как помочь клиентам выстроиться к вам в очередь?

заплатить им за это.
поработать с теми чувствами, которые останавливают вас от проявленности и видимости соответственно, и, конечно, продаж.

как понять, что останавливают именно чувства, а не карма или ретроградный Меркурий?
▪️если вы понимаете ЧТО вам надо делать, но прокрастинируете;
▪️если вы попробовали проявляться, но после хейта или неудачи спрятались;
▪️если вы делаете много, а результата нет;
▪️если вы ждёте, что кто-то придёт и скажет, как надо, чтобы работало именно у вас;
▪️если вы ищете гарантированный секрет, чтобы начать действовать.

инструменты, пошаговые алгоритмы о том, как проявляться и продавать, доступны в свободном и бесплатном доступе, НО что-то мешает.
“но” – и есть чувства, которые мы в большинстве своём не умеем идентифицировать и справляться с ними тоже, как правило, не могём.

когда специалист говорит:

“хочу, чтобы клиенты сами покупали”,
“че, я буду втюхивать!”,
“не хочу стоять с протянутой рукой, кому надо тот сам купит”

–
он не осознаёт свою затопленность стыдом.
он защищается гордыней, забирается на пьедестал и делает невозможным доброжелательный горизонтальный контакт с покупателем, в котором он (продавец) вообще-то заинтересован, но делает вид, что – нет.

мы не продаём, потому что кто-то что-то плохое о нас подумает, заподозрит в меркантильности – это проекции, внутреннее осуждение себя за то, что хочется зарабатывать в блоге и хорошо жить.
мы не читаем чужие мысли, мы видим в других свои.

работать с чувствами, убеждениями, родительскими запретами, которым мы до сих пор бессознательно служим и потому останавливаем себя от проявленности, реализации и денег, будем в группе “опять двойка”.
сегодня финальный день для входа.
начинаем 25.11, в субботу.

продолжила рассуждать на тему психологии НЕпродаж в подкасте №9 “а, че, так можно было?”.
тем, кто ненавидит продавать, особенно рекомендую.

подкаст традиционно доступен на ютьюбе и тут.

чего ценного узнали о себе?

психология НЕпродаж

об этом я нигде не рассказывала, кроме кабинета своего психолога.
а сегодня открою открою причину, по которой пошла в терапию много лет назад.

я “забыла” об этом, вытеснила из сознания, но буквально вчера “вспомнила”.

на прошлой неделе меня пригласили в чат по продвижению для тех, кто вкусно пишет в телеге.
среди участников мои бывшие коллеги журналисты, текущие коллеги психологи и не коллеги копирайтеры, контент-аналитики и т.п.
в группе затронули тему Атписок.
читаю я разные мнения, опыты и кааааак “вспоминаю” свой, благодаря которому меня занесло в психотерапию и замираю на несколько секунд, ошарашенная инсайтом.

это была Атписка близкого человека без предупреждения, по которой, как по ниточке, я пришла к психологу за избавлением от дико неприятных чувств.

потом я вдруг “вспоминаю”, что был у меня опыт Атписки авторитетного человека с очень подробным объяснением причины.

к чему я это?
к тому, что Атписки – это пиздец как неприятно, особенно от тех, кого знаешь и уважаешь.
по моему опыту неважно: знаю я причину Атписки или нет, всё равно больно быть невыбранной, оставленной, отверженной.

если следовать моей идее о том, что в блоге мы строим отношения с людьми, а не просто проявляемся или продаём, то Атписки – это выход из контакта, расставание, а значит обязательно будут неприятные переживания, с которыми мы можем справляться разными способами.


способ № 1:
не вступать в отношения.
не проявляться, прятаться от контакта, при этом очень его желать.
здесь гарантированно не будет Атписок, так же гарантированно не будет удовлетворена потребность в признании (блог – это публичность) и начнет копиться тревога в связи этим.

