– как мотивировать мужчину?

такими вопросами чаще всего задаются хронически недовольные собой женщины, которых, судя по опросу, больше половины.

почему так?
потому что когда недовольна собой, другими быть довольной не получится.

чтобы избежать действий по разрешению ситуации недовольства собой, они тщательно и кропотливо занимаются другими, вызывающими у них недовольство.
в позиции сверху им менее тревожно за счет создания иллюзии контроля.

но сегодня не про мужчин, которыми мы можем быть недовольны.
а про нас, махорошие.

чтобы женщине превратиться в хронически недовольную, ей надо регулярно НЕ удовлетворять свои потребности.

причин, по которым мы можем с собой так жестоко обращаться, несколько.
одна из самых часто встречающихся в моей практике – неумение ценить себя разную, зато виртуозно развитые навыки по обесцениванию.

вы, думаете, почему я выбрала сделать лекцию про девалидизацию?
потому что 4 раза в неделю на сессиях слышу разные истории, в основе которых ощущение недостаточности, недовольства собой, что есть результат обесценивания.

• кто-то не может начать самовыражаться в блоге/отношениях/жизни, так как ей хочется, потому что не соответствует мнимым общепринятым надо, то есть не ценит свою аутентичность, непохожесть на других.

• кто-то не может пережить молчание в блоге, слабые продажи и останавливается от удовлетворения своей потребности в самовыражении, потому что не умеет ценить свой путь, сравнивая с чужими.

• кто-то получает то, чего хотела, но радости не испытывает, удовлетворения – тоже, только пустоту внутри, от которой срочно убегает в новое достижение.

завтра в 16:00 мск на лекции мы обсудим, на чем строится самоценность и пройдемся по конкретным действиям, которые я предложу внедрять в вашу жизнь, чтобы быть чаще довольными и ею, и собой.

я признаюсь, в самом начале отношений с мужем, я занималась мозгоебством мотивацией и совершенствованием его.
вам удалось проскочить эту стадию или вы еще в ней?

у меня есть собака по имени Кунжут.
я съела тысячи таких Кунжутов в работе по теме “как любить себя?”.

и, знаете, что я поняла?
нет, конечно, вы же не телепаты.

обесценивание – это способ добычи любви.
поэтому, когда просят научить перестать обесценивать, я слышу “перестать добывать любовь” и сомневаюсь в том, что человек осознаёт о чём говорит.

есть масса других способов добывать любовь, которые вам, если вы обесцениваете, не показали.

чтобы начать любить себя иначе, нужно:
➖узнать о последствиях такого способа добычи.
➖узнать том, как именно можно иначе.
➖рискнуть отказаться от семейного наследия любить таким способом.
➖попробовать по-новому.

– как избавиться от навязчивого страха стать хвастуном и стыда за свои достижения: вот у меня получилось, а у подруги нет?
– как отличить перфекционизм от здорового желания сделать продукт лучше?
– можно ли разочароваться в себе?
– как принять в других обесценивание?

это вопросы из субботней лекции.
как видите, мы ходили глубоко, но оставались в реальности.

мне тоже нередко требуются усилия (иногда супервизия), чтобы публично рассказать о том, как что-то удалось у меня или у тех, с кем я работаю.

например, я зажала, как одна из участниц январского психокружка “деньги есть” в июне вернулась ко мне в поток “я взрослею”, потому что начала зарабатывать столько, сколько хотела зимой.
есть ли в этом мой вклад?
да.
есть ли в этом только мой вклад?
точно нет.

у всех участниц одинаковые результаты?
нет, конечно.
если у одной получилось, а у других – нет, тогда кто виноват: я, как автор и ведущая, или сами участницы?
корректно ли по-вашему рассказывать только о тех, у кого получилось?
что думаете?

как возвращаться к диалогу в блоге, если аудитория молчит?

чтобы снизить тревогу, большинство из нас ищут причины молчания в форме и подаче контента – и правильно делают.
некоторые из нас ищут причины в себе, додумывая за других, – неправильно делают.

