Или частая тема финансы. Кто-то бережливый, умеет планировать, чувствует границы. А другой легко спускает деньги и не умеет распределять. Почему бы не договориться и не направить финансы бережливому партнёру? Не как наказание, не как «ты не умеешь - я забираю». А как признание: «У тебя это получается лучше. Я доверяю тебе эту часть. А я возьму ту, где силён я».
Вот это и есть настоящее разделение, не по принципу «это моё, не лезь», а по принципу «у тебя это выходит лучше, я тебе доверяю». И тогда каждый чувствует себя не проигравшим, а ценным. Каждый видит: я не обязан уметь всё. Я не должен быть идеальным во всём. Я хорош в своём и этого достаточно.
Важно сойти с пути борьбы, это поможет увидеть, что вы заодно. Вы друг другу не противники и нет нужды бороться. Фокус смещается на задачу, которую необходимо решить и благодаря вашей разности, сделать это эффективно используя сильные качества друг друга.
#семейнаятерапия
Вот это и есть настоящее разделение, не по принципу «это моё, не лезь», а по принципу «у тебя это выходит лучше, я тебе доверяю». И тогда каждый чувствует себя не проигравшим, а ценным. Каждый видит: я не обязан уметь всё. Я не должен быть идеальным во всём. Я хорош в своём и этого достаточно.
Важно сойти с пути борьбы, это поможет увидеть, что вы заодно. Вы друг другу не противники и нет нужды бороться. Фокус смещается на задачу, которую необходимо решить и благодаря вашей разности, сделать это эффективно используя сильные качества друг друга.
#семейнаятерапия
❤2👍2
📚Здравствуйте, дорогие читатели! Предлагаю к прочтению книгу «Рождённые с характером» Евгении Белонощенко. Она показывает внутрисемейные процессы на примере стаи. Семья как стая, где у каждого члена есть своя роль, свои сильные стороны, своя природа. И когда мы пытаемся переделать другого под себя, мы воюем с его характером. А когда учимся видеть и принимать, находим способ взаимодействовать, в котором каждый на своём месте.
Это очень точно ложится на тему прошлого поста в #семейнаятерапия. Супруги часто спорят не потому, что по-разному думают, а потому, что по-разному устроены. И вместо того чтобы воевать за «правильную» формулировку, можно увидеть: каждый привносит в семью что-то своё.
Книга лёгкая, читается на одном дыхании. Автор мама четверых детей, основательница сети «Бэби-клубов». Пишет просто, с юмором и большой любовью к людям. Не навязывает, а приглашает посмотреть на свою семью другими глазами.
#чтиводляпары
Это очень точно ложится на тему прошлого поста в #семейнаятерапия. Супруги часто спорят не потому, что по-разному думают, а потому, что по-разному устроены. И вместо того чтобы воевать за «правильную» формулировку, можно увидеть: каждый привносит в семью что-то своё.
Книга лёгкая, читается на одном дыхании. Автор мама четверых детей, основательница сети «Бэби-клубов». Пишет просто, с юмором и большой любовью к людям. Не навязывает, а приглашает посмотреть на свою семью другими глазами.
#чтиводляпары
🔥3
🔍 Скрытые мотивы пар на консультации. Часть 4 - «Подтвердите, что я пострадал/а больше»
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня, пожалуй, самый сложный и болезненный запрос. Тот, который выводит супругов на грань разрыва.
🗣️ Как звучит этот мотив
«Объясните ему, как мне было больно». «Скажите ей, что я через это прошёл». «Пусть он наконец признает, что я старалась больше».
Этот запрос чаще всего звучит от пар со стажем 10 лет и больше. За эти годы на долю семьи выпадает немало испытаний. Болезни, потери, финансовые кризисы, рождение детей с особенностями, переезды, предательства. Жизнь устроена непросто и каждая семья проходит через свои «мясорубки».
Когда мы вступаем в отношения, мы не можем предвидеть всё заранее. Мы не знаем, какие испытания приготовила нам судьба. Мы не можем прописать в брачном контракте, как будем справляться с горем, как будем распределять нагрузку, как сохраним друг друга в моменты, когда мир рушится. Мы просто вступаем в отношения и верим, что справимся вместе.
И когда что-то происходит, супругов буквально закручивает в эту воронку. Год за годом, событие за событием. Каждый тянет на себе свой груз: кто-то больше по работе, кто-то с детьми, кто-то с больными родителями. У каждого своя боль, своя усталость, свои невысказанные обиды.
И через несколько лет оба не справляются с грузом. С болью, которая не была разделена. С виной, которая не была отпущена. С несправедливостью, которая не была признана. Ощущение, что мы заодно, что мы партнёры, постепенно уходит. И супруги оказываются на грани разрыва. Не потому что перестали любить. А потому что слишком долго были по разные стороны общего несчастья.
📝 Моя позиция
Если делать акцент на том, кто больше пострадал, и заставлять другого постоянно признавать это - плохая стратегия и очень опасная. В работе мы не будем следовать этому мотиву. Потому что он ведёт в тупик.
Чем опасен такой подход? Тем, что единственным вашим взаимодействием закрепится ожесточённая борьба. Вы перестанете быть людьми, которые ищут понимание, и станете противниками, которые доказывают свою правоту. Вместо того чтобы исцелять старые раны, вы будете наносить новые. И каждый новый удар будет сильнее предыдущего. Это причинение друг другу ещё большего ущерба, который уже не исправить.
Поэтому здесь я предлагаю другой подход. Я предлагаю работу в ключе «отделить зёрна от плевел».
Что это значит? Мы вместе посмотрим: а осталось ли что-то между супругами, что ценно для них обоих? Помимо боли, помимо обид, помимо счёта «кто больше страдал». Что-то, ради чего они когда-то были вместе, что давало им силы и радость, что можно сохранить и восстановить.
И мы честно подходим к вопросу: а стоит ли думать о сохранении отношений? Или есть смысл посмотреть в сторону разрыва? Это честный, разговор, без обвинений, без борьбы за звание «главной жертвы». С уважением к тому, что каждый из вас пережил. И с готовностью принять решение, которое будет лучшим для вас обоих каким бы оно ни было.
#семейнаятерапия
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня, пожалуй, самый сложный и болезненный запрос. Тот, который выводит супругов на грань разрыва.
🗣️ Как звучит этот мотив
«Объясните ему, как мне было больно». «Скажите ей, что я через это прошёл». «Пусть он наконец признает, что я старалась больше».
Этот запрос чаще всего звучит от пар со стажем 10 лет и больше. За эти годы на долю семьи выпадает немало испытаний. Болезни, потери, финансовые кризисы, рождение детей с особенностями, переезды, предательства. Жизнь устроена непросто и каждая семья проходит через свои «мясорубки».
Когда мы вступаем в отношения, мы не можем предвидеть всё заранее. Мы не знаем, какие испытания приготовила нам судьба. Мы не можем прописать в брачном контракте, как будем справляться с горем, как будем распределять нагрузку, как сохраним друг друга в моменты, когда мир рушится. Мы просто вступаем в отношения и верим, что справимся вместе.
И когда что-то происходит, супругов буквально закручивает в эту воронку. Год за годом, событие за событием. Каждый тянет на себе свой груз: кто-то больше по работе, кто-то с детьми, кто-то с больными родителями. У каждого своя боль, своя усталость, свои невысказанные обиды.
И через несколько лет оба не справляются с грузом. С болью, которая не была разделена. С виной, которая не была отпущена. С несправедливостью, которая не была признана. Ощущение, что мы заодно, что мы партнёры, постепенно уходит. И супруги оказываются на грани разрыва. Не потому что перестали любить. А потому что слишком долго были по разные стороны общего несчастья.
📝 Моя позиция
Если делать акцент на том, кто больше пострадал, и заставлять другого постоянно признавать это - плохая стратегия и очень опасная. В работе мы не будем следовать этому мотиву. Потому что он ведёт в тупик.
Чем опасен такой подход? Тем, что единственным вашим взаимодействием закрепится ожесточённая борьба. Вы перестанете быть людьми, которые ищут понимание, и станете противниками, которые доказывают свою правоту. Вместо того чтобы исцелять старые раны, вы будете наносить новые. И каждый новый удар будет сильнее предыдущего. Это причинение друг другу ещё большего ущерба, который уже не исправить.
Поэтому здесь я предлагаю другой подход. Я предлагаю работу в ключе «отделить зёрна от плевел».
Что это значит? Мы вместе посмотрим: а осталось ли что-то между супругами, что ценно для них обоих? Помимо боли, помимо обид, помимо счёта «кто больше страдал». Что-то, ради чего они когда-то были вместе, что давало им силы и радость, что можно сохранить и восстановить.
И мы честно подходим к вопросу: а стоит ли думать о сохранении отношений? Или есть смысл посмотреть в сторону разрыва? Это честный, разговор, без обвинений, без борьбы за звание «главной жертвы». С уважением к тому, что каждый из вас пережил. И с готовностью принять решение, которое будет лучшим для вас обоих каким бы оно ни было.
#семейнаятерапия
🙏2❤1👌1
🎬 #киновечердляпары: «Влюбись в меня, если осмелишься» (2003)
К вчерашнему разговору о мотиве «подтвердите, что я пострадал больше» из #семейнаятерапия у меня есть французский фильм. Он лёгкий на вид, яркий, местами смешной, с Марион Котийяр и Гийомом Кане.
Двое с детства играют в игру «слабо или не слабо». Сначала это весело и дерзко. Потом ставки растут, и игра становится способом задеть друг друга побольнее. Каждый ждёт, что первым сдастся другой. Каждый ведёт свой счёт. А простое «ты мне нужен» так и остаётся несказанным годами.
Мне кажется, это очень точная картинка к нашей теме. Когда пара меряется тем, кому было больнее, это та же игра, только без жестяной коробки. Выиграть в ней нельзя. Можно только однажды из неё выйти.
Смотрите без серьёзных лиц, это кино, а не домашнее задание. А если после титров захочется поговорить, вот несколько простых вопросов.
💬 О чём поговорить после фильма
В какой момент игра героев перестала быть забавной лично для вас? Совпало ли это у вас с партнёром?
Есть ли у вас в паре своя маленькая «игра», где важно не уступить первым? Пусть даже шуточная.
И один вопрос на двоих, уже не про кино. Что у нас есть хорошего, ради чего стоит отложить счёт в сторону хотя бы на этот вечер?
Приятного просмотра 🍿
К вчерашнему разговору о мотиве «подтвердите, что я пострадал больше» из #семейнаятерапия у меня есть французский фильм. Он лёгкий на вид, яркий, местами смешной, с Марион Котийяр и Гийомом Кане.
Двое с детства играют в игру «слабо или не слабо». Сначала это весело и дерзко. Потом ставки растут, и игра становится способом задеть друг друга побольнее. Каждый ждёт, что первым сдастся другой. Каждый ведёт свой счёт. А простое «ты мне нужен» так и остаётся несказанным годами.
Мне кажется, это очень точная картинка к нашей теме. Когда пара меряется тем, кому было больнее, это та же игра, только без жестяной коробки. Выиграть в ней нельзя. Можно только однажды из неё выйти.
Смотрите без серьёзных лиц, это кино, а не домашнее задание. А если после титров захочется поговорить, вот несколько простых вопросов.
💬 О чём поговорить после фильма
В какой момент игра героев перестала быть забавной лично для вас? Совпало ли это у вас с партнёром?
Есть ли у вас в паре своя маленькая «игра», где важно не уступить первым? Пусть даже шуточная.
И один вопрос на двоих, уже не про кино. Что у нас есть хорошего, ради чего стоит отложить счёт в сторону хотя бы на этот вечер?
Приятного просмотра 🍿
👌2👍1
🔍 Скрытые мотивы пар на консультации. Часть 5 - «Разрешите мне уйти»
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня мотив, который вскрывается на первой же встрече и часто становится неожиданностью для одного из супругов.
🔄 Как это происходит
Один из супругов долгое время чувствовал дискомфорт в отношениях. Но не говорил об этом. Он ждал, надеялся, что само пройдёт, что партнёр заметит, что всё как-то утрясётся. Может быть, думал: «Ну не может же быть, чтобы это длилось вечно. Наверное, скоро станет легче».
Но легче не становилось. И чем дольше он ждал, тем более неподъёмным становился конфликт. Недовольство накапливалось, как снежный ком. Сначала это были мелкие обиды, потом раздражение, глухое разочарование. А следом пришло ощущение, что он больше не способен влиять на ситуацию. Что всё, что можно было сделать, уже сделано и не сработало.
Так, чувство, что он может что-то изменить, утрачивается. И на его место приходит решение. Тихий, внутренний вывод: «Я больше не могу так».