способ №2:
отвергать первыми.
когда мы выходим в блог, даём только то, что интересно нам, в ответ получаем тишину, не тестируем новые форму и содержание, чтобы найти контакт с аудиторией, обижаемся, бросаем, то есть как будто бы выходим из отношений.
“как будто” связано с тем, что в обиде мы прячемся, но желаем быть найденными.
остываем (кто-то нет), заходим на 2-й круг, делаем тоже самое, снова обижаемся и выходим на 3-й круг и т.д.

способ №3:
нормализовать неприятные переживания в отношениях и продолжать их строить.
контакт с другим – это всегда неопределенность, а значит место для тревоги.
вопрос не в том, как остановить Атписки или как удержать/вернуть тех, кто ушел, а в том, как продолжать контактировать с теми, кто остался.
это путь и у каждого из нас он свой.

я точно знаю про себя: мне нужны рядом единомышленники, чтобы не чувствовать себя одинокой в своих трудностях и переживаниях.
поэтому я состою в разных группах: учебных, терапевтических, супервизионных, чате по продвижению и т.п. и организую сама.
вчера послушала чужие опыты, обнаружила “забытый” свой, узнала новое о себе, написала сегодня этот материал – стало легче.

кстати, я сама не раз Атписывалась именно для того, чтобы мне становилось легче, потому что завидовала, но об этом возможно расскажу в другой раз.

как вы относитесь к Атпискам?
сами по каким причинам Атписываетесь?

я выросла в бедной семье.

именно так я описывала себя сколько помню.
но этой осенью в групповой терапии осознала, что пизжу.

мой отец — капитан, зарабатывал прилично;
бабушка была заведующая магазина, поэтому у нас с сестрой были и сапоги фирменные, и шуба мутоновая.
не интеллигенция, но и не бедняки.

по факту я выросла в семье, где с деньгами было по-разному, но зафиксировала в психике финансовый дефицит, как угрозу, которую мне надо пропасти.

осознав это в группе, я заметно расслабилась:
в нашей семье, оказывается, умели зарабатывать деньги, и я могу на этот опыт облокотиться, достроить свой внутренний образ до целого, уж точно более устойчивого, чем прежде.

отразилось ли моё осознание, обновленная легенда о себе на реальной внешней жизни?
да, я отразила, судя по доходам, и это не прогрев, тренинга про деньги не будет.
я сегодня иллюстрирую на своем примере за счет чего происходят изменения.

когда я идентифицирую себя с бедной семьёй, то могу незаметно начать служить апатии «не жили богато и нехрен начинать» и всю жизнь не хотеть, но парадоксально делать максимум, чтобы оправдать дефицитарную легенду о себе.

могу, наоборот, напрягаться, стать одержимой деньгами и упустить всё остальное, например, близость и тепло человеческих отношений.

а могу качаться на крайностях: из депрессивного «всё — тлен, поднимите мне веки» в манию «все деньги мира — мои».

вообще в психотерапии мы факты из прошлого не меняем, но отношение к ним — да.
и этого бывает достаточно для начала фундаментальных изменений.

мы все создаем легенды (представления) о себе, это каркас идентичности.
многие из них не наши, а тех, кто был рядом в период формирования психики.
одна из причин неудовлетворенности жизнью ( а я по ним спец, см.шапку сайта) связана со служением легенде, потерявшей не только актуальность, но и связь с нами.

поэтому сомневаться в легендах о себе и переписывать их — нормально, это одно из условий для реальных изменений.

на практике вижу, что это узкое место в терапии, на подходе к которому из неё выскакивают, так как цена за изменения оказывается в моменте слишком высокой.

тех, кто ждёт и надеется, что сам справится, считаю героями уже не моего романа.

в какой семье выросли вы и как это по вашим ощущениям влияет на вашу жизнь?

пост-Золушка:
вечером пятницы превратится в ничего.

если вы идёте к изменениям в одиночку, но никак не доходите, есть возможность начать делать это в компании.
ходить в изменения группой может быть быстрее иногда больнее и заебатее.

у меня есть 0 мест в терапевтическую группу онлайн.
начинаем в эту субботу в 11:00 мск.
подробнее тут.

«жили они долго и счастливо» не обещаю, волшебные превращения и квантовые скачки — тоже.
изменения будут, какие и сколько — осознавать и выбирать вам.

