давно хотела вам об этом рассказать

вы знаете, что я много работаю с блогерами и психологами по продвижению, и неприятные чувства по поводу отписок/мало лайков и продаж – общее место для тех, кто развернул свою деятельность в информационном поле.

тот, кто делает вид, что реакции подписчиков его не трогают, нередко обнаруживает себя в скверном настроении, срывах на близких, залипании в чужих блогах и необъяснимой прокрастинации.
мы можем свои чувства не осознавать, но управлять от этого они нами не перестают.

почему отписки/лайки/продажи имеют такое значение для нас?

потому что они интерпретируются как отвержение, которое пугает.

если вы не работаете психологом/психотерапевтом, то вряд ли представляете сколько мы прилагаем усилий в обычной нашей жизни для того, чтобы нас не отвергли другие люди.

головой-то мы всё-всё понимаем, но разум не всегда хозяин нашего настроения и поведения.

взять хотя бы очень распространенную у женщин стратегию “хорошей девочки”.
если вы следуете ей в отношениях с мужем и на работе, то и в блоге будете продолжать.

образ “хорошей девочки” – это стратегия, “щит” напуганного возможным отвержением человека.
это форма контроля над людьми: я вам “пользу”, а вы мне “подписки/лайки/продажи”; я вам “подстройку”, а вы мне “любовь”.

что в блоге, что в жизни, у стратегии “хорошая девочка” 2 проблемы, которые выходят ей боком и не приводят к цели быть всегда выбранной и любимой=подписки/лайки/продажи:

1. подавление собственной здоровой агрессии, много жертвенности ради удобства других.
и потому внешне хорошие девочки внутри злящиеся то на себя, то на мир, который всё равно отвергает их вопреки стараниям.

вместо того, чтобы пересмотреть стратегию “хорошие девочки”, как правило, больше в неё вкладываются: стараются сильнее, затягивают удавку контроля или уходят в изоляцию со словами “мир пошел в жопу, так как меня не принимает”.

про вторую проблему расскажу не сегодня, если есть гипотезы – пишите.

вы это видели?

посмотрите со звуком на что готова девушка, чтобы получить любовь, а не отвержение.

возможно кто-то из вас узнает себя и почувствует менее одиноким.
для желающих реальных изменений необходимо перестать обесценивать происходящее внутри и начать относиться к этому серьезнее.

я горячо люблю работать в группах, потому что участники звучат “мелочами” и всей этой внутренней “фигнёй”, из которых состоят любые человеческие отношения — это создает ощущения облегчающей сопричастности.

если вы привыкли пользоваться стратегией “хорошая девочка”, заслуживать расположение других через согласие со всем, что вам предложат, то в групповой терапии это станет очевидно быстрее, чем в личке, так как людей и разных реакций больше.
обычно это происходит после перехода с формально-фасадного контакта на более близкий.
в моем опыте такое бывало на 2 встрече.

вторая проблема [первая тут] хороших и источник трудностей в отношениях — это оторванность от реальности и погруженность в свои фантазии о ней.

редкая “хорошая девочка” выясняет у других, когда заслуживает их расположение/лайки/подписки и любовь, за что они всё это дают?
что они вкладывают в “хорошесть”?
она всегда действует из своих представлений хорошо-плохо [сформированных в отношениях со значимыми взрослыми] и не всегда естественно попадает в хорошо-плохо новых людей, которые не мама или папа.

такая фиксация на прошлом опыте обусловлена известным науке псих. механизмом завершить незаконченное: то, что недодали родители, мы пытаемся заслужить у тех, кого мы на их место ставим.

и мы можем головой понимать, что для зарабатывания в блоге, нужно продавать, но найдем кучу объяснений, чтобы этого не делать и не лишить себя возможной любви и одобрения от подписчиков, которых мы “назначили” родителями.

мы понимаем, что пора бы сообщить партнеру о том, что с нами так нельзя, но всё время откладываем, опасаясь конфликта и отвержения, надеясь, что он сам догадается.

понимать полезно, но недостаточно для изменений.

почему я должна заботиться о муже, если он не делает того же самого в ответ?

скурпулёзный учёт собственных действий в адрес другого – то, что мы с удовольствием делаем, когда придерживаемся стратегии “хорошая девочка/мальчик”.
мы злопамятны, потому что жертвуем собой ради другого и считаем себя правыми требовать симметричной оплаты.

