почему так вкусны чужие быстрые и легкие результаты?

можно объяснить это детским капризом “хочу всё и сразу!”, но я проведу вас сегодня глубже.

в прошлый понедельник вышел 12-минутный подкаст “а, че, так можно было?”, на производство которого ушло 2,5 часа.
я поделилась этим несоответствием в хвастограме и получила удивленное “а я думала, что ты просто говоришь на тему 12 минут и всё”.

привычка думать, что другим как-то складно и легко удается получать их результаты - последствие собственной потребности в этом.
некоторые из нас убеждены, что обязаны достигать многого при минимальных усилиях, или вообще без них.
отсюда растет фантазия о том, что если это моё призвание, то мне обязательно должно быть легко, и трудности читаются как призыв “пора валить!” или подтверждение диагноза “со мной что-то не так, я – бракованная”.

когда есть те, у кого “стопудов” всё легко и быстро, то свое собственное “трудно и долго” приводит к обесцениванию, а там в ничтожность, а потом и в депрессию, иногда клиническую.
для таких из нас реальность - плохая продажница и такая же мотиваторша.
потому что даже если мы со знанием дела начнем фукать на “легкие миллионы”, то тут же вляпаемся в разочарованное “если не миллионы, тогда зачем пытаться?”.

второй подкаст про тайную жизнь злости “а, че, так можно было?” хронометражем в 8 минут занял на производство около часа.
послушать можно по-прежнему на ютьюбе с комфортной для вас скоростью или тут.

записаться на лекцию про обесценивание, где вы узнаете, как реже на себя нападать, можно тут.

как вам такая глубина?

тайная жизнь злости: о той реальности, которую мы не замечаем, но управляемся ею.

почему обесценивать удаётся легче, чем ценить?

потому что.

мы ищем причины, чтобы снизить тревогу по поводу своих страданий, объяснить их себе и успокоиться.
такая стратегия помогает избежать похода в изменения: мы всё поняли, оправдали, но ниче не поменяли.

полезнее искать ответы на “зачем мы обесцениваем, а не ценим себя?”.
если коротко, то делая что-то, мы всегда реализуем какую-то потребность.
чтобы изменить способ удовлетворения, то есть не обесценивать, надо узнать что мы кормим.
например, девалидизируя себя, мы защищаемся от удачи, следуя бессознательной стратегии искателя провала, а не успеха, которую нам вручили по наследству.
готовясь к лекции, я выделила 15 “зачем?”.
есть неожиданные, даже для меня.

как устроена вечно недовольная женщина?
физически так же, как и довольная.

а психически – по-другому: она делает много, чтобы понравиться, получить приятный фидбек, как на картинке.
и радуется?
немножко.

довольна?
пару секунд.

получая похвалу и благодарности, она не берет, обесценивает, прикрываясь: они из вежливости, я случайно, это не про меня, бла-бла-бла.
или сравнивает себя с другими, у которых похвалы больше, и после непременно отпиздит себя за то, что можно было бы лучше.

недовольная женщина хочет признания и благодарностей, а когда дают — пугается, не верит, обесценивает, отменяет и опыт, и результаты, и автора приятных слов.

говорят, что с такими дамами трудно быть рядом.
ха! а им с собой легко?
если бы у недовольных женщин была возможность перестать жить с самими собой, они бы с радостью ею воспользовались.

что делать таким, кто знает?

– как мотивировать мужчину?

такими вопросами чаще всего задаются хронически недовольные собой женщины, которых, судя по опросу, больше половины.

почему так?
потому что когда недовольна собой, другими быть довольной не получится.

чтобы избежать действий по разрешению ситуации недовольства собой, они тщательно и кропотливо занимаются другими, вызывающими у них недовольство.
в позиции сверху им менее тревожно за счет создания иллюзии контроля.

но сегодня не про мужчин, которыми мы можем быть недовольны.
а про нас, махорошие.

чтобы женщине превратиться в хронически недовольную, ей надо регулярно НЕ удовлетворять свои потребности.

причин, по которым мы можем с собой так жестоко обращаться, несколько.
одна из самых часто встречающихся в моей практике – неумение ценить себя разную, зато виртуозно развитые навыки по обесцениванию.

