я считаю собеседования продажами и текст вы сейчас читаете продающий.
ощущаю ли я себе втюхарем при этом?

конкретно сейчас – нет, но в определенные моменты бывает, да:
если перед этим потеряла ценность продукта и свою, как специалиста, + вырастила корону гордыню, чтобы быть выше всего этого.

я уже отгоревала утрату о том, что если я хочу управлять ростом и развитием своей практики, то быть только хорошим психологом мне недостаточно.
в моих интересах научиться проявляться/продавать так, чтобы у меня покупали, и в ваших – тоже, если вы хотите зарабатывать.

«затык» продавать/продвигаться часто не в инструментах: маркетологи заботливо разбили на формулы все процессы, чтобы упростить им следование.
в связи с чем не идём по ним?
зачем не адаптируем под себя?
всё же понятно: че и как делать.
надо разбираться чему сопротивляетесь на самом деле, чего избегаете?


1/2

на собеседованиях слышала о том, что пробовали, но не сработало.
здесь я бы тоже заподозрила следы псих.сопротивлений и начала их исследовать:
че конкретно делали, как и что ожидали.

некоторые из нас уважают себя только за грандиозные результаты, которых регулярно не достигают, разочаровываются и сдаются.
когда им умники советуют: “просто снизь свои ожидания!”, я обычно нервно дергаю глазом.
так не работает.
если бы мы могли по щелчку перепрошивать основы своей идентичности, то психологи мигом бы исчезли за ненадобностью.

важно что конкретно делали, то ли?
например, уверенность в себе люди ошибочно качают, улучшая себя, доводя до идеальности, или через сбор побед, в то время, как растет она и укрепляется за счет повышения толерантности к поражениям и ошибкам.

важно не только что делали, но и как.
можно проявиться, шепотом, а можно громким и уверенным голосом – у кого шансов больше быть замеченным в шумном пространстве?

если вы хотите изменений, надо, чтобы кто-то вам помешал продолжать ходить в привычное, знакомое и безопасное, то есть за ручку помог обойти псих.защиты.
сами для себя мы это сделать не смогём, так уж внутренне устроены.

и да, шагнуть в новизну не так просто, как кажется: логика тут не опора.
я 3 года уходила из найма, параллельно работая на себя.
отсутствие гарантий, ДМС и потенциальное падение достатка мучали меня в кошмарных снах.
и теперь когда кто-то говорит, что мне просто повезло создать активный блог, благодаря в том числе ему выстроить практику, я нервно дергаю глазом.
сегодня иллюзий и фантазий в меню нет, есть предложения о сотрудничестве ниже.

в тренинговой “опять двойка” будем работать с псих. сопротивлениями, когда вам надо показать себя в блоге, соблазнить или информировать о работе с вами, заявить о своих ценах, продать услуги и т.д.
подходит экспертам/блогерам, кто не знает, как себя позиционировать, не уверен в себе, когда в соц. сетях, в контакте с клиентами, их деньгами, чужим мнением, чужим успехом и т.п.
начинаем 25 ноября.

в терапевтической группе будем работать с тем, что не удовлетворяет в широком смысле.
подходит всем, кто хочет улучшить качество своей жизни, наладить отношения с собой и другими.
начинаем 2 декабря.

а в группе для психологов терапии не будет, я планирую вместе с вами искать хорошие варианты продвижения/продаж без демонстрации реальных кейсов, отзывов, танцев на болях и других нарушений этического кодекса.
я настроена на то, чтобы на выходе вы сформировали определенность о себе, как конкретно вам подходит проявляться, и успокоились.
начинаем 6 декабря.



2/2

за что мне на самом деле платят деньги клиенты, неважно где:
в индивидуалке или группе?

за выход из кризиса.
покажу на примере.

есть Алиса, которая хочет славы и денег через блог, но все её попытки проявляться и продавать в интернете заканчивались неудовлетворительно.
девушка страдает.
а тут еще и этот Новый год с его подведением итогов, как упрёк о том, что желаемых результатов не достигла.

