Вчера на вечерней практике благодарности я поймала себя на очень неудобной мысли: иногда даже благодарностью Богу мы умудряемся манипулировать 😅

Я благодарю Вселенную за уроки, осознания, события дня… Всё красиво, духовно, осознанно. А если убрать красивую упаковку, внутри сидит маленькая девочка и докладывает:

«Папа, ты слышал? Я всё правильно поняла. Я хорошая. Я умница. Я усвоила урок. Поставь мне, пожалуйста, галочку в карму и больше сегодня не наказывай» 😂

И тут стало совсем интересно.

✨ Потому что в образ Бога я опять незаметно поместила родителей.

В детстве хотелось заслужить их одобрение: быть правильной, понятливой, удобной. А теперь схема стала взрослее и духовнее, но механизм остался прежним: «Смотри, Вселенная, какая я молодец».

Хотя если говорить правду, иногда внутри совсем другое:

🔸 «Я вообще-то злюсь».
🔸 «Мне не понравился этот ваш урок».
🔸 «У меня есть претензии».
🔸 «Я не благодарна сейчас. Я возмущена».
🔸 «И да, я пытаюсь торговаться: я всё поняла — можно следующую контрольную не проводить?» 😁

И вот эту правду признать гораздо сложнее, чем произнести десять красивых благодарностей.

Потому что внутри мгновенно просыпается старое: «Ай-яй-яй. Хорошие девочки так не думают». А следом страх: если я окажусь недостаточно благодарной, недостаточно духовной, недостаточно «проработанной» — меня накажут. Дадут урок посильнее.

И человек начинает не проживать чувства, а изображать перед самим собой правильного человека.

💡 А внутренняя опора начинается совершенно в другом месте — там, где я перестаю себе врать.

«Да, сейчас я злюсь».
«Да, я манипулирую».
«Да, мне хочется одобрения».
«Да, я всё ещё иногда пытаюсь заслужить любовь».

Без суда над собой. Просто: я это вижу.

Потому что невозможно доверять человеку, который постоянно тебе врёт. Даже если этот человек — ты сама.

Именно такие невидимые сценарии мы разбираем в закрытой группе «Выход из замкнутого круга»: снимаем красивую упаковку и смотрим, что на самом деле управляет нашими реакциями, отношениями и решениями.

❤️ Если хотите увидеть свои сценарии и перестать ходить по одному и тому же кругу — напишите мне в директ слово «КРУГ».

🌑 КОРИДОР ЗАТМЕНИЙ ЗАКРЫТ. НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС…

Сегодня утром, 28 августа, произошло частичное лунное затмение — финальная точка нынешнего коридора затмений.

По расчёту джйотиш затмение шло с 04:23 до 10:01 по Москве, максимальная фаза пришлась примерно на 07:12.

Но это не значит, что в 10:02 Вселенная сказала: «Всё, расходимся» 😄

Шлейф затмения может ощущаться ещё около 3 дней. И я бы именно сейчас не пыталась срочно забыть всё, что происходило последние недели.

🌘 На что обратить внимание после выхода из коридора:

▪️ Кто неожиданно ушёл или, наоборот, появился в вашей жизни. Иногда такие периоды очень быстро проявляют связи, которые уже выполнили свою функцию.

▪️ Что начало буквально раздражать. Работа, отношения, обязанности, привычный образ жизни. Особенно интересно то, что раньше вы спокойно терпели, а сейчас внутри появилось: «Я больше так не хочу».

▪️ Какие ситуации повторились. Один и тот же конфликт, страх, денежная история, претензия к партнёру. Повтор — часто самая громкая подсказка.

▪️ Какие решения хочется принять резко. Уволиться, расстаться, переехать, вложить деньги, написать бывшему в 02:47 😅 Я бы дала сильным эмоциональным решениям хотя бы несколько дней.

▪️ Что забрало больше всего энергии. Именно там часто находится тема, которую этот период подсветил сильнее остальных.

✨ И самое интересное начинается сейчас.

Коридор мог не столько принести новые проблемы, сколько показать старые места, где вы давно живёте против себя. А после его завершения появляется возможность посмотреть на всё уже без такого эмоционального увеличительного стекла.

Поэтому ближайшие 3 дня я бы меньше пыталась «притянуть новое» и больше наблюдала: что из моей жизни действительно закончилось — даже если я пока продолжаю за это держаться?

Иногда выход из коридора — это не возвращение в прежнюю жизнь. Это момент, когда становится понятно, почему прежней она уже быть не может. 🌙

🌑 Как я вышла из коридора затмения. И что, кажется, на самом деле закончилось в моей жизни.

13 лет назад я развелась с мужем.

И тогда всё было по классике:

💔 выбрали не меня
💔 самооценка где-то под плинтусом
💔 слёзы-сопли
💔 и огромное желание срочно заглушить эту боль другим мужчиной.

Что я, собственно, и сделала 🙈

Потом были одни не очень классные отношения. Потом следующие.

В общем, я не проживала одиночество. Я просто прыгала с одного аэродрома на другой.

✈️ Аэродромы менялись. Сценарий — нет.

✨ ТРИ ГОДА НАЗАД Я ВПЕРВЫЕ СДЕЛАЛА ИНАЧЕ

Закончились очередные отношения.

Но в этот раз я ушла не потому, что мужчина плохой. Я просто наконец увидела: мы идём в разные стороны.

К тому моменту я уже прошла школу коучинга, духовную интеграцию, много училась, менялась, росла.

Мне хотелось дальше.

А ему было нормально там, где он есть.

И он имеет на это полное право.

Я пыталась его вытянуть. Он, наверное, смотрел на меня и думал:

«Господи, куда она опять несётся?» 😂

Там, где комфортно мне, некомфортно ему. Там, где хорошо ему, уже тесно мне.

И в какой-то момент я перестала решать, кто из нас живёт правильно.

🤐 И ТОГДА Я СКАЗАЛА СЕБЕ: ВСЁ

Никаких запасных аэродромов.

Никаких мужчин как обезболивающего.

Никаких «сейчас быстренько найду кого-нибудь — и станет полегче».

Я решила прожить то одиночество, от которого сбежала 13 лет назад.

И начались мои три года внутренней Курукшетры 🔥

Тибет. Индия. Духовные и энергетические практики. Поиски себя.

Я сильно перестроила работу, где-то провисли финансы, параллельно строила другие бизнесы.

Меня мотало из стороны в сторону.

А потом наступила самая странная точка:

старое внутри уже умерло, а нового ещё нет.

Тишина.

И вот эта тишина оказалась для меня одной из самых тяжёлых проверок.