по второму варианту идут те, кто в слиянии с аудиторией, с которой отличаться в интересах/контенте и форме подачи они не должны: если мне это нравится и трогает, то и вас обязательно да.
в такой парадигме очень сложно быть регулярным в контенте, потому что ранишься об каждое несоответствие реальности своим идеалистическим ожиданиям, и выпадаешь из блога, то есть контакта с подписчиками.

люди молчат – значит со мной что-то не так.
такая причинно-следственная цепочка растет из голодной до тотальной и безусловной любви детской части, которую некоторые из нас пытаются удовлетворить в блоге.
это ни плохо, и ни хорошо, но неэффективно, потому что не по адресу запрос, а значит будут страдания.
здесь нет мам и пап для меня, я перепутала.

люди молчат – значит им неинтересно, непонятно, некогда и много чего еще.
если тишина – регулярная, то тогда что-то не так не со мной, а с нашим контактом, моими отношениями с людьми в блоге, которые растут из отношений с собой, конечно же.

и вот это тема для плодотворного исследования:
➖чё я делаю, а чё не делаю во взаимодействии с аудиторией, от чего ей не хочется контактировать в ответ?
➖чего я жду? реалистичны ли мои ожидания от себя/аудитории?
➖есть ли вообще место для других в моем контакте или есть только я со своими потребностями, которые они должны обслуживать, как любящая мама у своего малыша?
➖какие потребности в контакте с аудиторией я удовлетворяю: только ли кормлю образ хорошей себя, жертвуя чем-то спонтанным и важным, а потом предъявляю неоплаченный счет тем, кто не заказывал мои жертвы, и обижаюсь?

как возвращаться к диалогу в блоге, если аудитория молчит?
➕встречаться со своими чувствами по поводу других и себя рядом с ними, проживать, узнавать себя в них и удовлетворять потребности, которые они маркируют.
➕исследовать свой вклад в происходящее.

да, это может быть пиздец как страшно/стыдно, и чтобы не идти туда, мы бросаем себя в переживаниях, как делали с нами наши значимые другие.
можно продолжать, а можно учиться обращаться с собой по-другому, чтобы жить иначе, если есть такая потребность.

с какими чувствами вы возвращаетесь к подписчикам, если они молчат/не реагируют?

– мне трудно проявляться.
– верю. в чем именно твоя трудность?
– во всём… (тяжело вздыхает)

я давно мечтаю написать книгу в научно-популярном жанре.
тем в голове много и одна из них про трудности быть собой с другими.
столько кочек по дороге предъявления себя миру, что объехать все, не споткнуться и не расшибить лоб об одну из них, получается у тех, кого я никогда не видела.

сложно быть собой, когда не знаешь кто ты есть.
некоторые уходят от людей, чтобы познакомиться с собой, не подозревая,
что узнать себя без других можно только в очень узком диапазоне.

в №3 подкасте “а, чё, так можно было?” я говорю о трудностях в проявлении себя этому миру.
и по традиции фиксирую сколько времени ушло на производство: 14 минут за час с небольшим.
прогресс, ага.
как-нибудь расскажу за счет чего реально сокращается время создания того, что мы планируем показать миру.

как обычно 2 площадки для прослушивания:
ютьюб и тут.

обратная связь, вопросы, предложения, запросы по темам следующих подкастов приветствуются.

проявись и не ебанись!

— опять мама?! да, ладно? охренеть, никогда бы не подумала!

удивилась я на своей очной терапии этим летом.
столько лет работаю, должна уже проработать отношения с мамой, нет?!

в 2014 я впервые пошла к психотерапевту.
её кабинет находился на Чернышевской.
помню эти темные, но уютные Питерские лабиринты старого фонда и дико стрессовую парковку, на которую у меня уходило минут 30, так как я недавно села за руль.

тогда я пошла работать именно с мамой, решив, что это мне поможет встретить мужчину после 1,5 лет в статусе почти single.

