Forwarded from Всё о Плове❗️
На днях исполнилось 85 лет со дня рождения писателя Владимира Викторовича Орлова. В одном из очень интересных его романов «Альтист Данилов» в самом начале есть вот такое описание этого чуда кулинарного искусства - ПЛОВА.
"...Хозяйка сидит тут же, краснея от забот, готовая сейчас же идти на кухню, чтобы готовить гостю новые блюда.
И вот является на стол узбекский плов в огромной чаше, горячий, словно бы живой, рисинка от рисинки в нем отделились, мяса и жира в меру, черными капельками там и сям виднеется барбарис, доставленный из Ташкента, и головки чеснока, сочные и сохранившие аромат, выглядывают из желтоватых россыпей риса. А дух какой! Такой дух, что и в кишлаках под Самаркандом понимающие люди наверняка теперь стоят лицом к Москве..."
Кудасов, естественно, приходит в себя и получает миску плова с добавкой. Теперь он может спать совсем или идти еще куда-нибудь в гости, не дожидаясь кофе.
– Ну вот, – говорит Муравлев Данилову, накладывая тому последнюю порцию плова, – а ты два года мучил себя и нас своим вегетарианством! --"
"...Хозяйка сидит тут же, краснея от забот, готовая сейчас же идти на кухню, чтобы готовить гостю новые блюда.
И вот является на стол узбекский плов в огромной чаше, горячий, словно бы живой, рисинка от рисинки в нем отделились, мяса и жира в меру, черными капельками там и сям виднеется барбарис, доставленный из Ташкента, и головки чеснока, сочные и сохранившие аромат, выглядывают из желтоватых россыпей риса. А дух какой! Такой дух, что и в кишлаках под Самаркандом понимающие люди наверняка теперь стоят лицом к Москве..."
Кудасов, естественно, приходит в себя и получает миску плова с добавкой. Теперь он может спать совсем или идти еще куда-нибудь в гости, не дожидаясь кофе.
– Ну вот, – говорит Муравлев Данилову, накладывая тому последнюю порцию плова, – а ты два года мучил себя и нас своим вегетарианством! --"
Ил-76 находится в воздухе.
Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, трахнул стюардессу, сходил пописал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим старым(и не очень старым) друзьям, чтобы берегли себя! 😁👋🏻
Он летит со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы нырнуть в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, трахнул стюардессу, сходил пописал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим старым(и не очень старым) друзьям, чтобы берегли себя! 😁👋🏻
Коммерс
Клоуны с повышенной самооценкой - страшная сила! 🤡
У клоунов не покупают.
Так почему же все ищут продавцов
"с горящими глазами"!??!
Так почему же все ищут продавцов
"с горящими глазами"!??!
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Маргулан Сейсембаев, один из самых известных казахстанских предпринимателей.
Красавчик, короче 😅
Красавчик, короче 😅
Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу.
Группа настаивала на том, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание!
Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного...
Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился: ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Группа настаивала на том, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание!
Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного...
Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился: ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Forwarded from Time for Coaching
— Гендальф! – перекрикивая рев орков позвал Арагорн, – Остановись, планерка!
– Что? – удивился волшебник сбавляя темп бега.
– Планерка!
– Вы с ума сошли?! За нами гонятся орки! Давайте потом…
– Планерка проводится каждое утро! – менторским тоном перебил догнавший их мужчина.
Едва он успел договорить, как в него врезался Гимли, пачка хоббитов и Боромир. Только Леголас сумел затормозить перед неожиданно возникшим препятствием.
– Мы стоим на мосту посреди пропасти и за нами гонятся все орки Мории! Нет времени на планерку! – возмутился Гендальф.
– Я Энеджер, сын Менеджера, брат Инвестора, владыка Канбана! – стряхнув с себя хоббитов и приняв властную позу заявил мужчина, – Властью данной мне Эмбиеем объявляю планерку! И должен сразу отметить, Гендальф, что для планерки время есть всегда! Итак, первый вопрос для обсуждения. За нами гонятся орки, как мы пришли к такому, очевидно не устраивающему нас результату? Я не устану напоминать, что необходимо регулярно проводить мониторинг и корректировать наши действия соответственно полученным результатам.
