стремитесь быть глупыми.

неожиданно, правда?
щас поясню.

очень многие из нас не идут в новое из-за страха проебаться, запачкать белое пальто.
да, и в старое, которое один-два раза не получилось, мы не спешим в том числе и по причине встречи с собой неидеальным.

а че так?

потеря идеальности чревата непринятием и нелюбовью, думаем мы.
если так бывало в нашем детстве, это не значит, что так будет всегда и со всеми.

выйти за рамки привычных стратегий, можно только рискнув попробовать новый опыт.
сидя на диване, читая умные тексты, слушая подкасты, пичкая себя инсайтами, нужный опыт не приобретаешь, наоборот, поглаживаешь белое пальто.

снятие “порчи” идеальности поможет “расколдовать” от перфекционизма, прокрастинации, страха “что скажут люди?” и последующего за всем этим выгорания.

готовьтесь, участницы группы “ЗАЕБИСЬ!”, к демонстрации вашей глупости.
да, путь к неидеальности забаррикадирован нами, но я знаю обходные пути.

клиенты идут на состояние.

много раз слышала эту фразу от более опытных коллег.

что это значит?

если клиентов мало, остановись, посмотри что с твоим состоянием: веришь в себя? есть силы? ресурсы, чтобы давать внимание другим? есть ли место для других людей в твоей жизни?

сейчас еду в поезде Москва - Питер и анализирую: когда ко мне приходят новые, возвращаются старые клиенты?
когда я максимально к ним готова.

это как?

когда я тверда в своих компетенциях, не раздута в них, не маниакальна восторженна, но спокойна.

когда есть емкость/интерес включаться в чужую жизнь - для этого моя личная жизнь должна быть в собранном виде.

оба этих «когда» сами собой не вырастают.
мое состояние - моя забота, мои усилия.
и это тот невидимый слой, благодаря которому оживает интерес клиентов ко мне и к вам тоже.

мы идем за состоянием к друг другу.
поэтому если нет клиентов, а хочется, то можно фокус направить на свое состояние.

часто для изменений нужны не решительные внешние действия, а внутренние.

со мной что-то не так?

это стыдообразующая идея, которая ставит под сомнение право на быть.

плохо, что я есть, будет лучше если я исчезну.
поэтому в стыде мы сгораем и хотим провалиться сквозь землю.

стыд, как любое другое переживание, нам нужен, но в определенных дозах.

есть люди, отравленные стыдом, внутри которых доминирует фигура Судьи/Цензора/Карателя.
это перфекционисты, скованные своей нетаковостью дети.
тоска по безусловной родительской любви мотивирует их на лепку из себя идеального ребенка, который наконец подойдет опекунам и за которого не будет стыдно.
утопический и драматический сценарий.

я предлагаю начать переписывать его со мной в психотерапевтической группе «ЗАЕБИСЬ!» по вторникам.

•12 еженедельных живых встреч онлайн по 2,5 часа.
•5-6 человек в группе.

вы будете учиться верить в то, что с вами всё так, когда рядом другие.
вы будете формировать свою подходящность и достаточность.

от чего конкретно останавливает вас ваш стыд: от того, чтобы что-то начать; от повторных попыток; от уверенных продаж, продвижения, масштаба - это вторично.
важно, чтобы у вас было желание попробовать по-другому, даже если непонятно как.
если оно есть, приходите.

— это какой-то пиздец! я вообще не понимаю что происходит… мы сидим и часами обсуждаем свои чувства, нам задают странные вопросы. хуйней какой-то страдаем!

примерно с такими словами и круглыми глазами я приходила домой к мужу после своей первой психотерапевтической группы.

мне было сложно, я - человек головы и результата, а не чувств и процессов.
а рационализация - моя любимая псих.защита.