а то, что наша жертва не была запрошена партнёром или читателями в блоге, мы часто упускаем.

мы сами создаем ситуацию несправедливости, вкладываясь больше в другого, а потом обижаемся на то, что он не вернул в ответ в том же объёме.

когда мы регулярно жертвуем, мы терпим злость.
и это сдерживание может быть незаметным для носителя, потому что привычно и автоматически, но для моего уже зоркого глаза на феноменологию будет бросаться в глаза.
например, у такого человека в группе [и за пределами в общении с теми, где он сдерживает злость] начинает болеть голова, появляется сильная усталость после контакта, вырастают разные формы пассивной агрессии в виде прокрастинации: частые пропуски, опоздания, задержки с оплатой и т.д.

когда нам трудно сказать, мы начинаем отыгрывать.
надо учиться говорить о сложном, стыдном и неприятном, чтобы произвести изменения.

наша злость не выходит с потом или другими выделениями, она копится внутри и становится гневом/яростью, которые бесконтрольно вырываются из нас требованиями, шантажом, нередко местью "платите за мои страдания, иначе я… " и разрывом контакта.

стратегия "хорошая девочка/мальчик" часто выбирается ради сохранения отношений, но в реальности оборачивается их убийством и страданиями.

через неделю я начну проводить интервью в группу по отношениям, которая стартанет в январе-феврале 2026.
если вам актуально строить по-новому отношения с людьми [близкими и не очень], заполните анкету, чтобы первыми по email получить подробности о группе.

анкета тут.

нас когда-то обманули, а мы продолжаем верить

и страдать.

работая с прокрастинаторами несколько лет, я замечаю схожие [не]полезные убеждения у разных людей.
это специфические причинно-следственные связи, на которых мы, с одной стороны едем, двигаясь к целям, и с другой тормозим, когда жизнь этим связям не следует.

выделила 2 группы.
первая группа убеждений связана с нашим отношением к трудностям:

если это моё, то должно быть легко.
если это моё дело, то должно быть легко.
если это мой человек, то в отношениях должно быть легко.

при возникновении трудностей, делается вывод о том, что это не моё: ни дело, ни человек – и начинается поиск нового.

и так каждый раз по кругу: сначала надежда на то, что новое будет точно моим – хоп, трудность – я пошла, не моё – поиск нового моего.

эта группа убеждений эффективно помогает нам бегать от одного вида трудностей – в этом их основная позитивная функция, и создавать себе другие.
ворох недоделанных дел/незавершенных отношений, неприкаянность, страх начать новое и поиск гарантий [чтобы в этот раз точно оправдало ожидания] – некоторые негативные последствия таких побегов.

как нам круг разорвать и перестать скакать?
изменить отношение к трудностям.

с какого отношения на какое?
щас узнаете.

те, кто избегает трудностей, часто винит себя за них.
будто бы это он не доработал, если что-то пошло не так.

быть виноватым за возникновение трудностей неприятно, поэтому мы бежим в зону, свободную от этой вины – в новое дело и отношения, в которых в этот раз мы уж точно обойдёмся без трудностей.
ага, щас.

когда мы в терапии ставим под сомнение связку “любая трудность = моя вина”, обычно возникает тревога, работа с которой и помогает менять “если это моё дело, то должно быть легко” на “если это моё дело, то бывает по-разному и я это как-то вывезу”.

итого: мы учимся справляться с трудностями без вины, но в переносимой тревоге.
да, выбор не так приятен, как хотелось бы — потому мы его и избегаем.

вторая группа убеждений ещё токсичнее и мощнее.

сегодня рассказать или уже завтра, чтобы уснуть нормально?

у хороших жен мужья не изменяют
вы тоже так думаете?

вторая группа неполезных для движения к целям убеждений, типичная не только для прокрастинаторов, связана с нашим отношением к собственной хорошести.

главное, быть хорошим специалистом, чтобы клиенты были.
у хороших матерей дети не болеют.
хороших подруг не предают.

в чём здесь подстава?
в несоответствии цели и действий.

возьмем любого специалиста, которому нужны клиенты.
что он делает для своей цели?
учится, самосовершенствуется, старается быть хорошим специалистом [что, конечно, важно].
помогает это клиентам найти его?
нет, так как его обучние не ведёт к цели по набору клиентов, оно обслуживает другую “я – хороший”.
считает специалист такую ситуацию несправедливой?
да.
он обижается, закрывается и вообще перестает делать что-то в сторону видимости клиентами.
а вы считаете это несправедливостью?