Алиса находится в кризисе:
как раньше УЖЕ не хочет, а по-другому ЕЩЁ не знает как.
идёт к подружкам на винишко в терапию.

там узнаёт про конфликт 2-х разнонаправленных потребностей:
с одной стороны Алиса хочет изменений, новизны в виде лайков, клиентов, признания, продаж, денег; а с другой, хочет, чтобы всё осталось так, как есть.

самостоятельные попытки пригласить изменения в свою жизнь не срабатывали, потому что конфликт девушка не осознавала.
Алисе казалось, что НЕ ОНА сопротивляется изменениям, а среда ей не даёт.
она-то всё возможное делает, чтобы и лайки, и клиенты, и продажи, и деньги, это мир к ней неблагосклонен.
казел!

мир – разный и запросто в какой-то момент времени может быть неблагосклонен, и если хочешь получить своё, то нужно адаптироваться: показать зубы, где-то рыкнуть, где-то топнуть, а где-то слинять, пока не навяляли.


Алиса так не умеет.
пока.
у Алисы только один способ взаимодействия с миром, который она, ясен пень, выбрала еще в детстве: быть правильной девочкой и не расстраивать маму.
но этот подход в блоге не работает.
с мамой, там и тогда, – да, а здесь и сейчас с незнакомыми людьми, с которыми в планах выгодно сотрудничать – нет.

че делать?
искать новые стратегии, если хочется других результатов.
но Алисе страшно и стыдно пойти против маминого послания “не высовывайся!” и еще парочки других бессознательных сопротивлений, которые станут явными в процессе психотерапии.

вообще не только Алиса, но и я, и вы не осознаём многое из того, что делаем.
мы тоже часто видим только свою потребность в новизне, которой якобы посвящаем ВСЕ свои силы, и удивляемся, какого хуя мы ещё не там?
а противоположную потребность в стабильности не замечаем, хотя по факту именно её старательно обслуживаем, надеясь на изменения.

этот парадокс и есть узкое место кризиса, из которого 2 выхода:
либо в развитие, либо в стагнацию.

в субботу и воскресенье 8 человек оплатили участие в группах уже доверили мне сопровождать их на выход из своих кризисов.

ииииииха! завизжала она от удовольствия

вас сопровождают или вы сами с усами?

уже 9 человек!

пошли в воскресенье выбирать украшения мужу, а я случайно нашла себе.

сюрпрааааайз, сюрпраааааайз!

и накатила вина, знакомая мне с ранних лет.
я с детства получала пиздюлей за то, что много хочу.

некоторые дети ради расположения опекунов запрещают себе хотеть в принципе;
какие-то перестают хотеть своё, за компанию с кем-то – пожалуйста.
и те, и другие могут вырасти в тех, кто бесконечно ищут себя и никак не находят;
в тех, кто выбирает созависимые отношения с мамой, Васей, Машей из хвастограма – неважно.

моя психика выбрала продолжать хотеть, а не пойти на поводу родительских запретов.
хотя бы потому что половину из того, что я хотела, мне не запрещали, но предлагали реализовывать самостоятельно.

правда, мои желания и потребности, даже до момента их реализации, с тех пор сопровождались противными чувствами вины и стыда.
долгое время, чтобы избавиться от них, после покупки себе, я обязательно приобретала что-то близкому человеку.

1/2

мы в детстве сознательно не выбираем свои стратегии, как и не выбираем чего бояться.
это потом, спустя годы, в кабинете психолога, мы че-то осознаём и наконец обретаем выбор: делать как привыкли и получать то, что уже не подходит, или пробовать новые способы ради других результатов.

помню, года в 23, сказала подружкам, что хочу выйти из отношений, услышала: “ты, че, дура!? у тебя такой крутой мужик, золото просто! может, ты угомонишься уже?”.
тогда я крепко задумалась: может, и правда, хочу то, что хотеть нельзя?

но забыла и продолжила.
а внутри ожили и кольнули больно сомнения в своей нормальности.

