“ты столько учишься, а что толку?”
ошпарил меня вчера папа, поздравляя с праздником по телефону.

я попросила его пояснить последнюю часть обесценивающей фразы про толк.

он сказал, мол, у тебя столько образований, а все равно работу ищешь.

папа имел в виду, что я по-прежнему делаю действия, чтобы продвигаться и продавать (от мамы слышал, я ей кое-что рассказываю), а должно быть как-то иначе.

давайте по-честному, как хочется в идеале?

давайте по-честному, как хочется в идеале?

ну, во-первых, чтобы папа не обесценивал, а хвалил за смелость и свободу идти за своими хочу.

а, во-вторых, чтобы клиенты как-то сами о нас узнавали, сами себе всё продавали, а мы бы только напрямую работали с ними, не высовываясь и не стыдясь за продажи.

я знаю кучу талантливых специалистов, так и не вышедших на свет благодаря идее “достаточно быть хорошим специалистом, чтобы клиенты сами меня находили” и обратная сторона этого убеждения: если нет очереди - значит со мной что-то не так.

как сложно продолжать верить в себя, когда другие сомневаются, обесценивают, высмеивают.

как легко вслед за значимой фигурой продолжить обесценивать себя.

где же тогда взять ресурс, чтобы поверить в свою ценность, оторвать ее от гонки за результатами и достижениями, внешних факторов, успеха других людей и “добрых” слов самых близких?

банально, но ресурс - внутри нас, правда, его нужно сначала обнаружить, а потом укрепить.

алгоритм будем разбирать в “Я ВЗРОСЛЕЮ”.

Кристина, а как будет проходить группа? У меня разница по времени большая с Москвой, боюсь, что могу не успевать? И записи не будет встреч?

«Я ВЗРОСЛЕЮ» будет проходить так:

с завтрашнего дня в закрытой группе раз в день будет появляться мини-лекция + упражнение.

слушаете ➡️делаете упражнение➡️задаете вопросы➡️применяете в жизни.

отдельных встреч не будет, группа - это одна сплошная недельная встреча для прокачки ценности/уверенности в себе.

разница во времени не преграда, желание оставить всё, как есть - да.

как работа с ценностью влияет на женщин?

точно так же, как и на мужчин.

и те, и другие начинают больше зарабатывать.

за счет чего?

за счет того, что в отношениях с клиентами начинают видеть не только свой дефицит в признании/одобрении/похвале, но и самого клиента с его потребностями, за решение которых он и заплатил.

к такому отношению мы, как клиенты тянемся, хоть и не до конца осознаем к чему конкретно.

если вы сомневаетесь в своей ценности, то инфицируете покупателей своими сомнениями, за которые им не захочется платить.

3 бессознательные динамики, которыми мы отталкиваем от себя клиентов:

1.если вы сомневаетесь в своей ценности, то начнете использовать покупателей для того, чтобы они убедили вас в обратном - тогда будете грузить всем что знаете, а не тем, что нужно клиенту для решения его запроса.

2.если вы сомневаетесь в себе, в своем продукте, то можете удерживать клиентов, заискивать, жертвовать, при этом внутри подавлять злость на них, выражая ее опозданиями, срывами сроков и другими видами “наказания”.


3.если вы сомневаетесь в себе, но тщательно это пытаетесь скрыть, то можете уйти в раздувание гордыни, когда надо, чтобы с первого раза покупали/понимали и песок за каждым вашим шагом целовали.

внутренних динамик много и все они растут из нашего отношения к себе.

многие думают, что совсем не ценят себя и поэтому не могут продвигаться, проявляться, обрасти клиентами, но это не совсем так.

мы только себя и ценим.
когда я узнала про эту механику, тут же повзрослела.

рассказать?

пожалуй, самый быстрый способ вернуть свою ценность себе же без обращения к психологу -

это читать мой блог, конечно.

это понять один простой принцип человеческого существования и выживания: мы ценим себя больше других и потому всё в этой жизни делаем только ради себя.

даже жертвуем собой тоже во имя себя, а не других, как многим кажется.

вчера я как раз давала лекцию и упражнение на эту тему в группе “Я ВЗРОСЛЕЮ”.

например, Маша готовит уставшая поздний ужин вместо того, чтобы лечь раньше спать.

зачем она жертвует и страдает?

ответ “ради мужа” неправильный.

когда мы делаем что-то ради другого, мы закрываем свою потребность прежде всего, а не чужую.

Маша пиздякается на кухне, чтобы накормить свой образ идеальной жены.

в ее фантазиях идеальная жена не спит, если ужин не приготовлен.