вы, думаете, почему я выбрала сделать лекцию про девалидизацию?
потому что 4 раза в неделю на сессиях слышу разные истории, в основе которых ощущение недостаточности, недовольства собой, что есть результат обесценивания.

• кто-то не может начать самовыражаться в блоге/отношениях/жизни, так как ей хочется, потому что не соответствует мнимым общепринятым надо, то есть не ценит свою аутентичность, непохожесть на других.

• кто-то не может пережить молчание в блоге, слабые продажи и останавливается от удовлетворения своей потребности в самовыражении, потому что не умеет ценить свой путь, сравнивая с чужими.

• кто-то получает то, чего хотела, но радости не испытывает, удовлетворения – тоже, только пустоту внутри, от которой срочно убегает в новое достижение.

завтра в 16:00 мск на лекции мы обсудим, на чем строится самоценность и пройдемся по конкретным действиям, которые я предложу внедрять в вашу жизнь, чтобы быть чаще довольными и ею, и собой.

я признаюсь, в самом начале отношений с мужем, я занималась мозгоебством мотивацией и совершенствованием его.
вам удалось проскочить эту стадию или вы еще в ней?

у меня есть собака по имени Кунжут.
я съела тысячи таких Кунжутов в работе по теме “как любить себя?”.

и, знаете, что я поняла?
нет, конечно, вы же не телепаты.

обесценивание – это способ добычи любви.
поэтому, когда просят научить перестать обесценивать, я слышу “перестать добывать любовь” и сомневаюсь в том, что человек осознаёт о чём говорит.

есть масса других способов добывать любовь, которые вам, если вы обесцениваете, не показали.

чтобы начать любить себя иначе, нужно:
➖узнать о последствиях такого способа добычи.
➖узнать том, как именно можно иначе.
➖рискнуть отказаться от семейного наследия любить таким способом.
➖попробовать по-новому.

– как избавиться от навязчивого страха стать хвастуном и стыда за свои достижения: вот у меня получилось, а у подруги нет?
– как отличить перфекционизм от здорового желания сделать продукт лучше?
– можно ли разочароваться в себе?
– как принять в других обесценивание?

это вопросы из субботней лекции.
как видите, мы ходили глубоко, но оставались в реальности.

мне тоже нередко требуются усилия (иногда супервизия), чтобы публично рассказать о том, как что-то удалось у меня или у тех, с кем я работаю.

например, я зажала, как одна из участниц январского психокружка “деньги есть” в июне вернулась ко мне в поток “я взрослею”, потому что начала зарабатывать столько, сколько хотела зимой.
есть ли в этом мой вклад?
да.
есть ли в этом только мой вклад?
точно нет.

у всех участниц одинаковые результаты?
нет, конечно.
если у одной получилось, а у других – нет, тогда кто виноват: я, как автор и ведущая, или сами участницы?
корректно ли по-вашему рассказывать только о тех, у кого получилось?
что думаете?

как возвращаться к диалогу в блоге, если аудитория молчит?

чтобы снизить тревогу, большинство из нас ищут причины молчания в форме и подаче контента – и правильно делают.
некоторые из нас ищут причины в себе, додумывая за других, – неправильно делают.

по второму варианту идут те, кто в слиянии с аудиторией, с которой отличаться в интересах/контенте и форме подачи они не должны: если мне это нравится и трогает, то и вас обязательно да.
в такой парадигме очень сложно быть регулярным в контенте, потому что ранишься об каждое несоответствие реальности своим идеалистическим ожиданиям, и выпадаешь из блога, то есть контакта с подписчиками.

люди молчат – значит со мной что-то не так.
такая причинно-следственная цепочка растет из голодной до тотальной и безусловной любви детской части, которую некоторые из нас пытаются удовлетворить в блоге.
это ни плохо, и ни хорошо, но неэффективно, потому что не по адресу запрос, а значит будут страдания.
здесь нет мам и пап для меня, я перепутала.

люди молчат – значит им неинтересно, непонятно, некогда и много чего еще.
если тишина – регулярная, то тогда что-то не так не со мной, а с нашим контактом, моими отношениями с людьми в блоге, которые растут из отношений с собой, конечно же.

