– пора в школу!

будит меня сегодня этой фразой муж.
я в полусне на секунду поверила и словила ужас.

нет, в школу я сегодня не иду, а приду на прямой эфир, на котором поговорим о:

•влияет ли ваша самооценка на самооценку ваших детей?
•как именно?
•что было бы полезно сделать родителю, чтобы помочь ребенку сформировать адекватную оценку себя?
•как мы привязываем оценку себя к достижениям? зачем?
•как отвязать?
•какие ошибки обычно делают, якобы отвязывая самооценку от достижений?

пока писала анонс, вспомнила, что перед 1 сентября в 1 класс я всю ночь дико блевала по неизвестной причине.
уж не знаю, выражала ли я этим свое отношение к школе на ближайшие 10 лет или просто совпадение?!

что у вас по историям со школой?

тезисы с эфира.

влияет ли ваша самооценка на самооценку ваших детей?
да.

как именно?
через вербальные и невербальные послания.

что было бы полезно сделать родителю, чтобы помочь ребенку сформировать адекватную оценку себя?
заняться своей самооценкой.

как мы привязываем оценку себя к достижениям?
мы этому научились бессознательно.
это процесс, который мы начали в раннем детстве.
это не врожденное, а приобретенное, значит изменения возможны.

зачем мы привязали оценку к достижениям?
так мы заслуживали любовь, адаптировались к реальности там и тогда.
но реальность поменялась, можно по-другому, а мы сопротивляемся изменениям.

как отвязать?
создать отношения, где примут ОБЫЧНОГО (без достижений в том числе) тебя.
помогут увидеть твои реальные возможности и ограничения.
помогут сформировать спокойное (не равно безэмоциональное) отношение к успехам и неудачам.

какие ошибки обычно делают, отвязывая самооценку от достижений?
➖верят в то, что всё возможно и я всемогущ.
➖ждут, что какое-то новое достижение закроет оценочный голод раз и навсегда.
➖делают акцент только на похвале и раздувают свою грандиозность.

зависимость от достижений завязана на чувстве стыда.
терапия стыда в силу его социальной природы эффективнее в групповом формате.

я хочу, как я хочу, или заметка про связь страданий с ответственностью на понятном.

почему некоторые из нас выбирают страдать, даже не смотря на то, что хотят перестать?

на примере Даши покажу.

Даше пересидела в декрете, мается.
хочет зарабатывать.
много и регулярно.

какие у неё есть варианты:
1.работа в найме.
2.работа на себя.
3.оставить всё, как есть, и продолжать страдать.

первый вариант Даше не нравится: работать с 8 до 5 уже ей не подходит;
второй вариант тоже какой-то не очень, потому что связан с проявлением в блоге, а там страшно и стыдно, что подумают люди;
третий вариант - совсем унылый, вообще не для неё.

в чем на самом деле сложность Даши?

в том, что она хочет только так, как хочет она.
чтобы деньги, но при этом минимум усилий, преодолений и переживаний.
ей нужен вариант, которого не существует.

“я хочу, только как я хочу, дай мне!” - это неосознаваемое требование Даши к миру.
она (пока) не готова соглашаться с реальностью.

она не хочет признавать, что мир не такой, как ей надо, и таким никогда не будет; она не такая, как ей надо, и такой никогда не будет.
Даша сопротивляется реальности.

брать ответственность = соглашаться с тем, что есть, выбирать из этого и иметь дело с последствиями.
если Даша продолжит сопротивляться реальности, требуя от мира соответствия её представлениям о нём, то пролонгирует свои страдания.

с чего можно было бы начать в терапии для изменений в жизни девушки?

➖с раскрытия ценности страданий для Даши, какое воздаяние она бессознательно получает за них.
➖с принятия ограничений о том, что мир не прогнется под неё и ей нужно учиться адаптироваться.
➖с пересмотра требований к ней самой, работа с самоценностью (здесь эффективнее в группе).

как видите, здесь ни слова про ответственное отношение к своей жизни, однако результатом работы будет как раз именно оно.

– охуеть!