возьмем пару, в которой жена старается изо всех сил быть хорошей: моет, убирает, стирает, готовит ради любви и верности мужа.
а он не ценит её и не уважает, пропадает неизвестно где.
считает ли жена такое поведение мужа несправедливым?
да.
она обижается, и продолжает гнуть свою линию “хорошей жены”.
только вот в чьих представлениях хорошей? маминых? Вселенной? Бога?

когда инвестируем в свою хорошесть, мы вытесняем своё плохое в мир и оно оседает в других людях – тогда у них нет ни одного [!] шанса нас переубедить.
наоборот, они будут выполнять функцию плохого фона, на котором наше белое пальто слепит яркостью глаза [и в этом наша цель].
так мы организуем себе беспросветно плохую по нашим меркам судьбу через вечное стремление к хорошести.

выход понимаем где и через что?

вы совсем, что ли, охренели там?
не цените то, что я вам даю, стараюсь.

тот, кто не раз замечал себя в этом праведном гневе хорошей = жертвующей девочки или мальчика, и хочет изменений в жизни, читайте дальше.

я уже тут писала, что пока мы старательно инвестируем в свою хорошесть, нас будут окружать охреневшие партнеры, клиенты, друзья, начальники, подписчики.

тогда решение: стать эгоистом!?
нет.

становиться эгоистами не надо, тем более, что мы ими родились, но только миф про себя сложили альтруистический, а теперь мучаемся.

для изменений в жизни нужно стать честным с собой.
сущие пустяки, хоспади!

начнем прямщас.
познакомимся с кое-чем удивительным [эволюционно значимым] про нас с вами.

когда мы стараемся ради других, жертвуем, мы делаем это вообще-то для себя.
подстраиваемся мы, строим из себя хороших ради своей потребности, выгоды.

в контакт мы идём всегда, чтобы получить что-то от других: понравиться, избежать отвержения или наказания, чтобы подумали о нас хорошо, полюбили, похвалили и т.д.
мы используем разные стратегии для этого: у кого-то это «прикинуться» хорошим.

ещё раз: цель того, что мы себя задвигаем в отношениях, не чужое благополучие.
жертва ради других — это способ, стратегия, а цель — что-то ценное для себя.

такая стратегия очень полезна в определенных ситуациях, поможет обеспечить нам и безопасность, и прочие плюшки.
когда-то в детстве она была выбрана, чтобы выжить.
вырезать её не надо!
да, и не получится, хоть всю жизнь в терапии просиди.

трудности и страдания начинаются там, где эта стратегия единственная.
то есть мы всегда добываем что-то для себя у других, угождая им, а не запросив, например, открыто.

увеличим хотя бы на 1 стратегию взаимодействия с людьми — станет легче жить и строить коммуникацию.

сильно не радуюсь хорошему, чтобы не сглазить

вы делаете так же?
тогда эта заметка для вас.

чего мы с вами только не “выдумаем”, чтобы сохранять иллюзию контроля над миром, в котором тьма неопределенности.

например, радоваться себе запрещаем, опираясь на распространенную родительскую пугалку “не смейся, а то плакать будешь”.
мы самостоятельно немного ухудшаем своё хорошее, чтобы после него вдруг не прилетело плохое.

пытаясь управлять событиями, мы не только радоваться себе запрещаем, но и достижения свои обесцениваем, ищем изъяны без конца, чем оставляем себя вечно недовольными.

почему мы так подозрительны к хорошему?
потому что несмотря на его привлекательность, оно опасно.
чем?
это надо выяснять у каждого в отдельности – возможно вы про себя это уже знаете.

кто-то не позволяет вообще хотеть Хорошего для себя [только для других]; кто-то хочет, но не ходит за ним [прокрастинирует]; кто-то и хочет, и ходит, но не берет себе, не обладает им [обесценивает или раздаёт другим, будто бы ему не надо].
срывы в отношениях с Хорошим обычно случаются на каком-то из 3-х этапов: хотеть, делать или иметь.

универсально для всех одно: наши отношения с Хорошим не константа, чаще поддаются корректировке.
каждый может сделать один шаг навстречу своему Хорошему, независимо от того, на каком этапе запнулся.
вы где обычно спотыкаетесь?