📨 Почему это вскрывается только на консультации
Особенность этого запроса в том, что второй супруг часто не подозревает о том, что первый уже практически принял решение о расставании. Для него это становится открытием прямо на первой встрече. И не потому что он невнимательный. А потому что первый партнер долго и старательно это скрывал.
Почему? Потому что говорить об этом невыносимо тяжело. Тот, кто хочет выйти из отношений, чувствует себя злодеем. Он ощущает ответственность за разрушение семьи. Он знает, что причинит боль. И одновременно он чувствует, что остаться - сродни невыносимой пытке. Между этими двумя полюсами - вина и невозможность остаться - он молчит.
И тогда появляется надежда на то, что специалист вынесет вердикт. Скажет: «Да, вам нужно расстаться. Такое бывает. Вы имеете право развестись». Он хочет, чтобы кто-то авторитетный снял с него это решение. Чтобы не он был «плохим», а обстоятельства.
📝 Моя позиция
В таком случае я вижу необходимость помочь супругам как можно больше услышать друг друга. Чтобы масштаб происходящего стал виден для обоих. Не только для того, кто уже решил уйти, но и для того, кто остаётся в неведении.
Я не имею права принимать решение о разрыве за пару. Это не моя территория. Но я считаю, что поговорить им об этом очень важно. Не для того, чтобы «спасти» отношения любой ценой. А для того, чтобы решение было принято честно, с открытыми глазами, с пониманием, что каждый пережил.
И вот что я вижу в своей практике. С одной стороны, кажется, что это конец. Разрыв, после которого ничего не будет. Но для некоторых пар это становится только началом. Началом новых отношений друг с другом. Честных, крепких. Таких, в которых больше нет места молчанию, накопленным обидам и ожиданию, что всё пройдёт само.
Иногда, чтобы осмыслить отношения и почувствовать ценность друг друга, нужно пройти через развод. Потому что иногда только на краю пропасти люди впервые по-настоящему видят друг друга и что они теряют. И тогда у них появляется выбор: не «терпеть» и не «убегать», а строить заново - уже осознанно.
Это не значит, что каждая пара после такого разговора воссоединяется. Далеко не так. Но это значит, что решение о разводе перестаёт быть побегом. Оно становится взвешенным выбором. А это уже другой подход и другой уровень ответственности - перед собой и друг перед другом.
На этой ноте завершаю серию о скрытых мотивах. Спасибо, что читали, думали, отвечали на вопросы. Если вы узнали себя хотя бы в одном из постов - это уже большой шаг. А значит, перемены возможны.
В следующих публикациях я покажу демонстрационную сессию #ОляиДима, которую я записала с ИИ. Она продемонстрирует как выглядит этот мотив на консультации.
#семейнаятерапия
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня мотив, который вскрывается на первой же встрече и часто становится неожиданностью для одного из супругов.
🔄 Как это происходит
Один из супругов долгое время чувствовал дискомфорт в отношениях. Но не говорил об этом. Он ждал, надеялся, что само пройдёт, что партнёр заметит, что всё как-то утрясётся. Может быть, думал: «Ну не может же быть, чтобы это длилось вечно. Наверное, скоро станет легче».
Но легче не становилось. И чем дольше он ждал, тем более неподъёмным становился конфликт. Недовольство накапливалось, как снежный ком. Сначала это были мелкие обиды, потом раздражение, глухое разочарование. А следом пришло ощущение, что он больше не способен влиять на ситуацию. Что всё, что можно было сделать, уже сделано и не сработало.
Так, чувство, что он может что-то изменить, утрачивается. И на его место приходит решение. Тихий, внутренний вывод: «Я больше не могу так».
📨 Почему это вскрывается только на консультации
Особенность этого запроса в том, что второй супруг часто не подозревает о том, что первый уже практически принял решение о расставании. Для него это становится открытием прямо на первой встрече. И не потому что он невнимательный. А потому что первый партнер долго и старательно это скрывал.
Почему? Потому что говорить об этом невыносимо тяжело. Тот, кто хочет выйти из отношений, чувствует себя злодеем. Он ощущает ответственность за разрушение семьи. Он знает, что причинит боль. И одновременно он чувствует, что остаться - сродни невыносимой пытке. Между этими двумя полюсами - вина и невозможность остаться - он молчит.
И тогда появляется надежда на то, что специалист вынесет вердикт. Скажет: «Да, вам нужно расстаться. Такое бывает. Вы имеете право развестись». Он хочет, чтобы кто-то авторитетный снял с него это решение. Чтобы не он был «плохим», а обстоятельства.
📝 Моя позиция
В таком случае я вижу необходимость помочь супругам как можно больше услышать друг друга. Чтобы масштаб происходящего стал виден для обоих. Не только для того, кто уже решил уйти, но и для того, кто остаётся в неведении.
Я не имею права принимать решение о разрыве за пару. Это не моя территория. Но я считаю, что поговорить им об этом очень важно. Не для того, чтобы «спасти» отношения любой ценой. А для того, чтобы решение было принято честно, с открытыми глазами, с пониманием, что каждый пережил.
И вот что я вижу в своей практике. С одной стороны, кажется, что это конец. Разрыв, после которого ничего не будет. Но для некоторых пар это становится только началом. Началом новых отношений друг с другом. Честных, крепких. Таких, в которых больше нет места молчанию, накопленным обидам и ожиданию, что всё пройдёт само.
Иногда, чтобы осмыслить отношения и почувствовать ценность друг друга, нужно пройти через развод. Потому что иногда только на краю пропасти люди впервые по-настоящему видят друг друга и что они теряют. И тогда у них появляется выбор: не «терпеть» и не «убегать», а строить заново - уже осознанно.
Это не значит, что каждая пара после такого разговора воссоединяется. Далеко не так. Но это значит, что решение о разводе перестаёт быть побегом. Оно становится взвешенным выбором. А это уже другой подход и другой уровень ответственности - перед собой и друг перед другом.
На этой ноте завершаю серию о скрытых мотивах. Спасибо, что читали, думали, отвечали на вопросы. Если вы узнали себя хотя бы в одном из постов - это уже большой шаг. А значит, перемены возможны.
В следующих публикациях я покажу демонстрационную сессию #ОляиДима, которую я записала с ИИ. Она продемонстрирует как выглядит этот мотив на консультации.
#семейнаятерапия
👍2🔥1
👥Часть 1. Показательная сессия пары на грани развода. Это пример, как выглядит мотив «Разрешите мне уйти» из #семейнаятерапия. ИИ - муж и жена, я - психолог.
Психолог: Здравствуйте, расскажите свою ситуацию.
Жена (напряжённо): Мы вместе уже десять лет, и последние полгода что-то пошло не так. Он стал холодным, отстранённым. Не разговаривает со мной, приходит поздно, выходные проводит отдельно. Я предложила прийти к психологу, и он... (смотрит на мужа) ...ну, он согласился, но как будто из вежливости.
Муж (руки скрещены, взгляд в сторону): Да, мы здесь. Я пришёл. Хотя честно не понимаю, что это изменит.
Жена (с надеждой): Вот видите? Он даже сейчас так говорит, как будто всё уже решено. Я хочу понять, что происходит! Мы можем это исправить, правда ведь? Мы же любим друг друга...
Муж (смотрит в пол, качает головой): Любовь... Я не знаю. Наверное, когда-то любил. (пожимает плечами) Сейчас я просто ничего не чувствую. Устал.
Жена (голос дрожит): От чего устал? От меня? От нас? Скажи, что тебе нужно, и я постараюсь измениться! Может, мне нужно больше тебя поддерживать, или меньше требовать внимания, или...
Муж (перебивает, раздражённо): Вот именно это меня и утомляет. Это постоянное... копание. Эти разговоры. Зачем мы здесь? Чтобы психолог мне сказал, что я должен "попытаться ещё раз"? (смотрит на психолога с лёгким сарказмом) Без обид, но я уже пытался.
Жена (слёзы): Когда? Когда ты пытался? Ты просто закрылся и молчишь! Помнишь, как мы познакомились? Как строили планы, мечтали о детях...
Муж (отстранённо, почти равнодушно): Это было давно. Люди меняются. (пауза) Я изменился. Или просто понял, что это не то, что мне нужно.
Жена (в шоке): Что ты сейчас сказал?
Муж (вздыхает, но не уточняет): Ничего. Просто... Я пришёл сюда, потому что ты просила. Но я не понимаю, что мы здесь делаем. Терапия не вернёт то, чего больше нет.
Психолог: Муж, скажите, а когда Вы почувствовали, что в отношениях что-то не так?
Муж (долгая пауза, смотрит на часы, затем пожимает плечами): Не знаю точно. Это было... постепенно. (вздыхает) Может, года два назад. Или три. Не помню конкретного момента.
Жена (встревоженно перебивает): Три года?! Ты три года чувствовал, что что-то не так, и молчал?! Почему ты мне ничего не сказал?
Муж (равнодушно): А что говорить? Мы просто... стали чужими. Это случается.
Жена (к психологу, отчаянно): Но ведь можно было что-то сделать раньше! Если бы он сказал... Я бы изменилась, мы бы поработали над этим!
Муж (холодно, с лёгким раздражением): Вот опять. "Я бы изменилась". (качает головой) Дело не в изменениях. Дело в том, что я больше не хочу. Не хочу работать над этим, не хочу "прикладывать усилия". Я просто... устал играть в счастливую семью.
Жена (голос срывается): Ты играл? Все эти годы ты играл?
Муж (отстранённо, избегает зрительного контакта): Последние пару лет — да. Наверное. (пауза) Смотри, я пришёл сюда, потому что ты настояла. Но я не понимаю, какой смысл притворяться, что у нас есть будущее. (смотрит на психолога) У нас нет будущего. Я это знаю. Просто не знаю, как об этом... сказать по-другому.
Жена (тихо плачет, обхватив себя руками): Значит, всё уже решено... Ты просто пришёл отсидеть час, чтобы сказать, что "пытался"...
Муж (молчит, смотрит в пол, не возражает)
Психолог: Жена, Вы были инициатором похода к психологу, скажите какую цель в нашей работе Вы запланировали?
Жена (вытирает слёзы, пытается собраться): Я... я хочу понять, что происходит. Почему мы стали такими чужими. (смотрит на мужа, потом на психолога) Моя цель — восстановить наши отношения. Вернуть то, что было. Мы же любили друг друга... (голос дрожит) Я хочу, чтобы он снова открылся мне, чтобы мы научились разговаривать, слышать друг друга. Чтобы он... (пауза) ...чтобы он снова захотел быть со мной.
Муж (тихо усмехается, качает головой, смотрит в окно)
Жена (замечает реакцию мужа, голос становится отчаянным): Вот! Вы видите? Он даже сейчас надо мной смеётся! Почему ты так себя ведёшь?!
#ОляиДима
Психолог: Здравствуйте, расскажите свою ситуацию.
Жена (напряжённо): Мы вместе уже десять лет, и последние полгода что-то пошло не так. Он стал холодным, отстранённым. Не разговаривает со мной, приходит поздно, выходные проводит отдельно. Я предложила прийти к психологу, и он... (смотрит на мужа) ...ну, он согласился, но как будто из вежливости.
Муж (руки скрещены, взгляд в сторону): Да, мы здесь. Я пришёл. Хотя честно не понимаю, что это изменит.
Жена (с надеждой): Вот видите? Он даже сейчас так говорит, как будто всё уже решено. Я хочу понять, что происходит! Мы можем это исправить, правда ведь? Мы же любим друг друга...
Муж (смотрит в пол, качает головой): Любовь... Я не знаю. Наверное, когда-то любил. (пожимает плечами) Сейчас я просто ничего не чувствую. Устал.
Жена (голос дрожит): От чего устал? От меня? От нас? Скажи, что тебе нужно, и я постараюсь измениться! Может, мне нужно больше тебя поддерживать, или меньше требовать внимания, или...
Муж (перебивает, раздражённо): Вот именно это меня и утомляет. Это постоянное... копание. Эти разговоры. Зачем мы здесь? Чтобы психолог мне сказал, что я должен "попытаться ещё раз"? (смотрит на психолога с лёгким сарказмом) Без обид, но я уже пытался.
Жена (слёзы): Когда? Когда ты пытался? Ты просто закрылся и молчишь! Помнишь, как мы познакомились? Как строили планы, мечтали о детях...
Муж (отстранённо, почти равнодушно): Это было давно. Люди меняются. (пауза) Я изменился. Или просто понял, что это не то, что мне нужно.
Жена (в шоке): Что ты сейчас сказал?
Муж (вздыхает, но не уточняет): Ничего. Просто... Я пришёл сюда, потому что ты просила. Но я не понимаю, что мы здесь делаем. Терапия не вернёт то, чего больше нет.
Психолог: Муж, скажите, а когда Вы почувствовали, что в отношениях что-то не так?
