СТЫДНЫЕ ИСТОРИИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ РАССКАЗАНЫ...

Друзья, я много пишу и работаю с темой самозванца. Много учусь (в данный момент - на клинической психологии и навыкам супервизора). И как-то незаметно для меня самой наши сессии с клиентами стали глубже. Мы уже не только про «я недостаточно хорош» или страх успеха. Мы все чаще касаемся очень живого, очень болезненного – про то, как сложно принимать себя целиком. Про то, как выстраивать отношения с партнером, когда внутри грызет что-то невысказанное. Про тот самый налет стыда, который покрывает целые пласты нашей жизни.

И знаете, что я стала слышать все чаще? Фразы, от которых у меня самой сжимается сердце:
«С вами я впервые смог(ла) об этом сказать вслух».
«Я не думал(а), что про это вообще можно кому-то сказать »

Давайте посмотрим на Стыд глазами психологии. Стыд – не просто чувство дискомфорта. Это глубинный сигнал нашей психики.

Он указывает на что? На разрыв между нашим идеальным Я (каким я ДОЛЖЕН быть, каким меня хотят видеть) и Я реальным (которое «ошиблось», «не дотянуло», «имеет право на слабость или несовершенство»). Это чувство экзистенциальной неправильности перед Другим.

Что он блокирует? Да много всего!

▶️Искренность: Стыд заставляет нас носить маски. Играть роли. Скрывать свои истинные мысли, желания, потребности («Как я могу попросить о помощи? Это же стыдно!»).

▶️Близость: Как построить глубокие, доверительные отношения, если боишься, что тебя «разоблачат»? Стыд создает невидимые стены.

▶️Действие: Он парализует. «Не буду пробовать новое – вдруг опозорюсь?», «Не выскажу свое мнение – а вдруг оно глупое?».

▶️Самоценность: Он шепчет: «Ты недостоин. Ты плохой. Ты не заслуживаешь любви/признания/хорошего отношения просто так».

Он забирает энергию! Огромное количество психических сил уходит на сокрытие, подавление, постоянный самоконтроль, страх разоблачения. Это выматывает.

И вот здесь – ключевой парадокс
Он кричит: «Спрячься! Никому нельзя видеть твою «уязвимостьь»!»
Но исцелиться от него можно в КОНТАКТЕ с Другим.

Стыд проживается и трансформируется тогда, когда его выносят на свет – в пространство ДОВЕРИЯ и БЕЗОЦЕНОЧНОСТИ. Туда, где тебя не осудят, а попробуют понять. Где твоя «неправильность» будет встречена не насмешкой или отвержением, а человеческим интересом и принятием («Да, я вижу тебя. Я вижу твою боль. И это не делает тебя плохим»).

Это не про оправдание поступков. Это про признание существования этой части тебя. Про то, чтобы перестать сражаться с собой в темном подвале и позволить свету (пусть сначала очень мягкому, безопасному) коснуться того, что скрыто.

Пространство наших встреч с клиентами – это и есть то самое специально созданное пространство.

✅Здесь нет места оценке «хорошо/плохо».

✅Здесь есть интерес к вашей правде, какой бы неудобной она ни казалась.

✅Здесь можно постепенно, в своем темпе, разматывать клубок стыда, находить его истоки (часто – совсем не там, где кажется!) и учиться дышать полной грудью, не оглядываясь на призрак «идеального Я».

Это не волшебство. Это работа. Иногда медленная. Иногда со слезами или злостью. Но это работа, которая возвращает вам целостность. Которая позволяет наконец сказать: «Да, это тоже я. И это не разрушает меня. Это делает меня настоящим».

Если вы читаете это и чувствуете, как где-то глубоко откликается знакомая тяжесть... Если есть истории, которые вы носите в себе годами, боясь, что они вас определяют... Если вы устали от масок и хотите научиться жить, не пряча части себя...

Говорить про стыдное – можно. Более того – это необходимо. Именно так он теряет свою разрушительную силу.

P.S. Стыд любит изоляцию. Его главное оружие – ваша уверенность в том, что вы один такой. Вы не один. Ваша история, какой бы «стыдной» она ни казалась, заслуживает того, чтобы быть услышанной и прожитой – без осуждения. Первый шаг – признать ее существование. Второй – найти того, кто сможет выдержать ее вес вместе с вами.

На завтра есть дневное время для нашей работы! ❤️
Кто готов?

Параллельно со всеми процессами я зашла на б17. Для многих людей, кто хочет разобраться со своими проблемами или лучше понять себя, поиск психолога на этой площадке дает некоторую уверенность, так как платформа проверяет документы при регистрации. И пропускает далеко не всех.

Собственно, там действуют похожие правила, что и в соц сетях. Поэтому я оформила на б17 свой мини-курс по Синдрому Самозванца как трипвайер (очень дешевый, но очень полезный продукт, который позволяет познакомиться с энергией автора и закрыть одну свою задачу)

Вот он - можете глянуть😁 и всего 390 руб!

