коллега рассказала, что какой-то рилсмейкер за 2 часа снимает 120 или 160, точно не помню, рилс.
мне такая эффективность не доступна.

сегодня снимали новые рилс в студии.
за час в лучшем случае выйдет 4 разговорных видео.

любовь к себе и что ею не является?

мы делаем с собой тоже, что делали с нами наши значимые взрослые.
мы любим себя так, как нам показали.
мы ценим себя за то, что ценили в нас.

если в вашей семье было непринято отдыхать, за отдых стыдили, винили явно или косвенно, вы тоже самое будете делать с собой.

потребность в отдыхе естественна, но не всегда одобряема.
в моей семье это было так.

поэтому я делаю усилия, чтобы хотя бы один день в неделю отдыхать от социальных сетей, приемов и закадровой работы.

если значимые взрослые ставили под сомнение вашу достаточность, вам она не будет доступна, пока вы останетесь в рамках наследованного от родителей отношения к себе.

что делать?
провоцировать отрыжку того отношения к себе, которое вызывает у вас изжогу.

я буду провокатором.
если у вас есть сложности с ценностью, достаточностью, то заполняйте анкету предзаписи.

зачем?
1. попадёте на живую встречу (без денег) с разбором ваших сложностей.
2. будете первыми, кто получит приглашение в психотерапевтический проект «Я ЕСТЬ» по стартовой цене.

обязывает ли предзапись вас что-то купить у меня?
нет, если вы сами себя не обяжете.

2 жизненных примера любви к себе, которые ею, на мой взгляд, не являются.

работают ли аффирмации на укрепление ценности?

вчера увидела рилс Ирэны Понарошку про это и задумалась.

аффирмации - сознательный уровень, я работаю преимущественно с бессознательным, так как там находится пульт управления нашими выборами.

я могу миллион раз повторить, что
достойна лучшего, но в реальности последую внутреннему голосу (мамы) «губу закатай, раскатала мне тут», так как он звучит громче и убедительнее.

следование родительским посланиям - это наша валюта, которой мы оплачиваем любовь, одобрение и принятие семейной системы.
нам жизненно важно принадлежать стае.

тонны злости,
ярости, страха, стыда, вины, тревоги скрыты за следованием посланиям.
пока не пройдешь через эти переживания, отказ от посланий маловероятен,
а значит и изменения в парадигме собственной ценности - тоже.

заставить себя поверить в свою достаточность усилием воли нельзя.
дисциплиной тоже не получится.
долбежка аффирмаций - способ не встречаться со своими чувствами.

насильственные это способы обращения с собой и совсем нерабочие в ситуациях эмоциональных напряжений.
поэтому я ими не пользуюсь ни в жизни с собой, ни на практике с людьми.

есть ли формула глубоких изменений?


сознание + чувства + тело + опыт = изменение стратегий поведения человека.

травматическое событие включает все компоненты формулы, благодаря чему и приводит нас к фиксации сценария реагирования.

аффирмации - про сознание, остальное из формулы отсутствует.
медитации - про сознание и чувства, иногда тело, если речь про динамическую их разновидность.

есть ли место, где все составляющие формулы представлены?
да, психотерапия, гештальт-терапия в частности.

все свои последние проекты: воркшоп про экологичные продажи, клуб «деньги есть» я делаю по этой формуле.
новый проект «Я ЕСТЬ» не исключение - это серия психотерапевтических встреч, чтобы вам удавалось видеть в себе ценность, а не только и не столько оценивать себя.

предзапись открыта.

Юля успешно продавала и до моего воркшопа.
перед тем, как купить билет на него, она сомневалась: будет ли то, чего она не знает?

я не сомневалась в том, что на воркшопе и для Юли будет то, чего она не знала прежде всего о себе в продажах и продвижении.

откуда такая уверенность?

потому что я хорошо разбираюсь в том, что делаю: знакомлю людей с объемом их ценности.

продвижение + продажи через ценности не только экологично, но и сексуально.

только что от парикмахера с историей.
девушка 1,5 года жила на юге Москвы и пыталась зарабатывать на своих услугах, продвигалась, работала в салоне и на себя, но еле закрывала финансовую базу.

все говорили: «ты делаешь что-то не так!»
и она почти в это поверила.