когда пришла увольняться с должности руководителя отдела по связям с общественностью в гос.секторе в Тюмени, потому что отчаливала в Лондон, моя начальница громко и настырно убеждала в том, что меня там н-и-к-т-о не ждет, а тут карьера/квартира/муж/перспективы, мол, чего еще желать нормальной женщине.
вышла я из её кабинета в еще бОльших сомнениях о нормальности своих желаний.

спустя годы, я уже живу в Геленджике, и понимаю, что ничего не хочу, даже когда предлагал муж подарить.
это было очень на меня не похоже.
естественно в этот период мой доход снизился: когда не знаешь чего хочешь, не будет понимания зачем, значит энергия на действия не вырастает.

люди, зараженные сомнениями в себе, зависимостью от общественного мнения, прокрастинацией, перфекционизмом, ленью и другими симптоматическими “недугами”, могут быть “излечены” раскопкой и принятием СВОИХ истинных хочу.

я в терапии регулярно наблюдаю яркую трансформацию клиента, когда мы обнаруживаем его настоящую потребность, которую он мог ГОДАМИ от себя прятать: горящие и влажные глаза, громкий голос, тело “танцует”, энергия пульсирует.
аааааааах, чистый кайф!
чтобы участвовать в этом мэджике я и села в кресло психолога, хотя на 1 курсе думала, что ни-за-что.

как хорошо вы знаете, чего хотите?
вам ок хотеть того, что другим нельзя?

как помочь клиентам выстроиться к вам в очередь?

заплатить им за это.
поработать с теми чувствами, которые останавливают вас от проявленности и видимости соответственно, и, конечно, продаж.

как понять, что останавливают именно чувства, а не карма или ретроградный Меркурий?
▪️если вы понимаете ЧТО вам надо делать, но прокрастинируете;
▪️если вы попробовали проявляться, но после хейта или неудачи спрятались;
▪️если вы делаете много, а результата нет;
▪️если вы ждёте, что кто-то придёт и скажет, как надо, чтобы работало именно у вас;
▪️если вы ищете гарантированный секрет, чтобы начать действовать.

инструменты, пошаговые алгоритмы о том, как проявляться и продавать, доступны в свободном и бесплатном доступе, НО что-то мешает.
“но” – и есть чувства, которые мы в большинстве своём не умеем идентифицировать и справляться с ними тоже, как правило, не могём.

когда специалист говорит:

“хочу, чтобы клиенты сами покупали”,
“че, я буду втюхивать!”,
“не хочу стоять с протянутой рукой, кому надо тот сам купит”

–
он не осознаёт свою затопленность стыдом.
он защищается гордыней, забирается на пьедестал и делает невозможным доброжелательный горизонтальный контакт с покупателем, в котором он (продавец) вообще-то заинтересован, но делает вид, что – нет.

мы не продаём, потому что кто-то что-то плохое о нас подумает, заподозрит в меркантильности – это проекции, внутреннее осуждение себя за то, что хочется зарабатывать в блоге и хорошо жить.
мы не читаем чужие мысли, мы видим в других свои.

работать с чувствами, убеждениями, родительскими запретами, которым мы до сих пор бессознательно служим и потому останавливаем себя от проявленности, реализации и денег, будем в группе “опять двойка”.
сегодня финальный день для входа.
начинаем 25.11, в субботу.

продолжила рассуждать на тему психологии НЕпродаж в подкасте №9 “а, че, так можно было?”.
тем, кто ненавидит продавать, особенно рекомендую.

подкаст традиционно доступен на ютьюбе и тут.

чего ценного узнали о себе?

психология НЕпродаж

об этом я нигде не рассказывала, кроме кабинета своего психолога.
а сегодня открою открою причину, по которой пошла в терапию много лет назад.

я “забыла” об этом, вытеснила из сознания, но буквально вчера “вспомнила”.

на прошлой неделе меня пригласили в чат по продвижению для тех, кто вкусно пишет в телеге.
среди участников мои бывшие коллеги журналисты, текущие коллеги психологи и не коллеги копирайтеры, контент-аналитики и т.п.
в группе затронули тему Атписок.
читаю я разные мнения, опыты и кааааак “вспоминаю” свой, благодаря которому меня занесло в психотерапию и замираю на несколько секунд, ошарашенная инсайтом.