я была невыносимой клиенткой: начитавшейся кухонной психологии и решившей, что лучше терапевта знаю, как меня «лечить».
контролирующая женщина снаружи и тревожная, ранимая малышка внутри.
продержалась я недолго, сессий 5-6.

через год подруга познакомила с мужчиной, который приехал из Калининграда в Питер пивка попить.
его друзья до сих пор шутят: «ниче се съездил пивка попить и жену нашёл!».
жизнь гораздо прикольнее, чем мы о ней думаем.

второй мой заход в терапию был несколько лет спустя и уже не по мамину душу, но тоже из точки страданий.

с новым психологом мы не сразу подобрались к моей родной и любимой женщине.
это миф, что нужно обязательно с порога идти в детство.
со своими клиентами я могу туда заглянуть иногда спустя несколько месяцев регулярной терапии.
это очень индивидуально.

но обойти тему отношений с родителями для глубоких и устойчивых изменений не удастся, потому что шаблоны и нормативы контакта с миром и собой мы сформировали именно с ними в детстве.

1/2

в своём втором, текущем, заходе в терапию, я не приносила запросы про маму, но мы всё равно выходили на неё при работе с деньгами, карьерой, например.

и здесь мы спотыкаемся об еще один миф.
будто для того, чтобы прийти в точку Б, нужно сделать определенный, универсальный перечень акробатических выкрутасов проработок.

это не так.

я никогда не знаю, что именно поможет конкретному человеку, допустим, вырасти в доходе: у кого-то это злость на маму, а у кого-то это нежность к ней или папе, а у кого-то это признание обиды на меня, в переносе одного из родителей.

я обычно строю гипотезы по ходу подробного знакомства с клиентом вживую и проверяю в диалоге с ним.
что именно возьмет человек (его психика) и сбережет в себе для новых действий, я не знаю и он тоже — в этом и есть неопределённость терапии, которую мы с клиентом соглашаемся исследовать и выдерживать вместе.
для этого нужно доверие друг другу и процессу.

я пишу этот текст в самолёте, лечу на короткий визит к родителям в Тюмень перед рабочей командировкой.
года 4 назад я бы не заехала, хоть и рядом, ледяная гора из претензий и обид много лет стояла между нами, анестезировав мои теплые чувства к ним.
в то время, как мои мама и папа продолжали меня любить, но неподходящим с моей точки зрения способом.

многое поменялось в моих отношениях с родителями и, соответственно, с миром и собой, благодаря психотерапии.
да, это усилия, это время, это деньги, и это не для всех.

взамен я получила гораздо больше: не бесконечное счастье, не отсутствие трудностей или тем более переживаний о них, а ценность жизни, единственной и неповторимой, моей.
у меня большие планы на неё и мне нужна помощь в их осуществлении — за этим и иду к психологу.

расскажите, если хотите, зачем вы пошли в терапию или бы сходили, если еще нет?

2/2

• как поднять цены?
• как продавать, а не только просто делиться полезной информацией?
• как регулярно публиковаться и при этом не рассыпаться от тишины в блоге?
• как быть смелым, говорить/писать то, что действительно думаешь, и не останавливать себя страхом обидеть другого?
• как вдохновить мужа на рост?

всё это — симптомы сложностей в понимании и ощущениях своих/чужих границ.

где заканчиваюсь я и начинается другой человек?

~ если нарушают ваши границы — значит и вы тоже так делаете.
для многих эта мысль свежа и неприятна.
когда вы не чувствительны к тому, что с вами делают другие, с чего бы вам чувствовать то, что вы сами творите в ответ?

~ проявляться, продвигаться, зарабатывать, да, и вообще жить свою отдельную жизнь, не нарушая чужие границы, нельзя.
это еще одна свежая и неприятная для некоторых мысль.
отношения — это регулярные касания границ друг друга и риск того, что этим мы чего-то у кого-то нарушаем, реален.

замечаете, когда вторгаются на ваши границы?
а себя при вторжении наблюдаете?

«как мы говорим, так мы и живем»

•••

цитата не моя, а Миши Исупова, основателя Уральского института гештальта, у которого я сегодня начала проходить очный тренинг про деньги
($ — самый мой любимый пример границ).

