тезисы с эфира.

влияет ли ваша самооценка на самооценку ваших детей?
да.

как именно?
через вербальные и невербальные послания.

что было бы полезно сделать родителю, чтобы помочь ребенку сформировать адекватную оценку себя?
заняться своей самооценкой.

как мы привязываем оценку себя к достижениям?
мы этому научились бессознательно.
это процесс, который мы начали в раннем детстве.
это не врожденное, а приобретенное, значит изменения возможны.

зачем мы привязали оценку к достижениям?
так мы заслуживали любовь, адаптировались к реальности там и тогда.
но реальность поменялась, можно по-другому, а мы сопротивляемся изменениям.

как отвязать?
создать отношения, где примут ОБЫЧНОГО (без достижений в том числе) тебя.
помогут увидеть твои реальные возможности и ограничения.
помогут сформировать спокойное (не равно безэмоциональное) отношение к успехам и неудачам.

какие ошибки обычно делают, отвязывая самооценку от достижений?
➖верят в то, что всё возможно и я всемогущ.
➖ждут, что какое-то новое достижение закроет оценочный голод раз и навсегда.
➖делают акцент только на похвале и раздувают свою грандиозность.

зависимость от достижений завязана на чувстве стыда.
терапия стыда в силу его социальной природы эффективнее в групповом формате.

я хочу, как я хочу, или заметка про связь страданий с ответственностью на понятном.

почему некоторые из нас выбирают страдать, даже не смотря на то, что хотят перестать?

на примере Даши покажу.

Даше пересидела в декрете, мается.
хочет зарабатывать.
много и регулярно.

какие у неё есть варианты:
1.работа в найме.
2.работа на себя.
3.оставить всё, как есть, и продолжать страдать.

первый вариант Даше не нравится: работать с 8 до 5 уже ей не подходит;
второй вариант тоже какой-то не очень, потому что связан с проявлением в блоге, а там страшно и стыдно, что подумают люди;
третий вариант - совсем унылый, вообще не для неё.

в чем на самом деле сложность Даши?

в том, что она хочет только так, как хочет она.
чтобы деньги, но при этом минимум усилий, преодолений и переживаний.
ей нужен вариант, которого не существует.

“я хочу, только как я хочу, дай мне!” - это неосознаваемое требование Даши к миру.
она (пока) не готова соглашаться с реальностью.

она не хочет признавать, что мир не такой, как ей надо, и таким никогда не будет; она не такая, как ей надо, и такой никогда не будет.
Даша сопротивляется реальности.

брать ответственность = соглашаться с тем, что есть, выбирать из этого и иметь дело с последствиями.
если Даша продолжит сопротивляться реальности, требуя от мира соответствия её представлениям о нём, то пролонгирует свои страдания.

с чего можно было бы начать в терапии для изменений в жизни девушки?

➖с раскрытия ценности страданий для Даши, какое воздаяние она бессознательно получает за них.
➖с принятия ограничений о том, что мир не прогнется под неё и ей нужно учиться адаптироваться.
➖с пересмотра требований к ней самой, работа с самоценностью (здесь эффективнее в группе).

как видите, здесь ни слова про ответственное отношение к своей жизни, однако результатом работы будет как раз именно оно.

– охуеть!

это моя первая реакция, если выражаться так, как оно было, без цензуры.
сначала в “охуеть!” жила радость.
когда я провалилась в комментарии, то в “охуеть!” добавился шок и недоумение.

я вам уже тут рассказывала, как осваиваю рилсы и что мне это даёт.
напомню:
органический рост блога (и в хвастограме, и тут), новые знакомства, аудиторию, клиентов, а значит реализацию и деньги.
мммм, вкуснятина!

конкретно этот рилс принес мне еще и волну хейтеров и, что неожиданно, защитников от них.

бояться гипотетического осуждения и получать его в большом количестве не одно и тоже.
теперь у меня есть личный опыт об этом.
с почином меня!

если бы не моя еженедельная групповая супервизия по вторникам, пришлось бы выпускать своего психа вторую заметку о том, как психолог психует.

завтра напишу о том, как сохранять устойчивость, когда «вокруг шум. пусть так. не кипишуй».

– лучше немного недовольных, чем тишина.

цитирую я подписчицу Юлию.