это была Атписка близкого человека без предупреждения, по которой, как по ниточке, я пришла к психологу за избавлением от дико неприятных чувств.

потом я вдруг “вспоминаю”, что был у меня опыт Атписки авторитетного человека с очень подробным объяснением причины.

к чему я это?
к тому, что Атписки – это пиздец как неприятно, особенно от тех, кого знаешь и уважаешь.
по моему опыту неважно: знаю я причину Атписки или нет, всё равно больно быть невыбранной, оставленной, отверженной.

если следовать моей идее о том, что в блоге мы строим отношения с людьми, а не просто проявляемся или продаём, то Атписки – это выход из контакта, расставание, а значит обязательно будут неприятные переживания, с которыми мы можем справляться разными способами.


способ № 1:
не вступать в отношения.
не проявляться, прятаться от контакта, при этом очень его желать.
здесь гарантированно не будет Атписок, так же гарантированно не будет удовлетворена потребность в признании (блог – это публичность) и начнет копиться тревога в связи этим.

способ №2:
отвергать первыми.
когда мы выходим в блог, даём только то, что интересно нам, в ответ получаем тишину, не тестируем новые форму и содержание, чтобы найти контакт с аудиторией, обижаемся, бросаем, то есть как будто бы выходим из отношений.
“как будто” связано с тем, что в обиде мы прячемся, но желаем быть найденными.
остываем (кто-то нет), заходим на 2-й круг, делаем тоже самое, снова обижаемся и выходим на 3-й круг и т.д.

способ №3:
нормализовать неприятные переживания в отношениях и продолжать их строить.
контакт с другим – это всегда неопределенность, а значит место для тревоги.
вопрос не в том, как остановить Атписки или как удержать/вернуть тех, кто ушел, а в том, как продолжать контактировать с теми, кто остался.
это путь и у каждого из нас он свой.

я точно знаю про себя: мне нужны рядом единомышленники, чтобы не чувствовать себя одинокой в своих трудностях и переживаниях.
поэтому я состою в разных группах: учебных, терапевтических, супервизионных, чате по продвижению и т.п. и организую сама.
вчера послушала чужие опыты, обнаружила “забытый” свой, узнала новое о себе, написала сегодня этот материал – стало легче.

кстати, я сама не раз Атписывалась именно для того, чтобы мне становилось легче, потому что завидовала, но об этом возможно расскажу в другой раз.

как вы относитесь к Атпискам?
сами по каким причинам Атписываетесь?

я выросла в бедной семье.

именно так я описывала себя сколько помню.
но этой осенью в групповой терапии осознала, что пизжу.

мой отец — капитан, зарабатывал прилично;
бабушка была заведующая магазина, поэтому у нас с сестрой были и сапоги фирменные, и шуба мутоновая.
не интеллигенция, но и не бедняки.

по факту я выросла в семье, где с деньгами было по-разному, но зафиксировала в психике финансовый дефицит, как угрозу, которую мне надо пропасти.

осознав это в группе, я заметно расслабилась:
в нашей семье, оказывается, умели зарабатывать деньги, и я могу на этот опыт облокотиться, достроить свой внутренний образ до целого, уж точно более устойчивого, чем прежде.

отразилось ли моё осознание, обновленная легенда о себе на реальной внешней жизни?
да, я отразила, судя по доходам, и это не прогрев, тренинга про деньги не будет.
я сегодня иллюстрирую на своем примере за счет чего происходят изменения.

когда я идентифицирую себя с бедной семьёй, то могу незаметно начать служить апатии «не жили богато и нехрен начинать» и всю жизнь не хотеть, но парадоксально делать максимум, чтобы оправдать дефицитарную легенду о себе.

могу, наоборот, напрягаться, стать одержимой деньгами и упустить всё остальное, например, близость и тепло человеческих отношений.

а могу качаться на крайностях: из депрессивного «всё — тлен, поднимите мне веки» в манию «все деньги мира — мои».