Муж (долгая пауза, смотрит на часы, затем пожимает плечами): Не знаю точно. Это было... постепенно. (вздыхает) Может, года два назад. Или три. Не помню конкретного момента.
Жена (встревоженно перебивает): Три года?! Ты три года чувствовал, что что-то не так, и молчал?! Почему ты мне ничего не сказал?
Муж (равнодушно): А что говорить? Мы просто... стали чужими. Это случается.
Жена (к психологу, отчаянно): Но ведь можно было что-то сделать раньше! Если бы он сказал... Я бы изменилась, мы бы поработали над этим!
Муж (холодно, с лёгким раздражением): Вот опять. "Я бы изменилась". (качает головой) Дело не в изменениях. Дело в том, что я больше не хочу. Не хочу работать над этим, не хочу "прикладывать усилия". Я просто... устал играть в счастливую семью.
Жена (голос срывается): Ты играл? Все эти годы ты играл?
Муж (отстранённо, избегает зрительного контакта): Последние пару лет — да. Наверное. (пауза) Смотри, я пришёл сюда, потому что ты настояла. Но я не понимаю, какой смысл притворяться, что у нас есть будущее. (смотрит на психолога) У нас нет будущего. Я это знаю. Просто не знаю, как об этом... сказать по-другому.
Жена (тихо плачет, обхватив себя руками): Значит, всё уже решено... Ты просто пришёл отсидеть час, чтобы сказать, что "пытался"...
Муж (молчит, смотрит в пол, не возражает)
Психолог: Жена, Вы были инициатором похода к психологу, скажите какую цель в нашей работе Вы запланировали?
Жена (вытирает слёзы, пытается собраться): Я... я хочу понять, что происходит. Почему мы стали такими чужими. (смотрит на мужа, потом на психолога) Моя цель — восстановить наши отношения. Вернуть то, что было. Мы же любили друг друга... (голос дрожит) Я хочу, чтобы он снова открылся мне, чтобы мы научились разговаривать, слышать друг друга. Чтобы он... (пауза) ...чтобы он снова захотел быть со мной.
Муж (тихо усмехается, качает головой, смотрит в окно)
Жена (замечает реакцию мужа, голос становится отчаянным): Вот! Вы видите? Он даже сейчас надо мной смеётся! Почему ты так себя ведёшь?!
#ОляиДима
👍2🔥1
👥Часть 2. Показательная сессия
Муж (холодно, не поворачиваясь): Я не смеюсь. Просто... (вздыхает) Ты говоришь о целях, о восстановлении, о возвращении. А я не хочу ничего возвращать. Мне не нужно прошлое.
Жена (к психологу, умоляюще): Но ведь можно же что-то сделать? Люди работают над отношениями, меняются, растут вместе... Я готова меняться! Я готова на всё, только скажите, что делать!
Муж (поворачивается, смотрит на жену устало): Ты не понимаешь. Дело не в том, что ты должна измениться. Дело в том, что я больше не хочу пытаться. (пауза) Моя цель здесь... (смотрит на психолога) Честно? Моя цель — чтобы она услышала от третьего лица, что иногда отношения просто заканчиваются. И это нормально.
Жена (в шоке, шепчет): Ты... ты пришёл сюда не для терапии... Ты пришёл за разрешением уйти...
Муж (молчит, отводит взгляд)
Психолог: Муж, складывается впечатление, что Вы уже приняли решение. Но тогда зачем Вам слова третьего человека?
Муж (долгая пауза, явный дискомфорт, ёрзает на стуле): Потому что... (вздыхает, трёт лицо руками) Потому что если я просто уйду, я буду злодеем. Я буду тем, кто разрушил семью, кто не дал шанса, кто даже не попытался.
Жена (тихо, с болью): Значит, это... это для галочки? Для твоей совести?
Муж (защищается, повышая голос): А что мне делать?! Ты не отпускаешь! Каждый день одно и то же — "поговори со мной", "что случилось", "давай попробуем". Я устал объяснять, что ничего не случилось. Просто закончилось. (смотрит на психолога) Я думал, может быть, если мы придём сюда, и кто-то со стороны скажет, что да, бывает, что отношения исчерпывают себя... она, наконец, примет это.
Жена (голос срывается): То есть ты хочешь, чтобы психолог стал твоим... твоим адвокатом? Чтобы мне объяснил, что ты имеешь право бросить меня?
Муж (тихо, отводит взгляд): Не бросить. Просто... отпустить. (пауза) Я не хочу причинять тебе боль. Правда. Но я не могу продолжать жить в этом... в этой пустоте. Мне нужно, чтобы ты поняла — я не злодей. Я просто... больше не могу.
Жена (сквозь слёзы): Но ты даже не пытался...
Муж (устало перебивает): Я пытался. Два года молчал, терпел, надеялся, что само пройдёт. Не прошло. (смотрит на психолога) Я пришёл сюда не за спасением брака. Я пришёл за... (подбирает слова) ...за правом уйти без чувства вины.
Психолог: К сожалению, если вы расстанетесь, никто не уйдет целым и невредимым. Инициатор расставания будет чувствовать себя злодеем разрушившим семью и причинившим боль, себе в том числе из-за груза ответственности. Тот от кого ушли, останется без необходимых ответов, с глубокой болью, которая повлечет за собой тяжелые переживания.
Муж (долгое молчание, напряженно сжимает руки, смотрит в пол): Я... я знаю. (голос тише) Я это понимаю. Думаете, мне легко? Я каждый день просыпаюсь с этим чувством... этой тяжестью. Я не хотел быть тем, кто всё разрушит. Я пытался заставить себя чувствовать, пытался вернуть то, что было... (пауза) Но чем дольше я притворяюсь, тем хуже будет потом. Для нас обоих.
Жена (вытирает слёзы, голос дрожит): Значит... значит, правда нет никакого шанса? (смотрит на психолога с отчаянием) Вы тоже так считаете? Что всё кончено?
Муж (тихо, почти шепотом): Я не хочу быть злодеем. Но я больше не могу лгать. Ни тебе, ни себе. (поднимает взгляд на жену, впервые за сессию смотрит ей в глаза) Прости. Я действительно сожалею, что так вышло. Но я... я не могу продолжать.
Жена (закрывает лицо руками, плачет): Десять лет... Десять лет моей жизни... И я даже не понимаю, что пошло не так. Ты говоришь, что ничего конкретного не случилось. Просто... перестал чувствовать. (сквозь слёзы) Как мне с этим жить? Как мне принять, что я не получу ответов? Что я сделала не так? Почему я оказалась... недостаточной?
Муж (качает головой): Дело не в тебе. Ты ничего не сделала. Это во мне что-то... сломалось. Или просто изменилось.
#ОляиДима
Муж (холодно, не поворачиваясь): Я не смеюсь. Просто... (вздыхает) Ты говоришь о целях, о восстановлении, о возвращении. А я не хочу ничего возвращать. Мне не нужно прошлое.
Жена (к психологу, умоляюще): Но ведь можно же что-то сделать? Люди работают над отношениями, меняются, растут вместе... Я готова меняться! Я готова на всё, только скажите, что делать!
Муж (поворачивается, смотрит на жену устало): Ты не понимаешь. Дело не в том, что ты должна измениться. Дело в том, что я больше не хочу пытаться. (пауза) Моя цель здесь... (смотрит на психолога) Честно? Моя цель — чтобы она услышала от третьего лица, что иногда отношения просто заканчиваются. И это нормально.
Жена (в шоке, шепчет): Ты... ты пришёл сюда не для терапии... Ты пришёл за разрешением уйти...
Муж (молчит, отводит взгляд)
Психолог: Муж, складывается впечатление, что Вы уже приняли решение. Но тогда зачем Вам слова третьего человека?
Муж (долгая пауза, явный дискомфорт, ёрзает на стуле): Потому что... (вздыхает, трёт лицо руками) Потому что если я просто уйду, я буду злодеем. Я буду тем, кто разрушил семью, кто не дал шанса, кто даже не попытался.
Жена (тихо, с болью): Значит, это... это для галочки? Для твоей совести?
Муж (защищается, повышая голос): А что мне делать?! Ты не отпускаешь! Каждый день одно и то же — "поговори со мной", "что случилось", "давай попробуем". Я устал объяснять, что ничего не случилось. Просто закончилось. (смотрит на психолога) Я думал, может быть, если мы придём сюда, и кто-то со стороны скажет, что да, бывает, что отношения исчерпывают себя... она, наконец, примет это.
Жена (голос срывается): То есть ты хочешь, чтобы психолог стал твоим... твоим адвокатом? Чтобы мне объяснил, что ты имеешь право бросить меня?
Муж (тихо, отводит взгляд): Не бросить. Просто... отпустить. (пауза) Я не хочу причинять тебе боль. Правда. Но я не могу продолжать жить в этом... в этой пустоте. Мне нужно, чтобы ты поняла — я не злодей. Я просто... больше не могу.
Жена (сквозь слёзы): Но ты даже не пытался...
Муж (устало перебивает): Я пытался. Два года молчал, терпел, надеялся, что само пройдёт. Не прошло. (смотрит на психолога) Я пришёл сюда не за спасением брака. Я пришёл за... (подбирает слова) ...за правом уйти без чувства вины.
Психолог: К сожалению, если вы расстанетесь, никто не уйдет целым и невредимым. Инициатор расставания будет чувствовать себя злодеем разрушившим семью и причинившим боль, себе в том числе из-за груза ответственности. Тот от кого ушли, останется без необходимых ответов, с глубокой болью, которая повлечет за собой тяжелые переживания.
Муж (долгое молчание, напряженно сжимает руки, смотрит в пол): Я... я знаю. (голос тише) Я это понимаю. Думаете, мне легко? Я каждый день просыпаюсь с этим чувством... этой тяжестью. Я не хотел быть тем, кто всё разрушит. Я пытался заставить себя чувствовать, пытался вернуть то, что было... (пауза) Но чем дольше я притворяюсь, тем хуже будет потом. Для нас обоих.
Жена (вытирает слёзы, голос дрожит): Значит... значит, правда нет никакого шанса? (смотрит на психолога с отчаянием) Вы тоже так считаете? Что всё кончено?
Муж (тихо, почти шепотом): Я не хочу быть злодеем. Но я больше не могу лгать. Ни тебе, ни себе. (поднимает взгляд на жену, впервые за сессию смотрит ей в глаза) Прости. Я действительно сожалею, что так вышло. Но я... я не могу продолжать.
Жена (закрывает лицо руками, плачет): Десять лет... Десять лет моей жизни... И я даже не понимаю, что пошло не так. Ты говоришь, что ничего конкретного не случилось. Просто... перестал чувствовать. (сквозь слёзы) Как мне с этим жить? Как мне принять, что я не получу ответов? Что я сделала не так? Почему я оказалась... недостаточной?
Муж (качает головой): Дело не в тебе. Ты ничего не сделала. Это во мне что-то... сломалось. Или просто изменилось.
#ОляиДима
🔥2
👥Часть 3. Показательная сессия
Жена (горько смеется сквозь слёзы): Это не утешает. Это делает только хуже. Потому что я ничего не могу исправить. (смотрит на психолога) Получается, мне просто нужно... смириться? Принять, что человек, которому я доверяла, с которым строила жизнь, просто... разлюбил? И всё?
Психолог: Скажите, как и когда вы озвучили эту проблему, что обоим она стала видна? Ведь из рассказа - жена почувствовала разлад пол года назад, а муж - 2 года назад.
Жена: Месяц назад. Я устроила ему скандал, когда он снова соврал про задержку на работе. Он признался, что просто не хотел идти домой. Вот тогда я и поняла, что дело серьёзное.
Муж: Ты требовала ответа, я дал. Сказал, что устал, что мне нужно время подумать. Ты восприняла это как временный кризис.
Жена: Потому что ты не сказал правды! Ты не сказал "я хочу уйти", ты сказал "мне нужно время". Это разные вещи!
Муж: Я пытался смягчить удар.
Жена: Ты затягивал. Давал надежду. (к психологу) После того разговора я предложила сходить к психологу. Думала, он согласился, потому что хочет попытаться. А он просто... отсиживает время.
Муж (смотрит в сторону): Я согласился, потому что ты не отставала. Каждый день одно и то же: "Поговорим", "Что не так", "Давай к специалисту". Проще было согласиться.
Жена (тихо, с осознанием): Значит, открыто мы заговорили месяц назад... но ты и тогда не был честен. Ты дал мне понять, что есть проблема, но не сказал, что уже принял решение.
Муж (кивает, не отрицает)
Психолог: Хотите ли вы разобраться, почему так призошло, что привело вас в эту ситуацию?
Жена (быстро, с надеждой): Да! Конечно, хочу! Мне нужно понять, что произошло. Где я ошиблась, что упустила, когда всё начало рушиться... Может, если мы разберёмся, я смогу это исправить. Мы сможем начать заново.