Что включает этот мини-курс?

✅Сборник "Синдром самозванца"
- 3 классных теста (сможете понять, какой вы самозванец - гений? Одиночка? Эксперт? Или кто-то другой. Сможете продиагностировать свое эмоциональное состояние, внутренние конфликты)
- причины формирования

✅1 видео (15 мин)
- Что такое синдром самозванца
- С чем его часто путают
- Признаки самозванца
Практическое задание, после которого вы сможете отслеживать ситуации, которые запускают у вас эту программу

✅2 видео (15 мин)
- Базовые страхи самозванца (страх критики, ошибки, успеха) и что с ними делать.
- Практическое задание, которое поможет справится с самообесцениванием

✅3 видео - только ПРАКТИКА
Знакомство с самозванцем - глубинный диалог с самим собой

‼️БОНУС!!! - видео на терму Прокрастинации и демо-сессия с участником

Подробности здесь.

Кто хочет забрать себе - сигнальте! 😁

Старый индеец чироки учил своего внука:

– В каждом из нас идет борьба! Жестокий бой между двумя волками!
Один волк – черный – олицетворяет собой гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность, высокомерие, жалость к себе, чувство вины, негодование, неполноценность, ложь, гордыню, превосходство и эго.
Другой волк – белый – олицетворяет собой радость, мир, любовь, надежду, спокойствие, смирение, доброту, доброжелательность, сопереживание, щедрость, истину, сострадание и веру.

И точно такая же борьба происходит и внутри тебя. И внутри каждого другого человека тоже.

Внук задумался на минутку и спрашивает:
– А какой волк побеждает?

Старик ответил:
– Побеждает тот волк, которого ты кормишь!

Наверняка вы знаете эту притчу именно в таком варианте. Только это половина притчи.🤷‍♂️
Не так давно я услышала продолжение.

и именно так я хочу открыть серию постов про внутриличностные конфликты⚡️

Знаете продолжение притчи?
❤️ - да, конечно
🙏- знаю только этот вариант

...Старик ответил:
– Побеждает тот волк, которого ты кормишь!

Продолжение притчи:
Но если будешь кормить их правильно, то все будут в выигрыше!
Если кормить только белого волка, то чёрный волк станет злым и голодным, будет нападать.

Но если признать его, то он будет счастлив, как и белый волк. И мы все только выиграем от этого.

Ведь черный волк обладает многими прекрасными качествами – упорством, храбростью, волей, хитростью. Теми качествами, которые мне иногда нужны. Но которых не достает белому волку.

У белого волка есть свои прекрасные качества – сострадание, сила, эмпатия, альтруизм. Белому волку нужен черный волк рядом с ним.

Если кормить только одного, то другой, мучимый голодом, станет неконтролируемым.

Если кормить их обоих, то они смогут стать частью чего-то хорошего и жизненно важного.

Они не станут бороться за твоё внимание. Тогда ты не будешь отвлекаться на битву волков и сможешь высвободить внимание, чтобы прислушиваться к своему внутреннему голосу и быть увереннее в выборе пути.

Реши, как ты будешь взаимодействовать с противоборствующими силами внутри тебя и это определит твою жизнь. Мори голодом одного или другого волка. Или управляй обоими.

Если бы я была юнгианским психологом, то сказала бы, что это про то, чтобы признать свою Тень.

Но сейчас мне хотелось бы, чтобы вы посмотрели на это как на разнонаправленные желания/импульсы/потребности, которые борются внутри личности. И чтобы заметить их, нужно посмотреть со стороны. Здесь появляется позиция Наблюдателя, который может интегрировать разные импульсы, увидеть целое там, где раньше были только части.

Хотите чуть больше теории по внутренним конфликтам? Дайте знак😊

Если по простому, то внутриличностный конфликт — когда части твоей психики хотят разного, иногда прямо противоположного. И чем дольше они воюют, тем больше ты чувствуешь усталость, тревогу, странное чувство «я сам себе враг», зашкаливает прокрастинация.

В некоторых случаях внутренний конфликт может перерастать в невроз. И тогда добавляются другие симптомы - бессонница,
- навязчивые мысли/действия, апатия,
- депрессия,
- срывы и все что угодно сверху.

Есть много концепций, которые объясняют происхождение внутренних конфликтов - от Фрейда до Курта Левина. Но это я оставлю для вебинара, который готовлю для специалистов-психологов😊

А здесь я предложу вам метафору.

Представьте, что у вас есть трёхкомнатная квартира. И читайте следующий пост😉

Представьте, что ваша психика — это квартира с тремя комнатами:

1 Комната "Хочу" (ИД - по Фрейду).
- Тут живут твои желания: «Хочу бросить работу!», «Хочу торт в 3 ночи!», «Хочу кричать на того идиота!».
- Проблема: комната не дружит с реальностью зачастую.😥

2 Комната "Надо" (Сверх-Я - по Фрейду):
- Тут строгие правила: «Ты должен быть удобным», «Нельзя злиться», «Надо терпеть».
- Проблема: она не дружит с первой комнатой.

