доброе утро!

завтра планирую опубликовать выпуск подробных ответов на вопросы к подкасту про злость.

если у вас есть вопросы по теме, задавайте.

привет!

записала ответы на ваши вопросы в формате видео - так ближе.

это первая часть.
в ней говорю про то, как быть, если хочется сохранить отношения с хорошим человеком, который раздражает;

о том, как сделать так, чтобы тебя понимали с первого раза и что делать, если не понимают.

вторая часть.
в ней я демонстрирую здоровую злость и рассуждаю о роли спорта, как способе слива злости;
экологичные способы выражения злости там тоже есть;
говорю о том, как помочь себе не выпадать из жизни в проживании сложных чувств и строю гипотезу о том, зачем вообще это делать.

привет!

сегодня думала о том, как часто в моей жизни мне «предлагали» соответствовать чужим представлениям.

в детстве мама говорила: «ты же девочка!»;
в школе: «ты ж отличница!»;
в институте: «ты ж филолог!»;
позже: «ты ж астролог!»;
сейчас: «ты ж психолог!».

в какие соответствия вас «приглашают»?
или вы себя кошмарите ими?
бесит?
пофиг?

позже расскажу что это и как с этим быть.

когда вам говорят:
«ты же девочка!» (или что-то ещё) что же люди пытаются организовать на самом деле?

люди так стыдят или обвиняют вас (зависит от контекста).

примерный перевод таких слов:
«у меня есть стандарт девочки и я вижу, что ты ему не соответствуешь;
я указываю тебе на это, чтобы ты исправилась и начала соответствовать моим представлениям;
если ты не исправишься, мне может быть стыдно за тебя (читай за себя);
я так же злюсь за то, что ты позволяешь себе не соответствовать образу, в то время как я - нет, мне будет легче, если ты станешь, как я».

реагировать вы вправе по-разному и это нормально.

5 проясняющих пунктов о ваших реакциях:

первое.
любое «ты же …!» - попытка нарушить ваши границы.

второе.
границы нужно не только защищать, но и обозначать, сказав, например, что вам не нравится, когда указывают какой надо быть и попросить больше этого не делать с вами.

третье.
ваша реакция (способ отстаивания ) будет зависеть от многих переменных, одна из которых - ваше собственное отношение к себе, к той идентичности, за которую вас пытаются стыдить.
если вы внутренне ок с тем, что филологи допускают ошибки и согласны с тем, что не должны быть идеально грамотными, то вы не пошатнётесь и самооценку не уроните, зная, что вы такой неидеальный филолог и точка.

четвёртое.
если есть внутренние сомнения, то чужие «ты же мать!» ударят именно в них.
чтобы помочь, надо проводить ревизию убеждений о себе на предмет их реалистичности.


пятое.
если вам важно оправдывать ожидания других, то вы «проглотите» чужие соответствия, сделав их своими.
тогда надо исследовать ваши отношения с человеком, который сделал замечание: по каким-то причинам рядом с ним вы «уменьшаетесь» до маленького, видя перед собой БОЛЬШОГО.

если хочется подробнее про какой-то пункт, дайте знать.

поезд Новороссийск - Москва.
пью чаек и говорю вам «доброе утро!».

я искренне благодарна себе, близким, Судьбе что поддержали меня когда-то в уходе из найма, потом в новой, очень затратной для становления профессии.

потянуло меня на сентиментальность под укачивающие ту-ту, ту-ту.

а поговорить сегодня я хочу о благодарности.
точнее о людях, которым сложно благодарить и говорить «спасибо» не себе, а другим.

знаете таких?

почему некоторым сложно говорить «спасибо» там, где того требует контекст?

можно предположить, что человек не понимает, где нужно благодарить, то есть социально не адаптирован, но чаще это не так.

причина может быть в особенностях психической адаптации к миру (которую мы, напомню, выбираем для себя в детстве).

пофантазирую о портрете такого человека,
пусть сегодня будет Гоша.