вход через собеседование в личку @denisenkotina с кодовым словом «ЫЫЫ».

ваша хуевая Фея-крестная.

ПОСТ ОСТАВЛЮ, как элемент моего позиционирования.

признАюсь.
я зависима от горячо люблю гарантии.
я много раз теряла возможности, имущество, деньги в ожидании их.
как вспомню, так всплакну.

понятно, что такой зависимый от гарантий способ адаптации я выбрала бессознательно в детстве, чтобы приспособиться к среде и бла-бла-бла.
но детство кончилось и я изрядно подзаебалась так жить.

как так?
не действовать, если впереди нет гарантий о том, что получится, взлетит, сработает, приду к успеху.
недавно разговаривала с подругой, она категорически не согласна, что это про меня: ты, говорит, в моих глазах пушка-бомба-роковуха-успевуха-рисковуха.
мы поржали до икоты, а я задумалась.

психологи говорят, что если хочешь изменений, начни с себя.
а где гарантии?
и с какой именно части себя: уха, носа, попы, а?!
хорошо, что я сама психолог и кое-чё понимаю.

можно много и долго пиздеть о том, что мне не подходит, но делать при этом ничего.
кажется, что осознала и оно само пошло твориться в жизни, а ты сиди и наблюдай, как пространство превращается в сказку.
ага, щас.
инсайты могут стать первым шагом к изменениям, а могут быть им похоронным маршем.
усилия, даже крошечные, двигают реальность.
но как же легко говорить об этом и (не) делать.

3 месяца назад я вдруг загорелась идеей сделать подкаст.
на следующий день к моей двери без запроса подвезли КАМАЗ сомнений: «кому это надо!», «новое собираешься сказать?!», «какой экономический выхлоп?» и т.д.
я отложила на день-другой.

если бы я знала, что гарантированно получу много благодарностей, причем не только онлайн, но и вживую; канал на ютьюбе вырастет; придут новые люди, захотят ко мне в группы и терапию и т.д., я бы, конечно, и дня не прокрастинировала.
если бы вместо КАМАЗа сомнений мне доставляли гарантии после каждой моей идеи, я была бы самым уверенным и удовлетворённым человеком на земле.
но этот мир мне абсолютно понятен устроен не так, как мне надо.
бесит

и вот, сегодня выходит уже №10, юбилейный подкаст "а, че, так можно было?".
прекрасный повод отпустить и ваши гарантии погулять ящитаю.

№10 подкаст про неидеальных психологов, которые тоже почему-то люди; о том, как нас выбирать и за счет чего психотерапия работает.

подкаст доступен на ютьюбе и тут.

какие у вас отношения с гарантиями?
а с психологами?

тыжпсихолог?!

– психолог должен быть богатым, чтобы хорошо помогать клиенту.

когда я услышала эту фразу от одного из своих преподавателей, я возмутилась.

с опытом всё больше соглашаюсь со старшим коллегой: я действительно больше пользы приношу клиентам, когда довольна своим доходом от практики.

▪️я не беру всех желающих лишь бы заработать:
своих знакомых, мужей/жен/подруг/сиблингов клиентов, потому что цена за контаминацию ролей дороже любых денег.

▪️я не удерживаю в терапии, что дает мне много свободы, искренности в контакте, смелости – важнейшие составляющие для продвижения клиента.

▪️я в контакте со своей агрессией, топливом для зарабатывания, а значит я смогу выдерживать агрессию клиента, в том числе и на меня.

▪️я финансово независима, сепарировалась в этом смысле, значит могу из опыта, а не из теории помогать клиентам, которые пока только на пути к своим собственным деньгам и отдельности.

▪️я устойчива, меня не раздирает конфликт: или деньги (я – плохая, меркантильная), или помощь (я – хорошая, полезная).

▪️я справляюсь со своим стыдом, ведь путь к деньгам у многих, а тем более у нашего брата и сестер, проходит через это невероятно трудное переживание – значит мою толерантность к стыду я могу “передать” клиенту.

