ну, как так можно?

я зачитывались сказками в детстве.
но одна вызывала во мне раздражение и много тревоги: та, в которой надо было пойти туда, не зная куда, и принести то, не зная что.

я тогда не знала, как часто в реальной жизни мы живем по сюжету этой нелюбимой мною сказки.

идем туда, не зная куда, поэтому и не приходим.

обманываем себя, короче.

как так можно?
зачем?
и где выход из сумрака самообмана? - рассказала в коротком аудио.

– вы, наверное, стесняетесь брать 2 контейнера?! не стесняйтесь, ничего страшного, что вам надо 2.
– я не стесняюсь, делаю, как сказал мне врач.

такой диалог у меня произошел сегодня утром в аптеке.
я не знаю по каким признакам фармацевт решила, что я стесняюсь купить 2 контейнера для анализов.

додумывание за других в народе называют телепатией, а в проф. психологии - проекцией.
это механизм, из-за которого мы не поднимаем цены на свои услуги, решая за клиентов, что они разозлятся/разочаруются/обидятся и уйдут.

в любой ситуации, где вы корректируете свое поведение, потому что прочитали мысли других людей, вы ведомы проекцией.

знать о том, что думают другие люди, мы не можем, если они сами нам об этом не скажут, но очень хотим.
так мы снижаем уровень тревоги в контакте, где априори много неопределенности.

откуда мы берем мысли, которые приписываем другим?
из себя, конечно.

благодаря проекции мы разрешаем внутренний конфликт, минимизируем напряжение внутри своей психической системы, передавая нелюбимые черты другому.

фармацевт, похоже, сама стесняется покупать 2 контейнера, но награждает этим меня.
когда мы не поднимаем цены, потому что клиенты разозлятся, похоже, что нам не очень нравится в себе ни злость, ни меркантильность, ни жадность с жаждой наживы.

обычно, когда люди в терапии узнают о каком-нибудь псих.механизме, от которого страдают, они тут же хотят от него избавиться.
но не получится без хирург.вмешательства, да, и у проекции, как у любого псих.механизма есть не только негативные, но и позитивные функции.

так, а че же делать тогда, чтобы не додумывать?
осознавать себя в этом процессе и, поймав проекцию за хвост, тестировать реальность, чтобы разделить где ваше, а где чужое.

или идти в терапию за тем, чтобы накидать проекций на психолога, которые он вам вернет, чем поможет их присвоить, принять вашу неидеальность - отчего и цены поднимать станет легче, и проявляться, и строить отношения с людьми вы будете свободнее.

этим августом я уже сделала 2 болезненных выбора, переживаю 2 разлуки.
а значит целый комплекс чувств.

я постепенно завершаю отношения с моим текущим психотерапевтом и присматриваюсь к новому (если интересно, расскажу, как я выбираю того, кому доверюсь на ближайшие, надеюсь, несколько лет).

я приостановила изучение португальского, ушла из группы, когда возобновлю - не знаю.

делать выбор - это всегда расставаться с одним из вариантов.
мы часто не выбираем, потому что не хотим сталкиваться с утратой.

например, выбираем не проявляться как хочется/не продавать в блоге, потому что рискуем кому-то не понравиться и разлучиться со своей иллюзией, что всем людям есть до меня дело.

выбираем не идти в свой масштаб, потому что рискуем утратить стабильность, отдавая предпочтение новизне.

мы пытаемся защитить себя от разлуки с одним из вариантов, не выбирая ничего.
но не выбирая, мы всё равно делаем выбор и тоже что-то утрачиваем.

еще и без того сложный процесс выбора мы нагружаем правильностью - это запрос на гарантии.
ошибаться страшно, кому-то еще и стыдно.
поэтому мы идем к тем, кому сможем вручить ответственность за свой выбор, чтобы снизить психическую нагрузку за его цену, (нежелательные) последствия.

делать сложные выборы самостоятельно и быть устойчивыми в них помогает доверие к себе.
что делать тем, у кого оно до сих пор не выросло?
узнавать себя по-настоящему, со всеми своими неидеальностями.
ведь доверять тому, кого не знаешь, небезопасно.

— говно эта твоя психотерапия, не помогает! и ты тоже - так себе.