🌑 И ИМЕННО В ЭТОТ КОРИДОР ЗАТМЕНИЯ Я ВДРУГ ПОЧУВСТВОВАЛА: МОЁ ОТРЕЧЕНИЕ ОТ МИРА ЗАКОНЧИЛОСЬ

Стали возвращаться старые друзья.

Начали появляться предложения по работе.

Люди стали куда-то звать.

И внезапно я обнаружила очень забавную вещь 😁

Оказывается, мужчина может написать:

«Пойдём выпьем кофе?»

И это может означать просто:

☕️ пойдём выпьем кофе.

Всё.

Не нужно за первые 15 минут мысленно примерять на него костюм будущего мужа, проверять технические характеристики, совместимость, перспективность и думать, куда мы поедем на серебряную свадьбу 😂

❤️ И ВОТ ЭТО ДЛЯ МЕНЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ

Я могу пойти гулять.

Могу выпить кофе.

Могу флиртовать.

Могу нравиться.

Могу сама заинтересоваться человеком.

И я совершенно не обязана знать, чем это закончится.

Мне впервые стал интересен сам процесс.

💭 И, НАВЕРНОЕ, Я ПОНЯЛА, ЧТО ИМЕННО ЗАКОНЧИЛОСЬ

Не одиночество.

Закончился страх одиночества.

Я возвращаюсь в обычную жизнь уже не той испуганной женщиной, которая когда-то искала в другом человеке спасение.

Я уже знаю, что могу быть одна.

И одиночество меня не съест.

❤️ Поэтому девочкам, которые сейчас проходят расставание, я всё-таки посоветую не торопиться искать следующий аэродром.

Иногда пауза нужна не для того, чтобы срочно «проработаться и встретить достойного».

Иногда нужно просто дойти до той точки, где тебе больше не нужен другой человек, чтобы спасать тебя от самой себя.

Что будет дальше — понятия не имею.

И вот что удивительно:

раньше эта неизвестность меня пугала.

А сейчас мне чертовски интересно 😄

🌑 А как у вас прошёл этот период? Что за последнее время закончилось, вернулось или вдруг неожиданно начало оживать?

🔥 МОЯ ВНУТРЕННЯЯ КУРУКШЕТРА. Почему я вообще так назвала этот период?

Наверное, пришло время рассказать про тот этап внутренней борьбы, который, мне кажется, в определённый период проходит каждый.

Кто-то осознанно, кто-то вообще не понимает, что с ним происходит. У кого-то это занимает несколько месяцев, у кого-то — годы.

Для меня это было состояние:

«По-старому я больше не хочу. А по-новому — ещё не знаю как».

И вот между этими двумя точками начинается самое интересное 🙈

Старая жизнь уже не подходит. Старые отношения, реакции, убеждения, роли начинают трещать. А новой конструкции ещё нет.

Я называла это своим внутренним апокалипсисом. А потом поняла, что мне гораздо ближе другое название — моя Курукшетра.

⚔️ ЧТО ТАКОЕ КУРУКШЕТРА?

Курукшетра — поле великой битвы, описанной в «Махабхарате». Именно перед этой битвой происходит разговор Кришны и Арджуны, который мы знаем как «Бхагавад-гиту».

Эту битву называют битвой за дхарму.

Но для меня самое интересное в ней даже не то, кто с кем воевал.

А то, насколько точно эта история ложится на то, что происходит внутри человека, когда рушится его прежняя жизнь.

На поле сражаются представители одной династии.

Не какие-то совершенно чужие друг другу люди.

Свои против своих.

И вот это для меня очень важная метафора.

🌓 ПОТОМУ ЧТО ВНУТРИ НАС ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ САМОЕ

Когда начинается настоящая пересборка, ты не воюешь с какими-то внешними «демонами».

Ты сталкиваешься со своими же частями.

Одна говорит:

— уходи.

Другая:

— потерпи ещё.

Одна хочет свободы.

Другая напоминает про долг.

Одна уже понимает, что отношения, работа или образ жизни закончились.

А другая шепчет:

«Ну куда ты пойдёшь? Здесь хотя бы всё знакомо».

И самое неприятное — у каждой из этих частей есть свои аргументы.

Именно поэтому такие периоды невозможно пройти одной красивой аффирмацией 😁

⚔️ В КУРУКШЕТРЕ ЭТО ВИДНО ОСОБЕННО ЯРКО

На одной стороне была огромная армия и сто братьев Кауравов. Там находились великие воины, некоторые практически непобедимые.

Причём среди них были те, кто прекрасно понимал, что происходит.

Но перейти на другую сторону они не могли.

Кого-то удерживал долг.

Кого-то — данное когда-то обещание.

Кого-то — благодарность.

Кого-то — привязанность.

И вот здесь я очень узнаю нашу обычную жизнь.

Мы ведь тоже иногда прекрасно понимаем:

«Мне туда больше не надо».

Но продолжаем стоять там ещё год, три, десять.

Потому что обещала.

Потому что жалко.

Потому что столько вложила.

Потому что «а что люди скажут».

Потому что страшно разрушить то, что строила половину жизни.

✨ А НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ — ПЯТЬ БРАТЬЕВ И КРИШНА

Причём Кришна заранее сказал, что не возьмёт оружие и будет колесничим Арджуны.

Свою армию он вообще отдал противоположной стороне.

То есть внешне расклад выглядел, мягко говоря, не очень оптимистично 😅

И вот здесь для меня начинается самая красивая часть этой метафоры.

Иногда в момент внутренней трансформации у твоего старого мира есть ВСЁ:

• привычки
• связи
• страхи
• обязательства
• деньги
• социальные роли
• мнение окружающих
• двадцать железобетонных аргументов, почему ничего менять не надо.

А у нового — практически ничего.

Кроме внутреннего ощущения:

«Я больше не могу жить по-старому».

💔 И ЕЩЁ ОДНА ВАЖНАЯ ВЕЩЬ: В ЭТОЙ БИТВЕ НЕ БЫЛО КРАСИВОЙ ПОБЕДЫ

Цена оказалась огромной.

Победившие тоже потеряли почти всех близких и не стояли потом на поле с флагом: «Ура! Мы всех сделали!» 🏆

И вот это очень похоже на настоящие переломные моменты жизни.

Иногда ты принимаешь правильное для себя решение — и тебе всё равно больно.

Ты можешь выйти из отношений и не почувствовать счастья.

Закрыть дело, которое давно себя изжило, — и рыдать.

Отказаться от старой версии себя — и ещё долго по ней скучать.

Потому что завершение старого не обязано ощущаться как праздник.

Иногда сначала остаётся выжженное поле.