ну, почему я к нему опять вернулась?

каждый свой рабочий день я разбираю ситуации, в которых мы ищем объяснения странному своему поведению, чтобы мочь на него влиять.

многим кажется, что мы — вольные птицы.
якобы нам можно думать о чём хочется и делать что хочется.
но это не так.

мы больше, чем осознаём.
уверена, вы это уже про себя замечаете, коли в психокружке состоите.

психика нас защищает от близлежащих огорчений.
прокрастинация — форма защиты.
вдруг попробуем и не получится.
больно будет.
да, ну нафик! отложить.

обесценивание — тоже форма защиты.
это щас получилось, а на завтра гарантий нет!
это же планка и бремя какое!
вдруг разочарую!?
больно будет.
да, ну нафик! лучше заранее сама себя с землей сравняю.

псих.защиты нас берегут от неприятных переживаний.

психика выбирает знакомое, а не хорошее или счастливое.
нам может быть не понятен её выбор, даже стыдно за него бывает.

спорить с психикой бесполезно, она всё равно победит.
мы — гости на её поле и со своим самоваром, как известно, туда не ходЮт.

изменение ждут нас всегда в том, что мы избегаем, то есть в огорчениях.

и если бы я работала с вопросом в заголовке, то сначала бы выясняла: что ты избегала, возвращаясь к нему?
допустим, страх одиночества — он бы и был нашей мишенью, ключом к новым отношениям.

меня не устраивают мои отношения с людьми

письмо с таким заголовком сегодня получили все, кто оставлял свои контакты в анкете предзаписи на терапевтическую онлайн-группу по отношениям.
старт в январе 2026.

проверьте почту.

кто пропустил мой клич в череде личных дел и забот, но хочет изменений в своих отношениях с разными людьми, заполните тут

хочется просеки в конце рабочего дня

джингл белс, ты ли это?!
прекрати, рано ещё

всё изменилось, когда в нашу компанию пришёл он

я, как и каждый из вас, состою в нескольких, мать его, чатах.
какие-то мне нравятся, какие-то я посещаю, так как мне надо.

в чате из первой категории у нас была теплая атмосфера, пока не появился он.
допустим, Клементий.
после его прихода я там почти не бываю.

что-то Клементий такое делает, что быть рядом с ним мне не хочется.
даже онлайн.
даже в одном чате.

ладно, если только бы я сократила своё присутствие, тогда бы внимательный читатель справедливо заметил, что дело-то во мне и моих проекциях на ни в чем не повинного Клементия – и был бы категорически прав.
но закисла не только я, нас несколько.
кто-то, наоборот, активизировался в чате.

зачем я вам рассказала эту историю?
потому что мы все можем быть немножко Клементиями.
когда люди на нас реагируют отвержением.

и бог бы с ним, с этим отвержением, если мы все из себя такие проработанные и по-настоящему, а не фасадно спокойно/грустно реагируем, когда нас другие не выбирают.
а если мы зациклены на принятии и одобрении, а нас часто отвергают – что тогда?
тогда нам хреново и мы несчастны в отношениях.

когда я провожу интервью в группы, то слушаю внимательно не только человека напротив, но и себя, и нередко замечаю диссонанс, который потом обязательно удивительным образом развернётся в работе.
допустим, кто-то описывает себя, как скромного, а я его переживаю, как напористого.
или человек жалуется на то, что его не слушают, а только все вокруг используют, и не замечает, как делает тоже самое со мной прямо на интервью.

нашим знаниям о себе можно верить не всегда – для изменений отношений с другими, их нужно актуализировать.
для такой задачи я люблю работать в группе, так как там можно быстро и явно увидеть что именно и как я делаю, чтобы люди меня отвергали или принимали.
про свои реакции можно много удивительного обнаружить: как я реагирую на конкуренцию, например, или на пассивную агрессию.
дальше принять решение: хочу ли я продолжать так же или буду пробовать иначе.

каждый год под Новый год мы с мужем ходим в баню по барам

ещё 31 за праздничным столом мы подводим итоги уходящего года, строим планы на будущий, составляем списки совместные и личные.

начинаю я итожить задолго до указанной даты, собираю в кучу выводы.

чем полезно подводить итоги?