точно таких формулировок я свой адрес не слышала (пока), но что-то похожее было пару раз.

какие бывают причины для завершения терапии?

клиентские:
▪️естественное: когда достигли результата и больше не болит.
▪️вынужденное (переезд, новые условия, финансовые изменения со стороны терапевта или возможностей у клиента, и пр.)
▪️полевое сопротивление клиента (нет ощущения эффективности; что-то произошло в отношениях с терапевтом и клиент обиделся/разозлился, но не смог принести эти чувства в терапию и пр.).

терапевтическая:
психолог сам решил завершить.

моя причина под номером 2.
хотелось бы мне, чтобы 1, но в силу специфики профессии и личной насыщенной событийности есть необходимость в такого рода гигиене.

как я ищу себе нового терапевта?
через коллег и проф.сообщества, в которых состою.

что для меня важно при выборе?
интеллект: нравятся умные.
человечность: нравятся добрые.
агрессивность: нравятся смелые.

хотелось бы мне вам сказать, что мы выбираем только рационально, на уровне сознания, но это не так.
вас выбирают (клиенты, подписчики, партнеры) и вы выбираете на основе переноса, бессознательных предпочтений.

как бы мы не пытались с вами что-то из себя изображать, люди все равно увидят что-то своё, поместят нас в знакомый трафарет (бессознательно), и будут потом разочаровываться, что мы где-то не попадаем в его контуры.
так уж мы устроены.

поэтому в наших интересах изображать максимально самих себя - все равно есть риск разочарования в нас, а так хотя бы он не будет оплачен жертвами с нашей стороны.

давно хочу написать о том, зачем и почему люди выбирают следить и покупать у тех, кто их унижает, устраивает публичные порки и вызывает ощущение недостаточности.
поддержите?
ваши идеи на этот счет приветствуются в комментариях.

история о том, как батя стал блогером в 2-х частях.

1/2

или зачем и почему люди идут туда, где их или других унижают, обижают?

1.
зачем: чтобы получить любовь и безопасность.

кто из вас возмутился, что это странно и абсурдно?

чтобы понять людей, для которых безопасно, когда их обижают, нужно вернуться в их детство и посмотреть что с ними делали значимые взрослые.
наш шаблон отношений формируется тогда, когда мы меньше всего на него влияем.
знакомое психикой воспринимается, как безопасное.
мы в разных условиях добывали себе любовь в детстве, повзрослев, мы ищем её в тех же местах.

почему: потому что по-другому не умеем (но можем научиться).

2.
зачем: чтобы проиграть то, что под запретом.

как легально и без последствий побыть, например, жестокими и злыми?
посмотреть боевики, поотрывать головы в компьютерных играх или стать частью комьюнити во главе с блогером-палачом.
я не замараюсь в злости сам(а), но свидетелем побуду.
вообще-то это может быть заразно.
когда я начинаю жить в обществе, где нормально обижать публично, незаметно для себя я мультиплицирую эту норму.

почему: потому что всё, что мы отвергаем в себе, мы размещаем в других.

2/2

3.
зачем: вернуть контроль над жизнью.

почему мы любим правила?
потому что они возвращают контроль, дают определенность, значит снижают тревогу.
некоторые из нас любят правила пожестче.
будь сладким пирожком, не задавай глупых вопросов и громко хлопай при виде палача - и будет у тебя всё заебись (нет).
мол, будешь послушной девочкой, плохого с тобой не случится.

почему: потому что так легче справляться с неопределенностью в жизни.

активность в таких профилях тоже связана с тревогой: быстро и много говорить - один из способов снять внутренний ажиотаж.

4.
зачем: обрести батю, вожака.

мы хоть и люди, но внутри животные.
в животном мире есть правило естественного отбора: выживают сильнейшие.
Кира идет к таким, чтобы самой превратиться однажды в батю; а Мила, без амбиций, примыкает ради защиты.
ведь если других пиздят публично, можно испытывать сладостное, но часто запрещенное внутри облегчение, что не тебя.
ты-то под защитой.

почему: потому что так больше шансов выжить.

на самом деле я обозначила основные принципы, по которым мы строим отношения, сбиваемся в стаи, организовываем группы.
не обязательно только те, в которых унижают и обижают.

