вроде бы радоваться надо такому комментарию, а я грущу.

так хвалить себя/других не надо.
как думаем, почему? чё здесь такова?

мне просто повезло

это они из вежливости
подумаешь, достижение!

типичные обесценивающие фразы — такими с собой говорить не надо.

не надо с собой говорить так, как комментатор.
это тоже обесценивающее сообщение, хоть на первый взгляд выглядит как вполне себе приятная похвала.
это идеализация.

сначала мы ставим себя/других на пьедестал, потом свергаем, сравнивая с какими-то другими или эталонным собой.

любое обесценивание — обратная сторона идеализации.

грустно мне за то, что я узнала себя в комментаторе.

раньше хронически сравнивала себя и делала ещё такое:
ждала идеального момента, чтобы начать;
надеялась на то, что когда-нибудь стану уверенной и всё тогда в жизни поменяю;
верила, что где-то есть люди, которым всё удаётся легко и сразу;
на Новый год возлагала кучу ожиданий;
хотела выйти замуж за принца;
совершенствовалась без конца и т.д.

грустно во всей этой гонке то, что жизнь превращается в качели: то вверх, то вниз.
то лучше всех, то дно; то тотально черное, то тотально белое, никаких полутонов.

мне, как и многим, казалось, что надо просто начать себя хвалить и благодарить регулярно.
если бы это работало.
психика устроена сложнее, чем дневник благодарности.

– попробуй кусочек утки!
– мам, я не люблю утку, вкус не нравится.
– да, ты просто не пробовала мою!
– я разные пробовала много где и много раз, мне вкус утки не нравится
– ну, я же старалась, мариновала ночь, готовила 4 часа
– ты – молодец! но я лучше съем что-то другое

это реальный и типичный диалог с моей мамой.

вполне такая вроде бы при приличная с виду коммуникация, в которой есть обесценивание, манипуляция, насилие, обида, злость, ощущение одиночества.

нам не обязательно оскорблять или орать на другого, чтобы он всё реже хотел быть с нами рядом.
достаточно не слышать, не считаться с его желаниями, настаивать на своих, заставлять передумать, обижаться, если не удаётся.
этого хватит, чтобы человеку стало одиноко рядом с нами, и он отдалился, начал нас избегать – и никто не понял что вообще произошло.

с другой стороны, нам не обязательно надо стараться, мариновать утку ночь, потом готовить её 4 часа, чтобы другой был рад и нам, и трапезе.
достаточно спросить “что ты хочешь?” и приготовить это.
совместность вкуснее, когда она – результат диалога.

мы все хотим примерно одного в отношениях: безопасности, признания ценности, взаимности, уважения границ, возможности быть собой и устойчивой эмоциональной связи.
а как мы это создаём в действительности?

увидеть наши реальные паттерны отношений с партнёрами, в бизнесе, блоге не такая простая задача.
что именно мы делаем и как, что выходит хуерга какая-то и как этому помочь — мы начнём разбираться и менять на терапевтической группе "взрослые отношения" зимой 2026 года.

для тех, кому актуально изменить динамику своих отношений в разных сферах жизни, группа может подойти.
подробнее о группе тут, запись на почте или в личку @denisenkotina

до 10 декабря вход в группу по сниженной цене.

2 самых больших разочарования в 2025

№1

девочка: просит на Новый год новые туфли

женщина: просит на Новый год новые колени и покупает себе гиалуронку, чтобы в них заколоть

о №2 разочаровании расскажу ещё.
пока собираю мысли в буквы, уж очень оно для меня сногсшибательное

работаем с мальчиком.

текст пишем про неблагодарных людей.
знаете таких?

вас тоже бесят неблагодарные люди?

ты им даешь что-то, стараешься, жертвуешь порой, а они даже “спасибо” не скажут.
сложно, что ли?!

ясно и честно взглянем на природу неблагодарности, которая никому из нас не чужда.

как они/мы таковыми сделались?