то есть Маша использует мужа, как инструмент, чтобы воплотить свои фантазии о собственной идеальности и потом ему еще и счет за это предъявляет, мол, не ценишь мои многолетние жертвы.

а он их заказывал?

Маша даже не сверилась, надо ли ее мужу быть женатым на такой идеальной, но вечно недовольной женщине.

и мы так делаем сплошь и рядом с клиентами в том числе: выдавливая из себя “хорошо для других”, мы не перестаем ценить себя, а продолжаем.
вопрос только в том: какую или какого себя мы в этот момент ценим?

«хочешь взрослую платежеспособную аудиторию?»- увидела я заголовок в чужом рилсе.

и правда, хочу ли я такую аудиторию?
давайте сначала про вас: вы какую аудиторию хотите, а какую имеете?

-помнишь, еще на Можайке, когда я начинала профессионально проявляться в соц.сетях, у меня были сомнения в стратегии? - спросила я мужа на днях.
-ну, помню, давно это было.
-я была тогда права.
-в чем именно?

решение, которое я тогда приняла, не совсем осознавая его последствия, привело к тому, что мои читатели и клиенты - интеллектуально развитые и талантливые люди.

это не везение, а закономерность:
наше окружение (клиенты/жены/мужья/друзья/начальники/коллеги) - это наше отражение.

что мы показываем, то нам и отражают.

если мы показываем “встала на гвозди и деньги сами пришли”, к нам придут охотники за этим волшебством.

если мы показываем постепенные и фундаментальные трансформации, к нам придут сторонники долгоиграющих изменений.

ни в тех, ни других нет ничего плохого.
это простые примеры того, как мы влияем на то, какие люди нас выбирают и с нами остаются.

поэтому главная задача специалиста в услугах - отвечать за трансляцию себя, быть с ней согласным, а для этого надо знать и осознавать “кто я?”, “про что я?”, “какие ценности мне близки?”, “какую ценность я даю?”.

это не праздные вопросы, это основа аутентичности, то что делает нас непохожими друг на друга, и манит, словно маяк, корабли к нашим берегам.

ваши клиенты ищут вас, искать их не надо, надо светить, проявляться собой.

магическое правило по привлечению платежеспособной взрослой аудитории.

чему учат в инфополе?

🤘🏼показывать дорогие сумки (которые берешь напрокат)
🤘🏼фоткаться у дорогих авто (будто они твои)

такого рода наебки дорого обходятся психике того человека, кто пытается казаться, а не быть.

да, и впечатлить платежеспособных взрослых такими трюками вряд ли получится: нарочитая, быстрая и легкая роскошь триггерит голодных, раненых дефицитом, детей (внутри нас).

для меня единственный экологичный способ кем-то себя окружать (аудиторией/клиентами) - это самой стать такой.

почему?

я проповедую идею о том, что мы строим отношения с аудиторией, подписчиками и клиентами.

достаточно взрослый человек не захочет вступать в отношения с ребенком, тем более за свои деньги.

та же логика работает и в романтических отношениях: хочешь принца себе в мужья - стань принцессой.

верить в то, что достаточно быть несправедливо обделенной Золушкой, чтобы выйти замуж за королевскую кровь, предлагаю прекращать.

в психотерапевтическом ракурсе брак простолюдинки и принца не имеет счастливого конца, там ясно вырисовывается перспектива насилия.

кстати, один из признаков достаточно взрослого человека - это ясно видеть свою реальность, в которой всегда есть выбор.

может, составим список характеристик достаточно взрослого человека, чтобы понимать к чему стремиться?

что я бы еще добавила к вашим характеристикам взрослого?

это отрывок видео для запрещенной в РФ сети.
полное видео на ютубе.

здесь я сравниваю реакции взрослой и детской частей, когда на свою активность в соц.сетях мы получаем зловещую тишину от аудитории.

почему отсутствие обратной связи так пугает?
как выжить в этой тишине и не бросить свой блог к херам?

видео - продолжение лекции «зависимость от общественного мнения: как успокоиться?» внутри психотерапевтического пиздежа «Я ВЗРОСЛЕЮ», который завершился вчера.

проект получился голым.
что это значит - расскажу чуть позже.

смотрите видео, там внутри есть упражнение, делитесь своими впечатлениями, нарушайте тишину.

она пришла с запросом на повышение цен за свои услуги.
останавливала себя страхом потери текущих клиентов и предчувствием отсутствия новых.


тревога естественна, когда идешь в новизну и видишь на горизонте риск вместо гарантий.