– хочу заниматься только тем, что мне интересно и на этом зарабатывать деньги в удовольствии и спокойствии.

это задача на легкое движение без усилий и трудностей, с которой Лера уже обращалась к нескольким специалистам, проходила курсы, не достигнута.

Леру и в будущем, к сожалению, ждёт фиаско.

почему?
ваши варианты?

почему Леру ждёт братан со своим фиаско?

я с вами согласна по диагностике ситуации.

девушке 30 с небольшим, а запрос у неё из раннего детства.
она наполняет свою жизнь поиском той неги, которой не существует в реальности взрослого человека.

детство закончилось снаружи, а внутри она его не отпускает.
Лера отчаянно продолжает натягивать иллюзию на реальность, отрицая правду.
когда-нибудь она возможно заебется это делать и согласится с разочарованием, от которого так самозабвенно себя защищает.

когда это случится, будет больно.
в этот момент очень важно утешить себя, свою детскую часть, которая теряет надежду на существование рая на земле.
Лера этого делать не умеет, потому что её никто этому не учил.
обычно взрослые не включались в эмоциональные переживания девушки, а просили её сходить поиграть или посуду помыть.

Лере понадобится другой взрослый, который про виде детских проявлений половозрелой женщины сначала их заметит, отразит и останется рядом.

чтобы начать мыслить зрелыми категориями, детская часть Леры должна быть сначала увидена, потом утешена и успокоена,
а не застыжена или обвинена.
сначала другими, чтобы потом собой.

тогда появятся ресурс на взятие пресловутой ответственности, последующее с ним постепенное и никогда не заканчивающееся взросление.
Лера скорректирует запрос на реалистичный, начнет видеть варианты по его реализации и в некоторые даже пойдет.

путь в новые действия проходит через новые взаимоотношения с собой.
как их начать и развить?
идти в отношения с тем, кто осознаннее и взрослее, кто согласен выдерживать чужое взросление.

почему нельзя самостоятельно?
потому что наша психика развивается и меняется в диалоге, во взаимодействии с другим.

13 сентября я начинаю второй поток психотерапевтической группы «ЗАЕБИСЬ!».

это место, где вы будете строить отношения с другими участниками по-новому (я буду создавать такие условия), чтобы начать обращаться с собой иначе.
вы будете меняться внутри микромира и, на выходе из группы, менять свой макромир.

подробности тут.

– как ты это выдерживаешь?

спросила моя подруга-коллега, когда я ей рассказала, что не читаю комментарии под залетевшим на прошлой неделе рилсом.

рилсы для меня - бесплатный и эффективный способ продвижения в запрещенной сети.
там есть мои люди, и я хочу с ними встретиться.

в телеге я тоже продвигаюсь с марта 2023.
правда, органики тут мало, поэтому я покупаю рекламу.

к чему я это?
к тому, что хочу рассказать о своих выводах за полгода платного продвижения в телеге.
но помимо этого у меня есть еще 3 темы, которые выросли из вчерашних комментариев и моего личного живого контекста:

1. повсеместное заблуждение при работе с уверенностью в себе;
2. самоценность и самооценка - что важнее?
3. психолог психует - история о том, что нужно сделать специалисту, чтобы я вышла досрочно из его обучения.

голосуем

не ожидала, что самоценность победит в опросе.
так же удивлена, что психи психолога интересуют вас больше, чем уверенность и опыт продвижения в телеге.

в который раз убеждаюсь: не надо угадывать потребности аудитории и тем более переть только на своем голом интересе, надежнее спросить.

завтра вечером расскажу про самоценность.

а пока воспользуюсь проверенным, но не рекомендованным способом справляться с психами.

пью за мудрость свою и успешные банковские операции.
чин-чин.

бунт на корабле в психокружке:
психованный психолог вырвался вперед.

значит так.
сегодня обещанная самоценность, на неделе выпущу своего психа сюда, познакомитесь.

– я себя совсем не ценю.
– как ты это определяешь?
– ну, чаще делаю то, что нравится другим, завишу от мнения окружающих.

то, что Света идентифицирует, как «я себя совсем не ценю», таковым не является.