3 Комната "Могу" (Я):
Тут ваши возможности, навыки, способности, заземленность, контакт с реальностью.
В этой комнате вы пытаетесь примирить «Хочу» и «Надо». Но часто — просто хлопаете дверью и делаете вид, что всё ок.

Результат: Чем чаще вы игнорируете этот спор — тем громче он становится .А бессонница, прокрастинация, внезапные срывы — это крики из закрытых комнат.

Здесь еще важно понять - у какой личности происходит внутренний конфликт? От этого будет зависеть стратегия и тактика работы с психологом.

▶️ Невротик будет годами мучиться: «Надо быть идеальным… но я так устал».

▶️ Пограничник разгромит всю квартиру в порыве: «Я ненавижу вас всех! (и себя за это тоже)».

▶️ Здоровая личность скажет: «Да, я злюсь. Да, это неудобно. Но я разберусь».

Вопрос не в том, ЕСТЬ ли у вас конфликты (они есть у всех). А в том, КАКИЕ они.

Что делать?
- Услышать спор (а не глушить его сериалами/работой/алкоголем).
- Перевести с языка эмоций на слова: «Это не „я неудачник“. Это мое „Надо“ орет, что я опять не идеален».
- Назначить „Я“ главным по ремонту: не «убить» одну из частей, а научить их договариваться.

Я работаю с такими конфликтами практически в каждой консультации.
И вот что важно:

▶️ Невротику нужно снижать вину и перфекционизм.

▶️ Пограничнику — учиться выдерживать эмоции, а не взрываться.

▶️ Здоровому — навести порядок в квартире.

3 фразы, которые говорят, что ваш внутренний конфликт вышел из-под контроля

«Я себя ненавижу» → конфликт между «Я реальным» и «Я идеальным».

«Я не знаю, чего хочу» → подавленное «Хочу» боится вылезти.

«Я так больше не могу» → война частей личности истощает.

Какие бы фразы вы добавили? какими мыслями вы себя мучаете?

П.С. Эти фразы — не ваша вина. Это ваша боль. Если вы ловите себя на них чаще 2 раз в неделю — давайте разберемся вместе. Условия индивидуальных встреч здесь

Какой-то канал помощи животным открылся.

Дымуся заболела. Подумалось, как бы она от енотов чего лишнего не схватила бы...

Укол ей сделали - даже не пикнула.

Задачка: Клиентка (Ж, 29 лет, маркетолог)

Первичный запрос:
— «Я не могу выбрать между переездом на Бали (я могу брать заказы удаленно) и хорошо оплачиваемой должностью в компании в Москве, где я сейчас работаю. С одной стороны, Бали — это моя мечта, творчество. С другой — стабильность, деньги, статус. Уже месяц не сплю нормально, срываю дедлайны на работе, начальство не довольно».

Жалобы по результатам интервью:
- Бессонница (засыпает под утро, просыпается с тревогой).
- Прокрастинация: «Сижу, смотрю билеты на Бали вместо работы».

— Что для вас важнее: чувствовать себя свободной или чувствовать себя защищенной?
— Не знаю... На Бали я боюсь, что не смогу зарабатывать столько, сколько мне нужно… А в офисе — что умру от тоски. Моя мама говорит: «Ты разрушишь карьеру». А она, между прочим, построила карьеру сама, поднялась с низов, пожертвовав всем.

Как думаете, между какими внутренними частями конфликт?
🙏- хочу-хочу
❤️- хочу - могу (не могу)
🔥- не могу - надо

Вопрос со звездочкой (у меня тут много психологов, давайте помозгоштурмим в комментариях) - какой более глубокий конфликт у этой девушки?

Мое рассуждение по поводу этого кейса❤️

Задачка: Клиент (М, 45 лет, врач, зав отделением):

Первичный запрос:
"Я не справляюсь. На работе - завал, дома - мать после инсульта требует внимания. Жена грозится уйти, если я не найду сиделку. Но как я могу доверить мать чужим людям?!"

Жалобы по результатам интервью:
Эпизоды деперсонализации за рулем ("как будто это не я еду")
Внезапные приступы ярости на подчиненных
Алкоголь по выходным "чтобы выдохнуть хоть немного"

Диалог:
- Что случится, если вы все же наймете сиделку?
- Мать... она умрет. Как отец. Его положили в больницу, а через неделю не стало. Я врач, теперь я должен все контролировать сам!
- А если не будете контролировать?
- Тогда я стану как тот бездарный врач, который убил отца.

Как думаете, между какими внутренними частями конфликт?
🙏- хочу-могу
❤️- надо - могу (не могу)
🔥- надо - надо

Вопрос со звездочкой (давайте помозгоштурмим в комментариях) - какой более глубокий конфликт здесь может проявиться? что бы вы сказали такому человеку?

Мои рассуждения по поводу врача.
- конфликт между надо-надо
- невротическая попытка искупить вину