спустя несколько месяцев в группе я
•научилась выражать злость открыто адресату, не срываясь на крик;
•стала аутентичнее проявляться в соц.сетях и оффлайне, меньше контролировала и сдерживала себя;
•ушла из найма, потому что зарабатывала достаточно несколько месяцев подряд (для меня это было важно);
•самостоятельно продала квартиру и купила новую, после 10 месяцев тщетных попыток сделать это через агентство;
•впервые сделала масштабный для меня запуск с продюсерами и т.д.

я не знала, как работает группа, но рискнула попробовать и продолжить, несмотря на сильное сопротивление изменениям.

методологию групповой динамики я освоила позже в институте и поняла почему это так эффективно.

если коротко, то группа - это искусственно созданная микромодель мира, где каждый участник ведет себя так же, как и в реальном мире.
но в жизни никто за нами так внимательно не наблюдает, не ставит под сомнение наши привычные деструктивные стратегии, не поддерживает проживание чувств и пр.

всё вышеперечисленное - инструменты для изменения нашего поведения, а значит и влияния на жизнь.

завтра, в воскресенье, до 18:00 мск можно присоединиться к моей вечерней психотерапевтической группе по вторникам, заплатив за 1 месяц вперед.

работать будем 3 месяца каждую неделю.
сделать выбор вам поможет этот текст.

если сомневаетесь или есть вопросы, пишите тут или в личку @denisenkotina

вы что, меня разлюбили?

сейчас я скажу то, о чем нигде не читала.

когда мы бросаем вести блог, потому что нет отдачи или продаж;
когда мы не начинаем, потому что недостаточно знаний и гарантий - мы не выдерживаем нелюбовь.

лайки, комментарии, залетевшие рилс, подписки, продажи - это аналог любви, которую мы получаем от людей в блоге.
мы тянемся к ней, ищем алгоритмы.

отписки, тишина, хейт, слабые продажи - аналоги нелюбви, которые выдерживать трудно.

это нормально, что мы боимся быть нелюбимыми ( = ненужными, невостребованными, одинокими).

но непереносимым этот страх становится, если мы смотрим на отписки/тишину/слабые продажи и будущее блога глазами маленьких себя.

дети зависят от любви взрослых, поэтому всячески её заслуживают: тотальным послушанием, гордыми пятерками, криками, драками и т.д.

способность выдерживать нелюбовь - признак эмоциональной зрелости, которая не многим из нас в опыте знакома, но не значит, что недоступна.

нормально хотеть быть любимыми.
но хотеть любви и зависеть от любви – разное.

— для чего я веду блог, спрашиваешь? нуууууу, хочу быть полезной!
— кому?
— людям!
— каким конкретно?
— ну, всем.
— кому из всех?


и снова Нина, с которой вы уже знакомы (освежить истории с Ниной: 1, 2, 3)
принесла сложность ко мне в терапию.
а в чем сложность, собсна?
хочет человек быть полезным, как пылесос, пусть будет.
да, не мотивирует такая идея ни на делание, ни на регулярность.

почему?
потому что врет себе Нина и мне, соответственно, тоже.
а когда я применяю мой любимый фрустрирующий прием, задавая конкретизирующие вопросы, раздражается, мол, че не понятного.

если я вам скажу, что всё непонятно, вам станет понятнее?
нет, конечно.
точно так же мне непонятно, когда говорят о том, что хотят быть полезными всем людям.

обобщение - трюк психики, который Нина (и мы с вами) используем, чтобы защитить себя от условно негативных переживаний, которые появятся в конкретике.
знать правду о себе страшно.
но начать называть вещи своими именами - первое с чем я помогаю в терапии, чтобы запустить процесс ваших изменений.
ведь менять то, не зная что - тратить время и деньги на ветер.
я не люблю такое.

давайте вместе поразмышляем: в чем обманывает себя Нина?
любые идеи правильные и приветствуются.

ну, как так можно?

я зачитывались сказками в детстве.
но одна вызывала во мне раздражение и много тревоги: та, в которой надо было пойти туда, не зная куда, и принести то, не зная что.

я тогда не знала, как часто в реальной жизни мы живем по сюжету этой нелюбимой мною сказки.