Все молчали, нервно переглядываясь и прислушиваясь к реву, отражающемуся от сводов подземелья.
– Тук уронил ведро в колодец, нашумел, это услышали орки и подняли тревогу… – стал нетерпеливо объяснять Арагорн, но его прервал Энеджер.
– Не так токсично! Легко сваливать ответственность на другого! Лучше скажи как ты лично связан с этим результатом! Мы команда и каждый внес свой вклад в то, чтобы возникла такая ситуация. Ответственность и планирование!
– Я… Ну…
– Если мы будем тут стоять, то нас прибьют орки! – воззвал к голосу разума Гендальф.
– Самое простое – это лихорадочно бегать! – возразил Энеджер, – И я понимаю, почему инвесторы прислали меня чтобы усилить вашу команду. Очевидно раньше вы вообще не занимались планированием! Очевидно, что сейчас проект идет не совсем так, как было задумано.
– Да нет же!
– То есть забеги по подземельям с орками – это часть проекта? Можно посмотреть документацию?
– Нет, просто такое случается иногда! – заорал Арагорн.
– У меня нет. – возразил Энеджер, – Итак, очевидно нам надо немного подкорректировать проект в соответствии с нынешней ситуацией. Я изучил все данные, произвел расчеты и стало очевидно, что вы поставили перед собой слишком амбициозную задачу.
– И что? – хором спросили все.
– Нужно представить инвесторам новый план. Опять таки, я все посчитал. Мы уже потратили больше ресурсов чем планировали. А в график не укладываемся. Предлагаю отказаться от нереализуемых пунктов плана и сделать только то, что реально. Но четко к сроку.
Все непонимающе переглянулись. Леголас задумчиво пристрелил подбегающего к ним орка.
– И что конкретно мы должны сделать? – поинтересовался Гендальф.
– Я все посчитал. До Мордора мы не успеем добраться, а вот до Лориена вполне.
– Но нам же надо отнести его в Мордор! — возразил Арагорн.
– Слишком большие риски, да и все уже идет не по плану! Нужно смотреть на вещи реально! – возразил Энеджер.
– Но кольцо можно уничтожить только в Мордоре! У нас нет выбора!
– Не берите на себя слишком большую ответственность. – успокоил всех Энеджер, – Просто делайте свое дело. Решено, мы дойдем до Лориэна. И отчитаемся о проделанной работе. Как минимум 50% проекта мы реализуем. Это лучше, чем завалить все, не так ли? Управление рисками.
– И что дальше? – не понял Гендальф.
– Ну, нужно будет провести стратсессию, составить дорожную карту, привлечь консультантов и понять как отнести кольцо в Мордор. Да и нужно ли вообще нести.
– Что значит нужно ли? – нахмурился Гендальф.
– Вин-вин, всегда есть место сотрудничеству, понимаете?
Гендальф посмотрел на Арагорна. Тот кивнул.
– Ну что же, думаю можем продолжать двигаться. Объявляю планерку завершенной. Давайте побыстрее перейдем этот мост. А то как бы нас орки не догнали. Да и хлипковато выглядит эта конструкция, если честно.
Братство кольца с облегчением рвануло по мосту. Все кроме Гендальфа. Он придержал за локоть Энеджера, подождал пока все остальные удалятся и заглянув ему в глаза сказал.
– Ты не пройдешь.
– Что? – удивился волшебник сбавляя темп бега.
– Планерка!
– Вы с ума сошли?! За нами гонятся орки! Давайте потом…
– Планерка проводится каждое утро! – менторским тоном перебил догнавший их мужчина.
Едва он успел договорить, как в него врезался Гимли, пачка хоббитов и Боромир. Только Леголас сумел затормозить перед неожиданно возникшим препятствием.
– Мы стоим на мосту посреди пропасти и за нами гонятся все орки Мории! Нет времени на планерку! – возмутился Гендальф.
– Я Энеджер, сын Менеджера, брат Инвестора, владыка Канбана! – стряхнув с себя хоббитов и приняв властную позу заявил мужчина, – Властью данной мне Эмбиеем объявляю планерку! И должен сразу отметить, Гендальф, что для планерки время есть всегда! Итак, первый вопрос для обсуждения. За нами гонятся орки, как мы пришли к такому, очевидно не устраивающему нас результату? Я не устану напоминать, что необходимо регулярно проводить мониторинг и корректировать наши действия соответственно полученным результатам.