теперь осталось узнать, как же стать богатым психологом?
найти богатого мужа или жену, канешна.
я стала зарабатывать больше в конце 2022 года, когда посмотрела на свою практику, как на бизнес, некую систему, а на блог, как на их часть.

своими наработками по привлечению клиентов, площадкам продвижения, правилам позиционирования, написанию текстов, рекламным оферам, сеттингу и оплатам я буду щедро делиться в группе для психологов.
начинаем в ближайшую среду.
вход через собеседование, запись в личку @denisenkotina по кодовому слову "ПАМАГИТЕ".

каким по вашему мнению должен быть психолог, чтобы хорошо помогать вам или абстрактному клиенту?

деньги и их привлечение: что надо сделать, чтобы они «приходили»?

перестать убегать, прятаться от них, например.

в приветственном посте и своих рекламных оферах я соблазняю тем, что в психокружке рассказываю о неком тайном знании, которое становится явным на сеансах психотерапии.

пацан сказал — пацан сделал.
рассказываю.

когда в терапии работаем с темой денег, то с деньгами, как таковыми, почти не работаем.
пара-пара-па!

безопасность, комфорт, власть, самоценность — смыслы, которые стоят за деньгами, и живут всегда в присутствии другого.
то есть, когда работаем с деньгами, на самом деле работаем с тем, как человек строит отношения с людьми, какие шаблоны ему доступны, а какие пока нет (это инструменты для роста).

поэтому если вы хотите больше зарабатывать, то нужно исследовать ваши способы контакта с людьми.
терапевтические группы в этом контексте продвигают с ветерком.
пизжу, с ветрищем в харю!

для качественных изменений с другими вы будете корректировать отношения с собой, которые надо сначала увидеть — в группе это становится ТАК очевидно, что хочется развидеть порой.

еще один парадокс: тревога увеличивается с ростом личного дохода, а не наоборот, потому что ответственности становится больше.
я фантазировала: вот выйду на заветные когда-то 120 тысяч, успокоюсь и начну жить долго и счастливо.

оказалось, что это не счастливый конец, а только начало и мне снова нужны усилия, чтобы повторить, закрепить этот рекорд и потом и самой же перебить.
сразу нельзя было предупредить!?

рост дохода часто связан с агрессией, с границами, и отцовской фигурой соответственно.
батя — хранитель реальности, системы и границ.

это не значит, что вам нужно срочно стать злой или злым, начать ходить по головам, конфликтовать или прорабатывать отца, как не в себя.
чё именно делать надо, покажет опыт терапии, не этот пост.

но даже начать хотеть чего-то своего, отдельного от других, а уж тем более транслировать это, требует сепарации, которая не начнётся, пока не оттолкнешься от того, с кем слился (мужем, мамой, папой, коллегами и т.п.).
для этого толчка нужна агрессия.
для отказа от неактуальных и тормозящих в доходе убеждений тоже она необходима.

я анализирую себя, слушаю других о том, как и что меняется перед и во время роста дохода, вижу много общего.
как-нибудь об этом расскажу.

на сегодня всё.

вы стоите на берегу.
на другой стороне какие-то люди.
среди них есть ваши клиенты и совсем не ваши, ваши хейтеры и фанаты, зеваки и т.д.
между вами большая вода.
вы хотите встречи с этими людьми.
какие у вас есть варианты?

так я начала сегодня № 1 встречу в группе с психологами, которые хотят роста и развития своих практик.

это упражнение-метафора для скорого доступа к бессознательному, чтобы увидеть автоматические шаблоны контакта с клиентами, до которых через разговоры так просто не дойти.
в чём смысл психотерапии, ведущей к изменениям?
в том, чтобы сначала опознать, обойдя защиты, свои привычные стратегии, которые утратили актуальность, и создать/выбрать новые.

одна из главных "ошибок" (сопротивление изменениям) в продвижении не только у психологов – это идти туда, не зная к кому, и пытаться там найти тех, не зная кого.
если оставаться в метафоре, то сразу искать варианты, чтобы переплыть на другой берег.