вопрос: как с ней справиться?

о том, что мы конкретно делали, чтобы добавить внутренней устойчивости, узнают те, кто придут на второй поток группы, здесь обозначу один принцип (их несколько) перехода из детской части во взрослую.

ребенок много фантазирует, додумывает о других: клиентам не понравится, они обидятся, разозлятся, расстроятся, уйдут и т.д.


“мама спит, она устала, ну и я играть не стала” - отличная иллюстрация симбиоза, в котором свою потребность в развлечениях девочка останавливает ради матери.
во взрослом возрасте, оставаясь внутри ребенком, она будет продолжать выключать себя, жертвовать своей громкостью, проявлением, не высовываться.

всё это последствия слияния, незавершенной сепарации с родительскими фигурами, которых мы видим в значимых других (клиентах - тоже).

взрослый останавливает себя от додумывания о других, он спрашивает, если есть такая возможность, то есть выходит из фантазий в реальность.

некоторые думают, что у взрослых нет чувств, тревог, одно спокойствие на душе и железная уверенность в манерах.

это еще одна фантазия ребенка, которой вы лишитесь, когда побываете в проекте “Я ВЗРОСЛЕЮ 2.0”.

я еще не так давно по чьим-то меркам терапевтирую, но чувствую, что выросла из 1500 рублей за сессию.

“хапуга!”, “выскочка!” - фантазирую о том, что обо мне подумают такие же, как я, зеленые коллеги.

а я никому не скажу про повышение, спрячу цены и буду юлить, если спросят.

только как быть с этим вонючим страхом, что от меня уйдут старые клиенты, а новые не нарисуются?

так стыдно быть невостребованным психологом в эпоху успешного успеха.

вот бы поднять цены, а клиенты бы все остались, радовались и благодарили за повышение.

так рассуждает детская часть: она мечтает, чтобы каждое её решение сопровождалось принятием и тотальной любовью со стороны мира.

из взрослой части я подняла цены на 500 рублей и мои прогнозы стали сбываться.
клиенты начали удаляться, а я приближаться к судьбе “невостребованный психолог”.

“если это моё, то значит должно быть легко, быстро и без препятствий, а не вот это вот всё!” - орет в истерике детская часть.

взрослая в это время продумывает план: сдаваться? подождать благоприятного периода? вызвать санитаров для детской? или продолжать идти?

тогда я и решила инвестировать (время и деньги) в 2 направления:
➕первое - прокачка профессионализма на супервизиях, интервизиях; ➕второе - работа со своим состоянием по укреплению ценности.

через полгода я подняла стоимость + количество клиентов.
всё больше людей приходили и идут с запросами на проявленность, публичность, продвижение и продажи - то, в чем я сама стала устойчивей.

свой личный и клиентский опыт я консервирую в групповые продукты, чтобы помочь бОльшему количеству людей - это одна из моих ценностей.

ведь многие до сих пор не знают, что вдохновлять себя лозунгами “ты справишься” - часто не то, что нужно для фундаментальных изменений.

хочу меньше зависеть от оценки других и зацикливаться на внешних факторах!

допустим, вы пришли ко мне с таким запросом в работу.

я бы попросила вас рассказать о том, зачем вам приспичило ослабить зависимость и почему именно сейчас?

допустим, вы бы ответили: устал(а) не высовываться и чувствовать свою недостаточность, а хочется заявить о себе в соц.сетях и начать там зарабатывать.

зачем делать себя зависимым от чужой оценки и внешних факторов?

логичный (для меня) вопрос поставил бы вас в тупик.

“вроде не хочу опираться на мнение других, но опираюсь!”- кто-то бы из вас начал рассуждать, отказываясь отвечать за свои действия.

распространенная расщепленка из серии “хочу одного, но делаю другое”.

на мнение каких других опираешься?

опять тупик.

“какие сложные у тебя вопросы, я никогда о них не думал(а)!” - пожаловались бы вы, как это обычно делают другие.

в норме люди никогда не думают о том, о чем я их спрашиваю.

потому что ко мне приходят в личку или на группу, чтобы узнать о себе то, от чего нас оберегают псих.защиты.
1. для изменений нужно их обойти.

люди никогда не делают с собой то, что я им предлагаю сделать.
2. для изменений нужен опыт новых состояний.

всё становится просто - когда знаешь как.

причем тут Елена Блиновская?

Нина пришла ко мне, чтобы мужа повзрослеть.

инфантильный он у меня, говорит.

а ты какая?
“а я - взрослая, даже чересчур, мамкой себя вижу, а мужа - сыном”.