и вот это тема для плодотворного исследования:
➖чё я делаю, а чё не делаю во взаимодействии с аудиторией, от чего ей не хочется контактировать в ответ?
➖чего я жду? реалистичны ли мои ожидания от себя/аудитории?
➖есть ли вообще место для других в моем контакте или есть только я со своими потребностями, которые они должны обслуживать, как любящая мама у своего малыша?
➖какие потребности в контакте с аудиторией я удовлетворяю: только ли кормлю образ хорошей себя, жертвуя чем-то спонтанным и важным, а потом предъявляю неоплаченный счет тем, кто не заказывал мои жертвы, и обижаюсь?

как возвращаться к диалогу в блоге, если аудитория молчит?
➕встречаться со своими чувствами по поводу других и себя рядом с ними, проживать, узнавать себя в них и удовлетворять потребности, которые они маркируют.
➕исследовать свой вклад в происходящее.

да, это может быть пиздец как страшно/стыдно, и чтобы не идти туда, мы бросаем себя в переживаниях, как делали с нами наши значимые другие.
можно продолжать, а можно учиться обращаться с собой по-другому, чтобы жить иначе, если есть такая потребность.

с какими чувствами вы возвращаетесь к подписчикам, если они молчат/не реагируют?

– мне трудно проявляться.
– верю. в чем именно твоя трудность?
– во всём… (тяжело вздыхает)

я давно мечтаю написать книгу в научно-популярном жанре.
тем в голове много и одна из них про трудности быть собой с другими.
столько кочек по дороге предъявления себя миру, что объехать все, не споткнуться и не расшибить лоб об одну из них, получается у тех, кого я никогда не видела.

сложно быть собой, когда не знаешь кто ты есть.
некоторые уходят от людей, чтобы познакомиться с собой, не подозревая,
что узнать себя без других можно только в очень узком диапазоне.

в №3 подкасте “а, чё, так можно было?” я говорю о трудностях в проявлении себя этому миру.
и по традиции фиксирую сколько времени ушло на производство: 14 минут за час с небольшим.
прогресс, ага.
как-нибудь расскажу за счет чего реально сокращается время создания того, что мы планируем показать миру.

как обычно 2 площадки для прослушивания:
ютьюб и тут.

обратная связь, вопросы, предложения, запросы по темам следующих подкастов приветствуются.

проявись и не ебанись!

— опять мама?! да, ладно? охренеть, никогда бы не подумала!

удивилась я на своей очной терапии этим летом.
столько лет работаю, должна уже проработать отношения с мамой, нет?!

в 2014 я впервые пошла к психотерапевту.
её кабинет находился на Чернышевской.
помню эти темные, но уютные Питерские лабиринты старого фонда и дико стрессовую парковку, на которую у меня уходило минут 30, так как я недавно села за руль.

тогда я пошла работать именно с мамой, решив, что это мне поможет встретить мужчину после 1,5 лет в статусе почти single.

я была невыносимой клиенткой: начитавшейся кухонной психологии и решившей, что лучше терапевта знаю, как меня «лечить».
контролирующая женщина снаружи и тревожная, ранимая малышка внутри.
продержалась я недолго, сессий 5-6.

через год подруга познакомила с мужчиной, который приехал из Калининграда в Питер пивка попить.
его друзья до сих пор шутят: «ниче се съездил пивка попить и жену нашёл!».
жизнь гораздо прикольнее, чем мы о ней думаем.

второй мой заход в терапию был несколько лет спустя и уже не по мамину душу, но тоже из точки страданий.

с новым психологом мы не сразу подобрались к моей родной и любимой женщине.
это миф, что нужно обязательно с порога идти в детство.
со своими клиентами я могу туда заглянуть иногда спустя несколько месяцев регулярной терапии.
это очень индивидуально.

но обойти тему отношений с родителями для глубоких и устойчивых изменений не удастся, потому что шаблоны и нормативы контакта с миром и собой мы сформировали именно с ними в детстве.

1/2

в своём втором, текущем, заходе в терапию, я не приносила запросы про маму, но мы всё равно выходили на неё при работе с деньгами, карьерой, например.