1.
для них не ценно то, что цените вы.
зафиксируйте себе где-нить: мы благодарим только за то, что ценим.

причина противная, даже возмутительная, но очень распространенная в любых наших отношениях.
вам, например, ценно, чтобы дома было стерильно, как в реанимации, а вашему мужу искренне пофигу.
он не благодарит не потому что разлюбил.

вы написали великолепный длиннющий пост про что-то ценное для вас, но в ценность читателей не попали.
они вас окатили тишиной вместо благодарности.

мы – разные в чём-то и решение трудности в том, чтобы учиться не пугаться этой разности, а договариваться о ней с другим и с собой.

2.
для некоторых из нас говорить “спасибо” некомфортно, даже если мы чувствуем благодарность внутри.

благодарить — это признавать ценность другого и для кого-то из нас это может быть опасно.
если мы признаем ценность в другом, то начнём в нём нуждаться, зависеть, а некоторым допустить этого нельзя [прошлый опыт подсказывает].

решение в пересмотре прошлого опыта и создании нового, где зависеть нам безопасно.

3.
когда что-то хорошее делают внезапно другие, мы можем так испугаться быть должными, что начинаем злиться на человека, который без спросу нас одарил.
а потом ещё и винить себя за то, что допустили такое и теперь в долгу.
никакой благодарности от себя не ждите в этим моменты, пока не поменяете отношение к щедрости в ваш адрес.

4.
мы не благодарим, потому что завидуем тому, кто сделал нам что-то хорошее, так как в избытке, а мы в дефиците.
если мы скажем “спасибо”, то признаем его превосходство, а сами унизим себя.
словно даритель выиграл, а мы, естественно, проиграли.
какая тут уж благодарность?
ненависть и обесценивание – вот наши честные реакции.

5.
мы не благодарим, потому что нам всегда мало или не то.
мы не чувствуем благодарность, мы переполнены недовольством, претензиями и требованиями.

причин не благодарить больше, чем 5.
каждая требует своего решения и все они – результат наших прошлых отношений с родителями.
но менять мы это всё можем без мамы и папы.
оставим стариков в покое уже, ну.

неужели это всё?

думала Галя, глядя на своего влюбленного Костика, предвкушавшего благодарность от неё за букет простеньких цветов.

“неужели это всё?” – спрашивала про себя женщина средних лет кого-то невидимого, но точно знающего ответ.
вот эта неистаграмная квартира? этот простой Костик с таким же, как он, букетом цветов? скучная работа бухгалтером вместо финансового директора крупной корпорации? эти отпуски по России раз в год вместо Мальдив и Дубаёв?

Галя смотрела на всю свою жизнь с тоской и отвращением, потому что она ей решительно не подходила.
что за рукожоп перепутал, когда судьбы раздавал!

никакой благодарности Костику за его простенький букет, естественно, в этой точке у неё не возникало.
хроническое недовольство – то, на что была способна Галя.

“так быть не должно!” – возмущалась женщина, считая свою реальную жизнь недоразумением.

вдохновившись сказками и чужими сториз, Галя придумала в своей голове совершенную картинку себя и своей жизни: там Костик сильно краше, накаченнее и в стократ богаче.
но действительность показывала фигу, разочаровывая ежедневно.

Галя, чтобы исправить это несоответствие, делала то, что все мы проворачиваем, и только множим страдания: она была недовольна и требовала "Галя, у нас отмена!".

мы с вами можем только надеяться на то, что однажды наша героиня увидит, как её хроническое недовольство на простенького Костика начнёт разъедать их отношения и сделает соседями.
он всё реже будет пытаться радовать её, сильнее отдаляться, а она всё больше возмущаться, напрягаться и болеть.

корни таких требований к дающему миру в ранних отношениях с мамой.
она нас первой кормила и вполне могла не додать молока, внимания, любви и т.д.
событийно это могло быть по-разному, но впечаталось в психике, как ощущение несправедливости: когда всегда достаётся чуть меньше или не то, что причитается по праву.
прожить рубеж этого детского несоответствия – единственный способ изменить жизнь для Гали, став довольной и благодарной.