это моя первая реакция, если выражаться так, как оно было, без цензуры.
сначала в “охуеть!” жила радость.
когда я провалилась в комментарии, то в “охуеть!” добавился шок и недоумение.

я вам уже тут рассказывала, как осваиваю рилсы и что мне это даёт.
напомню:
органический рост блога (и в хвастограме, и тут), новые знакомства, аудиторию, клиентов, а значит реализацию и деньги.
мммм, вкуснятина!

конкретно этот рилс принес мне еще и волну хейтеров и, что неожиданно, защитников от них.

бояться гипотетического осуждения и получать его в большом количестве не одно и тоже.
теперь у меня есть личный опыт об этом.
с почином меня!

если бы не моя еженедельная групповая супервизия по вторникам, пришлось бы выпускать своего психа вторую заметку о том, как психолог психует.

завтра напишу о том, как сохранять устойчивость, когда «вокруг шум. пусть так. не кипишуй».

– лучше немного недовольных, чем тишина.

цитирую я подписчицу Юлию.

соглашусь.
добавлю: будет и то, и другое, и много чего еще, если выберете работу в блоге.

чтобы выдержать и не бросить к херам, нужны опоры, о которых сегодня и пойдет речь.

мои опоры в сохранении устойчивости при ЛЮБЫХ трудностях в блоге:

1. дышать. глубоко и медленно.

2. знать свое “зачем?”: зачем я это делаю?

3. напоминать о цене любого явления: нельзя взять только видимость/публичность, а хейт и тишину + свои переживания по этому поводу не брать.
и так со всем остальным: нельзя взять подписки без отписок;
нельзя взять деньги без клиентов и продаж.

4. учиться отделять себя от блога, выходить из слияния с ним: я не есть блог, я больше блога.

например, моя работа как психолога в кабинете и моя деятельность по продвижению - разное.
реакция людей на мое продвижение не должна попадать в меня, как в терапевта.

5. нормализовать свои чувства.
любые чувства естественны и не поддаются контролю, даже если они не те, которые от себя ожидаешь.

6. говорить о своих чувствах в связи с трудностями, не молчать.
разговоры о чувствах целительны.

7. организовать групп(ы) поддержки, где вы сможете легализовать свои переживания, где будете поняты и приняты.

у меня это еженедельная супервизорская группа, где вместе с коллегами я разбираю сложные клиентские случаи/свои ошибки без страха стыда, то есть укрепляю профессиональную идентичность (чтобы п.4 давался легче).

чтобы внутри начать чувствовать свою окейность, даже если что-то сделал(а) не так, чего-то не знаю, не умею, слишком сильно переживаю и т.д., нужно сначала иметь такой опыт отношений с кем-то снаружи.

– я заебалась продавать!

прошептала Нина и стала раскачиваться вправо-влево, словно ванька-встанька.
убаюкивает себя она телом, сама того не замечая.

Нине хочется научиться продавать, не продавая.
я долго выясняю что это значит в её понимании и получаю что-то вроде: “я просто пишу, говорю то, что мне хочется без сценариев, плана, призывов, а люди сами покупают”.

смотрю на Нину: женщина сидит передо мной взрослая, умная, а рассуждает, как маленькая фантазёрка.

“уменьшаемся” мы обычно в ситуациях, нагретых эмоционально, а продажи у многих из нас вызывают сильные тревогу, стыд и страх.

“вот бы избавиться от переживаний!” - протягивает Нина мечтательно.
опять маленькая фантазёрка говорит из тела взрослой женщины.

– ну, привет, малышка, а где взрослые у тебя?
– не знаю, я одна тут хожу.
– страшно одной?
– угу (начинает плакать)
…

мы заебываемся продавать, потому что делаем это из детской, часто дефицитарной и потому ранимой части, которую легко задеть, обидеть, напугать.

мы выпускаем наших внутренних маленьких фантазёров во взрослый мир с клиентами, ответственностью и деньгами, оставляем их со всем этим разбираться, а они хотят на ручки к маме.

где взрослые?
не выросли, не сформировались, не укрепились.