идем туда, не зная куда, поэтому и не приходим.

обманываем себя, короче.

как так можно?
зачем?
и где выход из сумрака самообмана? - рассказала в коротком аудио.

– вы, наверное, стесняетесь брать 2 контейнера?! не стесняйтесь, ничего страшного, что вам надо 2.
– я не стесняюсь, делаю, как сказал мне врач.

такой диалог у меня произошел сегодня утром в аптеке.
я не знаю по каким признакам фармацевт решила, что я стесняюсь купить 2 контейнера для анализов.

додумывание за других в народе называют телепатией, а в проф. психологии - проекцией.
это механизм, из-за которого мы не поднимаем цены на свои услуги, решая за клиентов, что они разозлятся/разочаруются/обидятся и уйдут.

в любой ситуации, где вы корректируете свое поведение, потому что прочитали мысли других людей, вы ведомы проекцией.

знать о том, что думают другие люди, мы не можем, если они сами нам об этом не скажут, но очень хотим.
так мы снижаем уровень тревоги в контакте, где априори много неопределенности.

откуда мы берем мысли, которые приписываем другим?
из себя, конечно.

благодаря проекции мы разрешаем внутренний конфликт, минимизируем напряжение внутри своей психической системы, передавая нелюбимые черты другому.

фармацевт, похоже, сама стесняется покупать 2 контейнера, но награждает этим меня.
когда мы не поднимаем цены, потому что клиенты разозлятся, похоже, что нам не очень нравится в себе ни злость, ни меркантильность, ни жадность с жаждой наживы.

обычно, когда люди в терапии узнают о каком-нибудь псих.механизме, от которого страдают, они тут же хотят от него избавиться.
но не получится без хирург.вмешательства, да, и у проекции, как у любого псих.механизма есть не только негативные, но и позитивные функции.

так, а че же делать тогда, чтобы не додумывать?
осознавать себя в этом процессе и, поймав проекцию за хвост, тестировать реальность, чтобы разделить где ваше, а где чужое.

или идти в терапию за тем, чтобы накидать проекций на психолога, которые он вам вернет, чем поможет их присвоить, принять вашу неидеальность - отчего и цены поднимать станет легче, и проявляться, и строить отношения с людьми вы будете свободнее.

этим августом я уже сделала 2 болезненных выбора, переживаю 2 разлуки.
а значит целый комплекс чувств.

я постепенно завершаю отношения с моим текущим психотерапевтом и присматриваюсь к новому (если интересно, расскажу, как я выбираю того, кому доверюсь на ближайшие, надеюсь, несколько лет).

я приостановила изучение португальского, ушла из группы, когда возобновлю - не знаю.

делать выбор - это всегда расставаться с одним из вариантов.
мы часто не выбираем, потому что не хотим сталкиваться с утратой.

например, выбираем не проявляться как хочется/не продавать в блоге, потому что рискуем кому-то не понравиться и разлучиться со своей иллюзией, что всем людям есть до меня дело.

выбираем не идти в свой масштаб, потому что рискуем утратить стабильность, отдавая предпочтение новизне.

мы пытаемся защитить себя от разлуки с одним из вариантов, не выбирая ничего.
но не выбирая, мы всё равно делаем выбор и тоже что-то утрачиваем.

еще и без того сложный процесс выбора мы нагружаем правильностью - это запрос на гарантии.
ошибаться страшно, кому-то еще и стыдно.
поэтому мы идем к тем, кому сможем вручить ответственность за свой выбор, чтобы снизить психическую нагрузку за его цену, (нежелательные) последствия.

делать сложные выборы самостоятельно и быть устойчивыми в них помогает доверие к себе.
что делать тем, у кого оно до сих пор не выросло?
узнавать себя по-настоящему, со всеми своими неидеальностями.
ведь доверять тому, кого не знаешь, небезопасно.

— говно эта твоя психотерапия, не помогает! и ты тоже - так себе.