соглашусь.
добавлю: будет и то, и другое, и много чего еще, если выберете работу в блоге.

чтобы выдержать и не бросить к херам, нужны опоры, о которых сегодня и пойдет речь.

мои опоры в сохранении устойчивости при ЛЮБЫХ трудностях в блоге:

1. дышать. глубоко и медленно.

2. знать свое “зачем?”: зачем я это делаю?

3. напоминать о цене любого явления: нельзя взять только видимость/публичность, а хейт и тишину + свои переживания по этому поводу не брать.
и так со всем остальным: нельзя взять подписки без отписок;
нельзя взять деньги без клиентов и продаж.

4. учиться отделять себя от блога, выходить из слияния с ним: я не есть блог, я больше блога.

например, моя работа как психолога в кабинете и моя деятельность по продвижению - разное.
реакция людей на мое продвижение не должна попадать в меня, как в терапевта.

5. нормализовать свои чувства.
любые чувства естественны и не поддаются контролю, даже если они не те, которые от себя ожидаешь.

6. говорить о своих чувствах в связи с трудностями, не молчать.
разговоры о чувствах целительны.

7. организовать групп(ы) поддержки, где вы сможете легализовать свои переживания, где будете поняты и приняты.

у меня это еженедельная супервизорская группа, где вместе с коллегами я разбираю сложные клиентские случаи/свои ошибки без страха стыда, то есть укрепляю профессиональную идентичность (чтобы п.4 давался легче).

чтобы внутри начать чувствовать свою окейность, даже если что-то сделал(а) не так, чего-то не знаю, не умею, слишком сильно переживаю и т.д., нужно сначала иметь такой опыт отношений с кем-то снаружи.

– я заебалась продавать!

прошептала Нина и стала раскачиваться вправо-влево, словно ванька-встанька.
убаюкивает себя она телом, сама того не замечая.

Нине хочется научиться продавать, не продавая.
я долго выясняю что это значит в её понимании и получаю что-то вроде: “я просто пишу, говорю то, что мне хочется без сценариев, плана, призывов, а люди сами покупают”.

смотрю на Нину: женщина сидит передо мной взрослая, умная, а рассуждает, как маленькая фантазёрка.

“уменьшаемся” мы обычно в ситуациях, нагретых эмоционально, а продажи у многих из нас вызывают сильные тревогу, стыд и страх.

“вот бы избавиться от переживаний!” - протягивает Нина мечтательно.
опять маленькая фантазёрка говорит из тела взрослой женщины.

– ну, привет, малышка, а где взрослые у тебя?
– не знаю, я одна тут хожу.
– страшно одной?
– угу (начинает плакать)
…

мы заебываемся продавать, потому что делаем это из детской, часто дефицитарной и потому ранимой части, которую легко задеть, обидеть, напугать.

мы выпускаем наших внутренних маленьких фантазёров во взрослый мир с клиентами, ответственностью и деньгами, оставляем их со всем этим разбираться, а они хотят на ручки к маме.

где взрослые?
не выросли, не сформировались, не укрепились.

продажа - процесс творческий и наши детские части нужны там, чтобы соблазнять и вдохновлять (прежде всего нас самих).
но управлять всем этим им нельзя (если хочется успешных результатов): не по возрасту, не по ответственности.

моя маленькая фантезёрка хочет закончить текст как-то оптимистично, чтобы лайков получить побольше, но приходит взрослая тетя, обнимает малышку и отправляет играть.

у меня есть устойчивость произнести то, что многие скрывают от себя, и не понравиться этим.
моя задача - быть смелее, чем мой клиент.
потому что изменения начинаются с называния и принятия очевидных вещей.

сегодня в планах было рассказать о том, как вам можно поработать со мной (3 варианта), если готовы к изменениям в вашей жизни, но сделаю это позже.

только что закончила собеседование на 5-дневный институтский тренинг про деньги, куда я лечу в октябре, и
у меня горит поделиться фразой психотерапевта, который меня, собственно, и собеседовал.

«там, где мы управляем, там деньги неизбежны».

деньги - как следствие управления своим эмоциональным состоянием, отношениями с людьми и в целом жизнью.

задача - управлять.