продажа - процесс творческий и наши детские части нужны там, чтобы соблазнять и вдохновлять (прежде всего нас самих).
но управлять всем этим им нельзя (если хочется успешных результатов): не по возрасту, не по ответственности.

моя маленькая фантезёрка хочет закончить текст как-то оптимистично, чтобы лайков получить побольше, но приходит взрослая тетя, обнимает малышку и отправляет играть.

у меня есть устойчивость произнести то, что многие скрывают от себя, и не понравиться этим.
моя задача - быть смелее, чем мой клиент.
потому что изменения начинаются с называния и принятия очевидных вещей.

сегодня в планах было рассказать о том, как вам можно поработать со мной (3 варианта), если готовы к изменениям в вашей жизни, но сделаю это позже.

только что закончила собеседование на 5-дневный институтский тренинг про деньги, куда я лечу в октябре, и
у меня горит поделиться фразой психотерапевта, который меня, собственно, и собеседовал.

«там, где мы управляем, там деньги неизбежны».

деньги - как следствие управления своим эмоциональным состоянием, отношениями с людьми и в целом жизнью.

задача - управлять.

чтобы управлять, надо узнать, чем управляешь (насколько это возможно).
узнать себя, свои реакции, потребности, возможности, ограничения и тоже самое про тех, с кем строишь отношения/бизнес/жизнь.

с узнаванием себя я и помогаю.

бесят эти психологи!

«узнать себя», «выдержать нелюбовь», бла-бла-бла.

нельзя что ли нормально изъясняться, на понятном?

мне уже за 30 и чё я себя не знаю что ли?

прекрасно я себя знаю:
я - женщина, Козерог, меркантильная, люблю хачапури или пиццу с красным сухим, обожаю триллеры.

что мне еще надо знать о себе?
а главное: ЗАЧЕМ?

в коротком аудио рассказала на понятном:
▪️что я имею ввиду под узнаванием себя;
▪️как это помогает выходить из страданий и улучшать качество жизни.

– мне так больше не подходит!

с этой фразы может начаться движение в сторону изменений.
её не обязательно произносить вслух или где-то писать, но с ней важно согласиться внутри.

те, кому так больше не подходит, приходят ко мне узнать и создать то своё, что подходит.

со мной есть 3 формата работы:

1. краткосрочная терапия.
работа по запросу до достижения нужного вам результата.
количество и периодичность встреч определяете вы.

2. долгосрочная терапия.
еженедельные встречи длительностью от 3-х месяцев для более глубоких и устойчивых изменений, формирования новых навыков.

3. групповая работа.
тема: эмоциональная устойчивость в блоге, необходимая для проявления, продвижения, выстраивания долгосрочных и взаимовыгодных отношений с подписчиками/клиентами, продаж и масштабирования.

информация носит справочный характер и ни к чему не обязывает.

– я вообще не про деньги, я про пользу и вдохновение!

ответила мне Ксюша, когда я спросила: “зачем тебе блог?”.

я не поверила сидящей напротив меня женщине с пока горящими глазами.
у меня самопроизвольно в голове начал проигрываться сериал про Ксюшу “я у мамы блогер(ка)”, финалом которого была сцена с неоновой надписью на весь экран:

В - Ы - Г - О - Р - А - Н - И - Е.

я порадовалась за девушку, что пришла она ко мне на старте своей онлайн-карьеры, поэтому путь обещает быть хоть и ухабистым, но с аптечкой под рукой.
ведь в анамнезе у Ксюши перекос в сторону “понравься или умри” и анестезированная еще с детства чувствительность.

мало кто из знает, что для выгорания нужны всего 2 условия:
гореть и не чувствовать, что сгораешь.

поэтому и “лечить” это распространенный недуг нужно через восстановление чувствительности к своим переживаниям и телу, в котором они живут.
опять же мало кто знает, что это один из генеральных способов работы с личностными границами и деньгами, их (границ) разновидностью.

я много раз тут писала, что решать задачу на том уровне, на котором мы её замечаем, неэффективно.
выгорание - симптом, следствие комплекса стратегий, которые выбирает неосознанно Ксюша в момент, когда идёт РАБОТАТЬ в блог за безвозмездной пользой другим.