Муж (качает головой, устало): Нет. Какой смысл? Это не изменит мой выбор. Я не хочу копаться в прошлом, искать виноватых или причины.
Жена: Как "не хочешь"?! Десять лет жизни — и тебе всё равно, почему это закончилось?!
Муж (холодно): Мне не всё равно. Просто я понимаю, что разбор причин ничего не вернёт. Люди меняются. Чувства уходят. Это жизнь.
Жена (к психологу, отчаянно): Но ведь важно понимать! Иначе как я буду жить дальше, не зная, что было не так со мной?
Муж (тихо): С тобой всё нормально. Дело не в тебе. Дело во мне — я больше не хочу быть в этом браке. Вот и вся причина.
Жена (сквозь слёзы): Это не ответ... Это просто... отказ отвечать.
Муж (молчит, отводит взгляд)
Психолог: Эта работа непростая, она довольно болезненная, но полезная для обоих - дает понимание причин, принять свою ответственность за случившееся и не брать чужую, помогает улечься чувствам. Но как вы поступите жена, зная, что для мужа это пытка? А Вы муж, зная, что для жены важно понять ответы?
Жена (долгая пауза, смотрит на мужа, потом на психолога, голос дрожит): Я... я не хочу причинять ему боль. Но мне правда нужны ответы. (к мужу) Если это так тяжело для тебя... может, хотя бы несколько встреч? Не для того, чтобы вернуть тебя, а чтобы я могла... отпустить. Понимая.
Муж (напряжённо, смотрит на часы): Я понимаю, что тебе это важно. Но я... (вздыхает) Честно? Я не готов сидеть здесь неделями, копаться в том, что умерло. Это как вскрытие. Мне это не нужно.
Жена (голос срывается): Значит, даже этого ты не можешь для меня сделать? Даже после десяти лет?
Муж (защищается): Я уже столько сделал! Я молчал два года, чтобы не ранить тебя. Я пришёл сюда, хотя знал, что это бесполезно. Я пытаюсь быть честным сейчас. Сколько ещё?
Жена (тихо, с горькой усмешкой): Ты молчал не для меня. Ты молчал для себя — потому что так было удобнее. (к психологу) Получается, я должна выбирать: либо пытать его вопросами, либо остаться без ответов навсегда?
Муж (отстранённо): Я дам тебе развод. Без споров, без дележа. Я просто... хочу уйти тихо. Это всё, что я могу.
Жена (смотрит на него с болью и пониманием): Ты уже ушёл. Давно. Я просто не хотела видеть.
Муж (кивает, не отрицает, молчит)
#ОляиДима
Жена (горько смеется сквозь слёзы): Это не утешает. Это делает только хуже. Потому что я ничего не могу исправить. (смотрит на психолога) Получается, мне просто нужно... смириться? Принять, что человек, которому я доверяла, с которым строила жизнь, просто... разлюбил? И всё?
Психолог: Скажите, как и когда вы озвучили эту проблему, что обоим она стала видна? Ведь из рассказа - жена почувствовала разлад пол года назад, а муж - 2 года назад.
Жена: Месяц назад. Я устроила ему скандал, когда он снова соврал про задержку на работе. Он признался, что просто не хотел идти домой. Вот тогда я и поняла, что дело серьёзное.
Муж: Ты требовала ответа, я дал. Сказал, что устал, что мне нужно время подумать. Ты восприняла это как временный кризис.
Жена: Потому что ты не сказал правды! Ты не сказал "я хочу уйти", ты сказал "мне нужно время". Это разные вещи!
Муж: Я пытался смягчить удар.
Жена: Ты затягивал. Давал надежду. (к психологу) После того разговора я предложила сходить к психологу. Думала, он согласился, потому что хочет попытаться. А он просто... отсиживает время.
Муж (смотрит в сторону): Я согласился, потому что ты не отставала. Каждый день одно и то же: "Поговорим", "Что не так", "Давай к специалисту". Проще было согласиться.
Жена (тихо, с осознанием): Значит, открыто мы заговорили месяц назад... но ты и тогда не был честен. Ты дал мне понять, что есть проблема, но не сказал, что уже принял решение.
Муж (кивает, не отрицает)
Психолог: Хотите ли вы разобраться, почему так призошло, что привело вас в эту ситуацию?
Жена (быстро, с надеждой): Да! Конечно, хочу! Мне нужно понять, что произошло. Где я ошиблась, что упустила, когда всё начало рушиться... Может, если мы разберёмся, я смогу это исправить. Мы сможем начать заново.
Муж (качает головой, устало): Нет. Какой смысл? Это не изменит мой выбор. Я не хочу копаться в прошлом, искать виноватых или причины.
Жена: Как "не хочешь"?! Десять лет жизни — и тебе всё равно, почему это закончилось?!
Муж (холодно): Мне не всё равно. Просто я понимаю, что разбор причин ничего не вернёт. Люди меняются. Чувства уходят. Это жизнь.
Жена (к психологу, отчаянно): Но ведь важно понимать! Иначе как я буду жить дальше, не зная, что было не так со мной?
Муж (тихо): С тобой всё нормально. Дело не в тебе. Дело во мне — я больше не хочу быть в этом браке. Вот и вся причина.
Жена (сквозь слёзы): Это не ответ... Это просто... отказ отвечать.
Муж (молчит, отводит взгляд)
Психолог: Эта работа непростая, она довольно болезненная, но полезная для обоих - дает понимание причин, принять свою ответственность за случившееся и не брать чужую, помогает улечься чувствам. Но как вы поступите жена, зная, что для мужа это пытка? А Вы муж, зная, что для жены важно понять ответы?
Жена (долгая пауза, смотрит на мужа, потом на психолога, голос дрожит): Я... я не хочу причинять ему боль. Но мне правда нужны ответы. (к мужу) Если это так тяжело для тебя... может, хотя бы несколько встреч? Не для того, чтобы вернуть тебя, а чтобы я могла... отпустить. Понимая.
Муж (напряжённо, смотрит на часы): Я понимаю, что тебе это важно. Но я... (вздыхает) Честно? Я не готов сидеть здесь неделями, копаться в том, что умерло. Это как вскрытие. Мне это не нужно.
Жена (голос срывается): Значит, даже этого ты не можешь для меня сделать? Даже после десяти лет?
Муж (защищается): Я уже столько сделал! Я молчал два года, чтобы не ранить тебя. Я пришёл сюда, хотя знал, что это бесполезно. Я пытаюсь быть честным сейчас. Сколько ещё?
Жена (тихо, с горькой усмешкой): Ты молчал не для меня. Ты молчал для себя — потому что так было удобнее. (к психологу) Получается, я должна выбирать: либо пытать его вопросами, либо остаться без ответов навсегда?
Муж (отстранённо): Я дам тебе развод. Без споров, без дележа. Я просто... хочу уйти тихо. Это всё, что я могу.
Жена (смотрит на него с болью и пониманием): Ты уже ушёл. Давно. Я просто не хотела видеть.
Муж (кивает, не отрицает, молчит)
#ОляиДима
👍2
🎬 #киновечердляпары: «Видимость гнева» (2005)
В этот раз фильм не про пару, а про то, что остаётся в доме, когда один из двоих исчезает без объяснений. Джоан Аллен и Кевин Костнер, спокойное американское кино, где почти ничего не взрывается, кроме людей.
Муж Терри однажды не возвращается домой. Она решает, что он ушёл к другой, и живёт дальше с этой версией. Четыре дочери, бокал вина по вечерам и сосед Денни, который заходит всё чаще.
Фильм честно показывает, как гневаться становится удобнее, чем разбираться с реальностью. В злости есть правота, сила и готовый ответ на любой вопрос. Не нужно горевать, не нужно сомневаться, не нужно спрашивать. Только вся семья при этом живёт в атмосфере маминой злости, и каждая из дочерей по-своему учится под неё подстраиваться. Это, пожалуй, самая точная линия фильма, посмотрите на девочек внимательно.
А ещё это история о том, что делает рядом с таким человеком тот, кто его любит. Денни не терпит Терри и не спасает её. Он просто остаётся, надёжно и без условий, и при этом не превращается в удобного. Есть сцена, где он наконец сердится на её чёрствость по-настоящему, и именно после неё Терри впервые видит человека рядом с собой, а не фон. Обратите внимание и на то, как он выстраивает отношения с её дочерьми, ненавязчиво, по-взрослому, не пытаясь занять чьё-то место.
Концовку рассказывать не буду, ради неё и стоит досмотреть.
💬 О чём поговорить после фильма
Терри за три года ни разу не попыталась узнать, что случилось. Почему злиться оказалось проще, чем выяснять?
Каждая из дочерей нашла свой способ жить рядом с гневом матери. Какая вам ближе, и что вы узнаёте в ней из своего детства?
Что Денни делал с девочками такого, чего не делала их мать в эти годы?
И один вопрос на двоих. Есть ли у нас в семье атмосфера, к которой все привыкли приспосабливаться, вместо того чтобы спросить, откуда она?
Приятного просмотра 🍿
В этот раз фильм не про пару, а про то, что остаётся в доме, когда один из двоих исчезает без объяснений. Джоан Аллен и Кевин Костнер, спокойное американское кино, где почти ничего не взрывается, кроме людей.
Муж Терри однажды не возвращается домой. Она решает, что он ушёл к другой, и живёт дальше с этой версией. Четыре дочери, бокал вина по вечерам и сосед Денни, который заходит всё чаще.
Фильм честно показывает, как гневаться становится удобнее, чем разбираться с реальностью. В злости есть правота, сила и готовый ответ на любой вопрос. Не нужно горевать, не нужно сомневаться, не нужно спрашивать. Только вся семья при этом живёт в атмосфере маминой злости, и каждая из дочерей по-своему учится под неё подстраиваться. Это, пожалуй, самая точная линия фильма, посмотрите на девочек внимательно.
А ещё это история о том, что делает рядом с таким человеком тот, кто его любит. Денни не терпит Терри и не спасает её. Он просто остаётся, надёжно и без условий, и при этом не превращается в удобного. Есть сцена, где он наконец сердится на её чёрствость по-настоящему, и именно после неё Терри впервые видит человека рядом с собой, а не фон. Обратите внимание и на то, как он выстраивает отношения с её дочерьми, ненавязчиво, по-взрослому, не пытаясь занять чьё-то место.
Концовку рассказывать не буду, ради неё и стоит досмотреть.
💬 О чём поговорить после фильма
Терри за три года ни разу не попыталась узнать, что случилось. Почему злиться оказалось проще, чем выяснять?
Каждая из дочерей нашла свой способ жить рядом с гневом матери. Какая вам ближе, и что вы узнаёте в ней из своего детства?
Что Денни делал с девочками такого, чего не делала их мать в эти годы?
И один вопрос на двоих. Есть ли у нас в семье атмосфера, к которой все привыкли приспосабливаться, вместо того чтобы спросить, откуда она?
Приятного просмотра 🍿
🔥2👍1
📖 Как сохранить отношения на расстоянии
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня отвечаю на вопрос - можно ли сохранить любовь, когда между вами тысяча километров. Это действительно можно сделать, но не так, как обычно пробуют.
Обычно все считают, что нужно писать чаще. Доброе утро, что ешь, где ты, почему молчишь. К вечеру оба устали друг от друга, а близости не прибавилось.
В новой статье рассказала, что работает вместо этого. Без героизма и жертв, это простые вещи, которые трудно обнаружить самим.
Читайте, и пусть расстояние станет для вас временем, когда вы научились разговаривать 👇
#контактвпаре #чтиводляпары
https://elena-zenkova.ru/sovety-semejnogo-psikhologa/krizisy-v-otnosheniyah/kak-sokhranit-otnosheniya-na-rasstoyanii
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня отвечаю на вопрос - можно ли сохранить любовь, когда между вами тысяча километров. Это действительно можно сделать, но не так, как обычно пробуют.
Обычно все считают, что нужно писать чаще. Доброе утро, что ешь, где ты, почему молчишь. К вечеру оба устали друг от друга, а близости не прибавилось.
В новой статье рассказала, что работает вместо этого. Без героизма и жертв, это простые вещи, которые трудно обнаружить самим.
Читайте, и пусть расстояние станет для вас временем, когда вы научились разговаривать 👇
#контактвпаре #чтиводляпары
https://elena-zenkova.ru/sovety-semejnogo-psikhologa/krizisy-v-otnosheniyah/kak-sokhranit-otnosheniya-na-rasstoyanii
🔥2👍1
🎬 #киновечердляпары: «Почему он?» (2016)
Здравствуйте, дорогие читатели!
На следующей неделе начинаю серию постов про родителей и взрослых детей. Тема острая, поэтому заходить в неё предлагаю с комедии.