чтобы управлять, надо узнать, чем управляешь (насколько это возможно).
узнать себя, свои реакции, потребности, возможности, ограничения и тоже самое про тех, с кем строишь отношения/бизнес/жизнь.

с узнаванием себя я и помогаю.

бесят эти психологи!

«узнать себя», «выдержать нелюбовь», бла-бла-бла.

нельзя что ли нормально изъясняться, на понятном?

мне уже за 30 и чё я себя не знаю что ли?

прекрасно я себя знаю:
я - женщина, Козерог, меркантильная, люблю хачапури или пиццу с красным сухим, обожаю триллеры.

что мне еще надо знать о себе?
а главное: ЗАЧЕМ?

в коротком аудио рассказала на понятном:
▪️что я имею ввиду под узнаванием себя;
▪️как это помогает выходить из страданий и улучшать качество жизни.

– мне так больше не подходит!

с этой фразы может начаться движение в сторону изменений.
её не обязательно произносить вслух или где-то писать, но с ней важно согласиться внутри.

те, кому так больше не подходит, приходят ко мне узнать и создать то своё, что подходит.

со мной есть 3 формата работы:

1. краткосрочная терапия.
работа по запросу до достижения нужного вам результата.
количество и периодичность встреч определяете вы.

2. долгосрочная терапия.
еженедельные встречи длительностью от 3-х месяцев для более глубоких и устойчивых изменений, формирования новых навыков.

3. групповая работа.
тема: эмоциональная устойчивость в блоге, необходимая для проявления, продвижения, выстраивания долгосрочных и взаимовыгодных отношений с подписчиками/клиентами, продаж и масштабирования.

информация носит справочный характер и ни к чему не обязывает.

– я вообще не про деньги, я про пользу и вдохновение!

ответила мне Ксюша, когда я спросила: “зачем тебе блог?”.

я не поверила сидящей напротив меня женщине с пока горящими глазами.
у меня самопроизвольно в голове начал проигрываться сериал про Ксюшу “я у мамы блогер(ка)”, финалом которого была сцена с неоновой надписью на весь экран:

В - Ы - Г - О - Р - А - Н - И - Е.

я порадовалась за девушку, что пришла она ко мне на старте своей онлайн-карьеры, поэтому путь обещает быть хоть и ухабистым, но с аптечкой под рукой.
ведь в анамнезе у Ксюши перекос в сторону “понравься или умри” и анестезированная еще с детства чувствительность.

мало кто из знает, что для выгорания нужны всего 2 условия:
гореть и не чувствовать, что сгораешь.

поэтому и “лечить” это распространенный недуг нужно через восстановление чувствительности к своим переживаниям и телу, в котором они живут.
опять же мало кто знает, что это один из генеральных способов работы с личностными границами и деньгами, их (границ) разновидностью.

я много раз тут писала, что решать задачу на том уровне, на котором мы её замечаем, неэффективно.
выгорание - симптом, следствие комплекса стратегий, которые выбирает неосознанно Ксюша в момент, когда идёт РАБОТАТЬ в блог за безвозмездной пользой другим.

чтобы начать совершать изменения, нужно идти в источник(и) сложности, с которой сталкивается и девушка, и вы в своем блоге.
работой с первопричинами мы как раз и занимаемся в терапевтической группе по субботам.
в прошлую исследовали отношения с деньгами, чтобы начать делать то, что страшно, тревожно, стыдно, виновато.
у каждого это будет что-то своё.

в новой группе по средам мы также будем работать с источниками сложностей регулярного проявления в блоге с финансовой отдачей.

– боюсь зарабатывать больше мужа.
– да, ладно? че за фигня, Маша? забей!

подслушала разговор в кофейне.
Машин страх не фигня, а внутренний конфликт.
останавливать себя от финансовой реализации негативным прогнозом, будто бы единственно возможным, мы в гештальте называем сопротивлением изменениям.

***

– я не хочу показывать свою личную жизнь, понимаешь? поэтому соц.сети не для меня.
– ой, Лена, да, не представляю тебя в роли “здесь мы поплакали, а тут покакали”! ты - взрослый человек, профессионал, а не блогер какой-то!

подслушала разговор в примерочной.
выхватывать из множества вариантов самый неподходящий и им останавливать себя от удовлетворения своей потребности мы тоже в гештальте называем сопротивлением изменениям.