точно таких формулировок я свой адрес не слышала (пока), но что-то похожее было пару раз.

какие бывают причины для завершения терапии?

клиентские:
▪️естественное: когда достигли результата и больше не болит.
▪️вынужденное (переезд, новые условия, финансовые изменения со стороны терапевта или возможностей у клиента, и пр.)
▪️полевое сопротивление клиента (нет ощущения эффективности; что-то произошло в отношениях с терапевтом и клиент обиделся/разозлился, но не смог принести эти чувства в терапию и пр.).

терапевтическая:
психолог сам решил завершить.

моя причина под номером 2.
хотелось бы мне, чтобы 1, но в силу специфики профессии и личной насыщенной событийности есть необходимость в такого рода гигиене.

как я ищу себе нового терапевта?
через коллег и проф.сообщества, в которых состою.

что для меня важно при выборе?
интеллект: нравятся умные.
человечность: нравятся добрые.
агрессивность: нравятся смелые.

хотелось бы мне вам сказать, что мы выбираем только рационально, на уровне сознания, но это не так.
вас выбирают (клиенты, подписчики, партнеры) и вы выбираете на основе переноса, бессознательных предпочтений.

как бы мы не пытались с вами что-то из себя изображать, люди все равно увидят что-то своё, поместят нас в знакомый трафарет (бессознательно), и будут потом разочаровываться, что мы где-то не попадаем в его контуры.
так уж мы устроены.

поэтому в наших интересах изображать максимально самих себя - все равно есть риск разочарования в нас, а так хотя бы он не будет оплачен жертвами с нашей стороны.

давно хочу написать о том, зачем и почему люди выбирают следить и покупать у тех, кто их унижает, устраивает публичные порки и вызывает ощущение недостаточности.
поддержите?
ваши идеи на этот счет приветствуются в комментариях.

история о том, как батя стал блогером в 2-х частях.

1/2

или зачем и почему люди идут туда, где их или других унижают, обижают?

1.
зачем: чтобы получить любовь и безопасность.

кто из вас возмутился, что это странно и абсурдно?

чтобы понять людей, для которых безопасно, когда их обижают, нужно вернуться в их детство и посмотреть что с ними делали значимые взрослые.
наш шаблон отношений формируется тогда, когда мы меньше всего на него влияем.
знакомое психикой воспринимается, как безопасное.
мы в разных условиях добывали себе любовь в детстве, повзрослев, мы ищем её в тех же местах.

почему: потому что по-другому не умеем (но можем научиться).

2.
зачем: чтобы проиграть то, что под запретом.

как легально и без последствий побыть, например, жестокими и злыми?
посмотреть боевики, поотрывать головы в компьютерных играх или стать частью комьюнити во главе с блогером-палачом.
я не замараюсь в злости сам(а), но свидетелем побуду.
вообще-то это может быть заразно.
когда я начинаю жить в обществе, где нормально обижать публично, незаметно для себя я мультиплицирую эту норму.

почему: потому что всё, что мы отвергаем в себе, мы размещаем в других.

2/2

3.
зачем: вернуть контроль над жизнью.

почему мы любим правила?
потому что они возвращают контроль, дают определенность, значит снижают тревогу.
некоторые из нас любят правила пожестче.
будь сладким пирожком, не задавай глупых вопросов и громко хлопай при виде палача - и будет у тебя всё заебись (нет).
мол, будешь послушной девочкой, плохого с тобой не случится.

почему: потому что так легче справляться с неопределенностью в жизни.

активность в таких профилях тоже связана с тревогой: быстро и много говорить - один из способов снять внутренний ажиотаж.

4.
зачем: обрести батю, вожака.

мы хоть и люди, но внутри животные.
в животном мире есть правило естественного отбора: выживают сильнейшие.
Кира идет к таким, чтобы самой превратиться однажды в батю; а Мила, без амбиций, примыкает ради защиты.
ведь если других пиздят публично, можно испытывать сладостное, но часто запрещенное внутри облегчение, что не тебя.
ты-то под защитой.