чтобы начать совершать изменения, нужно идти в источник(и) сложности, с которой сталкивается и девушка, и вы в своем блоге.
работой с первопричинами мы как раз и занимаемся в терапевтической группе по субботам.
в прошлую исследовали отношения с деньгами, чтобы начать делать то, что страшно, тревожно, стыдно, виновато.
у каждого это будет что-то своё.

в новой группе по средам мы также будем работать с источниками сложностей регулярного проявления в блоге с финансовой отдачей.

– боюсь зарабатывать больше мужа.
– да, ладно? че за фигня, Маша? забей!

подслушала разговор в кофейне.
Машин страх не фигня, а внутренний конфликт.
останавливать себя от финансовой реализации негативным прогнозом, будто бы единственно возможным, мы в гештальте называем сопротивлением изменениям.

***

– я не хочу показывать свою личную жизнь, понимаешь? поэтому соц.сети не для меня.
– ой, Лена, да, не представляю тебя в роли “здесь мы поплакали, а тут покакали”! ты - взрослый человек, профессионал, а не блогер какой-то!

подслушала разговор в примерочной.
выхватывать из множества вариантов самый неподходящий и им останавливать себя от удовлетворения своей потребности мы тоже в гештальте называем сопротивлением изменениям.

в этой заметке я показала 2 процесса:

1.
как именно внутренней реальностью мы ограничиваем внешнюю.

Маше даже в голову не приходит, что её финансовый рост может мотивировать супруга на собственные денежные достижения (я сама такое наблюдаю).
Лена в упор не видит, потому не может примерить на себя варианты присутствия в соц.сетях без демонстрации “нижнего белья”.

2.
как окружение (не всегда со зла) помогает ограничениям укрепиться.

чем мне нравятся терапевтические группы?
тем, что они фрустрируют 2 этих процесса.

➖в терапевтических группах под сомнение ставится внутренняя реальность - в этом сходство с индивидуальной терапией.
➖группа = люди, которые необходимы нашей психике для тренировки и укрепления новых способов взаимодействия как с внутренней, так и с внешней реальностью.

есть и то, что мне не нравится в терапевтических группах.
тот, у кого был опыт или есть предположения, высказывайтесь в комментариях.

пришло время расстаться.

позавчера была последняя встреча с моим психотерапевтом, с которым я работала больше 2-х лет.

начинали мы очно в Новороссийске, потом был период онлайна в Питере и завершились тоже через экран, но в Москве.

вообще расстаемся мы чаще, чем отдаем себе отчёт в этом.

например, когда выпускаем нужный по нашим ощущениям всем продукт, а он оказывается невостребованным - мы расстаемся с целым рядом иллюзий о себе и о них.

или когда готовимся выйти в блог, прихорашиваемся, вылизываем текст, ретушируем картинки, будто бы наш выход - событие для подписчиков, а в ответ получаем тишину - тоже расстаемся с кучей ожиданий о нашем контакте с другими.

отписки - тоже расставание в одностороннем порядке.
в этом случае полезно, если бы мы попрощались с иллюзией контроля над аудиторией, но часто происходит обратный процесс: подстройка из фантазии о собственном всемогуществе.

расставаться - больно, поэтому некоторые из нас анестезируют этот процесс «уничтожением» либо того, с кем прощаются, либо самих себя («если отписались, значит я никому не нужна, ничего не представляю») с помощью обесценивания.

обесценивание - обратная сторона идеализации, любимой псих.защиты нарциссически травмированных людей (многих из нас с вами).

я подумываю сделать платную лекцию про идеализацию/обесценивание: о том, от чего мы себя этими механизмами защищаем; о выгодах и последствиях такой обороны; а главное, чё с этим делать, если хочется начать меньше так с собой и другими поступать?

но прежде мне важно узнать актуальность темы для вас: хотели бы вы узнать о прикладных инструментах, которые помогают реже себя/других обесценивать и критиковать?

обесценивающая слепота.