первое.
мы себя ценим.
другое дело, каких именно себя.

например, Света ценит ту себя, которая нравится другим.
поэтому она так цепко следует чужим мнениям.

Маша ценит только эффективную себя, поэтому многое не делает, не удостоверившись в 100% гарантиях результата (что редко сопоставимо с реальностью).

второе.
как отличить самооценку от самоценности?
примерно так:
мой поступок говно - это самооценка, но я при этом нормик - это самоценность.

третье.
если самоценность прочна и надежна, то я выдержу любую оценку.

теперь мясо.
как же Свете начать ценить ту себя, которая не нравится и неудобна другим?
как Маше начать ценить ту себя, которая лажает?

девочкам нужно, чтобы значимые другие подтвердили ту их ценность, которую они отвергают.
самоценность - это хорошее отношение к себе.
если у вас хуевое отношение к себе или выборочно хорошее, то вы это взяли не с потолка, а из среды, в которой выросли.

о том, какие мы, что есть в нас ценного и хорошего, нам сообщают с раннего детства вербально и невербально.
чтобы изменить отношение к себе во взрослом возрасте (а значит и самоценность), нам по-прежнему необходимо быть принятыми и одобренными значимыми другими.

в одиночку наш поезд “самоценность” пойдет по старым рельсам, как только выйдет из депо.

как Свете начать ценить себя ту, которая НЕ нравится кому-то?
(значит и позволять себе быть такой в блоге, в семье и где угодно).
получить новый опыт принятия и поддержки от значимых других в те моменты, когда она кем-то отвергнута.

где этот опыт можно приобрести?
во втором потоке моей психотерапевтической группы “ЗАЕБИСЬ!”.
начинаем 13 сентября.
работаем 3 месяца, 12 живых встреч по средам.
до 1 сентября вход по стартовой цене.
Светы, Маши, приходите.

вы же читали мой велкам-пост?

я не просто так написала там о том, что психокружок - место для интеллектуально развитых людей, желающих изменений, но не знающих с чего начать.

меня выбирают умные, потому что я пишу именно для вас.
мои тексты другим не зайдут, как и я, впрочем.

мои клиенты многое понимают про себя и других; строят охуительно умные системы в голове и бизнесе.
но в графе «эмоциональный интеллект» у них, как правило, прочерк.

а мы, к сожалению, часто останавливаем себя от изменений именно эмоциями и чувствами (тревоги, стыда, страха, разочарования и пр.).

да, развитый интеллект, как правило, преимущество и лекарство от многих бед, но в тоже время он еще и псих.защита от чувств, а значит и изменений.

о том, как связаны легкость и свобода проявления в блоге/жизни с чувствами, я рассказала в видео, которым тут уже делилась.

вдруг пропустили.

там есть призыв вступить в психокружок, но это уже неактуально, всё остальное - да, вечная актуальность.

офигеть!

там 7 шагов по обретению свободы и легкости в блоге/жизни и упражнение.

у меня есть принцип, если давать что-то без денег, то так, чтобы за это мне хотелось самой заплатить.
поэтому я редко делаю бесплатники, потому что это ресурсозатратно для меня.

на чем основан мой подход про бесплатное?

на ценности моего времени, а значит и жизни.
я многое делаю из этой позиции, не делаю, кстати, тоже.

например, плачу деньги специалисту, чтобы чему-то научиться у него,
т.к. деньги я ценю меньше времени.

если иду на бесплатник (делаю это редко), то отношусь к нему серьезно, конспектирую и благодарю.

многие хотят, чтобы их время ценили, в то время когда сами свое обесценивают и чужое соответственно тоже.

«заставлю других ценить меня больше, а потом на этом материале добавлю и себе ценности», – думают многие (я когда-то в том числе).

мое время стали ценить выше другие, в том числе и деньгами, только тогда, когда я заценила его сама.

вы читаете женщину, крайне психованную в анамнезе.

пик моей психованности пришелся на годы, когда я работала в найме для немецкой компании и немного на себя, а хотела только на себя.
муж по этому поводу отправлял меня на тренинг.
на что я психовала еще больше.

потому что тогдашняя моя психованность = неудовлетворенность + усталость (очень распространённое комбо).