если вы узнали себя в Гале, то это грустно, но не фатально для многих.

закрывать разные отношенческие дефициты мы начнём в терапевтической онлайн-группе “взрослые отношения” в январе 2026 года.
если вы устали от подачек жизни, почитайте про группу тут.
занять место через интервью, запись в личку @denisenkotina

пришла к маммологу-онкологу на узи
трясусь вся.
болит грудь, говорю, слева.

врач смотрела-смотрела молча и долго, пока я обливалась пОтом.
«ничего нет, это невралгия».

в психотерапии, кстати, так же: болит в одном месте, а «лечишь» — в другом.

например, чтобы снизить гиперконтроль, надо увеличить толерантность к тревоге;
чтобы реже обесценивать, надо чаще горевать.

каждый праздник я злилась на мамины подарки

эти странные сервизы, плюшевые пледы под тигра — мамина любовь мне долгое время не подходила.

я пыталась переделать маму, а ей удавалось оставаться собой и не меняться под мои стандарты.

в какой-то момент я даже запретила маме что-то мне дарить, коли не может соответствовать.
она послушалась и тут началось странное.

мне стало как-то одиноко.
это не ощущалось явно и ярко, но я заметила себя тоскующей без причины.

мамина любовь была всё время какой-то не такой.
но без неё мне в этом мире поплохело.

в поисках идеальной любви нам свойственно отказываться от той, которая есть в доступе.
мы капризничаем и берём ничего.
но у мира больше нет для нас вариантов: либо ешь суп, либо оставайся голодным, мимоза сегодня не в меню.

родители могли нас в детстве травмировать, чего-то недодать — это правда так и весь этот опыт сильно влияет на нашу взрослую жизнь.

но если было что-то хорошее, то некоторые из нас продолжают не брать.
так мы уже сами делаем себя дефицитными [важно выяснять зачем].
и начинаем добывать безусловную материнскую любовь там, где она не растёт: у мужа, подруги, начальника, подписчиков в блоге, клиентов и т.п.
но у них нет к нам такой любви для нас, мы просим невозможного — и снова оставляем себя голодными.

выход из замкнутого дефицитного круга через разочарование и горевание.
когда перестаешь переделывать маму и берёшь ту любовь, которая у неё есть, наполняешься наконец.

более или менее сытый маминой любовью человек сможет построить взрослые отношения с супругом, клиентами, друзьями, подписчиками, деньгами и пр.
они нам не удаются, потому что детские громко орут и вечно перебивают.

я повернулась передом, а не осталась стоять задом к неидеальной маме и её любви пока она жива.
какое это было бы горе для меня, если бы я не успела.

как повзрослеть мужа?

Галя пошла выяснять это к подружке Нинке.

у Нинки Славка так изменился, так изменился, весь подъезд обсуждает.
был каким-то инфантильным, а стал шерстяным волчарой.

я, говорит Галя, сама-то уже со всех сторон проработанная, куда ни глянь, не то что Костик мой.
он ничё не хочет из того, что хочу я.
мне, как ты понимаешь, очень надо, чтобы мужчина возле меня был такой же взрослый, как я.

что я только не делала, чтобы Костик хоть чуток начал соответствовать моей осознанности: я его уже и вдохновляла чулками, и книжками умными, и подкастами, а он, зараза, не меняется.
как был дремучим, так им и живёт, откладывает нашу лучшую жизнь на потом.
помоги заставить Костика измениться, подруга.

Нинка слушает и молчит, будто бы секрет знает.

а Галя наша разошлась.
мне, говорит, так надоело быть недовольной мамкой для Костика.
он будто бы назло мне не взрослеет.

Нинка слушает и безмолвно моргает.
Галя не выдержала и взвизгнула: “не молчи, рассказывай уже секрет свой!”.