А потом уже на нём появляется новая жизнь 🌱

Именно поэтому я называю последние три года своей внутренней Курукшетрой.

Я хотела пройти этот процесс осознанно и посмотреть: что происходит с человеком, когда старое уже невозможно сохранить, а нового ещё не существует?

И самое удивительное — когда я потом стала смотреть на этапы самой Курукшетры, я увидела в них почти пошаговую карту того, что происходило со мной.

⚔️ В следующих постах хочу разобрать эти этапы один за другим — уже через собственную историю. Где я торговалась с собой, где пыталась свернуть обратно, за что держалась и в какой момент внутри наконец наступила тишина.

Потому что, возможно, ваша Курукшетра прямо сейчас тоже уже идёт. Просто вы пока называете её «что-то в жизни всё пошло по п@зде» 😂

⚔️ ЭТАП №1. ПОБЕДИТЬ СВОЕГО ВНУТРЕННЕГО БХИШМУ
Наверное, это самый сложный этап моей внутренней Курукшетры.
И мне кажется, некоторые люди проходят его всю жизнь.
Потому что первый противник — не мужчина, не родители, не обстоятельства.
Это всё старое внутри тебя, чему ты когда-то пообещала быть верной.
🔥 ПОЧЕМУ ИМЕННО БХИШМА?
Бхишма — один из величайших воинов «Махабхараты», сын богини Ганги.
Человек старой закалки.
Если дал слово — держит.
Если пообещал — выполнит.
И у него было благословение: он мог сам выбрать время своей смерти. То есть победить его обычным способом было практически невозможно.
При этом Бхишма прекрасно понимал, на чьей стороне находится. Понимал, что многое происходит уже не так, как должно.
Но когда-то он дал клятву служить трону — и остался верен ей.
Даже когда обстоятельства изменились.
Даже когда старые устои уже начали рушиться.
Даже когда сам понимал, что происходит что-то не то.
Потому что обещание дано.
И вот здесь для меня начинается самое интересное.
🧠 ПОТОМУ ЧТО У КАЖДОГО ИЗ НАС ЕСТЬ СВОЙ БХИШМА
Это наши старые обещания, решения, установки и привязки:
• «Мама, я буду хорошей девочкой».
• «Папа, я никогда не буду водиться с плохими мальчиками».
• «Я никогда не буду такой, как моя мать».
• «Я никогда не выберу мужчину, похожего на папу».
• «Я всё буду делать сама».
• «Я никогда больше никому не позволю сделать мне больно».
• «Я буду любить тебя вечно».
Некоторые из этих обещаний мы помним.
А некоторые могли дать себе в пять лет и вообще забыть.
Но внутри продолжаем жить так, будто договор всё ещё действует.
🙈 И ВОТ ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ САМАЯ ЗАСАДА
У меня был реальный случай в практике.
Девушка очень хотела ребёнка. Обследовалась, по её словам, врачи не находили причины, которая объясняла бы, почему долгожданная беременность не наступает.
И во время нашей работы всплыл совершенно неожиданный эпизод из детства.
Мама когда-то очень эмоционально рассказывала ей, через какие адские муки проходит женщина во время родов.
И маленькая девочка внутри себя решила:
«Я вообще никогда рожать не буду».
Прошли годы.
Она выросла. Сознательно хотела ребёнка. А про своё детское решение вообще не помнила.
Мы нашли эту историю во время практики и работали уже с тем страхом и внутренним обещанием, которое за ней стояло.
И в дальнейшем у неё наступила долгожданная беременность.
И это не единственный подобный случай, который я наблюдала в своей практике.
Я не говорю, что детская фраза является медицинской причиной бесплодия или что такая работа заменяет обследование и лечение. Бывают совершенно конкретные медицинские причины — это уже другая история.
Я говорю о другом.
Иногда, когда медицина не даёт человеку ответа, в моей практике мы параллельно находим очень старое внутреннее решение, о котором взрослая женщина уже даже не помнит.
И после работы с ним я видела случаи, когда ситуация менялась.
Вот поэтому своего внутреннего Бхишму иногда так трудно даже обнаружить.
Ты уже забыла, что когда-то дала это обещание.
А живёшь так, словно до сих пор обязана его выполнить.
⚡️ И ЕСТЬ ЕЩЁ ОДНА СТОРОНА БХИШМЫ
Иногда верность старым правилам — это очень удобный способ не принимать собственных решений.
«У нас в семье так принято».
«Я обещала».
«Мама всегда говорила».
«Нормальная женщина должна…»
«Хорошая дочь не может…»
Пока я выполняю старое правило, вроде бы и решение принимаю не я.
Мне сказали — я делаю.
Я пообещала — я выполняю.
Так правильно — значит, иду туда.
А нарушить обещание страшно.
Потому что внутри сразу:
«Ай-яй-яй. Так нельзя. Боженька накажет» 😁
🔥 И ВОТ ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Для меня в истории Бхишмы есть ещё и этот смысл.
Можно всю жизнь быть человеком слова, выполнять обещания, следовать правилам — и при этом избегать самого страшного:
самой решить, как я хочу жить.
Потому что тогда уже не получится сказать:
«Так получилось».
«Меня так воспитали».
«У нас все женщины так жили».
«Я же обещала».
Приходится признать:
«Да. Раньше я выбирала так. А теперь я выбираю по-другому. И ответственность за последствия этого решения тоже моя».
Вот это сказать легко.
А внутри перестроить — совсем другая история.