сравните:
<- на меня не хватит времени/денег/клиентов.

-> я (не) возьму своё время/деньги/клиентов.

в чём для вас разница?
с какой фразой вы себя по-честному ассоциируете?

у меня в Москве есть парикмахер, которого я нашла после 3-х неудачных и истощающих мой кошелек попыток.

Люба — так зовут мою волосатую фею.
в конце стрижки/покраски она всегда предлагает мне зеркало, чтобы увидеть ту часть головы, которая мне без него в её руках не доступна.

сегодня в 4 подкасте «а, че, так можно было?» я тоже покажу вам затылок большинства из нас: то, благодаря чему мы регулярно организовываем страдания и не осознаем.
универсальный механизм, который
становится явным на сеансах психотерапии.

для примера взяла часто встречающуюся в моей практике мысль, в которую я сама когда-то упиралась, как баран рогами в ворота:
«я просто хочу делиться информацией в блоге, а не продавать, не продвигаться, не рекламироваться».

подкаст доступен на ютьюбе и тут.

ваша обратная связь важна мне, поэтому не сдерживайте себя в том, чтобы её до меня доставить.

хочу перестать страдать!

— хочу просто делиться информацией, а не вот это вот всё!
– что “вот это вот всё”?
– ну, то, о чём мы говорили ранее.
– мы говорили о многом, что конкретно ты не хочешь делать?
– ну, всё это: там продвигаться, рекламироваться и продавать.

такой разговор мог бы состояться с Настей, которая пришла ко мне выгоревшей с трудностями в блоге.

я разберу этот коротенький диалог, чтобы показать вам некоторые точки, сопротивления изменениям, назову их бородавками, которые стали бы явными на сеансах психотерапии.


1 бородавка.

“вот это вот всё”, “всё вышеперечисленное” – генерализация, побег от конкретики, то есть реальности.
не называть вещи своими именами = не быть хозяином этого.
у Насти много отвращения к продажам, рекламе, продвижению, а за ним и страха/стыда быть отвратительной.

2 бородавка.

“хочу просто делиться информацией” – это потребность в самовыражении, для которой не нужны свидетели.
посмотрите, как делают дети, если увлечены самовыражением: они самозабвенно творят и играют, и им всё равно охаете вы рядом с одобрением или фыркаете с осуждением.

если действительно хочется просто делиться, а не признания и денег,
делитесь и радуйтесь.
от чего страдания?
ответ ниже.

1/2

3 бородавка.

делиться безвозмездно — это благотворительность, подразумевающая избыток на стороне дающего.
единицы хотят делать это без свидетелей и за просто так, особенно на долгий срок.

Настя желает делиться только тем, чем интересно ей, но при этом ей надо, чтобы у её самовыражения были благодарные зрители, лайки, охваты и продажи, желательно прямо щас.

“я хочу делиться” – потребность №1 в самовыражении, для неё нужна муза, спонтанность, креатив и никакой регулярности.
как у чукчей или певцов блюза: что вижу, то пою, и кайфую.

“охваты, лайки, продажи” – потребность № 2 в признании, или власти, или одобрении, или влиянии – это социальные потребности, для них нужны другие.

когда Настя говорит о желании просто делиться, она удовлетворяет потребность №1, в ней нет других, чужого интереса, минимум ответственности, есть она и нега творчества.
когда втихаря хочет реакций, а не тишины; лайков, а не их отсутствие – Настя стремится к удовлетворению потребности №2.

то есть хочется делать, как при потребности №1, не учитывать интересы другого, не подстраиваться под потребности аудитории, а результаты получать, как после потребности №2.

здравствуй, неосознаваемое противоречие, источник страданий.

если чего-то хочется от других, то их интересы, тоже нужно учитывать.
дальше вырастает бородавка №4.

4 бородавка.

найти этот чертов баланс между самовыражением, где творчество и спонтанность с одной стороны, и интересами других, где признание, принятие и влияние — с другой.