Нинка вздрогнула от напора подруги, набрала воздуха в легкие со смелостью и кашлянула: “сама взрослей, Галя!”.

ой, что было дальше.

почему, кстати, Нинка дала Гале такой совет?

я вам редко об этом рассказываю,
как хожу на какие-то подкасты или шоу.

потому что меня туда не зовут, а сама я не напрашиваюсь.

но на прошлой неделе пригласили в молоденький подкаст "Интересные люди".
и я вам об этом рассказываю, потому что говорили мы о важном для многих из нас: прокрастинации и перфекционизме.

много говорят про страх отвержения, который нам мешает проявляться смелее, что в блоге, что в жизни.
а что помогает — слышу редко, поэтому я сделала акцент на этом.
наша дискуссия у Веры, хозяйки подкаста, вызвала мурашки.
обожаю такое.

посмотреть подкаст и помурашиться можно тут.

вы все были правы
в чём?

в причине, по которой Нинка дала Гале совет повзрослеть самой.

отделение своего “я” от внешнего мира – один из мастхэвных этапов психологического взросления ребенка в возрасте от 0 до 3-х лет.
но Галя-то тут причем?
она же не маленькая.

кого из нас цифра в паспорте останавливала от поведения а-ля "детский сад"?
меня — точно нет.

так сложилось, что проведение границы между своими “хочу” и “хочу” другого человека у Гали вызывает затруднения.
и это правда не простая задача для многих из нас, а для кого-то пока недоступная, несмотря на то, что мы уже взрослые.

40-летней женщине гораздо приятнее и спокойнее думать о себе будто бы она Владычица Морская и повелевает Костиком.

так выглядит первичный непатологичный, то есть нормальный нарциссизм у детей, когда они ощущают себя центром мира и главным источником своего удовольствия.
на этом этапе мы маленькие переживали иллюзию всемогущества, в котором мама и весь мир вокруг подчиняются только нам.
нега слияния: когда всё есть я и я есть всё, без границ.

если этап не пройден, у взрослых вероятна зависимость от чужой оценки; чувствительность к отказу и ограничениям; идеализация и обесценивание; прокрастинация в обиде; тяга к поиску виноватого, как возврат иллюзии контроля и т.д.

там, где мы, как Галя, регулярно пытаемся других заставить соответствовать нашим ожиданиям и обижаемся, если они не соглашаются, мы словно молодеем или психически регрессируем.
начинаем реагировать и вести себя, как маленькие, в отношениях с мужем, женой, коллегой, ребенком, клиентом, подписчиками и т.д.

если в детстве этот этап взросления не пройден, то остальные тоже идут криво.
поэтому в работе мы начинаем с самого раннего уровня выпадения какой-то психической функции, в случае с Галей: с возраста до 3-х лет.

если этот этап благополучно пройти, то появляется ощущение “я сам(а)”, формируются границы между нами и реальностью, которая нам не подчиняется, даже если мы стараемся и хорошие.
тогда ограничения воспринимаются легче, без глубокой обиды или вины в сторону того, кто их устанавливает, или себя, что недостаточно старались или не предусмотрели всего на свете; быстрее происходит смирение с тем, что нам не подвластно [реакции других людей на нас, например].
мы становимся способными на зрелые отношения с партнерами, где есть и зависимость, и автономия.

я боюсь обидеть, поэтому вру
разозлить тоже боюсь
а если говорю правду, то потом утопаю в чувстве вины

например, пора сказать подруге, что наша дружба мне перестала надобиться, но я ссу и увиливаю.
отменяю встречи, прикрываюсь занятостью, а прямо артикулировать не могу, терплю.

мне бы сообщить, клиентам, что с Нового года меняются договоренности, но страшно, что они разозлятся и выйдут из отношений.
останусь я без работы и денег, поэтому я лучше потерплю.