а хочешь чего?

“хочу уйти из найма и стать блогером”.

а как взросление мужа связано с этим?

“если муж повзрослеет, то начнет зарабатывать много, тогда я смогу перестать кормить семью и заняться тем, что хочется мне”.

то есть взросление мужа и последующее его благополучие - необходимое условие для того, чтобы ты изменила свою жизнь?

“точно! хорошо сформулировала”.

Нина попала в западню синдрома всемогущества, на котором Елена Блиновская зарабатывала миллионы.

когда женщины приходят просить за мужей, они верят, что могут устроить свою судьбу, заставив другого взрослого человека измениться для них, будто бы он - марионетка, а они - кукловоды.

это слияние, где женщина сверху, а мужчина снизу - прочный зависимый союз, очень распространенный в нашей культуре.

хлопочет за чужую жизнь тот, кто не справляется с хлопотами за свою.

в таком союзе женщина - тревожный и потому контролирующий всё вокруг (в том числе и мужа) ребенок с нарушенными причинно-следственными связями.

синдром всемогущества в работе с клиентами - стратегия, через которую уходят деньги, ресурс, и приходит выгорание, апатия, растерянность и полное непонимание того, как дальше работать.

мораль: если хочешь кого-то половозрелого повзрослеть, сделай сначала это сама(а).


как - буду дальше рассказывать, если соберем
40 🔥

момент, когда я была на грани всё бросить.

до 12 дня мне надо было успеть снять материал.
и тут началось: камера меняла фокус произвольно, одни соседи врубили музон, другие - дрель.

за что, а?!

напрашивался вариант бросить к хуям.
а когда начала смотреть материал, то желание публиковать пропало вообще.

сняла не так, как хотела и ожидала, другие делают лучше.
потом смонтировала, хуже, чем у многих.
помаду съела в процессе дублей - другие психологи выглядят красивее.

что я делаю, заметили?
сравниваю себя с другими.


а вы так делаете?
хотите понять зачем и как перестать?
рассказала в видео.

то, о чем я говорю в видео не первый шаг во взросление, (он будет позже) но точно не последний.

за 🔥спасибо, они хоть и не настоящие, но пиздец как греют.

вопрос, с которого начинается взрослость.

зачем вам туда?

а можно без этого занудства?

можно.

но с последствиями: взросление пока для вас закрыто, приходите, когда будете готовы.

не надо идти во взрослость, потому что все туда идут, нужно сначала обнаружить свое личное и горячее “зачем?”.

зачем?

только так можно увидеть то, чего именно вы лишаете себя, не взрослея.

чего я лишала себя, оставаясь преимущественно неосознанной малышкой?

1.удовольствия и денег от реализации: уйти из найма и начать зарабатывать на своих услугах;

2. устойчивости в эмоциональной жизни: снизить зависимость от лайков, атписок, охватов и чужого мнения;

3.улучшения личной жизни и отношений с родителями.

а вам зачем взрослеть?
чего лишаете себя?

что общего между марафонами желаний и психотерапией?

есть кое-что.

и там, и там выясняют подробно и конкретно цель изменений, то самое «зачем?» или «чтобы что?».
правда, разными способами и соответственно, с неодинаковыми результатами.

пример.
хочу ценить себя вне зависимости от оценки других.

чтобы что?

чтобы чувствовать себя уверенно.
чтобы что?

чтобы проявляться в соц.сетях.
чтобы что?

чтобы зарабатывать.
чтобы что?

чтобы быть независимой и самодостаточной.
чтобы что?

чтобы делать то, что я хочу.
чтобы что?

чтобы уйти от мужа.
чтобы что?

можно продолжить.
но уже видно, как вылизанный, но мертвый запрос про эфемерную ценность вырос в живую, реальную, а самое главное ясную историю с мужем, где много энергии.

для изменений нужен ресурс, он живет в мотиве «зачем?».
у меня с клиентами может уйти несколько сессий на его раскопку.
это такая правда, которую мы обычно скрываем не только от других, но и от себя.

эта та реальность, которую видеть не хочется, но без которой изменений не будет.
взросления - тоже.

тебе лайки или продажи?

зачем я задавала себе этот вопрос и продолжаю спрашивать клиентов?

хотя бы потому, что для продаж часто нужно будет учиться выдерживать отсутствие лайков на продающие тексты.

это разные потребности, за которыми стоят разные стратегии поведения.
за лайками - понравиться, за продажами - помочь.

если знаешь «зачем?», выдержишь любое «как?».
не я сказала, а Ницше, но мне откликнулось.

а вам?