Все молчали, нервно переглядываясь и прислушиваясь к реву, отражающемуся от сводов подземелья.
– Тук уронил ведро в колодец, нашумел, это услышали орки и подняли тревогу… – стал нетерпеливо объяснять Арагорн, но его прервал Энеджер.
– Не так токсично! Легко сваливать ответственность на другого! Лучше скажи как ты лично связан с этим результатом! Мы команда и каждый внес свой вклад в то, чтобы возникла такая ситуация. Ответственность и планирование!
– Я… Ну…
– Если мы будем тут стоять, то нас прибьют орки! – воззвал к голосу разума Гендальф.
– Самое простое – это лихорадочно бегать! – возразил Энеджер, – И я понимаю, почему инвесторы прислали меня чтобы усилить вашу команду. Очевидно раньше вы вообще не занимались планированием! Очевидно, что сейчас проект идет не совсем так, как было задумано.
– Да нет же!
– То есть забеги по подземельям с орками – это часть проекта? Можно посмотреть документацию?
– Нет, просто такое случается иногда! – заорал Арагорн.
– У меня нет. – возразил Энеджер, – Итак, очевидно нам надо немного подкорректировать проект в соответствии с нынешней ситуацией. Я изучил все данные, произвел расчеты и стало очевидно, что вы поставили перед собой слишком амбициозную задачу.
– И что? – хором спросили все.
– Нужно представить инвесторам новый план. Опять таки, я все посчитал. Мы уже потратили больше ресурсов чем планировали. А в график не укладываемся. Предлагаю отказаться от нереализуемых пунктов плана и сделать только то, что реально. Но четко к сроку.
Все непонимающе переглянулись. Леголас задумчиво пристрелил подбегающего к ним орка.
– И что конкретно мы должны сделать? – поинтересовался Гендальф.
– Я все посчитал. До Мордора мы не успеем добраться, а вот до Лориена вполне.
– Но нам же надо отнести его в Мордор! — возразил Арагорн.
– Слишком большие риски, да и все уже идет не по плану! Нужно смотреть на вещи реально! – возразил Энеджер.
– Но кольцо можно уничтожить только в Мордоре! У нас нет выбора!
– Не берите на себя слишком большую ответственность. – успокоил всех Энеджер, – Просто делайте свое дело. Решено, мы дойдем до Лориэна. И отчитаемся о проделанной работе. Как минимум 50% проекта мы реализуем. Это лучше, чем завалить все, не так ли? Управление рисками.
– И что дальше? – не понял Гендальф.
– Ну, нужно будет провести стратсессию, составить дорожную карту, привлечь консультантов и понять как отнести кольцо в Мордор. Да и нужно ли вообще нести.
– Что значит нужно ли? – нахмурился Гендальф.
– Вин-вин, всегда есть место сотрудничеству, понимаете?
Гендальф посмотрел на Арагорна. Тот кивнул.
– Ну что же, думаю можем продолжать двигаться. Объявляю планерку завершенной. Давайте побыстрее перейдем этот мост. А то как бы нас орки не догнали. Да и хлипковато выглядит эта конструкция, если честно.
Братство кольца с облегчением рвануло по мосту. Все кроме Гендальфа. Он придержал за локоть Энеджера, подождал пока все остальные удалятся и заглянув ему в глаза сказал.
– Ты не пройдешь.
Собеседование
- Итак, задача, - объявила HR-менеджер Кутейникова, жмурясь от удовольствия - от завода идет широкая труба длиной 20 км. Где-то на ее середине произошел засор - на стенках наросли всякие отходы. Как можно прочистить трубу?
Витя начал начал задумчиво щипать себя за бороду, потом посмотрел в пол, потом в потолок, а потом нерешительно сказал:
- Можно "Крот" залить...
- Так ведь до засора 10 километров! - подняла брови Кутейникова - это сколько надо "Крота" вылить, чтобы он туда добрался? Пять железнодорожных цистерн?