мне бы начать в блоге писать о том, что я на самом деле думаю, но страх отписок останавливает.
уж лучше я останусь душечкой, потерплю.

говорить прямо и честно особенно опасно тем, кого в детстве лишали любви за своё мнение.
хоть тема избитая, но все шаблоны наших отношений и реакций на людей мы тянем как жвачку из ранних взаимодействий с опекунами.
любовь содержит в себе послание “ты — наш” и потерять его подобно смерти, поэтому мы так стараемся ради сохранения хороших отношений, которые откровенно уже портятся.

как сказать правду, и не обидеть другого?

врать — это первый выход.
опасен он тем, что держать секреты затратно для психики [это одна из причин необъяснимой тревоги].
копить недовольство в моменте кажется хорошим решением, но придет час, когда внутренний контейнер переполнится и произойдет яростный взрыв.
жертвы будут.

там, где мы хронически терпим, мы уже злимся — ни о каких хороших отношениях речи тут нет.
мы держим фасад.

искать форму — это второй выход.
мы часто на сессиях перебираем несколько вариантов формулировок, подходящих для конкретной ситуации.
обычно люди удивляются, как по-разному звучат они из разных состояний и мотивов.

чтобы найти хорошую форму сообщения для подруги, клиента, подписчиков в блоге, надо будет учиться отличать их от мамы с папой.
и это задачка про границы, о которых я писала вчера, то есть про повышение уровня осознавания, следствием которого будет взросление.

с кем я сейчас разговариваю? – важный вопрос, который мы себе никогда не задаем, потому что это тоже затратно для психики.
в целях экономии она водит нас, как паровозик, по старым рельсам, перейти на новые будет усилием.

когда мы выбираем между правдой или враньём, чтобы не обидеть или не разозлить другого, мы выбираем между двумя разными усилиями с разными последствиями.

как понять, что девочка созрела, но не равномерно?

регулярно, не разово:

хотим одно, а делаем другое — прокрастинация

не знаем чего хотим или хотим больше для других, чем для себя, берём чужую ответственность — созависимость

реагируем несоразмерно текущей ситуации, но понимаем это тогда, когда уже наорали, сожгли мосты и разорвали отношения

обвиняем и обижаемся на мир за несправедливое распределение ресурсов и отказываемся адаптироваться под это, требуем измениться под нас

оказываемся в похожих ситуациях, хотя стараемся их избегать

ищем того, кто скажет, как правильно

добавляйте

———

со всем этим можно жить и не париться, но не всем и не всегда.

если уж запарились, то знайте, что взросление во взрослом возрасте, как в детстве, предполагает наличие реального, надёжного и устойчивого взрослого рядом, которого мы «скопируем» внутрь.

замуж как способ повзрослеть

"где взять взрослого, который поможет нам дорасти?" — спросили у меня в комментариях.
обязательно где-то снаружи.

обычно мы ищем его в партнерах: мужьях, женах, начальниках, коллегах, друзьях.
ниче плохого в этом не вижу, особенно если оба получают удовольствие от распределения ролей, в которых один взрослый, а другой — маленький.
такие союзы, между прочим, крепки до тех пор, пока маленький не вырастает и/или взрослый перестанет хотеть нянчиться.
да, у таких отношений есть последствия, но у любых других они тоже есть.

многим кажется, что зрелые отношения — это оберег от конфликтов, одиночества в паре и разрывов, но нет.
только отсутствие отношений поможет избежать нам большинства трудностей в них, и приобрести какие-то другие.

многим кажется, что зрелые отношения — зона свободная от инфантильных реакций.
нет, такой взгляд — пример идеализации, которая лопнет, как мыльный пузырь, когда мы приступим к практике создания тех самых взрослых отношений.