почему: потому что так больше шансов выжить.

на самом деле я обозначила основные принципы, по которым мы строим отношения, сбиваемся в стаи, организовываем группы.
не обязательно только те, в которых унижают и обижают.

– хочу заниматься только тем, что мне интересно и на этом зарабатывать деньги в удовольствии и спокойствии.

это задача на легкое движение без усилий и трудностей, с которой Лера уже обращалась к нескольким специалистам, проходила курсы, не достигнута.

Леру и в будущем, к сожалению, ждёт фиаско.

почему?
ваши варианты?

почему Леру ждёт братан со своим фиаско?

я с вами согласна по диагностике ситуации.

девушке 30 с небольшим, а запрос у неё из раннего детства.
она наполняет свою жизнь поиском той неги, которой не существует в реальности взрослого человека.

детство закончилось снаружи, а внутри она его не отпускает.
Лера отчаянно продолжает натягивать иллюзию на реальность, отрицая правду.
когда-нибудь она возможно заебется это делать и согласится с разочарованием, от которого так самозабвенно себя защищает.

когда это случится, будет больно.
в этот момент очень важно утешить себя, свою детскую часть, которая теряет надежду на существование рая на земле.
Лера этого делать не умеет, потому что её никто этому не учил.
обычно взрослые не включались в эмоциональные переживания девушки, а просили её сходить поиграть или посуду помыть.

Лере понадобится другой взрослый, который про виде детских проявлений половозрелой женщины сначала их заметит, отразит и останется рядом.

чтобы начать мыслить зрелыми категориями, детская часть Леры должна быть сначала увидена, потом утешена и успокоена,
а не застыжена или обвинена.
сначала другими, чтобы потом собой.

тогда появятся ресурс на взятие пресловутой ответственности, последующее с ним постепенное и никогда не заканчивающееся взросление.
Лера скорректирует запрос на реалистичный, начнет видеть варианты по его реализации и в некоторые даже пойдет.

путь в новые действия проходит через новые взаимоотношения с собой.
как их начать и развить?
идти в отношения с тем, кто осознаннее и взрослее, кто согласен выдерживать чужое взросление.

почему нельзя самостоятельно?
потому что наша психика развивается и меняется в диалоге, во взаимодействии с другим.

13 сентября я начинаю второй поток психотерапевтической группы «ЗАЕБИСЬ!».

это место, где вы будете строить отношения с другими участниками по-новому (я буду создавать такие условия), чтобы начать обращаться с собой иначе.
вы будете меняться внутри микромира и, на выходе из группы, менять свой макромир.

подробности тут.

– как ты это выдерживаешь?

спросила моя подруга-коллега, когда я ей рассказала, что не читаю комментарии под залетевшим на прошлой неделе рилсом.

рилсы для меня - бесплатный и эффективный способ продвижения в запрещенной сети.
там есть мои люди, и я хочу с ними встретиться.

в телеге я тоже продвигаюсь с марта 2023.
правда, органики тут мало, поэтому я покупаю рекламу.

к чему я это?
к тому, что хочу рассказать о своих выводах за полгода платного продвижения в телеге.
но помимо этого у меня есть еще 3 темы, которые выросли из вчерашних комментариев и моего личного живого контекста:

1. повсеместное заблуждение при работе с уверенностью в себе;
2. самоценность и самооценка - что важнее?
3. психолог психует - история о том, что нужно сделать специалисту, чтобы я вышла досрочно из его обучения.

голосуем

не ожидала, что самоценность победит в опросе.
так же удивлена, что психи психолога интересуют вас больше, чем уверенность и опыт продвижения в телеге.

в который раз убеждаюсь: не надо угадывать потребности аудитории и тем более переть только на своем голом интересе, надежнее спросить.

завтра вечером расскажу про самоценность.

а пока воспользуюсь проверенным, но не рекомендованным способом справляться с психами.

пью за мудрость свою и успешные банковские операции.
чин-чин.