Каждый раз, когда вам кто-то говорит, что название вашей компании не очень удачное, напоминайте ему, что столица Шри-Ланки называется Шри-Джаяварденепура-Котте.

Маленький технологический сбой.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы. Второй идёт следом, и эти ямы закапывает.

Прохожий удивляется:
– Вы с ума сошли? Вы что делаете? Первый выкапывает, второй закапывает...
– Я не второй, а третий. Второй на смену не вышел, он должен был кусты сажать.

Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.

- В чем основная ошибка лавочников? - однажды спросил у Дракона рыцарь, нежась а лучах солнца на берегу безумно красивой в раннем июне Луары.
- Твой вопрос мне напомнил один анекдот про то, на что нельзя смотреть еврейскому мальчику, очень смешной, - улыбнулся ящер и добавил Шабли в бокалы обоим
- Какой? - бесхитростно спросил рыцарь.
И Дракон рассказал анекдот, вот этот:

---
Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:
— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.

---
Друзья засмеялись и незаметно выпили ещё по бокалу.
- И в чем основная ошибка лавочников? - вернулся к исходному вопросу рыцарь.
- В отсутствии амбиций, - улыбнулся Дракон и раскупорил вторую бутылку Шабли.

Хороша теория
✍️19 жестких «надо», которые ведут вас к успеху от Дэна Вальдшмидта

1. 👍Вам надо сделать звонок, который боитесь сделать.
2. 👍Вам надо вставать раньше, чем хотите.
3. 👍Вам надо отдавать больше, чем получаете взамен.

4. 👍Вам надо заботиться о других больше, чем они заботятся о вас.
5. 👍Вам надо бороться, даже когда истекаете кровью и усыпаны ранами.
6. 👍Вам надо рисковать, когда кажется, что лучше поостеречься.
7. 👍Вам надо возглавлять, когда за вами еще никто не следует.
8. 👍Вам надо вкладываться в себя, даже если никто другой этого не делает.
9. 👍Вам надо выглядеть глупцом, когда ищите ответы на свои вопросы.
10. 👍Вам надо оттачивать детали, когда проще отмахнуться от них.
11. 👍Вам надо добиваться результата, когда есть возможность найти отговорки.
12. 👍Вам надо находить собственные объяснения, даже когда соглашаетесь с доводами других.
13. 👍Вам надо допускать ошибки и выглядеть по-идиотски.
14. 👍Вам надо пробовать, ошибаться и пробовать снова.
15. 👍Вам надо бежать быстрее, даже если дышать уже сложно.
16. 👍Вам надо быть добрым даже к тому, кто был жесток по отношению к вам.
17. 👍Вам надо укладываться в сроки, которые кажутся безрассудными, и добиваться результатов, которых никто ранее не добивался.
18. 👍Вам надо нести ответственность за свои действия, даже когда дела идут плохо.
19. 👍Вам надо продолжать двигаться в выбранном направлении, не обращая внимания на преграды впереди.

Вам надо справляться с трудными делами. Это дела, которых другие избегают. Дела, что пугают вас. Дела, от которых поневоле задумаешься, надолго ли хватит сил, чтобы их продолжать.

Это то, что определяет, кем вы являетесь. То, что отличает жизнь посредственности от жизни крайне успешного человека.

Жестких дел избегать проще всего. Отговорки, почему это не подходит для вас, находятся сами собой.

Как обычные люди добиваются удивительных успехов? Простое объяснение ― они берутся за трудные дела, на которые у более умных, богатых и квалифицированных людей не хватает мужества или безрассудства.

Хватайтесь за сложные поступки. Вы удивитесь, насколько вы изумительный человек.

Эти несложные упражнения помогут снизить уровень сахара крови и избавиться от бронхита ...

t.me/oldtashkent_1

​​Прием "Пик и Конец"

За счет чего одной не самой фешенебельной гостинице в Лос-Анджелесе удалось подняться на вершину рейтинга наравне с Four Seasons и Ritz-Carlton. Гостиница называется Magic Castle («Волшебный замок»). Отзывы о ней полны восторга. На сайте TripAdvisor 93 процента гостей дали Magic Castle оценку «великолепно» или «очень хорошо», хотя, если судить по фотографиям, такого не скажешь. Бассейн не олимпийских размеров. Дизайн интерьеров тоже не поражает воображение: просто голые стены. К тому же в гостинице всего два этажа и располагается она в бывшем жилом доме постройки 1950-х годов, а фасад окрашен в канареечно-желтый цвет. Нет, гостиница не ужасная. Обычная. Похожая на недорогой респектабельный мотель. Но не на Four Seasons! При этом цены в Magic Castle не как в мотеле, а на уровне Hilton и Mariott.