Отец приезжает к дочери-студентке и знакомится с её парнем. Миллионер из Кремниевой долины, говорит всё, что думает, набил на теле татуировку с лицом будущего тестя. Брайан Крэнстон и Джеймс Франко, смеяться будете много.
А между смехом посмотрите на отца. Он любит дочь, желает ей счастья и совершенно не готов к тому, что она выросла и выбирает сама. В комедии его попытки «спасти» её выглядят нелепо. В жизни они звучат как «мы же тебе добра хотим».
Родитель, который не отпустил, всегда конкурирует с партнёром своего ребёнка. И проигрывает, потому что с выбором взрослого человека бороться нельзя.
💬 О чём поговорить после фильма
Отцу не нравится в Лэрде всё. Что из этого правда про Лэрда, а что про самого отца?
Как было у вас, когда вы знакомили свою половинку с семьёй?
Кто из ваших родителей до сих пор «не отпустил», и как это звучит в разговорах?
Приятного просмотра 🍿, а на следующей неделе разберём, почему взрослым детям так трудно с родителями, и наоборот.
Здравствуйте, дорогие читатели!
На следующей неделе начинаю серию постов про родителей и взрослых детей. Тема острая, поэтому заходить в неё предлагаю с комедии.
Отец приезжает к дочери-студентке и знакомится с её парнем. Миллионер из Кремниевой долины, говорит всё, что думает, набил на теле татуировку с лицом будущего тестя. Брайан Крэнстон и Джеймс Франко, смеяться будете много.
А между смехом посмотрите на отца. Он любит дочь, желает ей счастья и совершенно не готов к тому, что она выросла и выбирает сама. В комедии его попытки «спасти» её выглядят нелепо. В жизни они звучат как «мы же тебе добра хотим».
Родитель, который не отпустил, всегда конкурирует с партнёром своего ребёнка. И проигрывает, потому что с выбором взрослого человека бороться нельзя.
💬 О чём поговорить после фильма
Отцу не нравится в Лэрде всё. Что из этого правда про Лэрда, а что про самого отца?
Как было у вас, когда вы знакомили свою половинку с семьёй?
Кто из ваших родителей до сих пор «не отпустил», и как это звучит в разговорах?
Приятного просмотра 🍿, а на следующей неделе разберём, почему взрослым детям так трудно с родителями, и наоборот.
👍1🔥1
👥 Родительские семьи. Часть 1 - Участники брака
Здравствуйте, дорогие читатели!
В посте о родительских концепциях #неудобныйпартнёр мы говорили о невидимом наследстве - убеждениях, которые каждый приносит из семьи. Сегодня поговорим о наследстве видимом: о родителях, которые присутствуют в вашем браке здесь и сейчас.
📌 В психологии есть понятие сепарации - взросления, при котором человек выходит из родительской семьи и строит свою. Важно отметить, что сепарация это не отказ от родителей и не холодность. Это смена иерархии. Моя новая семья теперь главная. Родителей я люблю, уважаю, помогаю, но решения принимаем мы вдвоём с партнёром.
Звучит очевидно. А теперь давайте проведем диагностику родительского влияния. Мы не ищем виноватых, а смотрим на реальное положение дел.
⏬ Признаки незавершённой сепарации:
Важные новости мама узнаёт раньше партнёра.
Вы узнали, что беременны. И первым человеком, которому вы звоните, оказывается не муж, а мама. И только потом, глядя на него, вы понимаете: он узнал последним.
Крупные решения - покупка, переезд, работа - сверяются с родителями.
Вы выбираете квартиру и ловите себя на мысли: «А что скажет папа?». Его мнение почему-то весит больше, чем мнение того, с кем вы будете там жить.
В ссоре звучит «а вот моя мама говорит...» или «мама была права насчёт тебя».
Эта фраза вылетает сама и теперь спор идёт не между вами, а с тенью мамы за плечом.
Родительская помощь деньгами идёт с невидимым ценником: право советовать, приезжать без звонка, участвовать в решениях.
Мама помогает с ипотекой и теперь она постоянно у вас дома наводит порядки, потому что «я же помогаю». А вы не можете возразить: язык не поворачивается, ведь она действительно помогает. И в этой помощи вы теряете право на свою территорию.
Один из партнёров сравнивает другого со своей мамой или отцом, вслух или про себя.
«Моя мама всегда говорила, что мужчина должен...». Или про себя: «Она никогда не будет такой заботливой, как мама». Это не про партнёра, а про то, что образ родителя всё ещё стоит между вами.
📝 Спросите себя: сколько пунктов про нашу семью?
Важное уточнение: проверяйте не партнёра, а себя. У каждого из вас своя сепарация и своя семья за спиной.
📌 Если вы узнали себя в нескольких пунктах это не значит, что вы «не сепарировались» и теперь всё плохо. Это говорит о том, что есть зона роста. Сепарация не происходит в один день, у каждого свой темп.
🔍 Зачем проводить диагностику
Тесные отношения с родителями, это не только сложности. Это ещё и огромный ресурс. Старшие помощники рядом - это поддержка, на которую можно опереться. Экспертное мнение, когда вы не знаете, как поступить. Возможность отправить детей к бабушке с дедушкой на выходные. Договориться, чтобы водили по кружкам или встречали со школы. А иногда, перехватить денег, когда совсем трудно.
Всё это бонусы, которые невозможно обесценить. И многие пары держатся за них, потому что без этой помощи было бы тяжелее. Но есть важный момент, который часто остаётся незамеченным. Постепенно складывается ощущение, что за эту помощь нужно заплатить. Не деньгами, а согласием в тех ситуациях, где вы на самом деле не согласны. И тогда благодарность идёт не от сердца, а как будто переступая через себя, а потом и через отношения со своей половинкой. Вы соглашаетесь, чтобы не обидеть маму. Вы молчите, чтобы не потерять помощь. Вы уступаете в том, в чём не хотели бы уступать, и не замечаете, как между вами с партнёром растёт стена.
Именно поэтому диагностика родительской включённости так важна. Она помогает увидеть, где заканчивается поддержка и начинается неоплатный долг. Где помощь остаётся помощью, а где она уже управляет вашими решениями.
#семейныйкризис
Здравствуйте, дорогие читатели!
В посте о родительских концепциях #неудобныйпартнёр мы говорили о невидимом наследстве - убеждениях, которые каждый приносит из семьи. Сегодня поговорим о наследстве видимом: о родителях, которые присутствуют в вашем браке здесь и сейчас.
📌 В психологии есть понятие сепарации - взросления, при котором человек выходит из родительской семьи и строит свою. Важно отметить, что сепарация это не отказ от родителей и не холодность. Это смена иерархии. Моя новая семья теперь главная. Родителей я люблю, уважаю, помогаю, но решения принимаем мы вдвоём с партнёром.
Звучит очевидно. А теперь давайте проведем диагностику родительского влияния. Мы не ищем виноватых, а смотрим на реальное положение дел.
⏬ Признаки незавершённой сепарации:
Важные новости мама узнаёт раньше партнёра.
Вы узнали, что беременны. И первым человеком, которому вы звоните, оказывается не муж, а мама. И только потом, глядя на него, вы понимаете: он узнал последним.
Крупные решения - покупка, переезд, работа - сверяются с родителями.
Вы выбираете квартиру и ловите себя на мысли: «А что скажет папа?». Его мнение почему-то весит больше, чем мнение того, с кем вы будете там жить.
В ссоре звучит «а вот моя мама говорит...» или «мама была права насчёт тебя».
Эта фраза вылетает сама и теперь спор идёт не между вами, а с тенью мамы за плечом.
Родительская помощь деньгами идёт с невидимым ценником: право советовать, приезжать без звонка, участвовать в решениях.
Мама помогает с ипотекой и теперь она постоянно у вас дома наводит порядки, потому что «я же помогаю». А вы не можете возразить: язык не поворачивается, ведь она действительно помогает. И в этой помощи вы теряете право на свою территорию.
Один из партнёров сравнивает другого со своей мамой или отцом, вслух или про себя.
«Моя мама всегда говорила, что мужчина должен...». Или про себя: «Она никогда не будет такой заботливой, как мама». Это не про партнёра, а про то, что образ родителя всё ещё стоит между вами.
📝 Спросите себя: сколько пунктов про нашу семью?
Важное уточнение: проверяйте не партнёра, а себя. У каждого из вас своя сепарация и своя семья за спиной.
📌 Если вы узнали себя в нескольких пунктах это не значит, что вы «не сепарировались» и теперь всё плохо. Это говорит о том, что есть зона роста. Сепарация не происходит в один день, у каждого свой темп.
🔍 Зачем проводить диагностику
Тесные отношения с родителями, это не только сложности. Это ещё и огромный ресурс. Старшие помощники рядом - это поддержка, на которую можно опереться. Экспертное мнение, когда вы не знаете, как поступить. Возможность отправить детей к бабушке с дедушкой на выходные. Договориться, чтобы водили по кружкам или встречали со школы. А иногда, перехватить денег, когда совсем трудно.
Всё это бонусы, которые невозможно обесценить. И многие пары держатся за них, потому что без этой помощи было бы тяжелее. Но есть важный момент, который часто остаётся незамеченным. Постепенно складывается ощущение, что за эту помощь нужно заплатить. Не деньгами, а согласием в тех ситуациях, где вы на самом деле не согласны. И тогда благодарность идёт не от сердца, а как будто переступая через себя, а потом и через отношения со своей половинкой. Вы соглашаетесь, чтобы не обидеть маму. Вы молчите, чтобы не потерять помощь. Вы уступаете в том, в чём не хотели бы уступать, и не замечаете, как между вами с партнёром растёт стена.
Именно поэтому диагностика родительской включённости так важна. Она помогает увидеть, где заканчивается поддержка и начинается неоплатный долг. Где помощь остаётся помощью, а где она уже управляет вашими решениями.
#семейныйкризис
❤2👌1
👥 Родительские семьи. Часть 2 - Ссора «из-за твоей мамы» не про маму
Здравствуйте, дорогие читатели!
Пары нередко приходят с формулировкой «нас ссорит его мама» или «её родители лезут в нашу жизнь». И почти всегда за этим обнаруживается другое.
⚖️ Главный закон темы
Родительское вмешательство возможно ровно настолько, насколько его впускает «свой» ребёнок.
Свекровь не может звонить с советами каждый день, если сын мягко не дал понять, что это нормально. Тёща не может критиковать зятя при внуках, если дочь рядом молчит. Дверь всегда открывают изнутри.
Вот как это выглядит. Свекровь звонит и говорит: «Дорогой, ты надень шапку, холодно». Сын смеётся и отвечает: «Мама, я взрослый, разберусь». Дверь закрыта мягко, без скандала. Но если он говорит: «Хорошо, мама, спасибо», он оставляет эту дверь открытой. И следующий звонок будет не про шапку, а про то, как его жена воспитывает ребёнка.
📌 Поэтому ссора «из-за твоей мамы» на самом деле ссора про вас двоих.
Она означает: «Мне больно, что в конфликте между мной и твоей семьёй ты не на моей стороне».
🔍 Как выглядит нарушенная лояльность:
При родителях партнёр «не замечает» шпилек в ваш адрес.
При родителях мама говорит: «Ну что ты, дорогая, так поздно ужин готовишь, он же голодный». А сын молчит, потому что не знает, как возразить своей матери. И жена в этот момент чувствует себя не просто нелюбимой, она чувствует себя преданной.
В споре встаёт на сторону своей семьи: «ну мама же права».
Жалуется родителям на вас, а потом вся семья «в курсе» ваших конфликтов.
Транслирует их претензии: «мама считает, что ты слишком балуешь ребёнка».
📌 И зеркальная ошибка, которую совершает второй партнёр: требовать, чтобы другой выбрал.
«Или я, или твоя мать» - это не рабочая формула. Человек не может отказаться от родителей и не должен. Требование выбора рождает только вину и злость.
Рабочая формула другая, и она не требует ни от кого выбирать: каждый разбирается со СВОИМИ родителями.
Не жена воюет со свекровью, муж спокойно говорит своей маме о правилах их семьи. Не зять выясняет отношения с тёщей, жена говорит со своими родителями. У партнёра с вашей мамой нет ни истории отношений, ни права голоса в её глазах. У вас есть и то, и другое.
Родители имеют право советовать, переживать, хотеть участвовать. Это их природа, они родители. Но границу держите вы, взрослый ребёнок. Это не значит, что нужно «оттолкнуть» родителей, необходимо «впустить правильно».
🔍 Проверьте себя:
В конфликтах с родительскими семьями каждый ли из нас держит свой фронт? Или мы отправляем друг друга воевать на чужой территории?
И если нет, что я могу сделать, чтобы вернуть этот фронт себе? Не заставить партнёра, а начать с себя?
#семейныйкризис
Здравствуйте, дорогие читатели!