🧬 ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ВО МНОГОМ БЫЛА СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДОВОЙ СИСТЕМЫ
Не отказаться от семьи.
Не обвинить маму с папой во всех своих бедах.
А начать разбираться:
где то, что мне когда-то передали, а где уже действительно МОЁ?
И меня жизнь раз за разом тыкала туда носом, как котёнка 😂
«Упс. А здесь я опять встала на место мамы».
«Упс. А здесь опять нарушила иерархию».
«Упс. А здесь я снова пошла по старому сценарию просто потому, что в нашей системе именно так считается правильным».
И несколько раз я совершенно искренне думала:
«Всё! Бхишму победили. Можно переходить на следующий уровень» 😁
А жизнь такая:
«Хорошо. А если вот так?»
И выдаёт следующую ситуацию.
А я опять реагирую по-старому.
Ну здрасьте. Значит, никуда мы ещё не ушли 😂
✨ ПОЭТОМУ ДЛЯ МЕНЯ ГЛАВНАЯ ПРОВЕРКА — НЕ ТО, ЧТО ТЫ ПОНЯЛА. А ТО, ЧТО ТЫ ВЫБЕРЕШЬ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ
Можно сколько угодно говорить:
«Я отменяю все старые установки, договоры и обещания».
Можно даже три раза торжественно отменить их при полной Луне 🌝
Но потом приходит реальная ситуация.
Мама недовольна твоим решением.
Мужчина ведёт себя не по привычному сценарию.
Нужно выбрать себя, хотя тебя осудят.
Нужно перестать быть хорошей девочкой.
Нужно сделать то, чего в твоей семье вообще никто никогда не делал.
И вот здесь становится понятно, что действительно изменилось.
🙏 Я РАССМАТРИВАЮ ЭТУ ТЕМУ ЕЩЁ ШИРЕ
В моей картине мира существуют не только детские обещания и родовые установки.
Есть обеты, договоры, клятвы, которые я рассматриваю и через духовную модель прошлых воплощений.
Та самая история:
«Я буду любить тебя вечно».
Звучит очень романтично ❤️
А что конкретно означает «вечно» — никто почему-то не уточнил 😂
Для меня это тоже отдельный пласт работы.
Но даже если вообще убрать эзотерику, остаётся огромное количество совершенно земных:
• «я должна»
• «я никогда»
• «у нас так принято»
• «хорошая женщина обязана»
• «настоящий мужчина должен»
• «я обещала».
И иногда мы строим вокруг этих фраз половину своей жизни.
⚔️ ПОБЕДИТЬ СВОЕГО БХИШМУ — НЕ ЗНАЧИТ ПРЕДАТЬ ВСЁ СТАРОЕ
Для меня это значит перестать автоматически быть ему верной.
Посмотреть на очередное своё «я должна» и спросить:
Кто это сейчас решил?
Я сегодняшняя?
Или та маленькая девочка, которая когда-то очень хотела быть хорошей, получить любовь, избежать наказания или просто чувствовать себя в безопасности?
И дальше начинается настоящая взрослая жизнь:
«Да, раньше я жила так. Сейчас я выбираю другой путь. Я разрешаю себе по-другому. И я беру ответственность за то, куда этот путь меня приведёт».
Для меня это и было одним из самых тяжёлых этапов внутренней Курукшетры.
Потому что Бхишма не умирает от красивого осознания.
Он умирает только тогда, когда старое правило действительно перестаёт управлять твоим следующим выбором.
❤️ В «Выходе из замкнутого круга» мы как раз много работаем с этим слоем: ищем старые установки, договоры, обещания, семейные сценарии и смотрим, где человек до сих пор автоматически им следует.
Если вы вроде бы уже всё поняли, сто раз всё «проработали», а жизнь каким-то волшебным образом опять привела вас ровно в ту же точку — пишите мне в личные сообщения «КРУГ».

⚔️ ЭТАП №2. ПОБЕДИТЬ ВНУТРЕННЕГО ДРОНУ
Первый этап — победить Бхишму. Для меня это означает принять главное решение:
«Всё. Как раньше я больше не буду. Я не знаю, что там впереди, но я готова сделать шаг в неизвестность».
И это, наверное, самый страшный шаг.
Но как только ты его сделал, оказывается, что уйти из старого — ещё не значит перестать от него зависеть 😁
И на поле выходит следующий генерал — учитель Дрона.
🔥 ДРОНА ДЛЯ МЕНЯ — ЭТО НАШИ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПРОШЛОГО И ЧУВСТВО ВИНЫ
У самого Дроны такой болезненной привязанностью был его сын Ашваттхама.
Дрона чувствовал перед ним вину за бедное детство, за то, что когда-то не мог дать ему даже самого простого. И когда взрослый сын выбрал сторону Кауравов, Дрона пошёл вслед за ним.
Он понимал, что происходит.
Понимал, что сын идёт не туда.
Но оставить его не мог.
И вот это состояние я очень хорошо знаю:
головой ты уже понимаешь, что назад нельзя.
А эмоционально всё ещё стоишь одной ногой там.
🏔 У МЕНЯ ЭТО ОСОБЕННО ЯРКО ВЫЛЕЗЛО, КОГДА Я УШЛА В ДУХОВНОСТЬ
Старая жизнь мне уже не подходила. Я полностью меняла направление, у меня только-только начинал рождаться мой курс, я уходила глубже в практики.
И, естественно, начал меняться финансовый поток.
И тут выяснилось прекрасное 😂
Я хочу жить совершенно по-новому…
Но результат хочу оставить старый.
То есть действия я теперь хочу другие — духовные, красивые, медитации, практики, Тибет.
А денег, пожалуйста, давайте столько же 😁
С этим запросом я первый раз и поехала на Тибет.
Самое смешное, что после 56 км коры вокруг Кайласа я уже даже сформулировать это намерение не могла.
Оно куда-то исчезло.
Там со мной вообще происходило что-то другое. И именно Тибет очень сильно помог мне увидеть мои зависимости, за которые я продолжала держаться.
💔 ВТОРОЙ МОЙ ДРОНА — ДЕТИ
Я привыкла много им давать.
Учёба в Англии, путешествия, помощь, деньги.
Дети уже взрослые, у них свои семьи и свои дети, а внутри меня всё равно сидело:
«А вдруг им тяжело?»
«Может, помочь?»
«Может, взять кредит, чтобы им было легче?»
И за этим было то самое чувство вины:
«Наверное, я когда-то чего-то им недодала».
И знаете, что самое интересное?
Дрону в «Махабхарате» смогли сломить именно через его главную привязанность: ему сообщили, что Ашваттхама мёртв. Он решил, что речь о сыне, хотя на самом деле был убит слон с таким именем.
И мне тоже пришлось пойти на маленькую хитрость 😁
Я взяла деньги, которые могла опять раздать детям, — и вложила их в новый бизнес.
Причём прекрасно понимала: отдачу он даст не завтра. Возможно, года через три.
То есть костылик я убрала физически. Денег, которыми можно привычно всех спасать, просто больше нет.
😳 И ТУТ СЛУЧИЛОСЬ «ЧУДО»
Оказывается, взрослые дети умеют справляться сами.
Да, сначала им было тяжело.
Но без моего костылика они начали вставать на собственные ноги.
Справились.
Стали сильнее.
А мне пришлось выдерживать своё желание прибежать и опять сделать им «хорошо».
🙈 И ДРОНА У МЕНЯ ОКАЗАЛСЯ НЕ ТОЛЬКО ПРО ДЕТЕЙ
Я зависела от результата других людей.
Если я кому-то помогаю — всё, держитесь 😂
Человек уже сам ничего не делает, а я:
«Нет-нет, мы всё равно получим результат!»
И начинаю впихивать ему знания, практики, энергию и всё остальное во все доступные места.
Я очень много работала бесплатно.
Потому что внутри ещё сидело:
«Ну я же помогаю людям».
Плюс другая крайность:
«Я же духовная-передуховная. Какие деньги? Я сейчас воздухом попитаюсь, помедитирую — и всё прекрасно» 😂
Хотя головой я уже прекрасно понимала, что духовное и материальное совершенно не обязаны друг другу противоречить.
✨ ВОТ ЭТО ДЛЯ МЕНЯ И ЕСТЬ ВНУТРЕННИЙ ДРОНА
Ты уже сделала первый шаг.
Уже сказала: «По-старому не хочу».
Но старое продолжает держать тебя через зависимости:
• от денег и прежнего уровня жизни;
• от прошлых отношений;
• от детей и близких;
• от чувства вины;
• от результата;
• от необходимости спасать;
• от ощущения «без меня они не справятся».
И вот здесь мне пришлось учиться самому неприятному:
не возвращаться назад только потому, что там уже известен результат.
Потому что новое сначала вообще ничего тебе не гарантирует.