- Ну... Можно еще взять гигантский вантуз...
- Вы когда-нибудь видели такой вантуз?
- Нет - признался Витя.
- Вот. Ну думайте, думайте. Как еще можно попробовать пробить засор?
- Тросом... Хотя нет. Тоже получается нужен слишком длинный трос.
Витя опять защипал бороду.
- Можно небольших камней в трубу спустить - они и пробьют. - предложил он новый вариант.
- Уже близко, но ведь камни сами могут забить трубу и усугубить ситуацию!
- Тогда... тогда можно сделать такие желейные капсулы с "Кротом" внутри, запустить их в трубу, они лопнут об засор и растворят его!
- Вот это версия! - восхитилась Кутейникова - Вот это я понимаю - гибкий ум. Но это сложный вариант. Можно проще. Вы очень близки. Попробуйте как-то совместить свой вариант про камни и вот этот про растворение.
Несколько секунд Витя смотрел в пол, а потом сказал:
- Лёд. Можно спустить в трубу куски льда. Они и засор прочистят, и сами потом растают.
- Вот! - радостно закричала Кутейникова, - Видите, додумались! Очень хорошо! Следующая задача: 1941 год! Немцы наступают на Москву! - лицо HR-менеджера было настолько экспрессивно, что Вите показалось, будто он уже слышит вой пикирующих Юнкерсов и грохот снарядов. - Вы - директор машиностроительного завода, который надо эвакуировать в тыл! Ваши действия?
Витя несколько секунд водил языком по внутренней стороне зубов, а потом начал рассказывать:
- Сперва надо определиться с тем, куда именно эвакуироваться. Потом начать там работы по обустройству временного жилья. Параллельно, провести инвентаризацию и распределить все оборудование по категориям - что легко вывезти, что требует масштабных работ по демонтажу, а что возможно проще сделать на месте... - тут в дверь постучали.
В комнату вошел какой-то рыжий всклокоченный мужик с глазами на выкате.
- Ну что, это самое. Освободился я! Есть пять минут. - сказал он.
- И как раз вовремя! Вот кандидат, сводите его, покажите, чем он будет заниматься. - улыбнулась Кутейникова.
- Ага. Ну это. Пошли, значит!
Витя пошел за мужиком. Пару минут они шли по коридорам, а потом вышли в цех, наполненный щелканьем и гудением всевозможных механизмов. Сыпались снопы искр, громко лязгало железо, а где-то справа два человека вели беседу, пользуясь исключительно технической и матерной лексикой. Всклокоченный мужик уверенно вел Витю по этому шумящему металлическому лабиринту, но постоянно вращал своими выпученными глазами по сторонам, отчего Вите иногда казалось, что его проводником является огромный рыжий таракан, ощупывающий окружающий мир длинными усами. В конце концов, они подошли к станку, за которым стоял огромных размеров лысый бородач.
- Здорово, Авдоненко! Вот, смену тебе привел! - сказал бородачу рыжий мужик. - Давай, демонстрируй трудовой процесс!
Бородач посмотрел на Витю, будто оценивая ширину его грудной клетки и охват бицепса, и не найдя результаты мысленных обмеров удовлетворительными, укоризненно вздохнул, после чего начал рассказывать:
- Берешь заготовку. Кладешь сюда. Опускаешь и жмешь кнопку. Держишь, пока лампочка не погаснет. Поднимаешь. Берешь рукавицей обработанную заготовку и кладешь в ящик. Все. Понятно?
- Понятно. - сказал Витя.
- Ну, раз понятно, тогда идем обратно в отдел кадров. - сказал всклокоченный мужик и отвел Витю в кабинет.
- Итак, задача, - объявила HR-менеджер Кутейникова, жмурясь от удовольствия - от завода идет широкая труба длиной 20 км. Где-то на ее середине произошел засор - на стенках наросли всякие отходы. Как можно прочистить трубу?
Витя начал начал задумчиво щипать себя за бороду, потом посмотрел в пол, потом в потолок, а потом нерешительно сказал:
- Можно "Крот" залить...
- Так ведь до засора 10 километров! - подняла брови Кутейникова - это сколько надо "Крота" вылить, чтобы он туда добрался? Пять железнодорожных цистерн?