Пары нередко приходят с формулировкой «нас ссорит его мама» или «её родители лезут в нашу жизнь». И почти всегда за этим обнаруживается другое.
⚖️ Главный закон темы
Родительское вмешательство возможно ровно настолько, насколько его впускает «свой» ребёнок.
Свекровь не может звонить с советами каждый день, если сын мягко не дал понять, что это нормально. Тёща не может критиковать зятя при внуках, если дочь рядом молчит. Дверь всегда открывают изнутри.
Вот как это выглядит. Свекровь звонит и говорит: «Дорогой, ты надень шапку, холодно». Сын смеётся и отвечает: «Мама, я взрослый, разберусь». Дверь закрыта мягко, без скандала. Но если он говорит: «Хорошо, мама, спасибо», он оставляет эту дверь открытой. И следующий звонок будет не про шапку, а про то, как его жена воспитывает ребёнка.
📌 Поэтому ссора «из-за твоей мамы» на самом деле ссора про вас двоих.
Она означает: «Мне больно, что в конфликте между мной и твоей семьёй ты не на моей стороне».
🔍 Как выглядит нарушенная лояльность:
При родителях партнёр «не замечает» шпилек в ваш адрес.
При родителях мама говорит: «Ну что ты, дорогая, так поздно ужин готовишь, он же голодный». А сын молчит, потому что не знает, как возразить своей матери. И жена в этот момент чувствует себя не просто нелюбимой, она чувствует себя преданной.
В споре встаёт на сторону своей семьи: «ну мама же права».
Жалуется родителям на вас, а потом вся семья «в курсе» ваших конфликтов.
Транслирует их претензии: «мама считает, что ты слишком балуешь ребёнка».
📌 И зеркальная ошибка, которую совершает второй партнёр: требовать, чтобы другой выбрал.
«Или я, или твоя мать» - это не рабочая формула. Человек не может отказаться от родителей и не должен. Требование выбора рождает только вину и злость.
Рабочая формула другая, и она не требует ни от кого выбирать: каждый разбирается со СВОИМИ родителями.
Не жена воюет со свекровью, муж спокойно говорит своей маме о правилах их семьи. Не зять выясняет отношения с тёщей, жена говорит со своими родителями. У партнёра с вашей мамой нет ни истории отношений, ни права голоса в её глазах. У вас есть и то, и другое.
Родители имеют право советовать, переживать, хотеть участвовать. Это их природа, они родители. Но границу держите вы, взрослый ребёнок. Это не значит, что нужно «оттолкнуть» родителей, необходимо «впустить правильно».
🔍 Проверьте себя:
В конфликтах с родительскими семьями каждый ли из нас держит свой фронт? Или мы отправляем друг друга воевать на чужой территории?
И если нет, что я могу сделать, чтобы вернуть этот фронт себе? Не заставить партнёра, а начать с себя?
#семейныйкризис
🔥2👍1
👥 Родительские семьи. Часть 3 - Какую задачу выполняет мама в ваших отношениях
Здравствуйте, дорогие читатели!
Вчера мы говорили о том, что в паре каждый настраивает границы со своими родителями. Но вот вопрос, который часто остаётся за кадром: почему, даже понимая важность границ, не получается выбрать сторону партнёра?
Ответ сложнее, чем «он маменькин сынок» или «она не умеет выстраивать границы».
⚙️ Семья это сложный механизм
В каждой семье протекают скрытые процессы, которые сложно заметить невооружённым глазом. На поверхности конфликт может выглядеть так: мама постоянно вмешивается, а муж или жена никак не могут на это повлиять. И это тянется годами.
Тогда обратитесь к вопросу: а какую задачу или функцию выполняет мама в наших отношениях? Не «зачем она постоянно вмешивается», а «что она закрывает собой в нашей паре».
🔊 Мама как клапан для напряжения
Вот распространённый сценарий. Отношения в паре устроены так, что супруги не умеют говорить о недовольствах друг другу. Как только нарастает напряжение, а оно естественное составляющее отношений, ему нужно куда-то выходить. И тут появляется мама. Она открыто говорит, как неправильно у вас всё устроено, что нужно делать так и эдак.
И происходит удивительная вещь. Целый пласт необсуждённых проблем наконец обсуждается. Но обсуждается не между вами, а через маму. Вы спорите не друг с другом, а с её словами, о мамином вмешательстве, о виновнике который не выставил границы. А потом расходитесь по углам и сложный разговор между вами так и не состоялся.
Зато есть виноватая мама. Она плохая, постоянно лезет, всё разрушает и вот если бы перестала это делать, то жизнь бы наладилась.
И вот что важно: пока мама выполняет эту функцию, у пары нет необходимости учиться говорить друг с другом. Она делает это за вас, берёт на себя ту роль, которую вы не смогли взять. И пара остаётся в удобной позиции: мы не ссоримся, мы не выясняем, мы не рискуем. Напряжение уходит через третьего.
Это значит, что семейная система нашла способ справляться с напряжением. И этот способ выбрала не она одна. Его выбрали вы оба, просто неосознанно.
📝 Если ситуация затяжная
Поэтому, если конфликт с родителями длится годами, я предлагаю посмотреть внимательнее на взаимоотношения супругов. Не на маму, именно на вас.
🔹Где в ваших отношениях слепые зоны? Что вы обходите стороной, о чём не говорите, что замалчиваете?
🔹Насколько вы чувствуете близость друг с другом? Есть ли у вас пространство, где можно сказать «мне больно» или «меня это задело» и быть услышанным?
🔹Умеете ли вы говорить о недовольствах напрямую?
🔹Что вы оба получаете от того, что мама занимает это место? Может быть, она избавляет вас от необходимости говорить о сложном? Может быть, через неё вы передаёте друг другу то, что не можете сказать лицом к лицу?
📌 Важное предупреждение
Всё, что я предлагаю проанализировать, не должно быть для вас поводом воевать друг с другом и искать крайнего.
Помните: каждый из вас участник отношений. И ваше взаимодействие сформировано благодаря вашим общим усилиям. Ваша семейная система нашла способ перерабатывать напряжение именно таким способом. И теперь ваша задача увидеть, как выглядит этот процесс, и какие личные особенности вас и вашей половинки способствуют его поддержанию.
Потому что, пока вы воюете с мамой, вы не наращиваете близость, а копите разногласия.
#семейныйкризис
Здравствуйте, дорогие читатели!
Вчера мы говорили о том, что в паре каждый настраивает границы со своими родителями. Но вот вопрос, который часто остаётся за кадром: почему, даже понимая важность границ, не получается выбрать сторону партнёра?
Ответ сложнее, чем «он маменькин сынок» или «она не умеет выстраивать границы».
⚙️ Семья это сложный механизм
В каждой семье протекают скрытые процессы, которые сложно заметить невооружённым глазом. На поверхности конфликт может выглядеть так: мама постоянно вмешивается, а муж или жена никак не могут на это повлиять. И это тянется годами.
Тогда обратитесь к вопросу: а какую задачу или функцию выполняет мама в наших отношениях? Не «зачем она постоянно вмешивается», а «что она закрывает собой в нашей паре».
🔊 Мама как клапан для напряжения
Вот распространённый сценарий. Отношения в паре устроены так, что супруги не умеют говорить о недовольствах друг другу. Как только нарастает напряжение, а оно естественное составляющее отношений, ему нужно куда-то выходить. И тут появляется мама. Она открыто говорит, как неправильно у вас всё устроено, что нужно делать так и эдак.
И происходит удивительная вещь. Целый пласт необсуждённых проблем наконец обсуждается. Но обсуждается не между вами, а через маму. Вы спорите не друг с другом, а с её словами, о мамином вмешательстве, о виновнике который не выставил границы. А потом расходитесь по углам и сложный разговор между вами так и не состоялся.
Зато есть виноватая мама. Она плохая, постоянно лезет, всё разрушает и вот если бы перестала это делать, то жизнь бы наладилась.
И вот что важно: пока мама выполняет эту функцию, у пары нет необходимости учиться говорить друг с другом. Она делает это за вас, берёт на себя ту роль, которую вы не смогли взять. И пара остаётся в удобной позиции: мы не ссоримся, мы не выясняем, мы не рискуем. Напряжение уходит через третьего.
Это значит, что семейная система нашла способ справляться с напряжением. И этот способ выбрала не она одна. Его выбрали вы оба, просто неосознанно.
📝 Если ситуация затяжная
Поэтому, если конфликт с родителями длится годами, я предлагаю посмотреть внимательнее на взаимоотношения супругов. Не на маму, именно на вас.
🔹Где в ваших отношениях слепые зоны? Что вы обходите стороной, о чём не говорите, что замалчиваете?
🔹Насколько вы чувствуете близость друг с другом? Есть ли у вас пространство, где можно сказать «мне больно» или «меня это задело» и быть услышанным?
🔹Умеете ли вы говорить о недовольствах напрямую?
🔹Что вы оба получаете от того, что мама занимает это место? Может быть, она избавляет вас от необходимости говорить о сложном? Может быть, через неё вы передаёте друг другу то, что не можете сказать лицом к лицу?
📌 Важное предупреждение
Всё, что я предлагаю проанализировать, не должно быть для вас поводом воевать друг с другом и искать крайнего.
Помните: каждый из вас участник отношений. И ваше взаимодействие сформировано благодаря вашим общим усилиям. Ваша семейная система нашла способ перерабатывать напряжение именно таким способом. И теперь ваша задача увидеть, как выглядит этот процесс, и какие личные особенности вас и вашей половинки способствуют его поддержанию.
Потому что, пока вы воюете с мамой, вы не наращиваете близость, а копите разногласия.
#семейныйкризис
👍2👌1
👥 Родительские семьи. Часть 4 - Границы, которые строят вдвоём
Здравствуйте, дорогие читатели!
В теме взаимоотношений взрослых детей с родителями мы с вами определили две разные ситуации, связанные с родительским вмешательством и построением границ.
В первой речь идёт о том, что границы ещё не были выстроены. Здесь всё решается через внимание к этой теме, это работа, которая требует времени, но она понятна и выполнима.
Во второй ситуации дело не только в установлении границ. За вмешательством родителей стоят скрытые процессы в самой паре. И тогда, сколько бы границ вы ни выстраивали, они не удержатся, потому что система, которая их создаёт, находится внутри ваших отношений.
Вот об этом и давайте сегодня разбираться и начнем практику.
❗️Границы с родительскими семьями выстраиваются вдвоём, в спокойное время, до следующего конфликта.
1️⃣ Сверьтесь с половинкой мнениями.
Сядьте вдвоём и пройдите по четырём зонам, в каждой должно появиться ВАШЕ общее правило:
Визиты: приезжают ли родители без предупреждения, есть ли у кого-то ключи от вашего дома.
Советы: в каких темах мнение родителей приветствуется, а какие решения вы принимаете не совещаясь с ними.
Деньги: берёте ли помощь, и если да, то на каких условиях. Помните о невидимом ценнике из первого поста.
Внуки: что в воспитании решаете только вы, даже если бабушки не согласны. А что можете позволить внести родителям.
2️⃣ Каждый транслирует правила своей семье.
Тот самый закон из прошлого поста. Формулировки спокойные, без обвинений, от лица семьи, а не от себя: «Мама, мы решили, что...», «Нам так удобнее». Не «ты постоянно вмешиваешься», а «мы будем рады видеть вас в субботу, только позвони заранее».
3️⃣ Приготовьтесь к сопротивлению.
Родительская система отреагирует обидой, давлением, «ты так изменился/лась после свадьбы». Это то самое сопротивление системы из #неудобныйпартнёр.
Это не значит, что вы плохие дети, просто система привыкла работать иначе и ей нужно время, чтобы принять новые правила. Не отступайте и не черствейте: спокойно, тепло, но одинаково, раз за разом придерживайтесь своих новых правил.
4️⃣ Добавляйте инициативу.
Каждое «нет» уравновешивайте настоящим «да»: звоните сами, зовите в гости по своей инициативе, благодарите за помощь. Родителям важно чувствовать, что их не выбрасывают из жизни, тогда и границы принимаются легче. Сепарация с любовью выглядит именно так.
❓Если не получается продвинуться.
Если вы заметили, что дело не только в границах, которые никак не удаётся выстроить, вероятно, в ваших отношениях есть скрытые процессы. Те самые, о которых мы говорили в прошлой части: когда родители не просто вмешиваются, а несут важную функцию для супругов, например: поднимая сложные темы, которые пара не решается поднять сама.
Такие процессы сложно разобрать самостоятельно. Они не лежат на поверхности, и изнутри пары их почти не видно. Именно поэтому не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту, чтобы увидеть свою систему целиком.
Записаться ко мне на консультацию можно на сайте elena-zenkova.ru.