несколько месяцев назад девушка переехала на запад Москвы и начала продвигаться теми же способами, что и на юге города.
за 3 месяца вышла на бОльший доход, чем за предыдущие 1,5 года.

в чем секрет?
в районе.

иногда место имеет значение, для кого-то критическое.

например, вы продвигаетесь в инсте, потому что там все, а вам лучше было бы в телеге;
все продают через сториз, а у вас лучше бы получалось через посты и т.д.

иногда нужно сменить район или платформу, чтобы поперло.

эпидемия «легко и дорого».
видео заряжено на успех.

«как не бояться продавать?»

сегодня такой вопрос задали на прямом эфире, который можно посмотреть в записи у Юли.

что может стоять за страхом продаж?

-страх получить «нет», потому что отказ от покупки = отвержение, быть отвергнутым страшно;
-страх оказаться видимым, когда мне отказали = страх стыда;
-страх наказания за меркантильность и там же страх изгнания из семейной системы;
-страх успеха, который сопряжен с каким-то травматическим опытом (папа стал зарабатывать и ушел от мамы)
-прочее.

что именно стоит за страхом продаж у вас?

как проявляться
продвигаться
продавать
самовыражаться,
жить свою хорошую жизнь,
не рискуя ничем?

НИКАК

если мы становимся заметными, то мы рискуем кому-то не понравиться, кому-то помешать, занять чье-то место.
мы рискуем стать неудобными для других.

внешние тотальные принятие и любовь - галлюцинация, с которой нужно попрощаться, если хочется
проявляться
продвигаться
продавать
самовыражаться
жить свою хорошую жизнь.

оторвать себя от сиськи чужого мнения, можно только укрепив свое хорошее отношение к себе.
без этой опоры не выдержать сепарационную тревогу.

достраивать пазлы, отсутствующие в фундаменте вашей ценности, будем вместе совсем скоро.

те, кто заполнили анкету предзаписи, уже получили приглашение на закрытую встречу «КАК ПЕРЕСТАТЬ ЦЕНИТЬ ДРУГИХ ВМЕСТО СЕБЯ?».

проверяйте почту.

в моей профессиональной жизни есть не только страх отвержения, экологичные продажи, самооценка - всё, что в пределах нормы, есть еще и то, что находится за ее пределами: психопатология.

мы с мужем договорились:
если кто-то из нас увидит привидение, то другой поверит и примет меры, ну или, отведет увидевшего полтергейст к психиатру.

это не шутка.
это про доверие в паре, которое поднимается, как тесто в тепле, благодаря договоренностям.

доверие в паре муж-жена строится по тому же принципу, что и доверие в паре покупатель-продавец, заказчик-исполнитель:
на основе договоренностей.

договоренности - это прояснение ожиданий - реальности друг от друга:
➕я хочу от тебя чего-то, можешь/хочешь ли ты мне это дать?
➕хочу ли/могу ли я дать тебе то, что ты хочешь от меня?

договориться бывает сложно, не только и не столько, потому что другой - плохой, а потому что:
➖я не знаю чего хочу и жду, чтобы угадали.
➖я знаю чего хочу, но жду, чтобы догадались и дали сами.

то есть договариваться - это усилие,
усилие по:
1. узнаванию себя: кто я?
2. артикуляции другому своих хочу;
3. встрече с чужим «да» или «нет» в адрес моего хочу;
4.встрече со своими «хочу/могу» в адрес чужих «хочу».

те, кто сомневается в своей ценности, имеет сложности с п. 1., а значит и с договоренностями, и доверием.

если интересно, как я сделала такой вывод, напишите мне об этом в комментарии.

про избегание конфликтов ради сохранения статуса своей хорошести для других.

вчера об этом говорили с подписчицей в комментариях, можно тут почитать.


я не договориииилааа:

1.
самоценность растет из «я есть», а хорошесть для других «я есть ради вас».

2.
ради кого я стараюсь культивировать свою хорошесть, не смотря на то, что плачУ за это своей недореализованностью, недозароботком, недожизнью?

хорошесть для других - следствие слияния, незавершённой сепарации с родителями и нашими представлениями о том, как оставаться любимыми для них.

3.
придти из «я есть ради вас» к «я есть» нельзя, не выйдя из слияния, не сепарировавшись, а по-простому, не разозлившись.