в этой заметке я показала 2 процесса:

1.
как именно внутренней реальностью мы ограничиваем внешнюю.

Маше даже в голову не приходит, что её финансовый рост может мотивировать супруга на собственные денежные достижения (я сама такое наблюдаю).
Лена в упор не видит, потому не может примерить на себя варианты присутствия в соц.сетях без демонстрации “нижнего белья”.

2.
как окружение (не всегда со зла) помогает ограничениям укрепиться.

чем мне нравятся терапевтические группы?
тем, что они фрустрируют 2 этих процесса.

➖в терапевтических группах под сомнение ставится внутренняя реальность - в этом сходство с индивидуальной терапией.
➖группа = люди, которые необходимы нашей психике для тренировки и укрепления новых способов взаимодействия как с внутренней, так и с внешней реальностью.

есть и то, что мне не нравится в терапевтических группах.
тот, у кого был опыт или есть предположения, высказывайтесь в комментариях.

пришло время расстаться.

позавчера была последняя встреча с моим психотерапевтом, с которым я работала больше 2-х лет.

начинали мы очно в Новороссийске, потом был период онлайна в Питере и завершились тоже через экран, но в Москве.

вообще расстаемся мы чаще, чем отдаем себе отчёт в этом.

например, когда выпускаем нужный по нашим ощущениям всем продукт, а он оказывается невостребованным - мы расстаемся с целым рядом иллюзий о себе и о них.

или когда готовимся выйти в блог, прихорашиваемся, вылизываем текст, ретушируем картинки, будто бы наш выход - событие для подписчиков, а в ответ получаем тишину - тоже расстаемся с кучей ожиданий о нашем контакте с другими.

отписки - тоже расставание в одностороннем порядке.
в этом случае полезно, если бы мы попрощались с иллюзией контроля над аудиторией, но часто происходит обратный процесс: подстройка из фантазии о собственном всемогуществе.

расставаться - больно, поэтому некоторые из нас анестезируют этот процесс «уничтожением» либо того, с кем прощаются, либо самих себя («если отписались, значит я никому не нужна, ничего не представляю») с помощью обесценивания.

обесценивание - обратная сторона идеализации, любимой псих.защиты нарциссически травмированных людей (многих из нас с вами).

я подумываю сделать платную лекцию про идеализацию/обесценивание: о том, от чего мы себя этими механизмами защищаем; о выгодах и последствиях такой обороны; а главное, чё с этим делать, если хочется начать меньше так с собой и другими поступать?

но прежде мне важно узнать актуальность темы для вас: хотели бы вы узнать о прикладных инструментах, которые помогают реже себя/других обесценивать и критиковать?

обесценивающая слепота.

в пятницу я спросила про ваш интерес к платной лекции про обесценивание.
чё по результатам?

4 человека в комментариях обозначили свой интерес, другие (возможно) сделали это через эмоджи, а кто-то промолчал, потому что не понимает до конца актуальность ни темы для себя, ни необходимость с ней работать за деньги (сколько?) и т.д.

как бы оценил эти результаты человек, привыкший обесценивать себя и других?

как недостаточные.

ВСЕГО 4?
далее в 1 секунду случился бы телепорт из «значит никому не нужно» в «я никому не нужна».

такой человек обычно ищет свою грандиозность, и не обнаружив её, падает в ничтожность, из которой сил на действия становится недостаточно.

такой человек ещё может сходить в другие профили и доуничтожить себя сравнением.

обесценивающая слепота делает невидимыми этих 4 людей.

обесценивающая слепота делает невидимыми реальные (нередко впечатляющие) успехи и результаты, из-за того, что они не дотягивают до грандиозных.

лекции быть 5 октября.
до этого дня я буду рассказывать про обесценивание с таких сторон, о которых я нигде не читала.

расскажите, знаете ли вы о том, как или у кого вы научились обесценивать себя?

как я научилась обесценивать себя и других или история про нарциссическую травму через поколения.

у меня был любимый неграмотный дедушка Костя.
раннее сиротство, 2 класса школы, фронт, переезды, семья и дети - не до образования было деду.
читать и писать он почти не умел.