📝 Практика серии: проведите разговор из пункта 1 на этой неделе. Только между собой, это разговор пары о своих правилах. Одна зона за вечер, важно прийти к одному мнению.
Взрослая семья с ясными границами в итоге даёт родителям больше, чем семья, которая тихо копит раздражение от их звонков.
#семейныйкризис
Здравствуйте, дорогие читатели!
В теме взаимоотношений взрослых детей с родителями мы с вами определили две разные ситуации, связанные с родительским вмешательством и построением границ.
В первой речь идёт о том, что границы ещё не были выстроены. Здесь всё решается через внимание к этой теме, это работа, которая требует времени, но она понятна и выполнима.
Во второй ситуации дело не только в установлении границ. За вмешательством родителей стоят скрытые процессы в самой паре. И тогда, сколько бы границ вы ни выстраивали, они не удержатся, потому что система, которая их создаёт, находится внутри ваших отношений.
Вот об этом и давайте сегодня разбираться и начнем практику.
❗️Границы с родительскими семьями выстраиваются вдвоём, в спокойное время, до следующего конфликта.
1️⃣ Сверьтесь с половинкой мнениями.
Сядьте вдвоём и пройдите по четырём зонам, в каждой должно появиться ВАШЕ общее правило:
Визиты: приезжают ли родители без предупреждения, есть ли у кого-то ключи от вашего дома.
Советы: в каких темах мнение родителей приветствуется, а какие решения вы принимаете не совещаясь с ними.
Деньги: берёте ли помощь, и если да, то на каких условиях. Помните о невидимом ценнике из первого поста.
Внуки: что в воспитании решаете только вы, даже если бабушки не согласны. А что можете позволить внести родителям.
2️⃣ Каждый транслирует правила своей семье.
Тот самый закон из прошлого поста. Формулировки спокойные, без обвинений, от лица семьи, а не от себя: «Мама, мы решили, что...», «Нам так удобнее». Не «ты постоянно вмешиваешься», а «мы будем рады видеть вас в субботу, только позвони заранее».
3️⃣ Приготовьтесь к сопротивлению.
Родительская система отреагирует обидой, давлением, «ты так изменился/лась после свадьбы». Это то самое сопротивление системы из #неудобныйпартнёр.
Это не значит, что вы плохие дети, просто система привыкла работать иначе и ей нужно время, чтобы принять новые правила. Не отступайте и не черствейте: спокойно, тепло, но одинаково, раз за разом придерживайтесь своих новых правил.
4️⃣ Добавляйте инициативу.
Каждое «нет» уравновешивайте настоящим «да»: звоните сами, зовите в гости по своей инициативе, благодарите за помощь. Родителям важно чувствовать, что их не выбрасывают из жизни, тогда и границы принимаются легче. Сепарация с любовью выглядит именно так.
❓Если не получается продвинуться.
Если вы заметили, что дело не только в границах, которые никак не удаётся выстроить, вероятно, в ваших отношениях есть скрытые процессы. Те самые, о которых мы говорили в прошлой части: когда родители не просто вмешиваются, а несут важную функцию для супругов, например: поднимая сложные темы, которые пара не решается поднять сама.
Такие процессы сложно разобрать самостоятельно. Они не лежат на поверхности, и изнутри пары их почти не видно. Именно поэтому не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту, чтобы увидеть свою систему целиком.
Записаться ко мне на консультацию можно на сайте elena-zenkova.ru.
📝 Практика серии: проведите разговор из пункта 1 на этой неделе. Только между собой, это разговор пары о своих правилах. Одна зона за вечер, важно прийти к одному мнению.
Взрослая семья с ясными границами в итоге даёт родителям больше, чем семья, которая тихо копит раздражение от их звонков.
#семейныйкризис
👌2👍1
🧩Что происходит после того, как границы выстроены.
Когда вы возвращаете себе право говорить о сложном напрямую, меняется сама структура отношений.
Раньше напряжение уходило через третьего, - через маму, через её слова, через спор о том, кто прав. Теперь этому напряжению некуда деться, кроме как возникнуть между вами. Это и есть близость: когда двое могут выдержать неудобный разговор, не разрушаясь и не убегая.
Право говорить о сложном напрямую - это возможность сказать: «Мне больно», «Я устал/а», «Меня это задело», и не бояться, что тебя отвергнут. И про готовность услышать то же самое от партнёра, не защищаясь и не нападая в ответ.
Иногда этому мешают не границы с родителями, а привычка замалчивать и ждать, что партнёр сам догадается. Привычка копить и терпеть, пока не станет невыносимо. И тогда даже с выстроенными границами между вами остаётся тишина.
Поэтому после того, как вы договорились о правилах с родительскими семьями, задайте себе ещё пару вопросов:
🔹а умеем ли мы говорить друг с другом о том, что считаем важным?
🔹Есть ли у нас пространство, где можно быть неудобным, уставшим, неидеальным и всё равно остаться принятым?
Это следующий шаг. И, возможно, самый важный. Потому что границы защищают вашу близость от внешнего мира. Но саму близость создаёте вы вдвоём, каждый день, в маленьких и честных разговорах.
#семейныйкризис
Когда вы возвращаете себе право говорить о сложном напрямую, меняется сама структура отношений.
Раньше напряжение уходило через третьего, - через маму, через её слова, через спор о том, кто прав. Теперь этому напряжению некуда деться, кроме как возникнуть между вами. Это и есть близость: когда двое могут выдержать неудобный разговор, не разрушаясь и не убегая.
Право говорить о сложном напрямую - это возможность сказать: «Мне больно», «Я устал/а», «Меня это задело», и не бояться, что тебя отвергнут. И про готовность услышать то же самое от партнёра, не защищаясь и не нападая в ответ.
Иногда этому мешают не границы с родителями, а привычка замалчивать и ждать, что партнёр сам догадается. Привычка копить и терпеть, пока не станет невыносимо. И тогда даже с выстроенными границами между вами остаётся тишина.
Поэтому после того, как вы договорились о правилах с родительскими семьями, задайте себе ещё пару вопросов:
🔹а умеем ли мы говорить друг с другом о том, что считаем важным?
🔹Есть ли у нас пространство, где можно быть неудобным, уставшим, неидеальным и всё равно остаться принятым?
Это следующий шаг. И, возможно, самый важный. Потому что границы защищают вашу близость от внешнего мира. Но саму близость создаёте вы вдвоём, каждый день, в маленьких и честных разговорах.
#семейныйкризис
👍2❤1
📖 #мудраяпритча: Почему чужая жена кажется слаще
Здравствуйте, дорогие читатели!
Ввожу новую рубрику #мудраяпритча. Метод позитивной психотерапии Пезешкиана, в котором я работаю, характерен тем, что важную роль в нём занимают метафоры и притчи. Они ярко и точно визуализируют конфликты, помогают увидеть ситуацию со стороны и подсказывают, в каком направлении искать решение собственных проблем.
И сегодня одна из моих любимых притч. 🫶🏼
По преданиям, в начале веков Господь слепил не одного, а десять Адамов. Один был рыбаком и ловил рыбу, другой пастухом и пас овец, третий работал в поле, четвёртый был гончаром. Каждый занимался своим делом. Все они жили дружно и возносили хвалу Господу.
Но прошло время, и они пришли к Богу и сказали:
— У нас всё есть, но чего-то нам не хватает, нам скучно!
Господь дал им свою волшебную глину и сказал:
— Пусть каждый из вас слепит себе женщину, такую, о какой он мечтает - полную, худую, высокую, маленькую... А я вдохну в неё Жизнь.
Так они и сделали. Каждый получил себе женщину, какую хотел. Господь их благословил.
Но перед тем как отпустить их в мир, Господь поставил перед ними тарелку с кусочками сахара и сказал:
— Пусть каждый возьмёт один кусочек сахара и подарит своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой и ладной, и вы дорожили друг другом.
Так они и сделали.
Посмотрев на пустую тарелку, Господь сказал:
— На тарелке было одиннадцать кусочков, а вас десять. Кто-то взял два и поступил нечестно.
Все стояли молча. Господь велел всем уйти с глаз его.
С тех пор девять из десяти мужчин думают, что чужая жена слаще, потому что съела два куска волшебного сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, потому что это он съел тот лишний кусок сахара.
📝 Обсудите с половинкой эту притчу, какой смысл вы увидели в ней, совпадает ли он с вашей точкой зрения или притча заставила вас задуматься?
Здравствуйте, дорогие читатели!
Ввожу новую рубрику #мудраяпритча. Метод позитивной психотерапии Пезешкиана, в котором я работаю, характерен тем, что важную роль в нём занимают метафоры и притчи. Они ярко и точно визуализируют конфликты, помогают увидеть ситуацию со стороны и подсказывают, в каком направлении искать решение собственных проблем.
И сегодня одна из моих любимых притч. 🫶🏼
По преданиям, в начале веков Господь слепил не одного, а десять Адамов. Один был рыбаком и ловил рыбу, другой пастухом и пас овец, третий работал в поле, четвёртый был гончаром. Каждый занимался своим делом. Все они жили дружно и возносили хвалу Господу.
Но прошло время, и они пришли к Богу и сказали:
— У нас всё есть, но чего-то нам не хватает, нам скучно!
Господь дал им свою волшебную глину и сказал:
— Пусть каждый из вас слепит себе женщину, такую, о какой он мечтает - полную, худую, высокую, маленькую... А я вдохну в неё Жизнь.
Так они и сделали. Каждый получил себе женщину, какую хотел. Господь их благословил.
Но перед тем как отпустить их в мир, Господь поставил перед ними тарелку с кусочками сахара и сказал:
— Пусть каждый возьмёт один кусочек сахара и подарит своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой и ладной, и вы дорожили друг другом.
Так они и сделали.
Посмотрев на пустую тарелку, Господь сказал:
— На тарелке было одиннадцать кусочков, а вас десять. Кто-то взял два и поступил нечестно.
Все стояли молча. Господь велел всем уйти с глаз его.
С тех пор девять из десяти мужчин думают, что чужая жена слаще, потому что съела два куска волшебного сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, потому что это он съел тот лишний кусок сахара.
📝 Обсудите с половинкой эту притчу, какой смысл вы увидели в ней, совпадает ли он с вашей точкой зрения или притча заставила вас задуматься?
🥰3🔥1
🎬 Суббота - киновечер! Сегодня - «Мистер и миссис Смит» с Анджелиной Джоли и Брэдом Питтом.
Идеальная пара из пригорода: ужины по расписанию, вежливые разговоры, соседский газон. Всё как у людей - только каждый скрывает от другого, что он профессиональный киллер. И однажды секреты кончаются.
Да, это боевик и комедия. Но посмотрите на него глазами наших серий #контактвпаре: перед нами пара, прожившая годы в режиме «соседей» - с параллельными жизнями, о которых второй не догадывается. Заметьте, как меняется их химия по ходу фильма: настоящая близость появляется ровно в тот момент, когда скрывать становится нечего. Пока между ними тайны - между ними и дистанция, и подозрения. Когда карты на столе - они впервые за годы видят друг друга. И, кажется, впервые за годы им по-настоящему интересно вместе.
После просмотра обсудите друг с другом - легко, в тон фильму: что каждый из вас узнал о партнёре уже после свадьбы такого, чего совсем не ожидал. И что, возможно, вы до сих пор друг другу не рассказали - не из страшного, а из простого: мечты, желания, усталость.
Приятного просмотра!
#киновечердляпары
Идеальная пара из пригорода: ужины по расписанию, вежливые разговоры, соседский газон. Всё как у людей - только каждый скрывает от другого, что он профессиональный киллер. И однажды секреты кончаются.
Да, это боевик и комедия. Но посмотрите на него глазами наших серий #контактвпаре: перед нами пара, прожившая годы в режиме «соседей» - с параллельными жизнями, о которых второй не догадывается. Заметьте, как меняется их химия по ходу фильма: настоящая близость появляется ровно в тот момент, когда скрывать становится нечего. Пока между ними тайны - между ними и дистанция, и подозрения. Когда карты на столе - они впервые за годы видят друг друга. И, кажется, впервые за годы им по-настоящему интересно вместе.
После просмотра обсудите друг с другом - легко, в тон фильму: что каждый из вас узнал о партнёре уже после свадьбы такого, чего совсем не ожидал. И что, возможно, вы до сих пор друг другу не рассказали - не из страшного, а из простого: мечты, желания, усталость.
Приятного просмотра!
#киновечердляпары
❤2👍1
🗣 Как говорить о сложном. Ты-послания и я-послания.
Здравствуйте, дорогие читатели! Я убеждена, что для благополучия партнёрских отношений необходим один важный навык - умение разговаривать. Навык один, а тонкостей очень много. И сегодня я предлагаю прокачать с предельным вниманием эту важную способность.