и здесь мы спотыкаемся об еще один миф.
будто для того, чтобы прийти в точку Б, нужно сделать определенный, универсальный перечень акробатических выкрутасов проработок.

это не так.

я никогда не знаю, что именно поможет конкретному человеку, допустим, вырасти в доходе: у кого-то это злость на маму, а у кого-то это нежность к ней или папе, а у кого-то это признание обиды на меня, в переносе одного из родителей.

я обычно строю гипотезы по ходу подробного знакомства с клиентом вживую и проверяю в диалоге с ним.
что именно возьмет человек (его психика) и сбережет в себе для новых действий, я не знаю и он тоже — в этом и есть неопределённость терапии, которую мы с клиентом соглашаемся исследовать и выдерживать вместе.
для этого нужно доверие друг другу и процессу.

я пишу этот текст в самолёте, лечу на короткий визит к родителям в Тюмень перед рабочей командировкой.
года 4 назад я бы не заехала, хоть и рядом, ледяная гора из претензий и обид много лет стояла между нами, анестезировав мои теплые чувства к ним.
в то время, как мои мама и папа продолжали меня любить, но неподходящим с моей точки зрения способом.

многое поменялось в моих отношениях с родителями и, соответственно, с миром и собой, благодаря психотерапии.
да, это усилия, это время, это деньги, и это не для всех.

взамен я получила гораздо больше: не бесконечное счастье, не отсутствие трудностей или тем более переживаний о них, а ценность жизни, единственной и неповторимой, моей.
у меня большие планы на неё и мне нужна помощь в их осуществлении — за этим и иду к психологу.

расскажите, если хотите, зачем вы пошли в терапию или бы сходили, если еще нет?

2/2

• как поднять цены?
• как продавать, а не только просто делиться полезной информацией?
• как регулярно публиковаться и при этом не рассыпаться от тишины в блоге?
• как быть смелым, говорить/писать то, что действительно думаешь, и не останавливать себя страхом обидеть другого?
• как вдохновить мужа на рост?

всё это — симптомы сложностей в понимании и ощущениях своих/чужих границ.

где заканчиваюсь я и начинается другой человек?

~ если нарушают ваши границы — значит и вы тоже так делаете.
для многих эта мысль свежа и неприятна.
когда вы не чувствительны к тому, что с вами делают другие, с чего бы вам чувствовать то, что вы сами творите в ответ?

~ проявляться, продвигаться, зарабатывать, да, и вообще жить свою отдельную жизнь, не нарушая чужие границы, нельзя.
это еще одна свежая и неприятная для некоторых мысль.
отношения — это регулярные касания границ друг друга и риск того, что этим мы чего-то у кого-то нарушаем, реален.

замечаете, когда вторгаются на ваши границы?
а себя при вторжении наблюдаете?

«как мы говорим, так мы и живем»

•••

цитата не моя, а Миши Исупова, основателя Уральского института гештальта, у которого я сегодня начала проходить очный тренинг про деньги
($ — самый мой любимый пример границ).

сравните:
<- на меня не хватит времени/денег/клиентов.

-> я (не) возьму своё время/деньги/клиентов.

в чём для вас разница?
с какой фразой вы себя по-честному ассоциируете?

у меня в Москве есть парикмахер, которого я нашла после 3-х неудачных и истощающих мой кошелек попыток.

Люба — так зовут мою волосатую фею.
в конце стрижки/покраски она всегда предлагает мне зеркало, чтобы увидеть ту часть головы, которая мне без него в её руках не доступна.

сегодня в 4 подкасте «а, че, так можно было?» я тоже покажу вам затылок большинства из нас: то, благодаря чему мы регулярно организовываем страдания и не осознаем.
универсальный механизм, который
становится явным на сеансах психотерапии.

для примера взяла часто встречающуюся в моей практике мысль, в которую я сама когда-то упиралась, как баран рогами в ворота:
«я просто хочу делиться информацией в блоге, а не продавать, не продвигаться, не рекламироваться».

подкаст доступен на ютьюбе и тут.

ваша обратная связь важна мне, поэтому не сдерживайте себя в том, чтобы её до меня доставить.

хочу перестать страдать!