моя бабушка Рая, его жена, была в состоянии, далеком от восторга, глядя на необразованность деда.
из собственных детей (моей мамы и дяди) не получилось сделать грызунов научного гранита, поэтому нам с сестрой, ее внучкам, перешла задача по закрытию межпоколенческих дефицитов.

еще в садике я выучила таблицу умножения.
потому что быть необразованной, как дед, нельзя,
и левшой - тоже ни в коем случае (как-нить расскажу).

меня любили и ценили за отличные оценки, победы на олимпиадах, грамоты и другие образовательные успехи.
всё остальное про меня не замечали.
ко мне относились, как к роботу по производству “5” и причин для гордости.

я адаптировалась под запросы взрослых и “качала” свою достигаторскую мыщцу, потому что на кону была драгоценнейшая для всякого ребенка любовь.

пребывая в объектных отношениях с родными, очень скоро я и к себе начала относиться, как к роботу по производству достижений, а всё, что находилось за их пределами, не замечать, не ценить и пугаться этого.

для того, чтобы ребенок встал на путь обесценивания, его не обязательно должны были открыто и вслух обесценивать.
достаточно выдавать любовь и принятие только за идеальность; за то, чем могут гордиться опекуны; убеждать в том, что можно было бы лучше и регулярно сравнивать со сверстниками.

экскурс в свое становление обесценщика я сделала не для того, чтобы обвинить родных, а чтобы показать механизм научения тому, от чего некоторые из нас сейчас страдают.
в тексте уже есть ответ на вопрос “что делать, чтобы реже себя обесценивать?”, нашли его?

когда писала пост про дедушку, хотела закончить, что не ищу сочувствия.

но это не правда.
правда в том, что страшно признаться в этом.
и стыдно.

вызывать сочувствие?
фууу!
это про слабость и уязвимость.
беее.
это небезопасно.

только восхищение!

пишу об этом откровенно, чтобы вы знали, что не одиноки в потребности спрятать своё человеческое лицо за фасадом эффективного робота-достигатора.

А если действительно можно было бы лучше? То есть когда я вроде молодец, но не без косяков.
А могла быть молодец-молодец😜
Где грань искать между самообесцениванием и - как там противоположное называется? Когда «и так сойдет, я ж звезда»

«можно было бы и лучше?»

когда эта фраза становится токсичной и травматичной, а когда - нет?

А бывает такое, что есть зависть к чему-то, что есть у другого человека, но покопавшись в себе оказывается, что иметь ту же самую вещь вовсе не твое настоящее желание, а оно навязано обществом или родителем например? В этом случае дальше что нужно делать? 🙂

какой смысл для психики несёт обесценивание?

я пока насчитала 6 смыслов, сегодня расскажу об одном.

мы обесцениванием, чтобы не чувствовать зависть.

у другого есть то, что хочу я.
пидарас какого хрена?
это больно, несправедливо.

когда я завидую, то ощущаю себя проигравшей в конкуренции за ресурсы, будто бы я хуже.
чтобы восстановить мое внутреннее равновесие, мне нужна победа: я уничтожаю объект, которому завидую, через обесценивание.
если я регулярно так облегчаю себе зависть, то я буду страдать от тотальной неудовлетворенности жизнью.

почему?

потому что зависть - маркер наших потребностей, мнимых или реальных.
было бы полезно прежде всего для меня сходить в зависть, чтобы обнаружить там свое “хочу” или увидеть, что оно не мое, как в вопросе выше.

если я осознала, что завидую не тому, что на самом деле хочу я, а мои родители, например, то в этом месте я бы порадовалась.

чему радоваться?
тому, что у меня получилось отделить мух от котлет, то есть выйти из слияния со значимыми фигурами и уткнуться в свое “хочу”, отличное от чужих.
в этой точке могут взять за горло разные неприятные чувства: сепарационная тревога, вина, стыд, страх.
это нормально.

если вы человек, которому нельзя хотеть что-то свое, не такое, как у других (другие знают лучше, что мне надо), то есть риск, что от своей, только что обнаруженной потребности, вы откажетесь, обесценив её.

если вы человек, которому можно хотеть свое, то вы пойдете закрывать свою потребность и получать от этого удовлетворение, которое вы, напомню, не добыли бы, если бы не сходили в противную зависть.