прежде, чем искать, привлекать клиентов, нужно их сначала выбрать в своей голове с помощью сердца.
кто они эти люди, с которыми ты планируешь встречу?
чем они живут и где обитают?
какие сложности испытывают? и т.д.
ведь может оказаться, что преодолеешь километры воды, заебёшься изрядно, приплывёшь, а окажется, что не к тем.
твои-то вообще предпочитают встречаться на воде, а не на суше.

поэтому мы с коллегами стали “рисовать” портреты любимых клиентов, чтобы потом подобрать средство и способ продвижения к ним.
но и здесь тоже есть нюанс, доступ к которому оставлю только для участниц группы.

к чему я это?
к тому, что вы, наверняка, тоже сейчас стоите на каком-то берегу, а на другом, допустим, ваш партнёр или работа, если вы в поиске, или любые другие изменения.
между вами большая вода.
вы хотите встречи?
чё делать будете, чтобы её состоять?

в ноябре я провела более 20 бесплатных собеседований, чтобы набрать свои группы.

я выделила 2 основные сложности тех, с кем разговаривала:
1. не знаю чего хочу;
2. знаю чего хочу и знаю даже, как это взять, но не иду за этим, прокрастинирую.

парадокс в том, что нередко эти две сложности находятся в причинно-следственных связях: я не делаю именно потому, что на самом деле не знаю чего хочу в результате.
то есть актуальная истинная потребность неизвестна, я пытаюсь удовлетворить фасадную потребность, на которую естественно энергия не вырабатывается.

обычно люди в таких ситуациях начинают себя пушить, ругать, стыдить, обвинять в лени, нападать за бездействие, то есть создавать много напряжения.
чаще становится только хуже.

личный пример.
еще до марафона с собеседованиями я загорелась идеей провести мастерскую по управлению изменениями очно в декабре.
написала программу на 3 часа, наполнила её крутыми упражнениями, нашла кабинет, подобрала дату – и сижу, молчу.
нигде не пишу, не рассказываю об этом.
прокрастинирую.

автоматически вырос мой внутренний пинок:

“давай, соберись! там же новый опыт, признание, похвала, деньги, как ты любишь!”.

неа, не возбуждает.

прежде, чем запрягать волевые усилия и переть на них, начинаю разговаривать с собой, чтобы выяснить: чё происходит, мать?
на это у меня уходит несколько дней, в которые я по-прежнему внешне бездействую по мастерской, а внутренне вспахиваю поле из целого списка сопротивлений.

если бы не моя любимая гештальт-терапия я бы растерялась: упор в ней на работу с сопротивлениями удовлетворению потребностям.
если по-простому, то: чё мешает изменениям и как этим управлять?

то, что я выяснила про себя, мне совсем не понравилось, как это обычно бывает в терапии.


1/2

не хочу я конкретно сейчас, в декабре, нового опыта, потому что устала и хочу отдыхать.

кто-то скажет:

“и это всё? делов-то! иди и отдыхай! в чем проблема?”.

ха! легко сказать.

есть люди, это я про себя, у которых стоит внутренний запрет на отдых.
мы, зависимые от труда и достижений, очень тяжело переживаем остановку в деятельности, если только смерть нас не разлучит с ней (с деятельностью).
мы тонем в вине (это я про чувства) за отдых, в страхе/стыде за свою неэффективность и то, что многое упускаем, захлебываясь в тревоге.

я ничего не делаю по мастерской, потому что на самом деле не хочу её в этом году проводить, хоть и убеждаю себя по инерции в обратном.
актуальная потребность в отдыхе мною игнорируется из-за запрета и замещается на неактуальную потребность, для которой психика энергию не генерит.

точно так же, когда Нина, допустим, идет в блог давать пользу другим, а на самом деле хочет 100 тысяч подписчиков и миллионы рублей, то есть славы и денег, но запрещает себе даже осознавать свою меркантильную и эгоистичную части.
энергии на блог тю-тю, а прокрастинация, приветики!

если вы чего-то хотите, но длительное время не делаете, то мотивировать себя, вдохновлять можно, но в данном контексте это не эффективно;
волевые усилия могут пригодиться, но часто совсем не в том месте, где мы их прикладываем.