❤️ Этот этап мы сейчас тоже очень много разбираем в закрытой группе «Выход из замкнутого круга»: зависимости, чувство вины, спасательство, старые привязки и тот момент, когда головой ты уже ушла, а внутри всё ещё постоянно оглядываешься назад.
Если чувствуете, что вроде бы уже решили жить по-другому, но что-то постоянно затягивает обратно — пишите мне слово «КРУГ». Посмотрим, за что именно вас держит ваш внутренний Дрона ⚔️

🔥 ЭТАП 3. ПОБЕДИТЬ ВНУТРЕННЕГО КАРНУ

Ну что, друзья, в неизвестность мы шагнули. Со старыми сценариями немного разобрались. Зависимости увидели. Казалось бы — живи 😅

Но тут главнокомандующим армии противников становится Карна.

Карна вырос в семье, где по своему положению не должен был стать великим воином. А он хотел одного — доказать всему миру: «Я могу. Я достоин. Я стану лучшим».

Узнаёте? Потому что я — очень 😂

В какой-то момент я уже точно знала: по-старому жить не хочу. Но была маленькая поправочка:

👉 результат от старой жизни я всё-таки хотела оставить.

Я хотела идти новым путём — и получать прежние деньги. Причём желательно сразу.

И тут включился мой внутренний Карна: «Я докажу, что смогу».

Ещё одно обучение. Ещё одна реклама. Ещё какая-нибудь схема. Ещё усилие. Если не получилось — значит, надо сильнее стараться.

И вот здесь очень легко перепутать развитие с попыткой доказать собственную ценность.

Вторая история Карны для меня ещё интереснее.

Когда-то Дурьодхана дал ему то, чего Карна не получал от других: признание, статус, царство, возможность проявить себя. И Карна остался ему верен, даже понимая, на чьей стороне правда.

Потому что «он единственный когда-то в меня поверил».

А теперь перенесите это в обычную жизнь.

«Я не могу уйти — он столько для меня сделал».

«Я не могу отказаться — мне когда-то помогли».

«Я обязана остаться в этой компании, семье, дружбе — я буду неблагодарной».

И только сильно позже я начала задавать себе неприятный вопрос: а если человек когда-то дал мне возможность потому, что я тоже была ему нужна и выгодна, почему благодарность должна превращаться в пожизненный контракт?

Наверное, моего внутреннего Карну я победила быстрее предыдущих генералов.

Я перестала пытаться любой ценой доказать, что мой новый путь обязан немедленно дать мне определённый результат.

Сейчас я даже этот канал веду иначе. Пишу то, что действительно хочу сказать. Для тех, кому это откликается. Придут 10 человек — хорошо. Придут 1000 — тоже хорошо.

И знаете, какое облегчение приходит, когда больше не нужно никому доказывать, что ты великий лучник? 😏

А вашего внутреннего Карну где больше слышно: в «я всем докажу» или в «я теперь им обязана»?

🔥 ЭТАП 4. ШАКУНИ И ДУРЬОДХАНА: «Я ХОЧУ, ЧТОБЫ БЫЛО ПО-МОЕМУ»

Ну что, друзья, мы почти добрались до главного босса 😅 Вроде старое отпустили, зависимости увидели, доказывать всему миру уже немного устали… Но прежде чем встретиться с нашим внутренним Дурьодханой, придётся познакомиться с его главным советником — Шакуни.

🎲 Шакуни — мой любимый персонаж. Не воин. Стратег. Мастер интриг и таких убедительных схем, что ты сама веришь: «Нет-нет, я не боюсь. Просто сейчас действительно не время».

И вот здесь я узнавала себя постоянно 😂

Я вроде знаю, куда хочу идти. План есть. Цель есть. Даже шаги понятны.

Но внезапно:

🔸 я заболела;
🔸 сломался интернет;
🔸 появились срочные дела;
🔸 хомячки рожают;
🔸 Меркурий явно что-то задумал.

И самое прекрасное — причины РЕАЛЬНЫЕ.

Потому что если я честно скажу себе: «Мне страшно вести Instagram / менять работу / начинать новый проект», — с этим страхом придётся что-то делать.

А если «сейчас просто неподходящий период» — можно ничего не менять 😏

Вот он, мой внутренний Шакуни.

Он не говорит: «Я боюсь нового».

Он объясняет, почему старое сейчас объективно разумнее.

А за его спиной уже сидит Дурьодхана — тот самый внутренний ребёнок-бунтарь:

👑 «А Я ХОЧУ».

Хочу именно этот результат.
Хочу именно этого человека.
Хочу, чтобы жизнь сложилась именно так.
И желательно без той цены, которую придётся за это заплатить.

И тут появляется ещё одна прекрасная ловушка, в которую я сама попадала:

«Я просто слышу свои желания».
«Я выбираю себя».
«Надо жить из состояния "хочу"».

Красиво звучит.

Только однажды приходится спросить себя: а КТО во мне сейчас этого хочет?

Взрослая я, которая готова выбрать и отвечать за последствия?

Или маленький ребёнок, которому когда-то пообещали конфету и который до сих пор возмущён: «Мне должны были её дать!» 🍭

Вот здесь для меня и началась самая неприятная часть внутренней Курукшетры.

Не победить своё «хочу».

А научиться отличать настоящее желание от саботажа, страха, старой программы и попытки снова сделать жизнь предсказуемой.

Потому что за бездействие я уже знаю цену.

А цена нового решения неизвестна.

И иногда мы выбираем знакомое несчастье не потому, что хотим его. А потому, что хотя бы знаем, как в нём жить.