Начнём с самого простого и одновременно самого сложного, с того, какими словами мы разговариваем.
📨 Как звучат ты-послания
«Ты никогда меня не слушаешь». «Ты вечно занят». «Ты не ценишь то, что я делаю». «Ты всегда всё портишь».
Фразы, которые начинаются с «ты» и заканчиваются оценкой партнёра. В них нет того, что я чувствую. Есть обвинение и партнёр слышит только его.
Когда мы говорим ты-посланиями, мы не описываем ситуацию, а выносим приговор. И партнёр, вместо того чтобы услышать нашу боль, слышит обвинение и начинает защищаться. Он также отвечает ты-посланием и разговор превращается в перестрелку, где каждый защищает себя и никто никого не слышит.
🔢 Почему нам проще говорить ты-посланиями
🔹 Нас никто не учил говорить о сложном. В детстве мы видели, как это делают родители: кто-то кричал, кто-то молчал, кто-то уходил, хлопнув дверью. Мы выросли и просто повторили знакомый сценарий, потому что другого не знаем.
🔹 За сложными темами стоит боль. Когда мы говорим о том, что нас ранит, мы становимся уязвимыми. А уязвимым быть страшно. Легче напасть, чем признаться, что тебе больно. Легче обвинить, чем сказать «я боюсь, что ты меня не любишь». Ты-послание это защита от собственной беспомощности. Это атака, которая прикрывает страх.
🔹 Ты-послания дают иллюзию силы. Пока я обвиняю, я как будто на коне. Я прав, я указываю на недостатки и знаю, как надо. Но на самом деле в этот момент я не силён. Я просто боюсь показать, что мне больно.
💌 Как звучат я-послания
Я-послание начинается с меня. С того, что я чувствую. С того, что происходит внутри меня.
Вместо «ты никогда меня не слушаешь» - «мне бывает одиноко, когда я говорю, а в ответ тишина».
Вместо «ты вечно занят» - «я скучаю по времени, когда мы просто вместе».
Вместо «ты не ценишь» - «мне важно слышать, что то, что я делаю, заметно».
В я-послании есть я - живой, уязвимый, честный. И партнёру не нужно защищаться, потому что на него не нападают. Ему нужно только услышать.
Это не гарантирует, что он сразу поймёт. Но это открывает половинке возможность отреагировать по доброму.
🤔 Почему я-послания сложнее
Они требуют уязвимости. Сказать «мне больно» сложнее, чем «ты плохой». Сказать «я боюсь» сложнее, чем «ты виноват». Я-послание - это признание, что я не всесилен. Что я завишу от тебя. Что твои слова и поступки имеют для меня значение.
Именно поэтому мы так часто выбираем ты-послания. Они дают иллюзию контроля. Но эта иллюзия дорого обходится, она разрушает контакт.
📝 Практика: день я-посланий
Это упражнение нужно делать не в момент ссоры, а в спокойное время. Именно тогда, когда ничего не болит и не кипит, мы можем тренировать новый навык без страха ошибиться и сорваться в старую колею.
Выберите подходящий день, например, сегодня или завтра. И с самого утра попробуйте говорить партнёру только я-послания.
Это звучит просто, но на деле требует внимания. С утра до вечера ни одного «ты», только «я».
Начните с малого. «Я могу расчитывать, что мы сегодня вместе пообедаем?», «Я бы очень хотел, чтобы мы сегодня вместе прогулялись». Это не требования. Это просьбы, сказанные от себя.
Если партнёр откликнулся, если между вами случился разговор, скажите об этом я-посланием. «Мне было приятно, что ты обратил на это внимание». «Я очень рад, что ты ждала меня к ужину». «Мне было важно, что ты меня понял».
Попробуйте и посмотрите, что изменится. И напишите себе вечером: что было легко? Что было трудно? Где хотелось сказать «ты», но удалось перефразировать в «я»?
#контактвпаре
Здравствуйте, дорогие читатели! Я убеждена, что для благополучия партнёрских отношений необходим один важный навык - умение разговаривать. Навык один, а тонкостей очень много. И сегодня я предлагаю прокачать с предельным вниманием эту важную способность.
Начнём с самого простого и одновременно самого сложного, с того, какими словами мы разговариваем.
📨 Как звучат ты-послания
«Ты никогда меня не слушаешь». «Ты вечно занят». «Ты не ценишь то, что я делаю». «Ты всегда всё портишь».
Фразы, которые начинаются с «ты» и заканчиваются оценкой партнёра. В них нет того, что я чувствую. Есть обвинение и партнёр слышит только его.
Когда мы говорим ты-посланиями, мы не описываем ситуацию, а выносим приговор. И партнёр, вместо того чтобы услышать нашу боль, слышит обвинение и начинает защищаться. Он также отвечает ты-посланием и разговор превращается в перестрелку, где каждый защищает себя и никто никого не слышит.
🔢 Почему нам проще говорить ты-посланиями
🔹 Нас никто не учил говорить о сложном. В детстве мы видели, как это делают родители: кто-то кричал, кто-то молчал, кто-то уходил, хлопнув дверью. Мы выросли и просто повторили знакомый сценарий, потому что другого не знаем.
🔹 За сложными темами стоит боль. Когда мы говорим о том, что нас ранит, мы становимся уязвимыми. А уязвимым быть страшно. Легче напасть, чем признаться, что тебе больно. Легче обвинить, чем сказать «я боюсь, что ты меня не любишь». Ты-послание это защита от собственной беспомощности. Это атака, которая прикрывает страх.
🔹 Ты-послания дают иллюзию силы. Пока я обвиняю, я как будто на коне. Я прав, я указываю на недостатки и знаю, как надо. Но на самом деле в этот момент я не силён. Я просто боюсь показать, что мне больно.
💌 Как звучат я-послания
Я-послание начинается с меня. С того, что я чувствую. С того, что происходит внутри меня.
Вместо «ты никогда меня не слушаешь» - «мне бывает одиноко, когда я говорю, а в ответ тишина».
Вместо «ты вечно занят» - «я скучаю по времени, когда мы просто вместе».
Вместо «ты не ценишь» - «мне важно слышать, что то, что я делаю, заметно».
В я-послании есть я - живой, уязвимый, честный. И партнёру не нужно защищаться, потому что на него не нападают. Ему нужно только услышать.
Это не гарантирует, что он сразу поймёт. Но это открывает половинке возможность отреагировать по доброму.
🤔 Почему я-послания сложнее
Они требуют уязвимости. Сказать «мне больно» сложнее, чем «ты плохой». Сказать «я боюсь» сложнее, чем «ты виноват». Я-послание - это признание, что я не всесилен. Что я завишу от тебя. Что твои слова и поступки имеют для меня значение.
Именно поэтому мы так часто выбираем ты-послания. Они дают иллюзию контроля. Но эта иллюзия дорого обходится, она разрушает контакт.
📝 Практика: день я-посланий
Это упражнение нужно делать не в момент ссоры, а в спокойное время. Именно тогда, когда ничего не болит и не кипит, мы можем тренировать новый навык без страха ошибиться и сорваться в старую колею.
Выберите подходящий день, например, сегодня или завтра. И с самого утра попробуйте говорить партнёру только я-послания.
Это звучит просто, но на деле требует внимания. С утра до вечера ни одного «ты», только «я».
Начните с малого. «Я могу расчитывать, что мы сегодня вместе пообедаем?», «Я бы очень хотел, чтобы мы сегодня вместе прогулялись». Это не требования. Это просьбы, сказанные от себя.
Если партнёр откликнулся, если между вами случился разговор, скажите об этом я-посланием. «Мне было приятно, что ты обратил на это внимание». «Я очень рад, что ты ждала меня к ужину». «Мне было важно, что ты меня понял».
Попробуйте и посмотрите, что изменится. И напишите себе вечером: что было легко? Что было трудно? Где хотелось сказать «ты», но удалось перефразировать в «я»?
#контактвпаре
🔥3👍2👌1
📨 Отзывы читателей: день я-посланий
Здравствуйте, дорогие читатели! Не ожидала такой обратной связи после практики «день я-посланий». Думала, кто-то попробует, но не напишет. А получилось здорово. Вы пробуете самостоятельно, в своей жизни, со своим партнёром, ещё и делитесь этим. Я очень рада, что практики не остаются на бумаге, а становятся частью ваших отношений. Это самое ценное, что может быть.
Вот несколько отзывов с разрешения авторов. Читайте, узнавайте себя, вдохновляйтесь.
💬 «Попробовала вчера. С утра сказала мужу: "Я бы очень хотела, чтобы мы сегодня вечером просто посидели вместе". Он посмотрел с удивлением, обычно я говорю "ты вечно в телефоне". А тут тишина. И вечером он сам предложил посмотреть фильм. Я не ожидала. Оказывается, когда не нападаешь, не нужно защищаться. И он это почувствовал.»
💬 «Я не думал, что это так сложно. Целый день следить за тем, как говоришь. Сначала было непривычно, даже смешно. Потом поймал себя на мысли: я столько раз хотел сказать "ты не понимаешь", а говорил "мне важно, чтобы ты меня услышала". И она услышала. Впервые за долгое время. Не сразу, но услышала.»
💬 «Самое трудное было не в момент ссоры, а в спокойное время. Казалось, зачем говорить "я хочу", если и так всё нормально. Но когда я начала, я вдруг поняла, что я и правда многое не говорила. Просто ждала, что он догадается. А он не догадывался. И вечером я сказала: "Мне было очень приятно, что ты меня обнял, когда я пришла с работы". Он в ответ улыбнулся.»
💬 «Мы решили попробовать вдвоём. Договорились: сегодня только я-послания. Смеялись, когда кто-то срывался. Но к вечеру заметили: мы меньше спорим. Даже когда обсуждали сложное, не переходили на "ты". Это было странно и легко одновременно. Как будто сняли тяжёлый рюкзак, который тащили годами.»
💬 «Честно, думала, что это ерунда. Ну что изменится от того, как я скажу? А изменилось. Муж стал меньше защищаться, я стала меньше злиться. Потому что когда говоришь от себя, волей-неволей начинаешь понимать, что ты на самом деле чувствуешь.»
Спасибо каждому, кто поделился результатами. Ваши слова лучшее подтверждение того, что маленькие шаги медленно, но верно работают.
А если вы ещё не пробовали день я-посланий можно устроить в любой момент. Например сегодня.
#контактвпаре #упражнение
Здравствуйте, дорогие читатели! Не ожидала такой обратной связи после практики «день я-посланий». Думала, кто-то попробует, но не напишет. А получилось здорово. Вы пробуете самостоятельно, в своей жизни, со своим партнёром, ещё и делитесь этим. Я очень рада, что практики не остаются на бумаге, а становятся частью ваших отношений. Это самое ценное, что может быть.
Вот несколько отзывов с разрешения авторов. Читайте, узнавайте себя, вдохновляйтесь.
💬 «Попробовала вчера. С утра сказала мужу: "Я бы очень хотела, чтобы мы сегодня вечером просто посидели вместе". Он посмотрел с удивлением, обычно я говорю "ты вечно в телефоне". А тут тишина. И вечером он сам предложил посмотреть фильм. Я не ожидала. Оказывается, когда не нападаешь, не нужно защищаться. И он это почувствовал.»
💬 «Я не думал, что это так сложно. Целый день следить за тем, как говоришь. Сначала было непривычно, даже смешно. Потом поймал себя на мысли: я столько раз хотел сказать "ты не понимаешь", а говорил "мне важно, чтобы ты меня услышала". И она услышала. Впервые за долгое время. Не сразу, но услышала.»
💬 «Самое трудное было не в момент ссоры, а в спокойное время. Казалось, зачем говорить "я хочу", если и так всё нормально. Но когда я начала, я вдруг поняла, что я и правда многое не говорила. Просто ждала, что он догадается. А он не догадывался. И вечером я сказала: "Мне было очень приятно, что ты меня обнял, когда я пришла с работы". Он в ответ улыбнулся.»
💬 «Мы решили попробовать вдвоём. Договорились: сегодня только я-послания. Смеялись, когда кто-то срывался. Но к вечеру заметили: мы меньше спорим. Даже когда обсуждали сложное, не переходили на "ты". Это было странно и легко одновременно. Как будто сняли тяжёлый рюкзак, который тащили годами.»
💬 «Честно, думала, что это ерунда. Ну что изменится от того, как я скажу? А изменилось. Муж стал меньше защищаться, я стала меньше злиться. Потому что когда говоришь от себя, волей-неволей начинаешь понимать, что ты на самом деле чувствуешь.»
Спасибо каждому, кто поделился результатами. Ваши слова лучшее подтверждение того, что маленькие шаги медленно, но верно работают.
А если вы ещё не пробовали день я-посланий можно устроить в любой момент. Например сегодня.
#контактвпаре #упражнение
👍1