вообще в психотерапии мы факты из прошлого не меняем, но отношение к ним — да.
и этого бывает достаточно для начала фундаментальных изменений.

мы все создаем легенды (представления) о себе, это каркас идентичности.
многие из них не наши, а тех, кто был рядом в период формирования психики.
одна из причин неудовлетворенности жизнью ( а я по ним спец, см.шапку сайта) связана со служением легенде, потерявшей не только актуальность, но и связь с нами.

поэтому сомневаться в легендах о себе и переписывать их — нормально, это одно из условий для реальных изменений.

на практике вижу, что это узкое место в терапии, на подходе к которому из неё выскакивают, так как цена за изменения оказывается в моменте слишком высокой.

тех, кто ждёт и надеется, что сам справится, считаю героями уже не моего романа.

в какой семье выросли вы и как это по вашим ощущениям влияет на вашу жизнь?

пост-Золушка:
вечером пятницы превратится в ничего.

если вы идёте к изменениям в одиночку, но никак не доходите, есть возможность начать делать это в компании.
ходить в изменения группой может быть быстрее иногда больнее и заебатее.

у меня есть 0 мест в терапевтическую группу онлайн.
начинаем в эту субботу в 11:00 мск.
подробнее тут.

«жили они долго и счастливо» не обещаю, волшебные превращения и квантовые скачки — тоже.
изменения будут, какие и сколько — осознавать и выбирать вам.

вход через собеседование в личку @denisenkotina с кодовым словом «ЫЫЫ».

ваша хуевая Фея-крестная.

ПОСТ ОСТАВЛЮ, как элемент моего позиционирования.

признАюсь.
я зависима от горячо люблю гарантии.
я много раз теряла возможности, имущество, деньги в ожидании их.
как вспомню, так всплакну.

понятно, что такой зависимый от гарантий способ адаптации я выбрала бессознательно в детстве, чтобы приспособиться к среде и бла-бла-бла.
но детство кончилось и я изрядно подзаебалась так жить.

как так?
не действовать, если впереди нет гарантий о том, что получится, взлетит, сработает, приду к успеху.
недавно разговаривала с подругой, она категорически не согласна, что это про меня: ты, говорит, в моих глазах пушка-бомба-роковуха-успевуха-рисковуха.
мы поржали до икоты, а я задумалась.

психологи говорят, что если хочешь изменений, начни с себя.
а где гарантии?
и с какой именно части себя: уха, носа, попы, а?!
хорошо, что я сама психолог и кое-чё понимаю.

можно много и долго пиздеть о том, что мне не подходит, но делать при этом ничего.
кажется, что осознала и оно само пошло твориться в жизни, а ты сиди и наблюдай, как пространство превращается в сказку.
ага, щас.
инсайты могут стать первым шагом к изменениям, а могут быть им похоронным маршем.
усилия, даже крошечные, двигают реальность.
но как же легко говорить об этом и (не) делать.

3 месяца назад я вдруг загорелась идеей сделать подкаст.
на следующий день к моей двери без запроса подвезли КАМАЗ сомнений: «кому это надо!», «новое собираешься сказать?!», «какой экономический выхлоп?» и т.д.
я отложила на день-другой.

если бы я знала, что гарантированно получу много благодарностей, причем не только онлайн, но и вживую; канал на ютьюбе вырастет; придут новые люди, захотят ко мне в группы и терапию и т.д., я бы, конечно, и дня не прокрастинировала.
если бы вместо КАМАЗа сомнений мне доставляли гарантии после каждой моей идеи, я была бы самым уверенным и удовлетворённым человеком на земле.
но этот мир мне абсолютно понятен устроен не так, как мне надо.
бесит

и вот, сегодня выходит уже №10, юбилейный подкаст "а, че, так можно было?".
прекрасный повод отпустить и ваши гарантии погулять ящитаю.

№10 подкаст про неидеальных психологов, которые тоже почему-то люди; о том, как нас выбирать и за счет чего психотерапия работает.

подкаст доступен на ютьюбе и тут.

какие у вас отношения с гарантиями?
а с психологами?

тыжпсихолог?!