И, пожалуй, именно здесь начинается взросление: «Я могу хотеть. Я могу выбирать. Но теперь ответственность за этот выбор тоже моя».

🔥 Узнали своего Шакуни? Ставьте реакцию. А следующим постом расскажу, что остаётся после того, как внутренняя битва вроде бы закончилась. Спойлер: победа почему-то совсем не похожа на фанфары.

🔥 ЧТО ОСТАЁТСЯ ПОСЛЕ ВНУТРЕННЕЙ КУРУКШЕТРЫ?

Ну что, самое интересное: а что ты вообще получишь на выходе? 😅 Потому что я могла бы сейчас красиво написать: «Новую себя, свободу, изобилие и жизнь мечты». Но у меня было не так.

В Махабхарате победа Пандавов выглядит совсем не празднично. Погибли близкие, страна разрушена, вокруг погребальные костры и вдовы. Победители стоят посреди всего этого — и как-то не тянет кричать: «Ура, мы победили».

У моей внутренней Курукшетры тоже была цена.

💸 Первое, что ощутимо просело, — деньги.

Старыми способами я уже не хотела и не могла. Новые ещё не умела. Я пробовала, ошибалась, вкладывала силы и деньги — и привычного уровня достатка уже не было.

Нет, нищеты не случилось. Но раньше я могла 5–7 раз в год ездить за границу с детьми и близкими, позволять себе определённый уровень жизни. А потом — уже нет.

И вот тут особенно интересно наблюдать за собой: «Может, зря я вообще полезла во все эти трансформации? Нормально же жили» 😂

👥 Потом начала меняться среда.

Часть друзей решила, что я окончательно чокнулась. А с частью мне самой стало неинтересно.

Раньше — рестораны, пиво, Ибица, дискотеки до утра. Причём дискотеки я терпеть не могла 😂 Но в этой суете было ощущение ЖИЗНИ.

А потом вместо неё — медитации, Тибет, Индия, совершенно другие люди.

И вроде новые люди мне ближе. Но старые — роднее.

Потому что с ними прожиты годы. Есть общий язык, воспоминания, свои идиотские шутки. А с новыми людьми всё ещё только строится.

И ты оказываешься в очень странном месте.

Назад уже не хочешь.

А вперёд ещё не пришла.

🌑 Для меня это и было самым тяжёлым периодом — тишина после битвы.

Когда старое уже умерло, а новое ещё не родилось.

И вот тогда в голову начинают приходить совсем прекрасные мысли:

«А зачем вообще что-то делать?»

«Если всё предначертано, может, лечь и посмотреть, куда меня вынесет?» 😅

«Может, раньше всё-таки было лучше?»

Ты стоишь посреди своей внутренней выжженной земли и понимаешь: теперь всё придётся строить заново. По кирпичику.

И несколько раз я действительно спрашивала себя:

«А оно того стоило?»

А потом вспоминала себя прежнюю.

Да, денег было больше. Движения было больше. Людей вокруг было больше.

Но я была дико уставшей.

Дом — работа — проблемы — дела — дом — работа.

Я умела управлять огромным количеством вещей, кроме собственной жизни.

И только сейчас я понимаю, зачем мне понадобились эти три года.

🌱 Потому что постепенно жизнь начала возвращаться.

Возвращаются старые друзья — но почему-то именно те, с которыми сейчас есть о чём говорить.

Возвращаются предложения по работе — но теперь я смотрю на них совершенно другими глазами.

Даже старые бизнесы я начинаю строить иначе. Возвращаются деньги. Возвращается интерес к людям, мужчинам, работе, миру.

Только возвращаюсь в этот мир уже другая я.

Наверное, главный результат моей Курукшетры вообще не в том, что я получила что-то новое.

Я перестала строить жизнь из «надо», «должна», «так принято», «а что будет, если…».

И вот это странная штука: сначала свобода действительно может выглядеть как пустота.

Потому что привычная жизнь уже закончилась, а свою собственную ты ещё только учишься создавать.

❤️ Если вы сейчас именно в этой точке — старое уже не работает, а куда идти дальше, непонятно — приходите на разбор. Посмотрим, какой сценарий держит именно вас и где вы сейчас застряли.

Пишите в личные сообщения слово «РАЗБОР». Разбор бесплатный.

🕉 ЗАЧЕМ МЫ ВООБЩЕ ВСЁ ЭТО «ПРОРАБАТЫВАЕМ»?

Мне часто задают вопрос: а зачем вообще столько копаться в себе? Прорабатывать программы, медитировать, сепарироваться, искать свои сценарии, проходить практики? Что мы в итоге пытаемся получить?

Если совсем честно — когда я сама много лет назад пошла во всю эту историю, я пошла туда за волшебной кнопкой 😂

Мне казалось: сейчас я всё правильно проработаю, помедитирую, стану очень осознанной и духовной девочкой — и Вселенная наконец выдаст мне абонемент на вечную белую полосу.

Шани, дедушка Сатурн, торжественно вычеркнет мои долги из кармической бухгалтерии 📕
И дальше по программе: любовь, деньги, счастье, радуга и где-нибудь припаркованный единорог 🦄

Потому что если я всё делаю ПРАВИЛЬНО, мне же должны дать хорошую жизнь?

И вот здесь спрятана прекрасная ловушка.

У души вообще нет задачи сделать меня правильной, богатой, бедной, счастливой, просветлённой или удобной для Вселенной.

Задачу быть удобной поставила себе Я.

Потому что когда-то я привыкла быть удобной для мамы.

А потом просто взяла эту модель и масштабировала 😂

Маму я уже успела запихнуть в отношения.
В мужчин.
В деньги.
В работу.
В начальников.

И, видимо, решила не мелочиться:

«А давайте теперь запихнём маму сразу во Вселенную» 🤦‍♀️

И вот я уже стою перед условной Вселенной той самой хорошей девочкой:

«Смотри, я медитировала. Урок поняла. Не ругалась. Благодарность написала. Я молодец? Теперь можно мне конфетку?» 🍬

А Вселенная, зараза такая, почему-то продолжает выдавать не конфетки, а ОПЫТ 😅

Потому что если убрать всю красивую эзотерическую упаковку, я всё больше вижу одну базовую задачу души:

🔥 ПРОЖИТЬ ОПЫТ.

Не обязательно приятный.
Не обязательно духовный.
И точно не обязательно тот, который наше эго заказало себе на это воплощение.

В этот опыт уже входят и любовь, и боль. Радость и разочарование. Богатство и бедность. Встречи и расставания. Приобретения и утраты.

Всё в одном флаконе.

И никто из нас не знает, какой именно опыт выбрала душа на это воплощение.