- Ну... Можно еще взять гигантский вантуз...
- Вы когда-нибудь видели такой вантуз?
- Нет - признался Витя.
- Вот. Ну думайте, думайте. Как еще можно попробовать пробить засор?
- Тросом... Хотя нет. Тоже получается нужен слишком длинный трос.
Витя опять защипал бороду.
- Можно небольших камней в трубу спустить - они и пробьют. - предложил он новый вариант.
- Уже близко, но ведь камни сами могут забить трубу и усугубить ситуацию!
- Тогда... тогда можно сделать такие желейные капсулы с "Кротом" внутри, запустить их в трубу, они лопнут об засор и растворят его!
- Вот это версия! - восхитилась Кутейникова - Вот это я понимаю - гибкий ум. Но это сложный вариант. Можно проще. Вы очень близки. Попробуйте как-то совместить свой вариант про камни и вот этот про растворение.
Несколько секунд Витя смотрел в пол, а потом сказал:
- Лёд. Можно спустить в трубу куски льда. Они и засор прочистят, и сами потом растают.
- Вот! - радостно закричала Кутейникова, - Видите, додумались! Очень хорошо! Следующая задача: 1941 год! Немцы наступают на Москву! - лицо HR-менеджера было настолько экспрессивно, что Вите показалось, будто он уже слышит вой пикирующих Юнкерсов и грохот снарядов. - Вы - директор машиностроительного завода, который надо эвакуировать в тыл! Ваши действия?
Витя несколько секунд водил языком по внутренней стороне зубов, а потом начал рассказывать:
- Сперва надо определиться с тем, куда именно эвакуироваться. Потом начать там работы по обустройству временного жилья. Параллельно, провести инвентаризацию и распределить все оборудование по категориям - что легко вывезти, что требует масштабных работ по демонтажу, а что возможно проще сделать на месте... - тут в дверь постучали.
В комнату вошел какой-то рыжий всклокоченный мужик с глазами на выкате.
- Ну что, это самое. Освободился я! Есть пять минут. - сказал он.
- И как раз вовремя! Вот кандидат, сводите его, покажите, чем он будет заниматься. - улыбнулась Кутейникова.
- Ага. Ну это. Пошли, значит!
Витя пошел за мужиком. Пару минут они шли по коридорам, а потом вышли в цех, наполненный щелканьем и гудением всевозможных механизмов. Сыпались снопы искр, громко лязгало железо, а где-то справа два человека вели беседу, пользуясь исключительно технической и матерной лексикой. Всклокоченный мужик уверенно вел Витю по этому шумящему металлическому лабиринту, но постоянно вращал своими выпученными глазами по сторонам, отчего Вите иногда казалось, что его проводником является огромный рыжий таракан, ощупывающий окружающий мир длинными усами. В конце концов, они подошли к станку, за которым стоял огромных размеров лысый бородач.
- Здорово, Авдоненко! Вот, смену тебе привел! - сказал бородачу рыжий мужик. - Давай, демонстрируй трудовой процесс!
Бородач посмотрел на Витю, будто оценивая ширину его грудной клетки и охват бицепса, и не найдя результаты мысленных обмеров удовлетворительными, укоризненно вздохнул, после чего начал рассказывать:
- Берешь заготовку. Кладешь сюда. Опускаешь и жмешь кнопку. Держишь, пока лампочка не погаснет. Поднимаешь. Берешь рукавицей обработанную заготовку и кладешь в ящик. Все. Понятно?
- Понятно. - сказал Витя.
- Ну, раз понятно, тогда идем обратно в отдел кадров. - сказал всклокоченный мужик и отвел Витю в кабинет.
- Ну как вам? - спросила HR-менеджер Кутейникова.
- Нормально - ответил Витя - Вроде ничего сложного.
- Вот и хорошо! - обрадовалась Кутейникова. - Ну что. Этап с задачами я считаю завершенным. Тут вы большой молодец. Дальше у нас по плану должен был быть психологический тест на 150 вопросов, но я его решила перенести на завтра, когда у нас следующий этап собеседования. А сегодня, давайте посмотрим как у вас с командным взаимодействием!