тем, что так мы получаем ответ от среды и подстраиваемся под реальность, чтобы продолжать менять её под себя с новыми данными.

мы же как цели ставим?
на фантазиях: о себе, о мире.
подводить итоги полезно, чтобы проверить реальность на соответствие нашим представлениям о ней и решить: продолжать вписываться в дело или оставить.

ещё один момент про то, что незаконченная старая задача незаметно сосёт из нас энергию и на новые задачи ресурса остаётся на донышке.
эмоционально-психическая усталость – одна из самых частых причин прокрастинации, которую мы склонны игнорировать, но она-то нас нет.

по-человечески мне понятно, что подводить итоги неприятно, так как ответ от среды может растоптать наши ожидания и разочаровать.
но чем дольше мы остаёмся в пузыре своих фантазий, тем сложнее и дороже нам из него потом будет выйти.

изменения реальной жизни невозможны без пребывания в ней.
и потому, несмотря на огорчения, нам туда надо, чтобы достигать желаемого в реальности, а не в воображении или строиз.

дожили!

отныне я – действительный член Ассоциации русскоязычных гештальт институтов и гештальт-терапевтов.

вроде бы радоваться надо такому комментарию, а я грущу.

так хвалить себя/других не надо.
как думаем, почему? чё здесь такова?

мне просто повезло

это они из вежливости
подумаешь, достижение!

типичные обесценивающие фразы — такими с собой говорить не надо.

не надо с собой говорить так, как комментатор.
это тоже обесценивающее сообщение, хоть на первый взгляд выглядит как вполне себе приятная похвала.
это идеализация.

сначала мы ставим себя/других на пьедестал, потом свергаем, сравнивая с какими-то другими или эталонным собой.

любое обесценивание — обратная сторона идеализации.

грустно мне за то, что я узнала себя в комментаторе.

раньше хронически сравнивала себя и делала ещё такое:
ждала идеального момента, чтобы начать;
надеялась на то, что когда-нибудь стану уверенной и всё тогда в жизни поменяю;
верила, что где-то есть люди, которым всё удаётся легко и сразу;
на Новый год возлагала кучу ожиданий;
хотела выйти замуж за принца;
совершенствовалась без конца и т.д.

грустно во всей этой гонке то, что жизнь превращается в качели: то вверх, то вниз.
то лучше всех, то дно; то тотально черное, то тотально белое, никаких полутонов.

мне, как и многим, казалось, что надо просто начать себя хвалить и благодарить регулярно.
если бы это работало.
психика устроена сложнее, чем дневник благодарности.

– попробуй кусочек утки!
– мам, я не люблю утку, вкус не нравится.
– да, ты просто не пробовала мою!
– я разные пробовала много где и много раз, мне вкус утки не нравится
– ну, я же старалась, мариновала ночь, готовила 4 часа
– ты – молодец! но я лучше съем что-то другое

это реальный и типичный диалог с моей мамой.

вполне такая вроде бы при приличная с виду коммуникация, в которой есть обесценивание, манипуляция, насилие, обида, злость, ощущение одиночества.

нам не обязательно оскорблять или орать на другого, чтобы он всё реже хотел быть с нами рядом.
достаточно не слышать, не считаться с его желаниями, настаивать на своих, заставлять передумать, обижаться, если не удаётся.
этого хватит, чтобы человеку стало одиноко рядом с нами, и он отдалился, начал нас избегать – и никто не понял что вообще произошло.

с другой стороны, нам не обязательно надо стараться, мариновать утку ночь, потом готовить её 4 часа, чтобы другой был рад и нам, и трапезе.
достаточно спросить “что ты хочешь?” и приготовить это.
совместность вкуснее, когда она – результат диалога.

мы все хотим примерно одного в отношениях: безопасности, признания ценности, взаимности, уважения границ, возможности быть собой и устойчивой эмоциональной связи.
а как мы это создаём в действительности?

увидеть наши реальные паттерны отношений с партнёрами, в бизнесе, блоге не такая простая задача.
что именно мы делаем и как, что выходит хуерга какая-то и как этому помочь — мы начнём разбираться и менять на терапевтической группе "взрослые отношения" зимой 2026 года.

для тех, кому актуально изменить динамику своих отношений в разных сферах жизни, группа может подойти.
подробнее о группе тут, запись на почте или в личку @denisenkotina

до 10 декабря вход в группу по сниженной цене.