мне надо было взрослые решения принимать, а я хотела, чтобы кто-то другой за меня это сделал.
классика, че.

справилась не без мыслей о разводе и помощи психотерапии.
это я надежду всем психованным сейчас даю: и вас вылечат, если захотите (но это не точно).

итак, теперь к истории со специалистом.
сейчас я очень редко психую, но тут не удержалась и сделала это с удовольствием.

буду говорить иносказательно.

есть Маша, которая виртуозно печет пирожки.
я к ней пришла, чтобы научиться пирожковому делу.
в процессе обучения кто-то из таких же как я обучающихся высказал свои опасения: а мы точно делаем хорошие пирожки и никого не обманываем?
люди до сих делают плохие пирожки, жарят на позавчерашнем прогорклом масле,
мол, мы же не из них?

тут Машу размотало так, что она громким текстом предложила всем подозревающим ее в производстве плохих пирожков выйти вон. ПРЯМО ЩАС!

это был первый, как сейчас принято говорить, звоночек для меня.
о чем он звонил?
о том, что преподавателю нельзя задавать определенные вопросы, чтобы не вызвать праведный гнев.
я убедила себя, что мне это показалось (не делайте так).

второй звоночек.
опять вопрос в этот раз про объем материала.

Маша снова попросила вон тех, кто считает, что получает мало знаний о пирожках за такую цену.

как психолог, я всё понимаю (проф.взгляд ниже), но как человек, клиент Маши, я ничего не хочу понимать.
мне важно в обучении задавать любые вопросы и не быть посланной за них вон или обвиненной преподом в неблагодарности.
мне так небезопасно, поэтому я психанула и ушла.

психологическая справка.
видеть нападение и оскорбляться, обвиняя других, можно по разным причинам:

•в связи с выгоранием/усталостью;
•есть обида и ощущение несправедливости в другом месте, а несешь туда, где вылить это безопаснее;
•сам сомневаешься в том, куда тебе другие указывают, страшно, что узнают и скандалом защищаешься от хорошо знакомой внутри тебе правды;
•сам чувствуешь вину, но вместо извинений обвиняешь другого, тем самым спасаешь себя от неприятного чувства и др.

что Маше поможет?
расклад таро
психотерапия, лучше если будет групповая, чтобы несколько людей отразили ей, как она строит свою коммуникацию, от которой страдает.

это я вам, как психованная в длительной ремиссии говорю.

поделитесь своими психами, если не жалко.

провожу собеседования в группу.
мне всегда интересно:

откуда люди?
часто с рилсов.

первые клиенты оттуда ко мне начали приходить летом прошлого года, когда мы жили в Геленджике и я была неприлично загорелой.

я офигела, что рилсы работают.

тогда-то я и пошла искать свой стиль, но наткнулась на внутренний конфликт.

с одной стороны, я - проф. психолог с 👑 из академических знаний, подписанным кровью этическим кодексом, еженедельными
супервизиями и пр.; с другой стороны - баба с бубном?

как бы это совместить и не поехать кукухой?

пару месяцев я копировала других, искала волшебные секреты, но тщетно.

спустя время и терапии я начала снимать по-своему.
и стало получаться.

сейчас я публикую рилс 1-3 р. в неделю.
какие-то залетают, какие-то нет.
но самое главное: у меня есть энергия продолжать, а значит и попадать в сердечко.
потому что когда делаешь то, что нравится тебе, становишься привлекательнее для других.

научиться такой, ни на чью не похожей привлекательности, можно.
этим займемся в группе.

как я залетела.

вот он, последний из залетевших.
15 августа вышел, а люди до сих пор подписываются.
я не знаю, как работают алгоритмы (кажется, никто не знает, я спрашивала).

маркетологи, говорят, что надо привлечь и удержать внимание.
сказать легче, чем сделать.

я - женщина в возрасте, душная, психованная в анамнезе, мне не все способы привлечения внимания подходят, но чем-то ведь беру.

рилсы - это один из инструментов продвижения, эффективных, как показывает моя личная практика.
есть масса других.
вопрос в том, как сделать их рабочими конкретно для вас, при этом не сломав себя по дороге.