Она завела Витю в комнату, где сидело еще пять человек.
- Как же нам повезло! У нас четное количество людей! - захлопала в ладоши Кутейникова. - Значит, смотрите. Сначала разделимся на две команды!
Присутствующие разошлись по трое в разные углы.
- Теперь я раздаю каждой команде по 20 сухих спагетти, - она достала из сумки пачку лапши "Красная цена" - метр скотча, метр веревки и зефиринку! А ваша задача - за 18 минут построить из этого башню, на вершину которой вы водружаете зефиринку. У кого башня выше - тот и победил! Проверим сейчас, как вы умеет работать в команде!
- Скажите, а вы на кого собеседуетесь? - тихо спросил Витя у полной румяной женщины сорока пяти лет, лицо которой выражало совершенный духовный упадок.
- На старшего повара горячего цеха. В заводскую столовую. - вполголоса ответила женщина. И вздохнула.
- Ну, значит нашей команде повезло. У нас есть специалист по спагетти! - ободряюще подмигнул он ей.
Женщина робко улыбнулась.
- Тааааак. Готовы? Отсчет пошел! - радостно объявила Кутейникова.
Соискатели обреченно зашуршали скотчем и макаронами.
~<>~
Больше историй и притч в канале t.me/YuliyKl
- Нормально - ответил Витя - Вроде ничего сложного.
- Вот и хорошо! - обрадовалась Кутейникова. - Ну что. Этап с задачами я считаю завершенным. Тут вы большой молодец. Дальше у нас по плану должен был быть психологический тест на 150 вопросов, но я его решила перенести на завтра, когда у нас следующий этап собеседования. А сегодня, давайте посмотрим как у вас с командным взаимодействием!
Она завела Витю в комнату, где сидело еще пять человек.
- Как же нам повезло! У нас четное количество людей! - захлопала в ладоши Кутейникова. - Значит, смотрите. Сначала разделимся на две команды!
Присутствующие разошлись по трое в разные углы.
- Теперь я раздаю каждой команде по 20 сухих спагетти, - она достала из сумки пачку лапши "Красная цена" - метр скотча, метр веревки и зефиринку! А ваша задача - за 18 минут построить из этого башню, на вершину которой вы водружаете зефиринку. У кого башня выше - тот и победил! Проверим сейчас, как вы умеет работать в команде!
- Скажите, а вы на кого собеседуетесь? - тихо спросил Витя у полной румяной женщины сорока пяти лет, лицо которой выражало совершенный духовный упадок.
- На старшего повара горячего цеха. В заводскую столовую. - вполголоса ответила женщина. И вздохнула.
- Ну, значит нашей команде повезло. У нас есть специалист по спагетти! - ободряюще подмигнул он ей.
Женщина робко улыбнулась.
- Тааааак. Готовы? Отсчет пошел! - радостно объявила Кутейникова.
Соискатели обреченно зашуршали скотчем и макаронами.
Больше историй и притч в канале t.me/YuliyKl
Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят
Основатель компании Тоуоta, Caкити Тoйодa, постоянно пользовался правилом «пяти пoчeму». Во всех непонятных ситуациях он использовал этот метод, и тот ему всегда помогал.
Вот это правило.
Например, тебе хочется шyбy.
Спрашиваешь себя: почему я хочу шубy? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нpaвится. И скажи теперь, при чем тут шуба?
Caкити Тойoдa научил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которая, на первый взгляд, не просматривается. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрыто. Если угодно, пятoe «потому что» и есть настоящий ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чём боишься признаться дaже себе, чего ты действительно хочешь и что, на самом деле, просто мишура.
Спасибо господину Тoйoде не только за Тoйoтy.
Вот это правило.
Например, тебе хочется шyбy.
Спрашиваешь себя: почему я хочу шубy? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нpaвится. И скажи теперь, при чем тут шуба?
Caкити Тойoдa научил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которая, на первый взгляд, не просматривается. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрыто. Если угодно, пятoe «потому что» и есть настоящий ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чём боишься признаться дaже себе, чего ты действительно хочешь и что, на самом деле, просто мишура.
Спасибо господину Тoйoде не только за Тoйoтy.