Но рассчитывать, что после достаточного количества медитаций останутся исключительно радуги и единороги, я бы уже не стала 😅

И вот что мне сейчас особенно интересно.

Почему один и тот же болезненный опыт иногда приходит к нам снова и снова?

Возможно, потому что мы его НЕ ПРОЖИВАЕМ.

Мы пытаемся быстрее его отменить. Заглушить. Объяснить. «Проработать», чтобы больше никогда такого не чувствовать.

Больно — уберите.
Страшно — проработайте.
Человек ушёл — срочно найдём другого.
Деньги потеряли — скорее верните прежний уровень.

Мы не проживаем опыт — мы пытаемся вычеркнуть его из своей биографии.

А исключённое почему-то имеет отвратительную привычку возвращаться 😏

В другой работе. В других отношениях. С другим мужчиной. С другими декорациями.

Но с удивительно знакомым ощущением внутри.

И, может быть, задача не в том, чтобы построить жизнь, в которой больше никогда не будет боли.

А научиться проживать ВСЮ свою жизнь — не убегая из неё, когда она перестаёт соответствовать нашему заказу.

❤️ Если чувствуете, что какой-то сценарий в вашей жизни ходит по кругу и хотите разобраться, что именно вы в нём раз за разом пытаетесь не проживать — приходите на бесплатный разбор.

Пишите мне в личные сообщения слово «РАЗБОР».

🖤 КОГДА Я НАЧАЛА РАБОТАТЬ С ДЕНЬГАМИ, ПОДНЯЛАСЬ ТЕМА КАННИБАЛИЗМА

Сейчас в закрытом канале мы работаем с финансовым потоком. Вчера во время энергосеанса я заходила в финансовые каналы участников группы — и совершенно неожиданно для меня поднялась тема, которой я там вообще не ждала.

Голод. И каннибализм.

У меня просто потекли слёзы. Перед глазами — голодные плачущие дети. Меня бросает то в холод, то в дрожь. И очень сильное ощущение материнского ужаса: когда еды нет настолько, что вопрос уже не в том, чем накормить ребёнка, а в том, кто вообще сможет выжить.

Поднялась тема блокады Ленинграда.

Исторические документы действительно фиксируют случаи каннибализма в блокадном городе. Но в своей практике я смотрю ещё на другой пласт — родовую и коллективную память.

И вдруг совершенно иначе начинает звучать наше привычное:

«Бери побольше, пока дают».

«Доедай, нельзя выбрасывать».

«Возьми с собой, завтра пригодится».

«Пусть лежит — есть не просит».

🥖 Я вспомнила свою бабушку, пережившую военный голод. Она рассказывала, как ели лебеду, собирали оставшуюся в земле картошку.

Вспомнила родственницу, которая перед застольем совершенно серьёзно говорила: «Выпью мезим, чтобы побольше съесть» 😅

И шкафы с крупами. И балконы, где лежит то, чем никто не пользовался 15 лет. И одежду «на всякий случай». И собственные попытки расхламиться.

Я несколько раз устраивала себе аскезы: всё ненужное выбросить, нового лишнего не покупать.

Проходит время — барахло каким-то загадочным способом опять дома 😂

И вот здесь для меня начинается самое интересное.

💰 Мы работали С ДЕНЬГАМИ. Почему же поле вывело нас в ГОЛОД?

Потому что деньги — тоже ресурс.

И если внутри живёт программа «завтра может не быть», она может проявляться не только в еде.

Запасти. Удержать. Не отдавать. Взять больше. Не уходить с работы — другой не будет. Не потратить — больше не заработаю. Накопить столько, чтобы наконец перестать бояться.

Но «достаточно» почему-то всё равно не наступает.

В подходах, с которыми я работаю, мы смотрим на несколько пластов сразу.

🧬 Родовой — то, что происходило в системе семьи и продолжает влиять на потомков.

🌑 Коллективный — более глубокие образы и переживания, которые я рассматриваю в том числе через юнгианскую оптику коллективного бессознательного.

♾️ И реинкарнационный — прошлые воплощения, посмертные выводы души, договоры, клятвы и обеты, которые, в рамках моей духовной практики, могут продолжать влиять на нынешнюю жизнь.

И вот здесь одного «разбери шкаф и выброси лишнее» мне уже недостаточно.

Потому что если внутри по-прежнему звучит:

«ЗАПАСАЙ. ПОТОМУ ЧТО ЗАВТРА МОЖЕТ НЕ БЫТЬ»,

шкаф заполнится снова.

Именно поэтому сейчас в закрытом канале мы пошли глубже в тему финансового потока: работаем с родовой системой, договорами, обетами, выводами души и теми программами дефицита, которые обнаруживаются в процессе практик.

И главный вопрос, который я вчера оставила себе после сеанса:

а могу ли я иметь ресурс — еду, деньги, любовь, возможности — без страха, что завтра у меня это отнимут?

Если этот пост отозвался и хотите присоединиться к нашей работе — пишите мне в личные сообщения слово «КАНАЛ». Расскажу условия.

⚡️ А ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ТАКОЕ «КВАНТОВЫЙ СКАЧОК»?

Сейчас очень любят говорить: визуализируй, почувствуй себя человеком, у которого уже всё есть, щёлкни пальцами — и переход случился.

Давайте по-честному разберём, что это значит.

Предположим, вы хотите 5 миллионов рублей в месяц.

Не просто деньги на счёте. А жизнь человека, который стабильно умеет их создавать.

И вот тут начинается самое интересное.

У вас сейчас примерно столько денег, клиентов и масштаба, сколько вы можете выдерживать безопасно.

Я это очень хорошо вижу в своей группе сопровождения.

Девочки хотят клиентов из соцсетей. Я делаю им картинки, помогаю с заготовками к Reels, разбираю контент.

Но иногда один Reels в день уже сложно выложить.

ОДИН.

А человек с большим потоком клиентов живёт немного в другой реальности.

Он ведёт несколько площадок. Постоянно делает контент. Reels, Stories, Telegram, VK, YouTube. Выходит в эфиры. Готовит вебинары. Отвечает людям. Продаёт. Работает с аудиторией.

И это не «выложила один ролик — и ушла пить кофе» 😅

Это ритм жизни.

А дальше начинается проявленность.

Человек написал кодовое слово — и тут:

«Оксана, что ему ответить?»

Написали:

«Фу, какую чушь ты несёшь».

И снова:

«Оксана, заблокировать его? Что сказать?»

А теперь представьте не 10 человек, а тысячи.

Хейт.

Вопросы.

Возражения.

Эфиры.

Прямые эфиры, где нельзя прочитать заученный текст и убежать.

