь” в режим “я пошла на выход”.

когда я прокрастинировала, то хотела уйти из найма ради свободы.
романтично, но не мотивирующе.
свобода нас пугает.
сделала же первые шаги я только после того, как призналась себе в том, что оставаясь в компании на нужную мне машину не заработать.

да, тачка стала для меня поводом шагнуть в новые действия.

я расскажу 29 октября на лекции почему нас мотивирует банальное и конкретное лучше, чем возвышенное и пространное.

2.
потом мне стало страшно.
я испугалась своей будущей жизни без того, что мне хочется иметь.
этот страх стал вторым элементом мотивации, благодаря которому я договорилась с директором на сокращение рабочих дней сначала до 4, потом до 3-х.

хотелось бы мне вам написать, что сказочки конец и все жили долго, да счастливо.
но я не хочу врать, добавляя иллюзий, которые, как я вижу в кабинете, многим помогают прокрастинировать.

если мне надо пожарить картошку и я бы откладывала это, то да, обнаружение картинки желаемого будущего и страх, что оно не случится со мной, были бы достаточными, чтобы встать с дивана, почистить корнеплод и кинуть на сковородку.

но мы-то тут толкуем о долгосрочных целях, а в них и откаты, и сопротивления, и панички, и пр.

любые изменения, даже желанные и радостные, повышают уровень ситуативной тревоги, поэтому важно обложиться ресурсами.

нифига себе?!
чё мотивации недостаточно?
кому-то – да, кому-то – нет.

поэтому важно знать и о доступных нам ресурсах, чтобы поддержать себя в изменениях.

ведь кто-то из нас прокрастинирует не на старте, а в середине или за шаг от финиша – им решительно полезно понимать, как помогать себе продолжить движение к цели.
поэтому на лекции будем говорить не только о том, что нас мотивирует, но ещё и о ресурсах.

машину покупать я, кстати, передумала.
но сейчас, когда я что-то откладываю, обязательно проверяю, нашла ли я ту самую "тачку" или опять балуюсь романтическими целями.

устала бояться

страшно, что не получится:
сделать нужный результат
понравиться
начать и закончить, а не бросить на половине
сделать идеально и т.д.

когда человек парализует свои действия страхом того, что у него не получится, я думаю о 3 вещах, гипотетически происходящих внутри него:

1.
о гиперответственности и гиперконтроле.
когда только я отвечаю за результат, всё держится на мне – оптика всемогущества с устойчивой отрыжкой вины за то, что не досмотрела, не додумала, недостаточно старалась и пр.

2.
о зорком внутреннем наблюдающем и осуждающем оке.
кажется, что все увидят, если у меня не получится, будут смеяться, бросят.

3.
о жестоком обращении человека с собой.
если не получится, я нападу на себя и уничтожу.

подтвержденные гипотезы становятся мишенью работы, которая приводит к освобождению от страха/усталости и, закономерно, к новым действиям, что прежде пугали.

может, мне перестать одеваться так сексуально?!
а то все мужчины меня хотят.

с таким представлением о себе ходила по городу моя с виду скромная подруга, когда нам было по 19 лет.
в каждом парне она видела вожделенца.
всё, что её никак не касалось в чужом поведении, она принимала на свой счёт.

это была её проекция.
искаженная интерпретация действительности.

под эффектом этой своей проекции она вела себя с парнями так, что они начали её сторониться, избегать даже.
трудно было подруге построить отношения.

трудности в отношениях с подписчиками в блоге и клиентами у нас возникают по тем же причинам, что у моей подруги: из-за проекции.

“да, кому я нужна? да, кому это интересно?!”
“наверное, со мной что-то не так, если отписываются/не подписываются/не покупают” и т.д.

это всё примеры наших интерпретаций чужого поведения, проекций.
ими мы себя тормозим от действий, хронически откладываем важное на потом, создавая трудности.

наверняка, вспомните не один случай, когда что-то не делали, потому что "прочитали" чужие мысли или поведение.
сдерживали себя от звонка, предложения, просьбы, публикации текста, слов благодарности, запроса на помощь и т.п.

работа с проекциями — то, что эффективно "лечит" прокрастинацию.

позже расскажу реальный случай быстрого "излечения".

давно хотела об этом вам сказать, но боялась
у меня ощущение, что все здесь такие умные, прокаченные, одна я какая-то лохушка

примерно так начала Дуся свой спич в начале терапевтической группы.

когда давно что-то хочешь сказать или сделать, но останавливаешь себя, ищи проекцию, искажение, с которым смотришь на мир.

Дусе, например, группа казалась осуждающей за глупость.
поэтому она часто молчала в ней.
говорила только тогда, когда по сотне раз отрепетирует сказанное.

за пределами группы активность Дуся сдерживала по той же причине.
сколько всего она прокрастинировала, лишь бы не осудили за глупость – не перечесть.

ощущение, что все умные, а она – дура с ней с детства.
но сегодня я не хочу выкапывать гробы, работаем со шрамами.
экспресс-способ перестать Дусе “болеть” в месте прошлой раны — это сравнить искажение с реальностью.
взять и спросить: кто её в группе осуждает?

благодаря прямому вопросу проекция враждебного мира пошатнется, прокрастинация “отвалится” за ненадобностью.

группа из осуждающей превратилась в доброжелательную, а потом и мир за её пределами перестал быть исключительно оценивающим в минус.
Дусе стало легче и свободнее проявляться и там, и там.

вчера увлеченно готовила рыбу, не заливную и не похоже, что гадость

смотрите фото.

это кусочек рыбы для презентации на лекцию о прокрастинации.

у многих, с кем я работала в теме "хочу, но откладываю", саботаж происходит именно на этапе действий.

с чем это может быть связано?
для того, чтобы не только хотеть, но и делать, важно уметь пользоваться своей здоровой агрессией.
это слабое звено у многих по разным причинам.
тот случай, когда “стоит просто захотеть” не работает.

у махровых прокрастинаторов здоровая агрессия, необходимая для внешних действий, разворачивается в такие же действия только внутри себя.

как это выглядит на практике?
вместо внешней активности человек на себя нападает: сравнивает и обесценивает, стыдит, обвиняет в том, что не такой ловкий, как другие/просрал столько времени/никак не может начать и т.д.

атака на себя за то, что хочу, но ещё не делаю – это форма аутоагрессии.

самонападение – тоже деятельность и довольно утомительная, хотя и незаметная.
закономерно, что после неё сил на действия снаружи не остается.
мы устали.
не вечные двигатели всё-таки, а ограниченные ресурсами организмы.

многие из нас думают, что всё знают, но почему-то всё равно не делают.
мы можем быть широко осведомлены в теории предмета, который откладываем, но в знании о себе у нас есть слепые пятна, которые нами управляют.

тем, кто хочет научиться управлять своим поведением, лекция подойдёт.
подробности тут.

взяли домой себе ещё несколько собак

когда я не была замужем, то у нас с девчонками гуляла шальная идея про отношения

кто остался верен этой идее, отношения не построил, отложил до лучших партнёров времен.

ожидания, с которыми мы подходим к цели, бывают могильной плитой для её достижения.

настаивать на невозможном — оберег от того, чтобы даже возможное иметь.