идти в конфликты - новый опыт и он бессознательно опасен, психика закроет шлагбаум туда, мы даже не заметим как.

опыт не конкурент знаниям.
знания без опыта бессильны в эмоциональном накале.
а если вы избегаете конфликтов, то вы точно развили острый нюх на них.
вангую, что вам они мерещатся даже там, где их и нет.
то есть вы в перманентом напряжении, хроническом эмоциональном накале.

проходя конфликты, сопровождающие сепарацию (психическую) с родителями, мы будем меньше пугаться их с другими людьми.

➕про мой уход из терапии
➕нужно ли звонить родителям, чтобы сепарироваться?
➕про внутренние голоса, которые нами управляют
➕про способы дрессировки нас, людей
➕про мои результаты терапии

«видеть не деньги, а людей с деньгами» - то состояние, из которого я зарабатываю лучше (больше и легче).

мне уже не жмет конфликт на тему «как можно брать деньги за помощь?»
или
«как можно брать деньги у того, кому плохо?».

подружить свою спасающую часть с меркантильной важно для помогающего практика, который не желает выгореть и бросить к херам свою деятельность.

я открыта для предложений по сотрудничеству и вчера в эту дверь постучались.

пришел эксперт по продажам.
я заглянула в профиль приглашающего.

эксперт делится кейсом:
«мы научились правильно коммуницировать со сложными клиентами»
эксперт тоже учился или все-таки учил?


это пример слияния с клиентом, как у мамы с ребенком, когда «мы покакали», «мы поступили в университет».
это ловушка, в которую многие из нас попадают, до тех пор пока не осознают, где они.

как понять, что вы в слиянии (хоть с клиентом/подписчиками, с мамой, с мужем, с ребенком)?

➖у вас нет границ между я и другой:
там нет «я есть» и «другой есть», там только «мы есть».

➖вы цените себя только тогда, когда другие оценивают вас положительно.

➖вы жертвуете своими «хочу» ради «хочу» другого, о которых нередко узнаете из своих фантазий.

➖вы сомневаетесь в своих «хочу», вы их либо не осознаете, либо осознаете, но не выбираете.

➖вы сдерживаете себя в действиях (опубликовать пост/цену, поднять цену, начать продавать) в страхе не понравиться, отписок, хейта.

чем слияние чревато?

❌в слиянии нет свободы и ответственности, зато есть зависимость, вина, обида и страх.
созависимые отношения растут из него.

❌в слиянии нет самореализации, вашего личного пути, потому что нет вашей отдельной ценности от других.

слияние помогает избегать свободы, ответственности и одиночества.

слияние - это попытка вернуться в утробу матери, где всё было на двоих.
куда нам нужно попасть, чтобы выйти из мамы на свет?
правильно, в пи…

да, выходить из симбиоза может быть больно и страшно, но необходимо, если хочется повзрослеть и обрести свою отдельную ценность, не стыдиться за «я есть».
тем более, что это вполне достижимо.

все, кто оставили заявки, УЖЕ получили приглашение в закрытую группу, где я каждый день даю кусочек информации о том, как и почему мы до сих пор организовываем свою жизнь, в которой нас нет.

даже если не планируете у меня ничего покупать, это редкая возможность быть так близко и со мной, как терапевтом, и с другими, похожими на вас в своих сложностях с ценностью девушками.

для меня это точно ценно ❤️

о том, что делать пока мы не стали Бейонсе.

по своим ощущениям я открыто несколько раз говорила про ближайший мой новый проект, как в него попасть.
но все равно есть люди, которые пропустили мой клич.
и это НОРМАЛЬНО!

поэтому информировать о том, куда вы приглашаете вписаться людей, нужно несколько раз.
убейте фантазию «если не записываются/не реагируют с первого раза, значит им не надо» до тех пор, пока вы не станете Бейонсе.

итак,

➕есть закрытая группа, где я даю материал про то, как мы себя не ценим, зачем, почему, как делать иначе.

➕24 марта в 17:00 мск будет живая онлайн-встреча, на которой я:

✖️расскажу о том, как ценить себя больше, чем остальных
✖️дам испытать новый опыт ценной себя
✖️приглашу в серию платных психотерапевтических встреч «я есть»

чтобы попасть в группу и на встречу, нужно заполнить было заполнить анкету.

приём закрыт