-> где я для себя, а где для других?
-> как мне сохранить внутренний огонь в самовыражении, когда вовне нет поддержки?
-> как мне не стать зависимым
от других и не начать себя сдерживать, цензурировать ради принятия?

сложный выбор собственной персоной, который Настя пока не умеет совершать, но, говорит, что готова учиться в терапии.

не задашь себе эти вопросы — не пойдешь искать свои ответы на них.
не увидишь противоречие — не станешь его хозяином.

2/2.

мы встретились в чайной на улице Рубинштейна.
я – безработная, только что приехавшая из Лондона в Питер на пмж, она — главный редактор нескольких модных и популярных изданий, куда я хотела попасть.

это было собеседование.
пока я жила в Лондоне, я работала няней внештатным журналистом для производителя шотландского виски Macallan.
за их счет я ходила по ресторанам для обеспеченных мужчин средних лет и писала об этом.
эти статьи стали билетом на встречу с главным редактором.

я дико волновалась на собеседовании, во рту постоянно сохло, что язык прилипал к зубам.

– обычно тот, кто хорошо пишет, плохо говорит – кинула мне главный редактор невозмутимо.

в этот момент язык прилип намертво, как к железному каркасу качелей на морозе в моем детстве.
я плохо помню что было дальше, потому что я была в расстроенном шоке.
в тот день я узнала о себе новую характеристику от значимого в тот момент взрослого.
самое говённое, что незаметно для себя я поверила в то, что говорю хуже, чем пишу.

это, уважаемые читатели, пример травматического события, которое, как вы видите, может произойти с нами уже за пределами детства.
мы ранимся всю жизнь: иногда ретравматизируемся, а иногда получаем новые ранения.

после этого случая я не парализовала себя говорить на людях, но делала это значительно реже, чем была возможность.
мне было страшно получить подтверждение фразы главного редактора, поэтому я избегала опыта, где её слова могут быть пророческими.

спустя годы встретила дядю, который открыто восхищается тем, как и что я говорю.
близкие помогают затягивать раны.
захотелось, чтобы этот дядя был всегда рядом, поэтому мы поженились.

1/2

на прошлой неделе я ездила в Екат на групповой тренинг про деньги, где каждый участник мог заработать в процессе.
дважды мне заплатили именно за то, как я хорошо говорю.
потрясающе исцеляющий опыт.

многие мои клиенты или те, кто ими не стали, хотят подлатать свои травмы самостоятельно.
люди просят дать им технику, какое-то упражнение, чтобы стало легче проявляться, продвигаться, обозначать свои границы, зарабатывать и т. д.
какую-то часть действительно можно сделать в изоляции друг от друга, но малую.
это как учиться кататься на лыжах без снега.

если вас назвал чем-то другой значимый человек и вы поверили в это, то самостоятельного опровержения редко бывает достаточно, скорее, наоборот: всю свою жизнь мы будем строить так, чтобы найти подтверждения сказанному.
а если мы еще и не осознаём то, во что верим, то шансов поменять неявное и неясное, увы, нет.

пройти через живой опыт, в котором то, что ты считаешь в себе изьяном или обесцениваешь вслед за значимым кем-то, становится видимым и не отвергаемым, а принятым или одобряемым другими – а, че, так можно было?

мы скрываем какие-то свои, как нам кажется, неприглядные части, сдерживаем себя от контакта с миром/в блоге, чтобы недайбоже они заприметили нашу неидеальность и выбрали не нас, оставили в одиночестве.

это фантазии, основанные, как правило, на прошлых реальных событиях, и если хочется изменений, то надо тестировать текущую реальность.
сразу это сделать для многих непросто, нужен тренировочный зал.
я была в таком на прошлой неделе в Екате.

ехала я на группу, чтобы узнать, какой мне надо стать, чтобы больше зарабатывать.
как минимум, говорить, а не только писать.
остальные выводы приберегу для подкаста “а, че, так можно было?”, который выйдет завтра.

что вам известно про себя, о том, какими вам надо стать, чтобы больше зарабатывать?

2/2