Вебинар, который вы готовили неделю, — а пришло 2 человека.

И вот здесь многие сливаются.

Не потому что «Вселенная не дала».

А потому что психика говорит:

«Нет. Такой объём внимания мне пока небезопасен».

И вот это уже гораздо ближе к реальному «квантовому переходу».

Не представить себя на сцене перед стадионом.

А спросить:

«Я вообще могу сейчас выйти в Stories и говорить 10 минут без паники?»

«Я могу спокойно выдержать чужое недовольство?»

«Я могу каждый день показывать своё лицо?»

«Я могу продолжать делать, если сегодня никто не купил?»

«Я умею вести человека из его точки А в точку В?»

Потому что 5 миллионов — это не только цифра.

Это ёмкость.

Объём людей.

Объём ответственности.

Объём решений.

Объём видимости.

И если сегодня человеку страшно даже поставить свою фотографию на аватарку, то его ближайший скачок, возможно, не в 5 миллионов.

А в:

👉 начать показываться;

👉 научиться стабильно вести одну площадку;

👉 заработать первые 50 тысяч на том, что любишь;

👉 потом выдержать 100;

👉 потом следующий объём.

И вот здесь магия становится очень земной.

Вы не прыгаете сразу в чужую жизнь.

Вы расширяете собственную способность эту жизнь выдерживать.

Я сама когда-то думала:

«Что я вообще могу рассказывать? У меня скучная жизнь».

А сейчас могу лежать больная в кровати — и у меня всё равно куча мыслей, которыми хочется поделиться 😅

Потому что проявленность — это тоже навык.

Чувствовать себя.

Чувствовать людей.

Понимать, что им нужно.

Не бояться говорить.

Не разрушаться от реакции.

И постоянно делать следующий шаг.

Так что если ваш «квантовый переход» почему-то задерживается, я бы не спрашивала:

«Почему мне ещё не дали?»

Я бы спросила:

«Какой объём той жизни, которую я хочу, мне пока небезопасно выдерживать?»

Вот там обычно и лежит следующий шаг.

❤️ Если хотите разобрать, что именно тормозит вашу проявленность, деньги и рост — пишите мне в личные сообщения слово «РАЗБОР». Разбор бесплатный.

🙏 «ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ ЗНАК…»

Мы очень любим просить знаки свыше.

«Господи, дай знак: мне разводиться или нет?»
«Нужно ли мне уходить с этой работы
«Стоит ли мне общаться с этим человеком».

При этом:

🚩 тебе с человеком плохо — не считается;
🚩 с работы приходишь как выжатый лимон — недостаточно убедительно;
🚩 после общения чувствуешь себя унитазом, в который слили всё дерьмо, — тоже, видимо, не знак 😂

Нам нужен ЗНАК. Желательно, чтобы небеса разверзлись, Шива лично спустился и сказал: «Лена, собирай чемодан» 😅

А потом ситуация разваливается окончательно, и мы возмущаемся: «Ну почему всё дошло до такой жопы?!»

Так ты же просила знак. Вот теперь сделали покрупнее, чтобы точно заметила 😂
Проблема в том, что мы РАЗУЧИЛИСЬ чувствовать и слышать.
А ведь первый человек, которого хорошо бы наконец услышать, — это ты сама. ❤️

Именно этому мы учимся в закрытом клубе: слышать себя раньше, чем Вселенной придётся переходить на крик.

Хотите присоединиться — пишите мне в личные сообщения слово «КРУГ».

🔥 ЗАЧЕМ МЫ САМИ ПРИТЯГИВАЕМ СЕБЕ ПРОБЛЕМЫ?

Сегодня на консультации девушка приходит — и там полный комплект.

Долги. Кредиты. Муж ушёл. Мама критикует. Свекровь достаёт. На работе хаос. Светка — сволочь, хочет подсидеть 😂 Кто-то стучит начальству. И хомячки, кажется, тоже рожают исключительно назло.

И почти час человек рассказывает мне, КАК У НЕЁ ВСЁ ПЛОХО.

Я говорю:

— А тебе выгодно иметь проблемы.

— НЕТ! КАК МНЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЭТО ВЫГОДНО?!

Ну… ты уже час с огромным вниманием рассказываешь мне именно о них 😏

⚡️ Потому что проблема приобрела ОГРОМНУЮ ЗНАЧИМОСТЬ.

Утром думаем о ней.
Днём обсуждаем.
Вечером звоним подруге.
Перед сном ещё раз прокручиваем.

Куда идёт внимание — туда идёт энергия.

Если говорить языком трансерфинга Вадима Зеланда — вы раскачиваете маятник.

Представьте обычный маятник: слегка качнули — амплитуда небольшая. Качнули ещё. Ещё. Ещё.

И вот он уже размахнулся так, что занимает половину вашей жизни.

А маятник хочет жрать. И вы каждый день кормите его своим вниманием.

😈 Чем кормим сегодня?

Страхом. Возмущением. Жалобами. Обсуждениями. Бесконечным «почему это опять со мной?!»

И выход здесь не в том, чтобы сесть в позу лотоса:

🧘‍♀️ «У меня нет долгов. Муж не изменяет. Светка прекрасный человек. Жизнь классная. Деньги текут рекой… Ом Намах Шивая…» 😂

Нет.

Нужно перестать строить ИЗ ПРОБЛЕМЫ СМЫСЛ ЖИЗНИ.

Потому что незаметно решение проблемы становится главным, вокруг чего начинает вращаться всё остальное.

И вот теперь попробуйте забрать у человека все его проблемы.

А что он будет делать?

Для чего просыпаться?
О чём думать?
Что обсуждать?
На что жаловаться подруге два часа?
С чем бороться?

И получается удивительный парадокс:

«Я очень хочу избавиться от своих проблем».

Но если они исчезнут — исчезнет привычный СМЫСЛ.

💡 А теперь попробуйте поменять саму игру.

Сделайте новым смыслом жизни не ПОИСК ПРОБЛЕМ, а ПОИСК ВОЗМОЖНОСТЕЙ.

И начните кормить вниманием уже этот маятник.

«Какая здесь возможность?»
«А что ещё мне доступно?»
«Куда я могу пойти отсюда?»
«Что интересного я могу из этого сделать?»

Ищите возможности утром. Ищите днём. Обсуждайте их с друзьями. Замечайте самые маленькие. Давайте им всё больше внимания.

Раскачивайте.

Кормите.

И однажды с удивлением обнаружите, сколько возможностей, оказывается, всё это время находилось вокруг вас.

Механизм тот же.

Вы просто начали кормить ДРУГОЙ МАЯТНИК. 😉