в пятницу я спросила про ваш интерес к платной лекции про обесценивание.
чё по результатам?

4 человека в комментариях обозначили свой интерес, другие (возможно) сделали это через эмоджи, а кто-то промолчал, потому что не понимает до конца актуальность ни темы для себя, ни необходимость с ней работать за деньги (сколько?) и т.д.

как бы оценил эти результаты человек, привыкший обесценивать себя и других?

как недостаточные.

ВСЕГО 4?
далее в 1 секунду случился бы телепорт из «значит никому не нужно» в «я никому не нужна».

такой человек обычно ищет свою грандиозность, и не обнаружив её, падает в ничтожность, из которой сил на действия становится недостаточно.

такой человек ещё может сходить в другие профили и доуничтожить себя сравнением.

обесценивающая слепота делает невидимыми этих 4 людей.

обесценивающая слепота делает невидимыми реальные (нередко впечатляющие) успехи и результаты, из-за того, что они не дотягивают до грандиозных.

лекции быть 5 октября.
до этого дня я буду рассказывать про обесценивание с таких сторон, о которых я нигде не читала.

расскажите, знаете ли вы о том, как или у кого вы научились обесценивать себя?

как я научилась обесценивать себя и других или история про нарциссическую травму через поколения.

у меня был любимый неграмотный дедушка Костя.
раннее сиротство, 2 класса школы, фронт, переезды, семья и дети - не до образования было деду.
читать и писать он почти не умел.

моя бабушка Рая, его жена, была в состоянии, далеком от восторга, глядя на необразованность деда.
из собственных детей (моей мамы и дяди) не получилось сделать грызунов научного гранита, поэтому нам с сестрой, ее внучкам, перешла задача по закрытию межпоколенческих дефицитов.

еще в садике я выучила таблицу умножения.
потому что быть необразованной, как дед, нельзя,
и левшой - тоже ни в коем случае (как-нить расскажу).

меня любили и ценили за отличные оценки, победы на олимпиадах, грамоты и другие образовательные успехи.
всё остальное про меня не замечали.
ко мне относились, как к роботу по производству “5” и причин для гордости.

я адаптировалась под запросы взрослых и “качала” свою достигаторскую мыщцу, потому что на кону была драгоценнейшая для всякого ребенка любовь.

пребывая в объектных отношениях с родными, очень скоро я и к себе начала относиться, как к роботу по производству достижений, а всё, что находилось за их пределами, не замечать, не ценить и пугаться этого.

для того, чтобы ребенок встал на путь обесценивания, его не обязательно должны были открыто и вслух обесценивать.
достаточно выдавать любовь и принятие только за идеальность; за то, чем могут гордиться опекуны; убеждать в том, что можно было бы лучше и регулярно сравнивать со сверстниками.

экскурс в свое становление обесценщика я сделала не для того, чтобы обвинить родных, а чтобы показать механизм научения тому, от чего некоторые из нас сейчас страдают.
в тексте уже есть ответ на вопрос “что делать, чтобы реже себя обесценивать?”, нашли его?

когда писала пост про дедушку, хотела закончить, что не ищу сочувствия.

но это не правда.
правда в том, что страшно признаться в этом.
и стыдно.

вызывать сочувствие?
фууу!
это про слабость и уязвимость.
беее.
это небезопасно.

только восхищение!

пишу об этом откровенно, чтобы вы знали, что не одиноки в потребности спрятать своё человеческое лицо за фасадом эффективного робота-достигатора.

А если действительно можно было бы лучше? То есть когда я вроде молодец, но не без косяков.
А могла быть молодец-молодец😜
Где грань искать между самообесцениванием и - как там противоположное называется? Когда «и так сойдет, я ж звезда»

«можно было бы и лучше?»

когда эта фраза становится токсичной и травматичной, а когда - нет?

А бывает такое, что есть зависть к чему-то, что есть у другого человека, но покопавшись в себе оказывается, что иметь ту же самую вещь вовсе не твое настоящее желание, а оно навязано обществом или родителем например? В этом случае дальше что нужно делать? 🙂