Почему же Magic Castle оказалась на вершине гостиничного рейтинга в Лос-Анджелесе? Начнем с ярко-красного телефона у бассейна. Поднимите трубку. Вас приветствует горячая линия по доставке Popsicle. Через пару минут официант в белых перчатках принесет вам серебряный поднос с «леденцом» — вишневым, апельсиновым или виноградным, какой вы заказывали. Бесплатно. На перекус — конфеты, чипсы, газировку — можно заказать столько, сколько захотите, и тоже бесплатно. Три раза в неделю за завтраком выступают иллюзионисты. Нужно постирать одежду? Пожалуйста. Тоже бесплатно. Через день вам принесут красиво упакованный сверток, украшенный веточкой лаванды. Торжественности при этом будет больше, чем при вручении родителям первенца в роддоме. Отзывы о Magic Castle полны восторга. Почему?

В этой гостинице знают важное правило: чтобы клиент был доволен, совсем не обязательно быть совершенством во всем. Гость забудет о том, что бассейн маловат, а номер не слишком роскошный, если сделать волшебными некоторые моменты его пребывания. Из всего хорошего, что вы предлагаете клиентам, почти все забудется, запомнится лишь исключительное.

​​Искусство войны

Недавно мой друг Леша пригласил меня в ресторан. Обмывать крупную сделку. Его небольшая компания выиграла огромный тендер на поставку важного сырья для госкомпании. Мы с товарищами до конца не верили ему, считая, что это - дебильный способ собрать всех на обычную пьянку. Наши шуточки закончились, когда он зашёл в банк-клиент с телефона и показал нам сумму предоплаты от этой госкомпании. На экране была сумма с семью нулями. Фразочки типа «дай контакты своей школы фотошопа?», «с кем ты переспал в этой конторе?» застряли в горле. Всех мучил только один вопрос – «как?». Точнее даже: «КАК?»

Дело в том, что у друга семейная компания, человек десять, включая бухгалтера и юриста на аутсорсинге. Что-то поставляют, как-то крутятся, но, чтобы так! Леша, очень скромный человек по жизни, чуть смущаясь, начал:

- Думаю, все знают про ФЗ и госзакупки. Если хотя бы на тысячную долю процента в предприятии есть государственная доля, оно обязано все подряды размещать на сайте госзакупок. И вот здесь начинается самое интересное. Самые лакомые тендеры не найдёшь. То буквы на латинские исправляют, то цифры на буквы меняют. И ещё много что придумывают. Всё для того, чтобы абы кто не нашёл. Некоторые тендеры мы находили. Давали наше предложения, но нас исключали, либо по цене не сходились, либо полный комплект документов не предоставили. Выиграть тендер стало для меня наваждением. Война, если хотите. Мне как-то на глаза попалась история про осаду китайской крепости:

В 756 году во время битвы при Йонгкви полководец Жанг Ксун засел в крепости, окружённый врагам полководца Лингху Чао. У Жанг Ксуна закончились стрелы. Тогда он приказал изготовить тысячу чучел, и свесил их со стен на верёвках. В войсках Лингху Чао решили, что Жанг Ксун задумал вылазку, и обстреляли чучела. Затем чучела втащили обратно и выдернули из них застрявшие боеприпасы.

Когда Лингху Чао узнал о происшествии, он запретил стрелять на чучелам. Еще пару ночей их вывешивали, безрезультатно для войск Жанг Ксуна. Однако затем вместо чучел со стен спустились отборные воины полководца, ворвались в лагерь Лингху Чао, и перебили всех.

- Блин, какой ты скучный! Лучше скажи, кому и сколько откатил? - просили мы рассказчика.

- Никому ничего не платил. Я же принципиальный. Когда прочитал эту историю, у меня созрел план. Мы начали заявляться во все тендеры, которые находили. Давали цены и условия в два раза выше рынка. Например, тендер на 100 миллионов. Мы ставили 200 миллионов. К нам стали относиться как к неадекватной компании, которая не представляет угрозу. Нам специально высылали предложения по каждому тендеру, протокол с ценами и условиями. Везде мы были на последнем месте. Мы начали понимать цены, которые проходят. Искать оптимальных поставщиков под эти условия. Качались.

Дальше больше. Прошёл слух, что мы не от мира сего и нас стали приглашать в тендеры для кучи. Согласитесь, сомнительный тендер с одним участником. Мы прошли идеальную аккредитацию на всех крупных площадках и предприятиях по нашей теме. В итоге мы нашли «наш тендер» и дали убойную цену. Организаторы не успели ничего предпринять. Мы выиграли.