первое, с чего бы я начала, так и делаю, что в терапии, что сама с собой – это определить актуальную потребность: хочу ли я на самом деле сейчас то, к чему себя двигаю?

если опыта хотеть своего у вас нет или мало, и вы чаще хотите того же, что у Марины из хвастограма, то самостоятельно вам актуальную свою потребность не определить.

если опыт хотеть своего есть, то запрет, как у меня и у Нины, может помешать осознаванию актуальной потребности и увести в прокрастинацию.

если запрета нет, то есть что-то еще, какой-то другой вид сопротивления, которым я сегодня выбрала вас не грузить.
может, зря и вы бы хотели бы узнать о сопротивлениях подробнее?


2/2

– сколько себя помню, мне всегда было важно, что обо мне подумают люди.
– какие именно люди?
– да все: от подруги до фармацевта в аптеке, когда я покупала шприцы, аналог пипеток, для котят и боялась, чтобы не подумали, будто наркоманка.

рассказывает мне Кира на нашей с ней первой встрече, оправдывая свою прокрастинацию.

сковывающую зависимость от мнения другого мы в гештальте называем “слиянием”.
это такой образ жизни, при котором человек во-первых, избегает конфликтов; во-вторых, мало что может/хочет без согласия на то со стороны другого.

сливаясь, девушка не дает себе возможности быть не похожей на других, с которыми сливается.
она копирует авторитетов в своей сфере и искренне не понимает, почему дико устает и какого хрена у неё нет таких результатов, как у тех, кому она подражает.

Кира будто застыла в хроническом одобрении своих действий.
и вопрос тут не в том, чтобы найти себя, а в том, чтобы отделить, иногда оторвать с кожей, от других.

я не стала Киру кормить своими примерами, но вам расскажу.

мой рост/развитие практики начался с отказа от копирования Маши, Саши и Андрюши, то есть через выход из слияния с авторитетными фигурами и тем, что подумают какие-то мифические люди.

и если вам кто-то скажет, что отделиться – изи-пизи, не верьте.
сепарация (да, процесс выхода из слияния называется именно так) – дело болючее и фу вообще атстой.
психологи даже специальные фразы придумали для обозначения того, что с нами происходит на выходе из этого самого слияния: сепарационная тревога и такая же вина нас обычно душат.
попробуй, выдержи и не ебанись.

хорошая новость в том, что можно не выходить из слияния.
и всегда это делать точно не нужно, хотя бы потому что есть условно здоровые его формы (влюбленность, секс, первый год ребенка и мамы).

но если в планах стоят личные деньги, своё отдельное удовольствие, управление своим временем, телом, чувствами и мыслями, то есть свобода и авторство в жизни, без сепарации во всё это не попасть.

слияние – это один из видов сопротивления изменениям.
в симбиозе нет места для индивидуальности, только для совместности, поэтому персональные потребности приносятся в жертву, не осознаются во имя общих.
хотеть чего-то своего страшно/стыдно и виновато.

у Киры, кстати, я предполагаю еще парочку сопротивлений, которые прояснять буду в терапии и вам расскажу.
интересно же?


все персонажи вымышлены, ни одна клиентская конфиденциальность не страдает от моей писательской активности.

как сепарация, выход из слияния, помогает проявляться и привлекать своих?

для примера привела свой рил, в котором я не подпеваю демонизирующему инфантильность гимну, а пою о том, на что опираюсь в своей работе: на знание механизмов психики, а не осуждение их.

огребаю ли я за такие выпады?
канеш.
армия тех, от кого я отличаюсь, негодует в комментариях.

одна из психологических причин хейта — это страх разности.
ты думаешь иначе? в смысле?
это неправильно.
думай, как мы, сливайся с нами и не выделяйся.

агрессивная попытка убедить кого-то в своей правоте может быть связана со страхом за то, что другой окажется правым.

отстройка от рынка, важнейший этап позиционирования, проходит через принятие своей разности, то есть через выход из слияния.
сепарационная тревога в этом процессе естественна, как и разделение людей вокруг вас на злящихся за вашу отдельность/непохожесть, так и благодарящих за неё же.