есть ещё одно место, совершенно не подходящее, в котором мы ищем взрослых для себя: это дети.
возможно вы тот ребенок, которому досталась ответственность за что-то не по годам, и сейчас вас от неё воротит, но как назло вам попадаются незрелые партнеры.
это не зло и не рок, а шлейф того, что вас использовали в детстве родители и вы продолжаете выбирать таких же, как опекуны партнеров, то есть используете рандомных людей, чтобы завершить что-то с предками.
да, такой круговорот использований в природе.

самый быстрый и безобидный для наших близких способ психо-эмоционально дозреть — это психотерапевтические отношения, в котором психолог “работает” для нас и принимающей мамой, и ограничивающим папой.

готовность платить другому за помощь в моём взрослении сама по себе ему способствует
и позволяет реже использовать партнеров и детей для этой цели.

сегодня родились несколько обновленных женщин

завершили терапевтическую онлайн-группу “трудности взросления”, которая длилась 9 месяцев.

на свет появились более зрелые люди:
кто-то почувствовал свою ценность и достаточность
кто-то начал открыто злиться и конфликтовать
кто-то изменил отношение к деньгам, кто-то к мужчинам, кто-то к маме

вся группа была про разные, непростые истории из жизни, которыми неловко делиться.
но навык открыто говорить о трудном с людьми меняет отношения и жизнь.

не сильная и не взрослая

обещала рассказать вам о главном разочаровании 2025 и всей, пожалуй, моей жизни.
звучит пафосно, но таким не является, дочитаете — поймёте.

сначала я думала: вот уйду из найма в работу на себя — заживу долго и счастливо.
ушла, но счастья не привалило.
появилось новая трудность: нужно не просто работать с клиентами, а еще и их как-то себе организовать.
ушла с одной работы, чтобы устроиться на две: психолога и предпринимателя.
ладно, сделала.
можно выдохнуть?

дзинь!
доставка новой трудности.
теперь надо это удержать и сделать стабильным доходом хотя бы на 3-6 месяцев.
сделала.
можно наконец выдохнуть?
трудностям конец?

дзинь!
новая трудность: надо увеличить немного доход, так как инфляция и жадность с меркантильностью подросли.
сделала.
можно наконец выдохнуть?

новые трудности: клиенты сложнее пошли, супервизий больше; рынок меняется, реклама дорожает, рилсы не залетают, новая сложная учёба, доход падает, так как затраты растут, времени и сил на рост практики не хватает и т.п.

в этом году я заметила себя в противном разочаровании и досаде, от которых никак не могу отделаться.
трудности продолжают идти, хоть ты тресни.
когда это кончится?
я вас спрашиваю!

и вот тут начинается самое интересное, которое я от себя скрывала много-много лет.
оказывается, глубоко-глубоко внутри я верила, что каким-то образом сделаю так, что выведу трудности из своей жизни, как пятно от овощного рагу на белой скатерти.
навсегда.

чего я только не предпринимала для этого: и магическое мышление в прошлом практиковала, и желание на Новый год писала на бумажке, и была достаточно хорошим специалистом, прилежной ученицей, более или менее приличным человеком, честным налогоплательщиком и т.п.
я старалась и верила, что мой трюк сработает.
только в этом году поняла, что зря.
разочаровалась во всемогущем детском способе отношений с миром [наконец-то!].

хорошее поведение не избавит от трудностей, которые я, как оказалось, приравнивала к наказаниям.
своим послушанием я не вымолю себе “и жили они долго и счастливо”.

есть то, на что я не влияю, как бы ни старалась, и никто не виноват в этом.
потеря всемогущества для ребенка внутри меня — трагедия.

очарование — это анестезия, под которой не чувствуешь ни себя, ни то место, в котором находишься.
ты спишь и видишь красивый сон, где у тебя всё схвачено.
разочарование — выход из анестезии, с возвращением чувствительности своего тела в реальности.
теперь какое-то время каждый шаг отдаётся болью.

муж сказал, что это прошлый век.
никто в ресторанах уже не сервирует «салфетка в кольце».

я верю ему, он шарит, полжизни в рестиках.

но когда это нас останавливало, девачки?