- Ну, что, за полководцев?!

(с) Александр Бессонов

​​КАК УДЕРЖАТЬ КЛИЕНТА, ЕСЛИ ОН ИНТЕРЕСУЕТСЯ ЦЕНОЙ

Каждый день клиенты по телефону задают один и тот же вопрос: "Какая цена?" Чаще всего это последний вопрос, который мы слышим от клиента.

Что же нужно делать, чтобы как минимум удержать клиента на проводе и пообщаться с ним? Приводим несколько вариантов ответов. Вы можете использовать эти наброски для составления ответов, которые подходят для вашего бизнеса.

1. Цена от....
В ответ на такой вопрос можно сказать, что цена начинается от такой-то суммы. Здесь плюс в том, что клиент сразу слышит подходящую для него цену и продолжит с вами общаться. А товар, с какими характеристиками ему нужен и сколько он стоит, вы уже уточните в процессе общения.

2. Цена на выбор.
Можно назвать несколько цен одного и того же товара, но разных поставщиков и разного качества, начиная с наименьшей цены. Например, это стоит 200руб., производитель Китай, это стоит 350руб., производитель Россия, а вот это стоит 650руб., производитель Италия. Ну или что-то в этом роде.

3. Цена клиента.
Можно назвать реальную цену, но при этом спросить у клиента, на какую цену он рассчитывает. Сказать, что цена будет зависеть от объемов, что-то от вида товара, производителя, сроков поставки.

4. Привести в пример другого клиента.
На утверждение, что это дорого, можно привести в пример, что с вами сотрудничают другие клиенты из этой отрасли и назвать двух-трех таких клиентов. Если конкуренты этого клиента сотрудничают с вами, значит ему есть о чем подумать.

5. Сделать уклон на условия сделки.
Можно подчеркнуть, что с этой ценой можно разговаривать об отсрочке платежа (если такое практикуется в вашей компании).

6. Обоснование цены.
Можно и нужно обосновывать свою цену. Почему именно такая цена? Возможно ваша продукция сделана из более дорогого качественного материала, или функциональность товара шире по сравнению с таким же, но другого производителя.

7. Выгоды.
Дорого или нет, но вы должны показать клиенту его выгоду после покупки вашего товара или услуги. Если вы ему это ясно покажете, вероятность заключения сделки будет намного выше. А вот какие выгоды - это зависит от того, что вы продаете.

8. Дорого по сравнению с чем или кем?
Задайте этот вопрос и пусть клиент приведет пример, у кого дешевле. Иногда бывает и такое, что он в ответ на этот вопрос даже не знает что и сказать. Клиент просто пытается сбить цену.

9. Подключайте юмор.
Если вы продаете действительно дорого по сравнению с конкурентами - подключайте юмор. Ничто так не вызывает доверие, как добрый юмор. - "Дорого? Подумаешь! А мы гордимся, что у нас дороже всех!" Не такой юмор конечно, но что-то свое можно придумать.

Конечно это не все варианты. Все зависит от того, что вы продаете. Суть в том, чтобы после возражения клиента не хлопать глазами и молчать, а подобрать тот ответ, который на ваш взгляд сможет удержать клиента и продолжить с ним беседу. А если продолжите беседу - шансы на продажу значительно увеличатся.

Источник: @vtraining
@commers

Крупный фабрикант приходит к раввину:

— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?

— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.

Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:

— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?

— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.

— Это я понял. А Талмуд зачем?

— Для солидности.

Сегодня наконец-то понял, чем наёмные менеджеры отличаются от неуёмных предпринимателей. Не уровнем профессионализма и отношением к работе - этого хватает и у тех, и у других.

Предприниматели отличаются влюблённостью в преодолении перманентных трудностей. И уверенностью, что за спиной не корпорация, а растущие собственные крылья, когда-то принимаемые окружающими за сутулость.

И мы обожаем понедельники, как и остальные шесть рабочих дней недели. Ведь каждое мгновение можно изменить мир вокруг себя, опираясь на корни и зная зачем нам крылья... ✌

Бизнес - это АйронМэн!

Нужно бежать полный марафон, плыть в открытой воде, ехать долго и мучительно на велосипеде.

И отказаться ни от чего нельзя.

Нужно быть Айрон Мэном.
Железным. Человеком 💪

​​Увидел интересную инфографику, позволяющую представить масштаб воздействия различных интернет ресурсов на человечество.

Не знаю, как считали, но выглядит впечатляюще. И отрезвляюще.