ему комфортно находиться в отношениях сверху, когда он авторитетнее, важнее, лучше, то есть сильнее.
этими качествами Гоша делает из себя жутко независимого, такой король горы, которому будто бы никто не нужен.

ситуация, где надо просить и/или благодарить «пахнет» нуждой, то есть слабостью и зависимостью - того, чего король горы допустить не должен.

Гоше переносимо видеть себя только в блеске великолепия и грандиозности, через которые он и общается с людьми, другие его ипостаси тщательно скрываются.

с Гошей диалог на равных маловероятен и любую попытку выстроить его он будет саботировать, воспринимать как нападение, примет позицию защиты, например, обесценивания из серии «да, и мне не очень-то хотелось с тобой встречаться» или «я думал, ты не такая, как все, а ты - обычная».

такой человек и за рулем редко благодарит за доброту на дороге, вежливость - проявление слабости для него.

весь этот фасад Гоша держит не потому что плохой, а потому что по-другому не умеет.
скорее всего, в детстве ему было больно нуждаться и показывать себя со «слабой» стороны, и тогда он решил (неосознанно) спрятать эту часть и взобрался на гору независимости и великолепия.

Гоша может достичь серьёзных высот в профессии благодаря своей способности брать на себя амбициозные задачи и не сдаваться, но в личной жизни, где необходим диалог и общение на равных, скорее всего, у него будут страдания (и у его партнёра тоже).

вот так вот из малюсенького симптома «сложно говорить «спасибо» можно выстроить психическую конструкцию человека (не единственно возможную!) и приблизиться к причинам жизненных страданий, чтобы что-то с ними делать.

король горы не имеет пола, он может быть женщиной или мужчиной - и тогда вместо Гоши появится Галина.

встречали Галин или Гош?

второй поезд за день.

завтра утром работа, после обеда учеба по теме сновидений.
это так символично сейчас, когда несколько раз в день я на серьёзных щах задаюсь вопросом: это сон или реальность?
ответ даю однозначный - сюрреализм.
точно не сон, новый вид реальности.

прошёл первый (на самом деле второй) день учебы про сновидения.

я впечатлена и взяла себе несколько техник, которые буду применять в своей работе.
возможно будет повод и контекст рассказать кое-что вам.

сейчас хочу поделиться другим: тем, о чем вы меня просили в комментариях.

про детскую психологию или про становление нашей психики и сценариев, жизненных стратегий («неврозов»).

всякое отношение к себе со стороны значимых взрослых ребёнок имеет тенденцию интерпретировать как любовь.
даже плохое отношение.

и тогда, вырастая, он тиражирует эту любовь с другими людьми: сам неосознанно «просит» и воссоздаёт такое отношение к себе.
даже если оно было плохое.

*на фото как выглядит групповое обучение-работа в гештальт-подходе по всему миру чаще всего.

доброе утро!

приехала на учебу первая.
не люблю опаздывать и не люблю, когда опаздывают.
если опаздывают клиенты - разбираю с ними, как симптом.

как вы относитесь к опозданиям?

*спасибо тем, кто прошёл опрос.
будем продолжать говорить о чувствах.

доброе утро!

я рассуждаю для себя о кризисе, ищу своё место в нем и силы для его преодоления.
записала свои размышления об этом в аудио по дороге в институт.

будет 3 пункта👇🏽

интересно узнать ваше мнение о том, как вы себя сами ощущаете в кризисе?

1. это точно кризис? а когда был не он?👇🏽

2. кризис - неотъемлемая часть взросления?👇🏽

3. кризис - время возможностей, да, я согласна с этим. но не для всех. для кого? описываю портрет такого человека👇🏽

06 выпуск серии подкастов про чувства и эмоции о том, что вызывает страх и на сколько эта причина реальна; о том, что попыткой избавиться от страха и любых других чувств/эмоций, мы организуем себе ловушку.

доброе утро!

в аудио я рассуждаю на вопрос, возникший после подкаста про страх.
сегодня это страх грусти.

мы боимся того, что считаем опасным.
как так получилось, что грусть = опасность?

привожу несколько примеров из жизни.